Шнелль, Санта-Клаус!
- -
- 100%
- +
© Марат Валеев, 2019
ISBN 978-5-0050-9632-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Марат Валеев
Шнелль, Санта-Клаус!..
Новогодний юмор
Дед Мороз из слесарки
– Марьванна, беда!
– Что такое?
– Вся школа уже около елки, Деда Мороза требуют, а его нет!
– Как это нет?
– Простыл наш физрук Кондрусов, чихает, кашляет, хрипит…
– Ну что же, придется кого-то из нас обряжать… Хотя постойте, Ираида Павловна! А где наш завхоз? Егорыч-то где?
– Ну, в слесарке, как обычно. Да какой из него Дед Мороз? Вечно пьяный, ругается почем зря, все повышения зарплаты требует.
– Вот! Скажите ему, что если он нормально Деда Мороза сыграет, будет ему повышение! Впрочем, нет. Скажите, что я его премии не лишу!
– Валентин Егорыч, да проснитесь же!
– А, что? О, кого я вижу! Ираида Павловна, Снегурочка наша бессменная! А где ты Деда Мороза потеряла?
– У меня к вам поручение от директора. Физрук заболел. Срочно нужен другой Дед Мороз. Марьванна сказала, что если вы его сыграете нормально, вас премии не лишат. Согласны?
– Ну, если не лишат, тогда конечно…
– Вот вам костюм Деда Мороза… Ой, да не надо раздеваться, прямо поверху накидывайте! И нос вам красить не надо. Так, а теперь пробегитесь хоть по сценарию.
– На фиг! Я в нашем доме бессменно «дедморозю» уже лет десять! Сам стихи сочиняю, сам их читаю. Как-нибудь управлюсь.
– Вот не знала! Ну, тогда с богом!
– Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! Нет, ознобой. То есть Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс! Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок! Сейчас, я только микстурки от простудки приму из флакончика… Ух ты! Ну, начали:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому…
– Марьванна!
– Правильно, Танечка! Вот тебе маечка!
– Егорыч, как тебе не стыдно врать!
– А что, Снегурочка, скажешь, неправда?
– Воды у нас нет только горячей. И не ванной нет, а душевой!
– Душевая с Марьванной не рифмуется! Все, снежная баба, не мешай мне! Ну, детки-обалдетки, продолжим:
В нашем городе глава —
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава…
Молодец, Вовочка! Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Итак, что у нас там дальше?
А, вот:
Уж в который раз и снова
Президент наш дядя Вова…
…Постойте, Марьванна, Ираида Павловна, куда вы меня тащите? Я ведь пока ничего такого не сказал! И у меня еще про Трампа заготовка есть!
– Вот поэтому и тащим, от греха подальше! Нам только международного скандала не хватало. Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся!
Шнелль, Санта-Клаус!
– Слышь, мужик, дай з-заакурить.
– Ихь никс ферштейн…
– Че, нерусский, что ли? Гитлер капут?
– Я, я!
– Д-да вижу, что ты. Ладно, если не куришь, т-так может, выпьешь со мной? Тут у меня в портфеле что-то было. Точно, есть! Водка.
– О, водка, я, я!
– Вот з-заладил: «я» да «я»! Эгоист какой. А я когда? Ла… ладно, давай ты первый. С горла!
– О, найн, найн! Ихь никс тринкен шнапс с горла.
– Да ладно, не выделывайся! Вот, смотри как: буль-буль… Х-ха!!! Ну?
– Яволь! Буль-буль-буль… Х-хух!
– Н-ништяк! Ну, давай знакомиться! Я – Гриша! А ты? Наме твое как, ну?
– Ихь хайсе Санта…
– Са… Сантя? Сашка, что ли?
– Никс Сашка! Санта-Клаус!
– А-а, блин! То-то я смотрю, прикид на тебе какой-то балдежный, один колпак красный чего стоит. Так ты, значит, Санта-Клаус? А чего ты тут у нас, в России делаешь?
– Русланд? Найн Русланд! Дас ист Дойчланд. Дойч-ланд!
– Какая, н-на хрен, еще Дойчланд? Чё ты мне тут гонишь? Перепил, что ли? Я у себя в Белгороде!
– Найн, найн Белград! Дас ист Гамбург! Дас ист фокзал Гамбург!
– Так я в Германии? И кругом немцы? Гансы, фрицы?
– Ихь нихт Фриц! Ихь бин Пауль! Санта-Клаус Пауль Клямке! А фи есть руссиш… как это… Дед Морьёз?
– Не трогай мой нос, как тебя там… Павло! Ну да, небритый я, и нос у меня красный. А ты попей с моё! За неделю до Нового года начали. А потом я, Ринатка Ахметов и Ванька Борман пошли в баню. Традиция у нас такая. Смотрел «С легким паром?». Ах, да, куда вам до Рязанова!
– Нихт Рязань! Дас ист Гамбург!
– Да хрен с ним, с твои Гамбургером! Давай-ка еще по шестнадцать капель…
– Хухх, карашшо!
– Ну вот. А потом мы пошли провожать Ваньку Бормана на поезд… Блин! Погоди, погоди… Так это я, выходит, вместо него в Германию уехал?
– Я, я, Германия! Дойчланд!
– Вот сволочи! Сами теперь там в Белгороде, небось, под елкой сидят, а я тут в каком-то зачуханном Чизбургере, с немецким пьяным Санта-Клаусом на вокзальной лавочке! Слышь, Паша-Санта-Клаус! А у тебя эти, как их, евры есть? Ну, баксы, марки, тугрики?
– О, евро? Я, я!
– Я, я!… А у меня вот… ни рубля! Так чего мы тут сидим? Пошли, покупай два билета до Белгорода, да поехали ко мне! Будешь у нас Дедом-Морозом. Знаешь, как тебе Ванькины борманята обрадуются? Шнелль, Санта-Клаус, шнелль!
«Ишь ты!..»
– Так это ты, значит, наш новый сосед?
– Выходит, так.
– Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?
– Антон Иванович я.
– Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?
– Извините, вы о чем?
– Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?
– Всенепременно.
– Где? На базаре или сам в лесок смотался, хе-хе?
– Знаете ли, я противник непродуктивной вырубки зеленых насаждений. Особенно хвойных.
– Ишь ты! А что же тогда вместо елки у тебя? Пальма в кадке? Шутю, хе-хе!
– Ну зачем же? Уже лет десять пользуюсь искусственной елкой. Все как новенькая. Рекомендую.
– Не, я люблю все натуральное! Чтобы и хвоей пахло, и иголки чтоб кололись. Ну ладно, с елкой понятно. А что у тебя, к примеру, на столе будет?
– А вам это зачем, Нико… Колян, то есть?
– Ну, вдруг я решу после курантов заглянуть к тебе в гости.
– Это как? Я ведь вас пока не приглашал.
– И не надо. У нас, Антошка, обычай такой: как по одной-второй- пятой выпили, или сам идешь к соседу поздравляться, или он к тебе. И ты нам этот обычай не ломай, понял?
– Понял, хотя странно как-то… Ну хорошо. На столе у нас будет семь видов салатов…
– Ишь ты! Дальше!
– На горячее будут баклажаны печеные, кабачки тушеные, пельмени соевые, котлеты картофельные…
– Стой, стой! Это же все из травы. А что у тебя будет настоящего? Чтобы укусить, угрызть, хрящиками похрустеть?
– Вы имеете в виду мясное? Нет, этого ничего не будет. Видите ли, мы вегетарианцы.
– Ну подвезло мне с соседом! А выпить что у тебя будет, ты, травоядное!
– Шампанское, пиво. Но все безалкагольное.
– Тьфу ты! А покрепче что-нибудь? Чтобы по жилам заструилось, петь-плясать захотелось, соседку там под столом за коленку помацать, потом по морде кому-нибудь, чтоб от души!
– Извините, но мы трезвенники.
– Та-а-ак! Слушай, Антошка, в рот тебе горошку! А как ты в наш-то дом попал?
– Да вот из-за таких же соседей, как вы, господин Колян, поменялся. Теперь вижу, что ошибся. Про вас мне почему-то никто не говорил.
– Ну да, я же сидел. Откинулся вот перед самым Новым годом.
– А за что вас посадили?
– Да так, морду одному набил… Знаешь что, Антошка, нос лукошком, если тебе сегодня будут звонить в дверь после двенадцати, стучать там сильно, орать, что из милиции или налоговой инспекции, или что пожар начался, ни за что не открывай, понял?
Как я был Дедом Морозом
В седьмом классе (школа наша была восьмилетка) меня назначили Дедом Морозом. Моей задачей было дождаться, пока меня позовет Снегурочка, и награждать сладостями тех, кто прочитает Деду Морозу стихи или споет песенку.
– С конфетами поаккуратнее, – предупредила меня классная руководительница Татьяна Ивановна. – Ну иди, иди, не мешай нам Снегурочку нарядить. Я потом подойду.
Я еще не успел удалиться от учительской, как откуда-то вынырнул Ленька Скосырев, известный оболтус и хулиган. Он показал мне кулак, затем левой рукой схватился за посох – чтобы я не смог его огреть, а правой залез в корзину и выгреб оттуда приличную горсть сладостей раз, потом еще раз.
Единственное, что я успел – так это пнуть его вдогонку. Но я был в валенках. А они, как известно, почти мягкие. Так что Ленька в ответ только загоготал и пошел себе, шурша на ходу фантиками.
Я заглянул в корзину – там еще было, и грустно зашаркал валенками дальше.
– Дед Мороз, а куда это ты без меня? – услышал я за спиной мелодичный голосок, оглянулся и обомлел – меня нагоняла, постукивая каблучками, ослепительная Снегурочка.
В ней я узнал восьмиклассницу, красавицу Любочку Анискину.
– Так это ты будешь Снегурочкой? – пролепетал я, краснея от макушки до валенок.
– А ты бы кого хотел? – жеманно пропела Снегурочка и потрепала меня за бороду. – Ну ладно, дедуля, дай-ка мне немного конфет, и жди, когда я тебя позову из класса.
– Конечно, конечно! – заторопился я, и отвалил объекту своих тайных воздыханий столько конфет, сколько мог захватить. И проводил Снегурочку влюбленным взглядом.
– Слышь, Дед Мороз, ты когда отдашь мне спиннинг, а?
Опять этот Вовка!
– Вот летом заработаю на сенокосе, куплю и отдам, – пробурчал я. – Но учти, сначала я его поломаю, как и ты мне дал сломанный…
– Значит, не хочешь отдавать? А если я своему старшему брату пожалуюсь, и он тебе самому чего-нибудь сломает, а?
– Ладно, ладно, – примирительно сказал я Вовке. – Чего ты хочешь?
Вовка не сводил своих алчных глаз с моей сильно полегчавшей корзины.
– На, жри! – обреченно сказал я, вылавливая остатки конфет и пряников.
А от елки уже кричали хором, и звонче всех был голос Снегурочки:
– Дед Моррро-о-з, ты где-е? Иди к нааааам!
Я затосковал: идти к ним было не с чем. На дне корзины сиротливо валялись две карамельки.
И тут меня осенило: в учительской я видел ящики с новогодними подарками. Был там, несомненно, и мой. Что ж, придется им пожертвовать на общее дело.
И я, путаясь в полах длинной шубы, засеменил обратно к учительской.
– Ты чего, Дед Мороз? За мной, что ли? – удивилась Татьяна Ивановна.
– Нет, не за вами, – сказал я. – Можно, я заранее свой подарок заберу?
– А не сбежишь? – с подозрением посмотрела на меня Татьяна Ивановна.
– Да ну, что вы? – укоризненно сказал я. – Вот прямо щас иду под елку.
– Ну ладно, – сказала Татьяна Ивановна. – Все меньше потом раздавать.
И тут меня еще раз осенило.
– Татьяна Ивановна, – как можно проникновеннее сказал я. – Давайте я уж тогда сам, как Дед Мороз, вручу подарки в виде исключения и моим лучшим друзьям Леньке Скосыреву и Вовке Спирину! Им будет приятно.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.