Особенные дети — это вымысел. Детская психология. «Кто навесил ярлык на твоего ребенка?»
- -
- 100%
- +
© Neya Evans, 2026
ISBN 978-5-0071-3638-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Особенные дети — это вымысел. Детская психология.
ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ОНИ ПЛАЧУТ, КОГДА НА НИХ КРИЧАТ
Почему «особый» ребенок плачет, когда на него кричат или у него что-то не получается? И почему мы вообще называем их «особыми», а не, скажем, «другими» или «чувствительными»? Об этом и многом другом вы, дорогие мои читатели, прочитаете в этой моей новой книге.
Но прежде чем перелистнуть страницу, я хочу, чтобы вы честно ответили себе на три вопроса: Любите ли вы своего ребенка таким, какой он есть? Как проходят ваши обычные дни с ним? Есть ли в ваших эмоциях место раздражению или агрессии к собственному сыну или дочери? И, наконец, чего вы на самом деле хотите добиться от воспитания?
А теперь давайте заглянем в самую суть.
Почему же на крик они отвечают слезами, а не послушанием? На самом деле, любой ребенок, даже тот, которому вы, родители, и вы, педиатры, присвоили ему ему диагноз «особенный», когда на него повышают голос, перестает слышать смысл слов. Крик для детской нервной системы — это сигнал опасности, сирена. Выработка кортизола зашкаливает, и кора головного мозга (отвечающая за логику) попросту отключается. Любой ребенок слышит только гул и видит искаженное злое лицо.
Тогда в чем же разница? В пороге чувствительности и времени восстановления. Любой ребенок может успокоиться через 5—10 минут после окрика и вернуться к логике. Его слезы — это не манипуляция и не глупость. Это крик нервной системы: «Мне страшно, я не справляюсь! И я не могу выключить этот страх по щелчку».
Выход? Объяснять только добротой, не кричать. А если не понял с первого раза — объяснять много раз.
Но давайте уточним: выход не в том, чтобы говорить громче. Выход в том, чтобы говорить ближе. Присесть на уровень глаз, коснуться руки и терпеливо, в сотый раз, показать алгоритм действия. Не «прекрати реветь», а «давай я помогу тебе справиться». Доброта здесь — это не потакание, а единственный язык, на котором мозг любого ребенка способен вас услышать в состоянии стресса.
ГЛАВА 2. ЭКСПЕРИМЕНТ НА ОДИН ДЕНЬ
А теперь — эксперимент. Попробуйте всего один день. Весь день общайтесь с ребенком с добротой. Будет кричать — не обижайтесь. Будет бить, кусать, пинаться — мы добры, не сомневайтесь. Пишем вместе и рисуем. Телефон даем — и не стрессуем. Вместе с ним в игру играем. А вечером — собираем результат.
Что же мы видим? Давайте сверим с вашими наблюдениями. К концу дня ребенок спокойный. Он отвечает на многие ваши вопросы. Например, о том, в какие игры вы играли, что ему больше понравилось, и хотел бы он сделать с вами уроки сейчас (если, конечно, вы их не делали сегодня).
Это не магия. Это просто его нервная система наконец-то выдохнула. А вместе с ней — и ваша.
Именно об этом — о языке, на котором говорят сердца, а не кричат рты — и пойдет речь дальше…
Но как же заставить мозг работать в любых, даже стрессовых ситуациях, если мы знаем, что, попадая в неприятности, все повторится снова и снова? Ответ прост: нужно дать ребенку отдохнуть от стресса — дать волю и свободу.
ГЛАВА 3. СВОБОДА И САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
Боитесь отпустить его одного гулять? Что же вы так сильно опекаете? Перестаньте себя накручивать. Никто его не украдет, если вы предварительно прочитаете ему краткую инструкцию перед первой одиночной прогулкой: «Дочь (или сын), сегодня ты выйдешь погулять один. На качельке покатайся, в мяч с другими попинайся. Понял?» Ребенок кивает, быстро одевается, спешит к двери — выпускайте!
Но один из родителей пусть тихонько выйдет следом и проследит из-за куста. А мать — как ни в чем не бывало, делает вид, что совсем не боится.
И вот ребенок вышел на улицу. У него начинает появляться иммунитет к страхам. Он больше не боится выйти один. Стресс преодолен. Ваш стресс — тоже, родители.
Он учится быть самостоятельным каждую минуту. Обязательно давайте ему мыть посуду, пылесосить, подметать пол, вытирать пыль. Для него это что-то вроде развлечения. Но пусть не воспринимает это как игру — ему нужно взрослеть, успокаивая своего внутреннего ребенка, который есть даже у взрослых.
Разбил посуду? Похвалите! Скажите: «К счастью!» Разве вы, взрослые, никогда случайно не били посуду? И не вздумайте ругать.
А как сюда отнести воспитание стрессоустойчивости? Во-первых, стресс от разбитой тарелки преодолен — у ребенка растет самооценка. Во-вторых, вы все-таки заставили его делать что-то по дому — отвлекли от телефона и игр. А в-третьих, он сначала кричал, но потом вошел в кураж.
И здесь важное правило. Можете не хвалить своего ребенка после работы. Иначе он загородится и будет ждать похвалы везде. Запомните: не хвалите никогда и нигде! Он выйдет в люди, сделает что-то хорошее — и будет ждать похвалы. Но ему ее не дадут. Поэтому не приучайте.
ГЛАВА 4. РАВЕНСТВО И ЯРЛЫКИ
Читаю ваши мысли, дорогие мои. «Не хвалить совсем? Это как?» — Я вам отвечу.
Мы сейчас хотим убрать ярлык с нашего «особого» ребенка. Да, именно особого — потому что это вы его так называете. Вы знаете, что я против? Еще раз говорю: пока вы будете относиться к нему не так, как к обычным детям, он так и не научится быть обычным.
Равенство — вот главное условие, которое позволяет всем детям чувствовать себя нормальными. Не давайте им никогда слабину. Ведь мы — их отражение.
Что происходит дальше? Ребенок начинает расти наравне со всеми детьми.
Но что же делать, когда он все-таки психует и кричит? А как бы вы ответили на крик обычному ребенку? Так же и с «особенным» (по вашему мнению).
Мне надоело называть особенного ребенка особенным. Это унизительно.
У меня есть одна знакомая — у нее сын. Поведение в школе у него было всегда отличное, но на приеме у педиатра ему чуть не присвоили диагноз «особенный». Что сделала мать? Она чуть не разнесла их кабинет с воплями: «Как вы смеете? Да посмотрите на себя! Мой ребенок нормальный абсолютно! Да, он плохо читает и пишет, но он мой сын и он нормальный!»
Так он и не встал на учет у психиатра. Закончил недавно колледж, пошел в армию, отслужил и сейчас, возможно, где-то подрабатывает. Выровнялся пацан. Чуть не сломал себе жизнь от какого-то психиатра.
А сколько еще таких детей, которым навесили ярлык и сломали будущее? Сколько матерей слышат в кабинете: «Ваш ребенок не такой, как все» — и уходят оттуда сломленные, готовые лечить, жалеть, ограничивать? А ребенок просто был другим. Не хуже — другим.
Диагноз — это не приговор. Это всего лишь чье-то мнение. Одно мнение из ста возможных.
Я не призываю игнорировать врачей. Я призываю не соглашаться с ними сразу. Проверять. Наблюдать. Искать второе, третье, десятое мнение. А главное — смотреть на своего ребенка своими глазами, а не через очки чужого заключения.
ГЛАВА 5. СОМНЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Давайте задумаемся о следующем: вы когда-нибудь усомнились в своем ребенке? Только честно. В какой момент?
Он не отозвался в детстве на свое имя? Долго не начинал говорить? Плохо спал? Слишком много бегал по кругу? Боялся громких звуков?
И вот в голову закралась мысль: «А вдруг?..»
А вдруг он не такой, как все? А вдруг со мной что-то не так? А вдруг я плохая мать?
И этот страх, как сорняк, начинает расти. Вы начинаете искать в нем отклонения. Приглядываться к каждому жесту. Сравнивать с другими детьми на площадке. Читать форумы. Плакать по ночам.
Стоп
А теперь честно: вы когда-нибудь сомневались в себе? В своем муже? В своей работе? Но вы же не бежите к врачу с каждым сомнением. Вы даете себе время. Себе — даете, а ребенку — нет? Почему?
Вы поверили детскому психиатру, но только не мне. Вы не хотите стараться выровнять поведение своего ребенка. Вам важнее то, что думают другие, а не вы сами.
Давайте я покажу вашу картину мира со стороны?
Вы боитесь осуждения соседей. Вы боитесь, что в школе скажут: «С таким ребенком никто не хочет сидеть за одной партой». Вы боитесь, что бабушка вздохнет и покачает головой. Вы боитесь, что вас назовут плохой матерью.
А теперь вопрос: а что боится сам ребенок?
Он боится, что вы отвернетесь. Что вы перестанете его любить. Что вы променяете его на чужое мнение.
Вы выбираете — удобство для себя или счастье для него. Громко сказано? А вы попробуйте поспорить.
Тогда мне жаль вас и вашего ребенка. Конечно, вам сложно. Но посмотрите правде в глаза. Поверьте истории про мою знакомую.
Не отзывается на имя? Позовите громче, пока не обратит на вас внимание. Вы его любите, но не давайте игнорировать вас совсем. Вы родители, а не прислуга. Вы воспитатели, друзья, наставники в первую очередь для своего ребенка.
Будьте честны с ним. Не смейтесь над ним за то, что он не отзывается. Это не потому, что он не услышал. Это потому, что он плохо воспитан — будьте в этом уверены.
Позовите громко. Пусть оглохнет — в хорошем смысле этого слова.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.