- -
- 100%
- +
Экологичность чтения
Милая моя, прошу тебя очень серьезно отнестись к прочтению данного произведения.
Это необычная книга. Это реальная история. И это личный опыт существующего человека.
Не идеального. Со своими страхами, комплексами, заблуждениями, ошибочными выводами. Со своими мечтами, желаниями, целями, интересами. Со своими качествами – как сильными, так и слабыми. С хорошими и негативными чертами характера. С добрыми и корыстными намерениями. Но с огромной жаждой к жизни и желанием познать свою суть.
В этой книге будет показано не только светлая, но и темная сторона женщины. И я хочу, чтобы ты была очень рассудительной. И всегда смотрела на дату происходящих событий и помнила, какой сегодня день. Ведь я 10 февраля 2018 года совсем не такая, как я 21 мая 2018 года. Что уже говорить про сегодня…
Это история пути, состоящего из большого количества шагов. Каждый шаг состоит из множества состояний и перевоплощений. Поэтому эту книгу следует читать очень серьезно и совсем несерьезно одновременно. Ориентируйся на внутреннюю интуицию – она тебе подскажет, что правда, а что искажение через призму моего восприятия.
Для того, чтобы тебе было максимально полезно читать книгу, даю список правил, которые необходимо учесть.
Догмы экологичности восприятия информации:
– Книга только для девочек! Для особенных девочек.
– Ты поймешь ровно столько, сколько в состоянии осознать.
И это нормально. Восприятие зависит от твоего возраста, внутреннего состояния, окружающих тебя обстоятельств. От того, насколько ты счастлива или несчастна на данный момент. От того, насколько довольна собой.
Максимально эффективной эта книга будет для той представительницы прекрасного пола, которая хочет изменить свою жизнь к лучшему. Она не только прочтет, но и сделает.
– Правило 50 страниц.
Его придумала не я. Интуитивно я всегда так считала. Еще в школьные годы. Но услышала об этом правиле уже во взрослом возрасте. Заключается оно в следующем: если вы читаете 50 страниц текста, и вам не заходит, то не мучайте себя и ищите другого автора.
Дублируемой информации очень много. И возможно, то, что пишу я, уже тоже кто-то написал, но другими словами. И если чтение не нравится, то тебе просто не подходит мой стиль изложения. Поэтому, если за 50 страниц ты еще не увлеклась моей историей и еле заставляешь себя читать, то откажись от этой глупой траты времени. Я просто не твой автор. И это абсолютно нормально – кому-то нравятся мои тексты, а кому-то – нет.
– Я не учу, а просто делюсь опытом.
Не верь всему слепо! Анализируй! Думай! Рассуждай!
Я использовала материалы определенного источника. И делюсь своим опытом прохождения тренинга по женственности. Но все упражнения, практики, знания и осознания я пропускаю через себя, свое личное восприятие, свои суждения. Я – не истина в последней инстанции. Я могу ошибаться. Могу осознавать что-то спустя время.
Это книга пути, а значит роста и трансформации. Перехода с одного уровня на другой. Поэтому я обязана оставить все, как есть. Ничего не чищу и не подтасовываю. Чтобы понять, что я имею в виду, нужно прочесть до конца. А еще лучше – прочесть вторую книгу. Да, это двулогия. Пока…
– Оценки другим персонажам субъективны.
Все люди в этой истории – реальные личности. Я описываю их со своей колокольни. Я могу говорить не совсем лестные слова в их адрес. Рассуждать об их качествах не очень красиво.
Но хочу подчеркнуть, что это всего лишь мое личное мнение. Моя оценка. И это не имеет ничего общего с этими людьми. Они – это они. Мое мнение о них – всего лишь мое мнение о них. Оно субъективное и может быть ошибочным. На тот период жизни я думала так. Сейчас могу думать совершенно иначе.
Свои рассуждения я тоже оставила такими, какие они были на тот период моей жизни. Я не подтасовываю факты, потому что мне важно показать свой личный рост. Надеюсь, тебе хватит рассудительности не делить персонажей на позитивных и негативных, а воспринимать все происходящее, как целостную картину.
– Будь осознанной!
Это не бульварный роман. Если хочешь стать лучше, вчитывайся и привноси подходящие тебе практики в свою жизнь.
Почему ты узнала про эту книгу? Чему тебя учит мой опыт? Как это влияет на твою жизнь? Именно эти вопросы помогут тебе более сознательно относиться к изложенному материалу и делать правильные выводы.
– Читай медленно – делай сразу!
Я делюсь информацией, в которую инвестировала 300 долларов и 4 месяца времени. Будет глупо, если ты не попытаешься улучшить свою жизнь более легким и доступным способом, чем я. Если книга не мотивирует тебя, то иди на тренинг. Не обязательно на тот, что выбрала я. Ты сама почувствуешь информацию, к которой готово твое сознание. Если ты и так сильна во всех женских состояниях, могу за тебя только порадоваться.
– Купи эту книгу, даже если получила в подарок или нашла на бесплатном ресурсе.
Это повысит ценность материала, изложенного в этом произведении. Смотивирует тебя не только читать страницы, но и делать упражнения. Ты ведь хочешь жить счастливее?
Необязательно платить автору или издательству. Можешь сделать пожертвование в дом престарелых или приют собак. Или держать какую-то аскезу в течение длинного срока. Выбери поступок по мере своих возможностей. Чем значимее будет твой вклад, тем лучший результат ты получишь.
– Случайностей не бывает!
Это самое главное правило. Если в руках ты держишь эту книгу или читаешь ее на электронном ресурсе, то, может, эта информация именно то, что нужно тебе. Если не нужно, то сработает правило 50 страниц.
Я очень благодарна всем людям, которые, так или иначе, фигурируют на этих страницах. Особенно тем мужчинам, о которых отзываюсь не очень хорошо. Вам досталась очень сложная роль – быть моими самыми главными учителями. Надеюсь, вам хватит рассудительности и доброты принять мое желание раскрыться и поделиться своей историей.
Ну что, моя девочка, готова?
Пролог
Очень надеюсь, что ты решила почитать эту книгу из интереса. И твой женский потенциал раскрыт и работает на твое благополучие и процветание.
Я бы очень хотела, чтобы тебе были неведомы такие чувства, как отчаяние и разочарование. Я столкнулась с этими состояниями очень близко. Я знаю их разрушительную силу. Я не желаю никому переживать подобное.
Но также знаю, что, к сожалению, все женщины испытывали подобные переживания. Некоторые ломались, некоторые мирились, и лишь немногим удалось справиться.
Мне не нравилось чувствовать себя разбитой. Я не могла поверить в то, что шанса нет. Я не хотела в это верить. Несмотря на то, что годами топталась на месте и не могла сдвинуться с мертвой точки. И весь мой оптимизм уже был бессилен. Я что-то делала не так. И совсем не понимала, что именно.
Но я была не согласна!
Я была не согласна на бедность, разочарование, одиночество или жизнь в браке для галочки. Не согласна на обычную жизнь от зарплаты до зарплаты. На жизнь с мужчиной, с которым пришлось бы тяжело работать. На жизнь с человеком, от которого не хотела детей. На жизнь, где о чем-то большем даже и подумать нельзя было.
И дело не в том, что все было так ужасно. Для многих мой уровень жизни был бы очень желаемым. Но не для меня. Я хотела большего. Я хотела богатой жизни. Жизни, в которой все мои мечты сбываются, где мой мужчина создает мне все условия для счастья. Жизни, где я восхищаюсь его мужественностью и умениями добытчика и взамен дарю ему радость и счастье, потому что у меня его так много.
Я всегда чувствовала, что создана именно для такой жизни. Конечно, в 20 лет я считала, что заслуживаю этого, потому что красива. А в 30 – потому что достойна.
Я достойна лучшего!
Именно это понимание дало мне силы выйти из того тупика, в который я попала. Возможно, у меня был кризис 30 лет. Хотя нет. Это был кризис всей моей жизни. Но я выбралась.
И сейчас ты узнаешь, какой путь я прошла. Какие решения принимала. Какие действия делала. Как я изменила свою жизнь. Как я изменила себя.
Эту книгу я решилась написать, потому что хотела исцелить себя.
Девочка моя, давай договоримся сразу. Здесь ты не найдешь детальных описаний внешности героев, заведений, города и всякой прочей чепухи, на которую я не буду тратить свои силы.
Если тебе интересно, как я выгляжу, можешь найти меня в соцсетях – в инстаграмме, фейсбуке, на моем блоге. Это открытые паблики. Так ты сложишь лучшее впечатление обо мне и о декорациях, которые меня окружают.
Если не хочешь утруждаться, то поверь моему краткому описанию. Я красивая, стройная. Одеваюсь со вкусом. При правильной подаче могла выглядеть как суперзвезда. При равнодушном отношении – как бомжара. Если хочешь понимать, как я выглядела в конкретный момент в книге, чувствуй мое состояние.
Это современный мир. 2017–2018 годы. Жизнь в столице Украины – Киеве. Инстаграм в помощь.
Превью
Декабрь 2016. Киев.
Я забежала в ванную, еле сдерживая слезы. Как только я закрыла дверь на щелчок, я разрыдалась. Я смотрела на себя в зеркало и не могла поверить, что все это происходит со мной на самом деле. Ведь я думала, что уже научилась быть настоящей женщиной. А на самом деле я топчусь на месте, совершаю те же ошибки, что и раньше. Все прочтенные мною книги и просмотренные вебинары не работают. Что я делаю не так?
Я ревела…
От отчаяния.
От разочарования.
От понимания того, что ответственна за все это.
И от непонимания, что же делать дальше!!!
Я просидела в ванной в горьких думах около получаса. Из крана капала вода, а из моих глаз – слезы. Я не хотела выходить. Мне тошно смотреть было на того, которого, мне еще недавно казалось, я любила.
Наревевшись, я пошла в душ. Из ванной я вышла, когда он уснул.
Аккуратно забравшись в кровать, я сомкнула глаза в надежде увидеть прекрасный сон. Завтра будет новый день, и я что-то придумаю. А сейчас нужно отдохнуть.
* * *Мы познакомились год назад. Первый месяц встречаний был просто прекрасным. Он ухаживал за мной как за королевой. Дарил цветы, исполнял все мои желания. А потом он уехал на полгода. Он был моряком. Я была так влюблена, что согласилась ждать.
И я ждала. Терпеливо. Всегда на связи – вайбер, скайп. Я слушала его жалобы на капитана, на правительство, на бывшую и его мать. Я успокаивала его. А еще он много рассказывал о том, как он вернется, и мы будем счастливы – купит квартиру, машину, откроет свой бизнес. Я ему верила и думала, что мне нереально повезло. А его плохое настроение объясняла просто сложной работой. Вот он приедет, и я сделаю его счастливым. Глупая дура!
Он вернулся через полгода. И все пошло не так. Побыв неделю у меня в Киеве, он поехал домой в свой родной город. Я ждала еще два месяца, пока он вернется, и мы начнем снимать квартиру вместе.
Мы жили за чертой столицы в однокомнатной квартире с хорошим ремонтом в новострое. Но еду пришлось покупать мне. Я согласилась на это условие. Но в глубине души злилась на него за это.
Я много ошибок сделала. Я о многом молчала. Я не умела высказывать свои претензии правильно. А ком обид копился и стал невыносимым для меня. И пришло такое логичное разочарование.
И это не его вина. Это моя ответственность. Это я придумала образ человека, которым он не являлся. У него другие ценности и взгляды на жизнь. Ему не нужно большего в отличие от меня. Он просто милый домашний кот, который любит полежать на диване. Вот только мне кот не нужен.
И тут я совершаю главную женскую ошибку. Грабли, которые знакомы многим женщинам. Я хочу его изменить!
Понятно, что мне как женщине совершенно не хочется иметь 100 мужей и романов в послужном списке. И если я целый год своей жизни посвятила одному мужчине, то я готова побороться за отношения. Я думала, что причина во мне. И я решила пойти на женский тренинг, который поможет мне правильно общаться с моим молодым человеком. Я выбрала кундалини-йогу.
Параллельно случилась еще одна приятная новость. Ему опять прислали контракт моряком на судно. Через пару недель он уедет, а я смогу посвятить время своей женственности. Я подумала, что это шанс для наших отношений.
Он уехал, а я начала посещать кундалини-йогу. Вот только эти занятия вогнали меня в депрессию еще больше. Наша наставница говорила нам, что женщина ответственна за отношения. Что она должна не раздражаться на мужчину. Не поучать его. И в то же время должна прямо говорить, что ее не устраивает.
А я раздражалась. И поучала. А когда говорила, что меня не устраивает, принимала на себя такой поток агрессии, что лучше б молчала.
Не знаю, как у кого, а у меня с йогой не вышло. Я не уважала своего мужчину. И просто так ни за что никого уважать не стану. Я понимала, нужен другой способ.
Меня раздражало наше общение в вайбере. Меня бесили любовные смс. Он хотел ласки, а у меня ее не было. Для него. Я хотела уединения.
Но я так боялась его обидеть. Я не знала, что говорить папе. Я не знала, куда идти. Я сама себе придумала кучу ограничивающих факторов. Сама заточила в клетку неуверенности и страхов.
Постоянный стресс сказался на моем здоровье. Начало шалить сердце. Впервые я испытывала панические атаки по ночам. Это так страшно…
Представь, как у тебя сжимает в груди, а в легких совсем нет воздуха. Ты слышишь каждый удар сердца, который с каждой секундой становится все сильнее. Ты жадно заглатываешь воздух, но совершенно неспособна получить кислород. Тебе и жарко, и холодно одновременно. Хочется выйти с помещения, потому что на тебя давят стены и падает потолок.
Ты в клетке, и тебя это тяготит. Открытая форточка не спасает. Дома никого нет. И тебя поглощает тотальное чувство одиночества. Ощущение, что ты умрешь, и никто тебя не найдет, потому что никому нет дела до тебя. Ты так одинока и беспомощна.
Ты в шаге от того, чтобы не сойти с ума. Или уже сошла, раз с тобой все это происходит?
Надеюсь, тебе никогда не будет знакомо это состояние.
А я испытывала его наяву.
– У вас тахикардия и стенокардия! – сказал мне врач в частной клинике и прописал калий и магний, а еще успокоительное, чтобы я могла спать.
После проблем со здоровьем мне стало по-настоящему страшно. Я понимала, что мир ждет от меня решения. Я либо принимаю этого мужчину, либо двигаюсь дальше без него.
Он позвонил в этот день. Я рассказала о проблемах с сердцем и о причинах, которые к этому привели.
– Я тебя больше не люблю! – мне было так сложно вымолвить эти слова.
Что будет дальше? Какая его реакция? Как я буду жить? Что я скажу дома?
Все эти мысли секундой пролетели у меня в мозгу.
– Так что, мы расстаемся? – очень бодро ответил он.
Я слегка не ожидала такой реакции. Так просто?! Возможно, он тоже устал от меня? Его фраза облегчила мне ответ:
– Да! Так будет правильнее!
Я не хочу описывать, что было потом. Это было ужасное расставание. Сущий кошмар! Повезло, что он был в рейсе в Средиземном море и не мог разорвать контракт, чтобы приехать. Повезло, что мы не были женаты. Повезло, что мне было, куда уйти. Повезло, что меня поняли дома.
Со всем остальным повезло меньше. Угрозы, гадости, обзывания. На меня вылилось столько дерьма. Пришлось его заблокировать во всех социальных сетях и операторах. Пройдет еще много времени, прежде чем я смогу вспоминать его имя без ненависти.
Но я сейчас ни секунды не сомневаюсь, что это было самым верным решением в моей жизни. Я благодарна своему сердцу, которое заставило меня сделать выбор. Пускай и таким беспощадным способом.
И я благодарна этому человеку, который показал мне мой истинный женский портрет. Портрет, который я решила перерисовать, потому что он мне очень не нравился.
Восстановление
Апрель 2017. Киев.
Однажды, сидя в слезах на кухне, у меня уже не осталось сил страдать. И я уже точно знала, что не справлюсь самостоятельно. Мои моральные запасы иссякли, а мозг не находил выхода из ситуации. Сплошной тупик и потерянность.
И в этот момент я, гордячка от природы, обратилась к Вселенной и попросила, подняв заплаканные глаза к потолку:
– Я не знаю, что делать. Я не справлюсь сама. Пошли мне человека, который поможет мне. Пожалуйста! Мне так нужна помощь!
И мои молитвы были услышаны. Причем очень быстро. В ленте фейсбука я неосознанно нажала на рекомендуемый лайв, чтобы хоть что-то говорило и отвлекало меня от дурных мыслей. Так в моей жизни появилась Наталия Холоденко, коуч личностного роста.
Я не смотрю телевизор, поэтому не знала, что она была психологом на СТБ. Мне были не важны ее титулы и достижения. Но она нашла способ успокоить меня и подарила надежду. Мне зашла ее речь и манера поведения. Я услышала мудрые слова и начала прислушиваться к ним.
Именно Наталия подарила мне позволение самой себе уйти из разрушающих меня отношений без чувства вины. Я так благодарна ей за это!
Я отправила вещи бывшему по новой почте и съехала со съемной квартиры.
Меня приняла двоюродная сестра Оля. Еще полгода назад мы жили в таунхаусе вместе. Когда я съехалась с бывшим, она тянула аренду сама. Я долго скрывала от сестры свои мучения. Но когда рассказала, то получила огромную поддержку.
Папе моя новость понравилась намного меньше, но он принял мое решение. Я чувствовала себя защищенной, несмотря на то, что бывший все еще терроризировал мою жизнь.
С момента, как я переехала обратно к Оле, я начала постепенно восстанавливаться и принялась выводить себя из подавленного состояния.
Сперва я пропила все необходимые минералы для восстановления сердца. Потом собралась к костоправу ровнять позвоночник.
– Ви вірите в Бога?
Меня совершенно обескуражил этот вопрос врача. Я ответила что-то невнятное, вроде того, что признаю существование Высших Сил, но не являюсь фанатиком церкви.
Мануальный терапевт около часа расспрашивал меня относительно моего здоровья, болезней и наследственности. После допроса он резюмировал, что я совершенно не знаю, что со мной происходит. По его мнению, я не замечаю себя и не наблюдаю за своим телом. Как такое может быть?
Возможно, в более позитивном состоянии духа я бы вообще ушла с этого приема. Но вся моя суть вопила о помощи. И я послушно ждала, когда мы перейдем к главной части терапии.
Всего было шесть сеансов вправления позвонков. И некоторые из них были просто адскими. Особенно баночки…
Я могла легко выдержать все удары, прогибы, повороты и растяжки. Но довериться оказалось самым сложным испытанием для меня.
Когда, лежа на животе, я почувствовала, как на мою спину одевают холодные банки и зажимают мою кожу в них потуже, мне стало страшно. Но вовсе не боль испугала меня. Приспособления для выравнивания установили на протяженности всего позвоночника. И я не могла пошевелиться. Меня охватила паника, ведь я потеряла контроль над своим телом. А к такому я не привыкла. И я расплакалась… От беспомощности и страха.
Клавдий, так звали врача, подошел ко мне, взял за руку и начал гладить по голове. Ласковым голосом мужчина успокаивал меня:
– Почему ты все взвалила на себя? Ты же девочка! Такая хрупкая и нежная. Отдай свои проблемы Богу. Он все решит!
Только спустя два года я осознала важность встречи с этим лекарем. Тогда мне он показался просто странным, да еще и напоминал Иисуса Христа внешне. Как будто бы сошел с католической иконы, и его архаичный облик не мог модернизировать даже байкерский прикид и наличие мотоцикла.
Может, поэтому патриотическую желто-голубую визитку «З Богом жити легше» я бросила на дно сумочки. А учение Клавдия отдать трудности Господу применила на деле. И это освободило меня от груза постоянного выбора и принятия решений.
Девочка моя, надеюсь, ты умеешь видеть и читать подсказки судьбы лучше меня. Если же нет, то продолжай читать книгу. И тогда ты научишься не только констатировать факты и произошедшие события, но и понимать уроки и послания Мироздания.
Весь фокус своего внимания я направила на то, чтобы понять, кто я. Потому что внешних свершений в моей жизни не было. По крайней мере, так мне тогда казалось.
Мне 32 года. И я не добилась успеха ни в чем. Я не создала семью. Не построила карьеру. Не начала хорошо зарабатывать. И я постарела.
Да, в зеркале на меня смотрело уставшее лицо с опухшими от слез глазами. Где же моя былая красота? Я себе не нравилась. И я была не согласна на такое.
Это так меня смотивировало. У меня не было больше сил страдать. У меня не осталось страха. Я ухватилась за возможность изменить свою жизнь, как за соломинку. Мне было страшно, но я не могла не попробовать.
Я рискнула.
Я решила, что раз все так плохо, то почему бы не попробовать замахнуться на большее. Например, на свои мечты.
И я пошла учиться на курсы телеведущих. Я в себя снова поверила, вот только действительность оказалась менее обнадеживающей.
Май 2017.
– Почему вы так зажаты? – удивлялась преподаватель техники речи. – Вы же и красивы, и речь у вас грамотная.
В ответ я только пожимала плечами. Для меня было такой неожиданностью узнать, что на самом деле я так плохо говорю. Половину алфавита произношу неправильно. Голос не поставлен, слишком высокий и неприятный. Часто сглатываю, употребляю кучу междометий-паразитов. Не умею дышать диафрагмой. Нервничаю. Имею ужасную жестикуляцию и мимику.
Телеведущей с такими данными мне явно не стать.
Это меня огорчило. Но не остановило.
Наверное, я открыла свой резерв жизненных сил. Наверное, после такого разочарования в мужчине меня уже ничем не сломить. Я не сдалась, а наоборот – захотела достичь.
У меня появилась цель – научиться говорить. Такое обыденное желание, которое совсем непросто сделать. Но вполне возможно. Это стало главным делом в моей жизни на какой-то период.
На мою веру в себя повлиял также коучинг по саморазвитию от Наталии Холоденко, в который я решила инвестировать деньги. Впервые в жизни я вкладывала денежный ресурс в свое развитие и перспективу.
Я регулярно смотрела видео и делала упражнения своего наставника в закрытой группе. Все задания были, как будто разработаны специально для меня. Я такая везучая или всем нам так не хватает какой-то системности и порядка?
Шаг за шагом я приводила в порядок свои мысли и свою жизнь.
Началось все с уборки в пространстве и голове. Книга Мари Кондо «Магическая уборка» научила меня избавляться от ненужного хлама.
Затем был Орест Зуб с его «Формулой продуктивности», который научил меня планировать свой день. И заодно планировать жизнь.
Потом был мировой коуч Тони Роббинс, который подарил мне утренний час силы. Все эти имена ты найдешь в википедии, если захочешь, моя девочка.
Я занялась собой. Начала делать зарядку. Вставать утром раньше обычного, чтобы сделать артикуляционную и дыхательную гимнастику.
Я создала блог, чтобы фиксировать в нем свои изменения. А также, чтобы не отступить. Ведь мне свойственно терять интерес. Но сейчас я намерена была продолжать и не отступать от цели быть счастливой.
Когда я начала совершать определенные действия для достижения цели, я осознала, насколько важными являются привычки в жизни человека. Как много вещей мы делаем на автопилоте, даже не задумываясь о последствиях. Именно тему привычек я начала освещать в своем блоге, потому что поняла, что именно здесь зарыта собака.
Окружающие не очень понимали меня. Люди не любят, когда мы меняемся. Раньше я читала об этом в книгах, а сейчас ощущала на себе.
Для своих близких я старалась быть более земной. Но в душе я уже ступила на тропу больших изменений.
Я активно занялась собой и своим личностным ростом. Я привнесла в свою жизнь физическую активность, регулярные занятия техникой речи, освоение инструментов продвижения в соцсетях. Я хотела стать лучше.
Вот только своей женственности я совсем не уделяла внимания. Мне совсем не хотелось отношений. Мне были безразличны мужчины. Личную жизнь я сознательно поставила на паузу, так как понимала, что мне нечего дать сильному полу.
Я пустая…
Хотя нет. Я грязная!
Куча обид, непонимания, слез и разочарования. Я знала, что только я ответственна за это, но пока у меня не было сил на изменения в этой области.
Июнь 2017. Киев.
Ведущей я не стала, но у меня появилась цель. Цель, которая поднимала меня утром с кровати. Цель, которая давала мне силы. Цель, ради которой я согласна была стать лучше. Цель, которая вывела меня из депрессии. Цель, которая заставила поверить в себя.