История КЗМИР

Он – велик, он – поистине велик!

Дух человека – един!

Дух человека – непобедим!

Спустя некоторое время Платон начал включать Марку всякую интернет-туфту. Одной из таких стала песня “Ding Dong Song Ding Dong Song” группы Gunther. Строчка “оу ю тач май ля-ля-ля” поистине веселила ребят. Они веселились от скуки, убивали время смехом, давали отпор злой тоске! Пока в одно прекрасное утро, когда Платон планировал поспать до одиннадцати, его в девять часов не подняла санитарка, разносившая еду. На завтрак была какая-то странная субстанция, которую санитарка назвала “кашей”. Платон попробовал – невкусно, поставил на тумбочку и опять лег, но, к несчастью, заснуть уже не вышло. Санитарка время от времени наведывалась и не давала спать своими замечаниями. Платон глянул на Марка: тот сидел в наушниках и смотрел в ноутбук. Когда наконец стало тихо и никто больше не заглядывал в палату и не доставал, Платон начал ругаться:

– Что же это она в самом деле?

– Ага, – ответил Марк, – кто просил её будить?

– “Молодой человек”, – стал кривляться Платон, – “Вам что, нужно особое приглашение в наш КЛАН ЗОРЬКИХ МАЛЬЧИКОВ?”

Когда Платон произнес последние три слова, он жутко расхохотался.

– Что? Клан Зорьких Мальчиков? Как ты до этого додумался? – Марк тоже начал смеяться.

– Я не знаю, ха-ха-ха-ха! – кое-как ответил Платон.

Когда смешная минута прошла, Марку пришла в голову гениальная идея:

– Слушай, а давай создадим в Телеграме чат и назовем его так?

– Давай, – согласился Платон.

Они обменялись номерами и создали чат. Было это тридцать первого октября.

МЕТАФОРА

Дисклеймер: в этом разделе описывается фантазия главных героев, которая лишь духовно соответствует реальному миру; события, которые тут описываются, могут происходить лишь духовно внутри каждого из нас.

Хан антикзмир – человек достаточно упорный в своих делах. На вид он похож на первоклассника, только очень высокого роста, в обугленном пиджаке и с совершенно неестественным изрезанным лицом. Ещё стоит подметить, что он делал элементарные грамматические и лексические ошибки, когда разговаривал или писал. В свои 8 лет у него есть всё, что надо для антикзмирской жизни: 100 килограммов странного порошочка и склад кристального порошка. Планета Земля была больна. Все забыли про Сатану, зато про этого бога все знают. Вот Сатана – он гений, настоящий панк. А бог чего? Никто даже не знает, как этот бог выглядит! А вот облик Сатаны всем знаком. У хана была лишь одна мечта – он хотел стать Сатаной. А как известно, для этого необходимо запугать как можно больше людей, ведь человек ненавидит того, кого боится. Все шло по плану: на Рай он готовил целый комплекс ракет, на которых было написано “Слава Сатане”. Он так и представлял себе избитую рожу этого Есуса. Все готово! Оставалось лишь поговорить с одним важным человеком. Он должен был прийти с минуты на минуту!

Хан сидел в дешевом кресле и глазел на картины Азазеля, Бегемота и Вельзевула, поглаживая статуэтку Бафомета и занюхивая каждые 5 минут странный порошок с помощью пяти-рублевой купюры, которую он украл… ой, то есть ему одолжил хороший человек на вокзале. Внезапно в дверь из пластилина постучали. «ВОЙДИТЕ!» – пропищал хан. Дверь с треском и пердежом отворилась, и оттуда вошел худенький, костлявый мальчуган с ушами как у тролля. Поравнявшись с гигантской статуэткой Лилит (в отверстия которой хан так любил лазить своими грязными пальцами – в рот, в нос, в уши), он сел на грязный пол и сказал:

– Ваше Тьмнейшество! Вы уверены, что этого хотите?

– ТЫ ДУРАК??? – заревел хан. – ТЫ КАК СО МНОЙ, ПАДЛА, РАЗГОВАРИВАЕШЬ???

– Ой, извините, Хан Тьмы, Хан Зла, слуга Диавала!

– МОЖЕТ, Я ЕМУ И СЛУГА, НО КАК ТОЛЬКО Я ИСПОЛНЮ ЕГО ВОЛЮ И ЗАХВАЧУ РАЙ, Я САМ СТАНУ САТАНОЙ! – гордо ответил хан.

– А ты уверен, что он тебя не обманет? Ты с ним общался?

– ДА! ДЕБИЛИНА! ОБЩАЛСЯ! ОН УЛЫБАЛСЯ И ГОВОРИЛ, ЧТО Я МОЛОДЕЦ!

– А о чем ты мечтаешь, Хан Зла? – спросил мальчуган.

– ЭТО ТАКОМУ БИОМУСОРУ КАК ТЫ ЗНАТЬ НЕ ПОЛОЖЕНО! – рявкнул Хан. Он достал из кармана сигарету, чиркнул спичкой и начал курить.

– А мне можна????? – заорал мальчуган.

– ПОШЛА ТЫ НАХ…! ПАДЛА! – выдохнул Хан клубы дыма.

И тут троллеподобный не стерпел. Он подошел к Хану и ударил его кулаком в переносицу.

– ИДИОТ!!! ГОЛОВУ С ПЛЕЧ!!!! – взревел Хан, потирая нос.

Примчались слуги Хана – все в лохмотьях, с открытой грудью, в рваных штанах, босые. Они схватили обидчику Хана руки и повели к плахе.

Плаха оказалась на гигантской сцене, вокруг которой уже суетилась толпа, состоящая из сатанистов и всякой нечисти. Они орали, дрались и швыряли в приговоренного кто во что горазд. Это безобразие длилось около часа, и всё это время Хан наблюдал из окна, курил и наслаждался страданиями своего обидчика. Наконец ему это надоело, и он вышел на сцену. Толпа мгновенно стихла. Хан подошел к смертнику, сдернул с него рубаху и совершил обряд Тьмы, предав его ножу. Толпа зааплодировала, а Хан провозгласил: “Теперь хресть умер!” и безумно расхохотался.

Внезапно из-за алого горизонта показался свет. “Странно”, – подумал Хан, – “До рассвета еще далеко”. Свет становился всё ярче и ярче. Толпа начала вести себя странно – все ринулись к сцене с криками и воплями, а свет всё рос! Потом зазвучало ангельское пение. Громадный календарь, показывавший 31 октября, начал глючить. Затем из-за горизонта показался огромный нимб, а сама сцена вспыхнула синим пламенем. Бесы огня обычно не боятся, но сейчас забеспокоились и закричали: “Помогите!”. Синее пламя быстро распространялось по сцене, ангельское пение звучало все громче. Нечисть металась в панике, пока не начинала гореть. Потом раздался колокольный звон, и с неба спустился Иисус с копьем в руках, а вслед за ним в зал ворвался отряд ангелов-истребителей. Вместе с Иисусом они начали уничтожать чертей; синее пламя их не обжигало. Когда зал выгорел дотла, а обугленные тела нечисти усеяли почерневший пол, ангелы исчезли. Посреди этого хаоса стоял Хан, которого почему-то не тронули. Он стоял и чего-то ждал. Через пять минут откуда ни возьмись появился сам Дьявол. Он подошел к Хану, взял его за плечи и промолвил: “У тебя проблемы, парень: кто-то хочет тебя убрать”. Но Хан не услышал – на его лице застыла маска вселенского ужаса…

Хан – коварен,

Но мы хитрее…

И с тех пор в палате № 16 стало веселее; тоска Платона практически отступила. Наступил ноябрь. Утром надо было сходить на рентген – на первый этаж другого отделения. Придя туда и дожидаясь своей очереди, Платон глянул в окно и… Господи, снег! В Ломоносовском районе снег так красиво смотрелся на фоне разноцветных домов; по проспекту ехали машины, автобусы и даже трамваи! Жаль, правда, что гулять нельзя – пройтись бы по такой красоте. Оставалось довольствоваться видом из окна. В палате окно обычно было закрыто синими жалюзи, да и пациенты туда особо не глядели. Однако снег заставил потом и Марка подойти к окну.

Прошу прощения перед читателем за краткость главы, но больше нечего сказать про Марка и Платона в этот период. Зато есть что рассказать про Хана.

МЕТАФОРА

После того ужасного инцидента Хан был еще более не в себе, чем обычно. Пожар синего пламени очень обрадовал его народ; Святое нашествие зажгло в сердцах людей надежду, которую Хан когда-то давно погасил. Его государство – это мрачный уголок ада, только населен он не грешниками, а кем-то совершенно непонятным. Ясно лишь одно: эти существа жаждут Божьей Милости, но темная магия злого Хана не дает Добру проникнуть в эту страну страданий.

К примеру, есть в одном городке район под названием “Депрессухово”. Дома там слеплены из грязи и песка, дороги вымощены мхом и навозом, а полиции по всей стране не сыскать! В одном из таких домов, на минус третьем этаже, в грязной студии, где все стены и мебель покрылись плесенью, жила многодетная семья. Два взрослых человека и пять личинок человекоподобных. Первый взрослый – старушка Фрося, второй – дед Загорулько. Если читателю интересно, не их ли это “дети” в квартире, то отвечу: нет. Старушка Фрося налила себе из-под крана какую-то жидкую, желтую субстанцию, пахнувшую тухлыми яйцами, села на сгнившее кресло и принялась допрашивать доброго дедушку Загорулько:

– Опять пил, падло?

– Да не пил я, Фрося Абрамовна, клянусь Богом! – быстренько запричитал Загорулько.

– А что от тебя метанолом воняет, сволочь? Опять со спиртом баловался! Ух, вернется Иисус, свергнет Омона (так они называют Хана), всех нас, рабов, в рай заберет, а тебя, алкоголика, тут оставит!

– А вы что, не знаете, Фрося Абрамовна, что вчера случилось? Не слыхали?

– И чего я не слыхивали? Что ты вчера, осел, опять нажрался и грыз перила?

Добрый дедушка Загорулько от такого высказывания чуть не разревелся:

– Да причём тут это, Фрося Абрамовна?! – чуть не плача промолвил он. – Иисусушка вчера заявился к Омону на казнь!

– Гад! Врешь ты всё!

– Да нет же, Фрося Абрамовна! Вот! – Он вынул из кармана грязную бумажку, на которой были картинки и нечитаемый текст. Фрося взяла бумажку и с трудом разобрала лишь первый абзац:

СЫРОЧНЫЕ НОВОСТИ ТЮПОЙ ДАУН ЕШУА ГОНОЦИ КАТОРОГО МУДРИЦИ БИЛИ ПАЛКАЙ И РАСПЯЛЕ ПРИШЛ И ПКАЗАЛ ППУУУУУ НАШЕМУ ХАНУ ДЕЛАЕМ ВЫВАДЫ А ЕВО ИНТЕЛЕКТЕ! СЛАВА САТАНЕ!

К первому абзацу было приклеено фото, от просмотра которого старушка Фрося вскочила на ноги, запрыгала и закричала:

– Святые угодники! Господь все еще любит нас!

Внезапно один из уродцев-детей заорал высоким басом.

– Опять надо этих подкидышей кормить, – мгновенно вышла из эйфории Фрося. – Эх, хоть бы моя вторая смерть пришла. Я точно так же ждала первую.

– На Земле было получше, – начал ныть дед Загорулько. – Там были какие-то нормы морали, счастливые моменты, была НОРМАЛЬНАЯ ВОДКА, был этил! А тут только кислые метиловые зелья, из-за которых мои друзья без рук да без ног.

– А ну заткнись! – стала ругаться Фрося. – Жалуется он тут: пить ему нечего! Да ты не представляешь, как я уворачиваюсь и напрягаюсь, дабы тебя и этих уродцев прокормить!

Тут она вскочила и запела:

Ах, Боже, дай хану, бл, по морде,

Чтобы он, падла, слюну не распускал,

Нас грешных, но Твоих сыновей он запер,

Нам так не хватает Тебя…

Дед Загорулько расхохотался:

– Да разве ты, душенька, хоть раз Его видала? Вдруг Его не существует?

И тут Фрося Абрамовна сжалась как губка и задрожала как осиновый лист:

– А ты ведь прав, козел, – чуть слышно пискнула она. – Ведь я никогда этого Ирода в лицо не видела.

У дедушки Загорулько настроение только поднималось; он кайфовал от смятения своей сожительницы. Он подошел ко сгнившему креслу и сказал:

– Здорово я тебя разыграл, коза. Ты ведь, дура, газеты не читаешь и не знаешь, что на Хана никто смотреть не может.

– То есть как это – не может? – заинтересовалась Фрося.

– А вот так. Лик Хана убивает либо сводит с ума. Даже ангелы не смотрят на него. Наверное, потому-то они его не тронули.

– Что он такой страшный?

Загорулько лишь пожал плечами да уселся в кресло. Он достал сигару желтого цвета, затянулся, и из сигары пошел странный дым коричневого цвета. Через минуту у Загорулько начался сильный приступ кашля.

– ДУРАК! – заорала Фрося. – ОПЯТЬ КИШКИ ВЫПЛЮНЕШЬ! А НУ ДАЙ СЮДА!

Она отобрала у дедушки странную сигару и бросила в окно, где её тут же схватило странное летающее существо.

– Ты о детях подумал? – уже чуть мягче промолвила Фрося.

– О детях? Это об этих червях?! – нахамил в ответ Загорулько.

– Сам ты червь! Этих бедолаг мне тётя Люба подарила. Из-за того что врачи поганые ей дали обезбол для снижения болевого порога, они такими родились.

– Дура, она тебя надула! Это гребанные яйца одной из тех странных тварей. Она о чём-нибудь тебя попросила?

– Она попросила дать взаймы рублей 100. А что?

– Какая же ты дауниха! – взревел Загорулько. – Она не вернет!

– И что же теперь делать?

– Сперва давай-ка выкинем эту хрень куда подальше.

Пока эти двое избавлялись от яиц, посмотрим, что происходит в Черном Доме, где проживает Хан.

Неспокойно было Хану: вчерашний случай да еще и запасы странного порошка куда-то делись. Он сидел у себя в кабинете, пил метиловый спирт и о чем-то думал. Наконец он осмелился нажать на кнопку, и тут же примчались два лакея. Один был рыжий, в рваной одежде и в маске; другой – темноволосый, в рваной пижаме и тоже в маске. Хану это не понравилось:

– А ЧЕГО ЭТО ВЫ В МАСКАХ КО МНЕ ХОДИТЕ? ВЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИТЕ! И ДАЖЕ ЭТОТ ЛЮБИТЕЛЬ ПОДРАТЬСЯ, КОТОРОГО Я ВЧЕРА КАЗНИЛ, ТОЖЕ БЫЛ В МАСКЕ, НО ВСЕ ГАД ВИДЕЛ, ПОХОДУ! – сказал он.

– Сер, Вы настолько прекрасны, что мы не достойны, – сказал рыжий.

– ПРАВДА? – озадачился Хан и тут же посмотрел в одно из своих маленьких зеркал. После секунды любования зеркало треснуло.

– ТЬФУ ТЫ, АНГЕЛ! – рассердился Хан. – ЧТО ВЫ ЗА ФИГНЮ МНЕ ДАЁТЕ?!!!!

– Мы не знаем-с, наш завод предоставляет только качественные товары специально для Вас, – ответил темноволосый.

– КСТАТИ О ТОВАРАХ, СКАЖИТЕ, КУДА ДЕЛИСЬ МОИ ГОДОВЫЕ ЗАПАСЫ ПОРОШОЧКА?!

– Опять-таки, мы не знаем-с, может, это проделки партизанов? – промямлил рыжий.

– Я ТЕБЕ ДАМ ПАРТИЗАНЫ! У МЕНЯ ОНИ ВСЕ НА МУШКЕ И Я В ЭТОМ КАБИНЕТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ! ВОТ ТАМ ОНИ ЛЕЖАЛИ! – Он показал на голову Бафомета. – СЕЙЧАС ИХ ТАМ НЕТ! ГДЕ ОНИ?

– С-с-с-с-с-сер, м-м-м-мы-с-с-сделаем всё возможное, – стал заикаться от волнения рыжий. – М-м-м-мы уж-ж-ж-же дей…

– БЛ, ЧТО ВЫ ДЕЙСТВУЙТЕ! – оборвал его на полуслове Хан. – ЛАДНО, ТАК И БЫТЬ, ВОПРОС НА ПОТОМ ОСТАВИМ. ВЫ УСТАНОВИЛИ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЧЕРА БЫЛО НАПАДЕНИЕ?

– Да! – оживился рыжий. – Какие-то КЗМ бросили Вам вызов.

– ЧТО ЗА КЗМ?

– Какие-то Клан Зорьких Мальчиков. Пока что это просто шутка, но по прогнозу на будущее они вскоре будут называться “Клан Зорьких Мальчиков и России” или же КЗМИР.

– ХМ…. РАЗУЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ЗА ДЕЛА? КАК ОНИ СМЕЮТ МНЕ МЕШАТЬ? КЕМ ОНИ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ! – Хан аж вскочил.

– Обычные студенты-с, один из Москвы, другой из Хабаровска, но они несут угрозу Вашим правилам. Советую Вам вооружиться.

– Я И БЕЗ ТЕБЯ ЭТО ПОНЯЛ, ОСЕЛ! ТАК ИЛИ ИНАЧЕ, ТЕПЕРЬ Я ХАН АНТИКЗМИР, И СТРАНА У НАС НАЗЫВАЕТСЯ АНТИКЗМИР. ВАМ ВСЕ ЯСНО?

– Да-с!

– ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ, СВОЛОЧИ! – Хан уселся в своё мягкое кресло. – ВЫ ПОДГОТОВИЛИ ОТЧЕТ НАСЧЕТ МОЕГО ПЛАНА?

– Да, сер!

– И КАК У НАС ДЕЛА?

– Все страны в Вашей власти, кроме Китая и России.

– РОССИЯ! В БОГА ОНИ ВЕРУ НЕ ПОТЕРЯЛИ! НО У НАС ЖЕ ЕСТЬ ВЕЙПЫ!

– Да, сер, Ваша идея просто гениальна. Подкупаются даже шестиклассники и раньше!

– ЭТО ХОРОШО! ПУСКАЙ ОНИ СДОХНУТ НАХ, ЕЩЕ ДАЖЕ НЕ ПОЖИВ! ЖАЛЬ, ПРАВДА, К СИГАРЕТОЧКАМ ОНИ ИНТЕРЕС ПОТЕРЯЛИ! ЭТА ШТУКА ПОВРЕДНЕЕ И УБИВАЕТ БЫСТРЕЕ!

– Да-с, очень жаль.

– ЭТО ВСЁ?

– Никак нет, моя жена хочет, чтобы Вы её… преобразили, – промолвил рыжий.

– АХ ТЫ ГАД! ЧЕМ ТЕБЕ СВИНЬИ НЕ НРАВЯТСЯ! – Хан Антикзмир метнул в рыжего кочергой, но не попал. – ЛАДНО, НЕСИ ЕЕ СЮДА!

Из порога вошла молодая девушка. Она была в лохмотьях, с татуировками пентаграммы и завязанными глазами.

– ТЬФУ ТЫ! ДАЙ САТАНА ЭТО ЗАБЫТЬ! – Хан подошел к ней с отвращением на лице. Он совершил обряд Тьмы над ней, отправив её в камин, а затем отдал труп рыжему со словами:

– Я ИЗБАВИЛ ТЕБЯ ОТ СТРАДАНИЙ. ТЫ БЛАГОДАРЕН МОЕЙ МИЛОСТИ, ЛАКЕЙ?

– Да-с, – чуть не плача промямлил бедолага. – Я никогда не смогу Вам отплатить за такую милость.

– ЧЕГО-ТО Я НЕ ВИЖУ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ БЛАГОДАРЕН. А НУ-КА, ТАНЦУЙ И СМЕЙСЯ!

Ничего не видев перед собой, рыжий начал смеяться и танцевать:

– Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

– ПЛОХО ТАНЦУЕШЬ! РАССТРЕЛ!

Хан поднял свой кольт, выстрелил в голову рыжему, и тот рухнул на черный ковер.

– А ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ СМОЖЕТ ОПЛАТИТЬ! – У Хана поднялось настроение, и он расхохотался.

Темноволосый, которому не посчастливилось стать свидетелем этой резни, стоял с поникшей головой. Хан подошел к нему и схватил его за рукав:

– А ТЕПЕРЬ МАРШИРУЙ ОТСЮДАВА, ПОКА Я ТЕБЕ ВЕНЫ НЕ ВСКРЫЛ! И НЕ ЗАБУДЬ РАЗОБРАТЬСЯ НАСЧЕТ КЗМИР! А Я ПОКА НАНЕСУ ИМ УДАР!

Бедный лакей подхватил тело своего друга и удалился.

Не было у времени

Ни выбора ни времени —

Так мы и стали его активистами

Вот и машем знаменито

Костылями

Опосля

Егор Летов

2 ноября 2022 год. На газонах уже давно лежал белый снег, словно покрывало, укрывающее зеленую травку. Земля засыпала, зима наступала. Платон Фалько лежал в палате № 16. Он радовался и страдал жгучим нетерпением – практически завтра его выпишут, и он сможет наконец вернуться к жизни. Марк сообщил, что уезжает сегодня. Поедет он, конечно, в свой Хабаровск. С одной стороны – отлично, что скоро домой; с другой же – жалко расставаться с ним.

Часы близились ко второму. Марка перевели в другую палату, и Платон остался один. Так сразу стало тоскливо, поговорить не с кем. С Марком они ограничились только перепиской, так как передвигаться в другие палаты воспрещено. Уже через два часа Марк написал в чат:

– Пока, я пошел.

– Всё, пока, – написал в ответ Платон. – Удачи разобраться с ноутом.

– Спасибо, дай Бог ещё свидимся не в больнице, а в городе.

– Дай Бог.

В палате становилось все грустнее и грустнее.

– Если ты захочешь поговорить, то ты знаешь, где искать меня – в этом чате, – добавил Марк.

– Да, конечно… Обязательно. Давай, удачного полёта!

– Так я ещё пока не улетаю, я послезавтра улетаю.

– Это на всякий случай. Не забывай про “оу ю тач май ля-ля-ля”.

– Хорошо, спасибо. И тебе удачи! – написал Марк последним.

Вот так Марк и Платон и расстались.

МЕТАФОРА