МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ!!! Что же дальше?

Более расслабленный партнёр может чувствовать постоянное давление и критику из-за бесконечных замечаний.

Усилия требуются с обеих сторон.

Менее аккуратному супругу следует брать ответственность за общие помещения.

Более организованному не стоит требовать, чтобы каждая мелочь выполнялась исключительно по его правилам.

Дом не может быть устроен только в соответствии с удобством одного человека.

Супруги могут создать общие правила для совместного пространства.

Например:

Использованные вещи будут убираться на место до конца дня.

Кухню не будут оставлять грязной на ночь.

Личные вещи не будут разбросаны в общих комнатах.

Еженедельная уборка будет планироваться вместе.

Цель этих правил не в том, чтобы контролировать друг друга.

Они должны уменьшить количество споров, которые постоянно возникают по одним и тем же причинам.

Различия в отношении к деньгам

Для одного супруга деньги могут означать безопасность.

Накопления помогают ему чувствовать, что будущее защищено.

Для другого деньги могут означать качество жизни.

Он считает, что средства, заработанные тяжёлым трудом, нужно использовать и для того, чтобы получать удовольствие от жизни.

Когда эти два взгляда встречаются, могут возникать частые конфликты.

«Ты слишком скупой».

«Ты слишком расточительный».

Подобные слова не решают проблему.

Потому что финансовые привычки часто связаны с прошлым человека.

Тот, кто вырос в условиях постоянной нехватки денег, может испытывать сильное беспокойство, когда на счёте остаётся небольшая сумма.

Человек, выросший в более обеспеченной семье, может считать траты совершенно нормальными.

Супругам важно понять финансовую историю друг друга.

Деньги — это не только цифры.

Они связаны с безопасностью, свободой, властью и будущим.

Поэтому супругам следует открыто обсуждать такие вопросы:

Будем ли мы управлять доходами вместе?

Будут ли установлены пределы личных расходов?

Как мы станем выплачивать долги?

Сколько будем откладывать?

Будем ли советоваться друг с другом перед крупными покупками?

Если такие вопросы не обсуждаются в начале брака, деньги могут превратиться в борьбу за власть, которая уже почти не будет связана с любовью.

Люди также по-разному ссорятся

Некоторые хотят поговорить сразу после появления проблемы.

Они не могут успокоиться, пока вопрос не будет решён.

Другие замолкают, когда сердятся, и нуждаются во времени, чтобы всё обдумать.

Супруг, желающий немедленно поговорить, может принять молчание другого за безразличие.

Тот, кому необходимо побыть в тишине, может воспринимать требование немедленного разговора как сильное давление.

Если оба считают свой способ единственно правильным, конфликт становится ещё серьёзнее.

Необходимо выработать общий метод.

Разговор можно временно остановить.

Но важно ясно сказать, когда он продолжится.

«Сейчас я не могу говорить спокойно. Давай вернёмся к этому через час».

Эта фраза показывает супругу, что его не бросили.

Однако отказ от разговора на несколько дней, игнорирование сообщений и использование молчания в качестве наказания не являются здоровыми способами общения.

Точно так же принуждение супруга к разговору, когда он ещё не готов, не приведёт к решению.

Цель состоит в том, чтобы успокоить эмоции, не отказываясь от обсуждения самой проблемы.

Не сравнивайте супруга с другими людьми

Одно из наиболее разрушительных действий в браке — сравнение супруга с кем-то ещё.

«Муж моей подруги каждую неделю дарит ей цветы».

«Муж соседки помогает ей по дому».

«Твой брат не обращается со своей женой так, как ты».

«Другие женщины успевают делать всё».

Такие фразы не помогают супругу стать лучше.

Они заставляют его чувствовать себя недостаточно хорошим и незначимым.

Вы не можете знать всё о браках, которые видите со стороны.

Вы не знаете, что происходит в домах пар, публикующих счастливые фотографии в социальных сетях.

У каждого брака свои обстоятельства, характеры и трудности.

Вместо того чтобы сравнивать супруга с видимой частью чужой жизни, прямо выразите свою потребность.

«Я хотел бы, чтобы мы проводили больше времени вместе».

«Мне нужна твоя помощь с домашними делами».

«Иногда мне приятно слышать от тебя добрые слова».

Подобные фразы намного честнее и полезнее.

Различия могут обогащать брак

То, что супруги отличаются друг от друга, не всегда является проблемой.

Один может быть смелее, а другой — осторожнее.

Один более эмоционален, другой рассуждает логичнее.

Один любит пробовать новое, а другой предпочитает стабильность.

Если правильно относиться к этим различиям, супруги могут дополнять друг друга.

Осторожный партнёр способен предотвратить поспешное решение.

Смелый может открыть для пары новые возможности.

Эмоциональный супруг может укрепить близость.

Более рациональный способен сохранять спокойствие в трудные периоды.

Проблемой является не само различие.

Проблема начинается тогда, когда его высмеивают или принижают.

То, что супруг отличается от вас, не означает, что он выступает против вас.

Иногда он замечает то, чего не видите вы.

Иногда облегчает то, что вам даётся трудно.

Иногда помогает узнать о себе нечто новое.

Как строится общая жизнь?

Общая жизнь не возникает автоматически.

Она строится через разговоры, попытки и регулярные изменения.

Супругам полезно время от времени садиться и обсуждать свой брак.

Такие разговоры не должны происходить только во время кризиса.

В спокойный момент можно спросить:

Что в последнее время происходит в нашем браке хорошо?

Есть ли что-то, что стало для тебя трудным?

Чего тебе хотелось бы получать от меня больше?

Справедливо ли распределены обязанности по дому?

Достаточно ли качественного времени мы проводим вместе?

Эти разговоры не должны превращаться в допрос.

Цель не в том, чтобы искать ошибки.

Цель — заботиться об отношениях.

Подобно тому как дом нужно время от времени убирать, ремонтировать и переустраивать, брак также требует регулярного внимания.

Лучше обсуждать проблемы, пока они ещё невелики, а не после того, как им позволили вырасти.

Принятие не означает терпеть всё

Важно принимать супруга таким, какой он есть.

Но это не означает, что нужно принимать любое поведение, причиняющее вам вред.

Оскорбления, угрозы, насилие, унижение, контроль, постоянная ложь или финансовое давление — это не особенности характера.

В ответ на подобное поведение необходимы границы.

Здоровое принятие говорит:

«Ты отличаешься от меня, и я уважаю это различие».

Нездоровое принятие говорит:

«Что бы он со мной ни делал, я обязан это терпеть».

Защищать брак не означает игнорировать собственное достоинство или безопасность.

Отношения должны строиться так, чтобы уважение получали оба человека.

Обращение за профессиональной помощью при необходимости не доказывает, что брак потерпел неудачу.

Напротив, это может показывать, что отношения действительно важны.

Смотреть в одном направлении

Супруги не обязаны одинаково думать обо всём.

Но по главным жизненным вопросам им важно смотреть в одном направлении.

Необходимо вместе обсуждать такие темы, как верность, уважение, семья, деньги, дети и планы на будущее.

Два очень разных человека могут построить крепкие отношения благодаря общим ценностям и целям.

Гармония в браке не означает, что двое становятся одинаковыми.

Она означает, что они признают различия друг друга и создают общий путь.

Иногда один делает шаг, а другой приближается к нему.

Иногда оба немного отказываются от старых привычек.

Иногда они находят совершенно новое решение.

Важно помнить следующую фразу:

«Мы не противники. Мы вместе против проблемы, которая стоит перед нами».

Когда вы воспринимаете супруга как соперника, каждое разногласие превращается в борьбу.

Когда вы видите в нём спутника жизни, различия становятся общими вопросами, которые можно решить вместе.

Два любящих человека могут прийти из двух разных миров.

Но с помощью любви, уважения и открытого общения они способны создать собственный новый мир.

Обсудите эти вопросы вместе после прочтения главы

Какую самую сильную привычку из детства я принёс в наш брак?

Есть ли в поведении супруга что-то, что кажется мне странным, хотя на самом деле оно просто отличается от моих привычек?

В каких вопросах я пытаюсь изменить своего супруга?

Какие мои действия помогают супругу сильнее всего чувствовать мою любовь?

Одинаковы ли наши ожидания относительно личного пространства и совместного времени?

Создали ли мы общие правила в вопросах денег, порядка и отношений с родственниками?

Не отношусь ли я иногда к супругу как к противнику во время ссор?

В какой области мы можем получить пользу от наших различий?

Цель этих вопросов не в том, чтобы исправлять друг друга.

Они должны помочь вам узнать друг друга глубже.

Потому что люди легко понимают неправильно то, чего не знают.

А то, что они понимают, они способны оценивать справедливее.

ГЛАВА 3

Недостаточно просто говорить — нужно понимать друг друга

Многие пары в течение дня разговаривают довольно много.

Они обсуждают, чего не хватает дома, когда нужно оплатить счета, как идут дела у детей в школе, что произошло на работе, какие планы у них на выходные и когда они будут навещать родственников.

Но несмотря на все эти разговоры, супруги всё равно могут чувствовать, что их не понимают.

Потому что говорить и быть понятым — не одно и то же.

Иногда два человека часами разговаривают в одной комнате, но так и не соприкасаются с чувствами друг друга.

Пока один рассказывает о своей проблеме, другой готовит ответ.

Пока один говорит о своей обиде, другой защищается.

Слова произносятся, но по-настоящему не слышатся.

Общение в браке состоит не только из слов.

Тон голоса, выражение лица, молчание, зрительный контакт и выбранное для разговора время также являются частью сообщения.

Одну и ту же фразу можно произнести с заботой или раздражением.

«С тобой всё в порядке?»

Если этот вопрос задаётся с искренним беспокойством, он создаёт близость.

Но если он произносится нетерпеливо или пренебрежительно, другой человек может закрыться ещё сильнее.

Поэтому в браке важно не только то, что мы говорим, но и то, как мы это говорим и насколько внимательно слушаем человека перед собой.

Быть услышанным и быть понятым

Люди хотят не просто говорить.

Они хотят, чтобы их услышали.

Когда супруг рассказывает вам о проблеме, он не всегда просит найти решение.

Иногда ему нужно лишь почувствовать, что его эмоции замечены.

Супруг, переживший тяжёлый день на работе, может сказать:

«Я сегодня совершенно вымотан. Мне кажется, никто не замечает, сколько усилий я прилагаю».

Другой супруг может сразу начать предлагать решения:

«Смени работу».

«Поговори с начальником».

«Не принимай всё так близко к сердцу».

Эти советы не обязательно даются с плохим намерением.

Но если человеку сначала нужно понимание, советы могут заставить его почувствовать себя ещё более одиноким.

Иногда гораздо ценнее ответить:

«Тебе, наверное, было очень тяжело. Наверное, больно прилагать столько усилий и чувствовать, что никто этого не замечает».

Эта фраза не решает проблему.

Но помогает человеку почувствовать, что он не один.

Понимать супруга не значит соглашаться с каждой его мыслью.

Можно сказать:

«Я не согласен с тобой, но стараюсь понять, почему ты чувствуешь именно так».

Понимание и согласие — не одно и то же.

Понять — значит на короткое время войти в мир другого человека.

Слушать или готовить ответ?

Большая часть проблем в общении между супругами возникает потому, что люди не слушают друг друга по-настоящему.

Пока один говорит, в голове другого могут появляться мысли:

«Что я ему отвечу?»

«Он опять обвиняет меня».

«Почему он никогда не замечает того, что делаю я?»

«Сейчас я напомню ему, что он сделал на прошлой неделе».

В такой ситуации человек не слушает супруга.

Он готовит собственную защиту.

Разговор превращается в борьбу двух сторон.

Цель искреннего слушания не в том, чтобы доказать свою правоту.

Она в том, чтобы понять, что другой человек действительно пытается сказать.

Для этого иногда нужно подождать, не перебивать и не возражать сразу.

Когда супруг закончит говорить, можно спросить:

«Если я правильно понял, тебя расстроило не только то, что я вчера не позвонил. Тебе показалось, что мне нет до тебя дела. Это так?»

Такой способ уменьшает количество недопониманий.

Потому что иногда предмет ссоры — не настоящая проблема.

Неотвеченный звонок может быть не просто неотвеченным звонком.

Он мог заставить человека почувствовать себя неважным.

Опоздание может быть не только нарушением времени.

Оно могло создать чувство, что другого человека не ценят.

Если отвечать только на видимое событие и не понимать более глубокую потребность, одна и та же ссора будет возвращаться снова и снова.

«Я-высказывания» вместо обвинений

Язык, который супруги используют во время разногласий, определяет направление разговора.

«Ты никогда меня не понимаешь».

«Ты всегда так делаешь».

«Мы оказались в этой ситуации из-за тебя».

Подобные фразы могут восприниматься как нападение на всю личность человека.

Вместо того чтобы обсуждать проблему, он начинает защищаться.

Описать поведение — не то же самое, что осудить весь характер человека.

Вместо:

«Ты совершенно безответственный»,

можно сказать:

«Когда я увидел, что счёт не был оплачен, я почувствовал тревогу. Мне нужно, чтобы мы лучше организовали этот вопрос».

Вместо:

«Ты меня никогда не слушаешь»,

можно сказать:

«Когда ты смотришь в телефон, пока я говорю, мне кажется, что мои слова не имеют для тебя значения».

«Я-высказывания» помогают человеку выразить свои эмоции и потребности, не обвиняя другого напрямую.

Этот способ не решит каждый спор мгновенно.

Но он может помешать разговору превратиться в обмен обвинениями и защитой.

Ловушки слов «всегда» и «никогда»

Во время ссор часто используются два выражения:

«Ты всегда так делаешь».

«Ты никогда обо мне не думаешь».

Обычно эти слова не отражают всей правды.

Они стирают всё хорошее, что другой человек когда-либо делал, и превращают один поступок в постоянную черту его личности.

Если супруг один раз опоздал, а вы говорите:

«Ты всегда опаздываешь»,

то предметом разговора становится уже не сегодняшнее опоздание.

Другой человек чувствует, что его осудили несправедливо.

Точнее было бы сказать:

«Когда ты сегодня опоздал и не предупредил меня, я волновался и ждал тебя».

Говорить о конкретном поступке и эмоции, которую он вызвал, гораздо полезнее, чем делать общие обвинения.

Когда человек чувствует, что нападают на его характер, он защищается.

Когда обсуждается конкретное поведение, возможность изменения становится гораздо реальнее.

Выбор подходящего времени

Не каждую тему можно обсуждать в любой момент.

Ваш супруг мог только что вернуться с работы, быть голодным, уставшим или очень злым.

Если в такой момент настаивать на важном разговоре, доброе намерение может быстро превратиться в ссору.

Некоторые супруги долго молчат, а затем внезапно поднимают сразу все нерешённые вопросы.

«Раз уж мы начали говорить, давай обсудим и то, что твоя мама сказала в прошлом месяце».

«Я тоже не забыл, что ты сделал в прошлом году».

Так один спор превращается в огромное столкновение, в котором снова открываются старые темы за многие годы.

Для важных разговоров полезнее выбрать подходящее время.

«Есть тема, которую я хотел бы с тобой обсудить. Тебе будет удобно поговорить сегодня после ужина?»

Эта фраза помогает другому человеку подготовиться мысленно.

Но ожидание подходящего момента не должно превращаться в бесконечное откладывание разговора.

Если проблемы остаются невысказанными месяцами, обида может расти.

Цель состоит не в том, чтобы нападать в разгар гнева, и не в том, чтобы навсегда замести проблему под ковёр.

Молчание не всегда означает мир

В некоторых семьях кажется, что супруги вообще не ссорятся.

Со стороны они могут выглядеть очень спокойными.

Но иногда отсутствие конфликтов не означает, что проблемы решены.

Возможно, один или оба супруга просто перестали говорить.

Если человека постоянно унижают каждый раз, когда он выражает свою мысль, со временем он может замолчать.

Другой супруг может подумать:

«Мы больше не спорим».

Но внутри молчащего человека уже может формироваться глубокая эмоциональная дистанция.

Здоровый брак — не тот, в котором никогда не бывает разногласий.

Это брак, в котором оба человека могут выражать свои мысли без страха.

Важно понимать, означает ли молчание мир или капитуляцию.

Если супруг перестал делиться тем, о чём раньше рассказывал, больше не спорит, но при этом также перестал эмоционально сближаться с вами, к этому нужно отнестись серьёзно.

Иногда люди говорят, пока сердятся.

Когда они теряют надежду, они замолкают.

Обиженное молчание как наказание

Нормально после ссоры некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться.

Но отказываться разговаривать несколько дней, игнорировать вопросы и использовать молчание как наказание — значит вредить отношениям.

Такое поведение может вызывать у другого человека сильную тревогу.

Он не знает, когда общение начнётся снова, и поэтому постоянно остаётся в напряжении.

Здоровую паузу можно выразить так:

«Сейчас я очень зол. Мне нужно время, чтобы успокоиться. Давай поговорим об этом сегодня в восемь часов».

Так человек сохраняет свою границу, но не оставляет супруга в полной неопределённости.

Когда молчание становится не паузой, а оружием, близость уменьшается.

Цель уже не в том, чтобы понять супруга, а в том, чтобы заставить его страдать.

Если этот способ повторяется часто, паре нужно пересмотреть свою модель общения.

Чтение мыслей

Одна из самых распространённых ошибок в браке — убеждённость, что мы точно знаем намерение супруга.

«Он сделал это, чтобы разозлить меня».

«Он опоздал специально».

«Он не позвонил, потому что ему нет до меня дела».

«Он поступил так, потому что любит свою мать больше, чем меня».

Когда подобные мысли без доказательств принимаются за факт, конфликт усиливается.

Одно и то же поведение может иметь несколько объяснений.

Супруг мог не ответить на сообщение, потому что был занят на работе, а не потому, что ему всё равно.

Он мог молчать, потому что устал.

Он мог отдалиться не потому, что хотел уйти от вас, а потому, что пытался справиться со своей проблемой.

Полезнее спрашивать, а не предполагать.

«Когда ты не ответил на моё сообщение, я почувствовал себя неважным. Ты был занят?»

Этот вопрос объясняет эмоцию и одновременно даёт другому человеку возможность рассказать свою сторону.

Если каждое действие воспринимать как намеренно плохое, супруги со временем начнут постоянно подозревать друг друга.

Предполагать добрые намерения не значит игнорировать проблемы.

Это значит не принимать худшее возможное объяснение за истину без ясных оснований.

Знать раны своего супруга

Каждый человек несёт в себе определённые чувствительные места, связанные с прошлым.

Тот, кого в детстве постоянно критиковали, может воспринять даже небольшое замечание супруга как серьёзное отвержение.

Человек со страхом быть покинутым может принять потребность супруга побыть одному за признак отсутствия любви.

Тот, кто вырос в семье, где люди разговаривали криком, может не понимать, насколько пугающим бывает повышенный голос.

Знание прошлого супруга помогает глубже понимать его реакции.

Это понимание не должно оправдывать вредное поведение.

Но оно может объяснить, откуда возникает та или иная реакция.

Вопрос:

«Почему это так сильно тебя задело?»

иногда помогает обнаружить настоящую эмоцию под ссорой.

Возможно, проблема заключается не только в том, что произошло сегодня.

Возможно, снова пробудились старые чувства собственной незначимости, одиночества или незащищённости.

Когда супруги знают уязвимые места друг друга, у них есть два выбора.

Они могут использовать эти слабости как оружие во время ссор.

Или могут защищать раны друг друга.

Безопасный брак — это отношения, в которых вы знаете, что личные вещи, которыми вы поделились, позже не будут использованы против вас.

Извиняться — не значит быть слабым

Некоторые люди воспринимают извинение как поражение.

«Если я извинюсь, он решит, что во всём виноват я».

«Если я первым сделаю шаг, меня всегда будут считать виноватым».

Но извинение важнее соревнования за правоту.

Оно показывает, что вы увидели боль другого человека.

Искреннее извинение включает несколько вещей:

Поступок ясно признаётся.

Признаётся его влияние на другого человека.

Не используются оправдания.

Прилагаются усилия, чтобы такое поведение не повторилось.

«Мне жаль, что я накричал на тебя. То, что я был зол, не оправдывает такой тон. В следующий раз во время ссоры я постараюсь сделать паузу и успокоиться».

В этой фразе есть настоящая ответственность.

Но следующая фраза не является искренним извинением:

«Если бы ты меня не разозлил, я бы не кричал».

Она может звучать как извинение, но на самом деле возвращает ответственность другому человеку.

Точно так же фраза:

«Мне жаль, если ты обиделся»,

не признаёт поступок полностью.

Она делает боль проблемой самого обиженного человека.

Извинение — это не просто слово.

Оно должно подтверждаться изменением поведения.

Если одно и то же причинение боли повторяется, а после него звучит только очередное «прости», доверие постепенно ослабевает.

Быть правым или сохранять близость?

Во время разногласия у обоих супругов иногда могут быть веские причины.

Один устаёт, потому что работает много часов.

Другой чувствует себя забытым, потому что не получает достаточно внимания.

Один хочет поддерживать свою семью.

Другому нужны более чёткие границы брака.

В таких случаях поиск единственного виноватого может оказаться бесполезным.

Не каждый семейный вопрос нужно рассматривать как судебное дело.

Вместо того чтобы выяснять, кто прав, можно спросить:

«Как эта ситуация повлияла на нас обоих?»

«Существует ли решение, которое защитит потребности каждого?»

«Что мы можем сделать иначе в следующий раз?»

Иногда человек разбивает сердце супруга, лишь бы доказать свою правоту.

Он выигрывает спор, но теряет близость.

Это не означает, что нужно всегда уступать или отказываться от своих прав.

Это означает, что потребность следует выражать, не унижая другого человека.

Цель брака не в том, чтобы один человек постоянно побеждал.

Она в том, чтобы найти путь, на котором оба чувствуют себя в безопасности и ощущают свою ценность.

Когда между супругами встают телефоны

Сегодня супруги могут часами сидеть в одной комнате и всё равно оставаться далеко друг от друга.

Один держит телефон, другой смотрит телевизор.

В течение дня мы можем следить в социальных сетях за десятками людей, наблюдать за их жизнью и отвечать на их публикации.

Но забываем спросить человека рядом, как прошёл его день.