–18

Срочно худеть!

Гена прислал смс: «Как дела?» Я ответила: «Наслаждаюсь одиночеством». Гена: «Могу приехать, если тебе скучно». Я: «Я же написала: наслаждаюсь!»

Вечером позвонила Марго и напросилась в гости. Приехала с бутылкой вина, сырами и сельдереем.

– Вино, сыры для меня. Сельдерей для тебя.

Увидев коробку с тремя кусками пиццы, пожурила меня.

– Ты чего это расшилась? Депрессуешь никак?

– Все тлен, – пробубнила я, – Глеб там с такими красотками зажигает.

– Да брось ты! Мужики только поначалу на внешность ведутся. Потом привыкают. У меня приятель еврей, он так говорит: «А зачем мне красивая? Она дорога в содержании, плюс большой шанс, что уведут». Релакс. Не Глеб, так кто-нибудь другой.

– Такого, как Глеб, нет.

– Ой, ну неправда! Я вот тоже думала, что Рома-стриптизер – моя судьба. А тут Макс нарисовался. Приглашает на Бали, кстати.

Было очевидно, что Марго подмывало обсудить приглашение Макса на Бали. Но я сделала ход конем и принялась расспрашивать про Рому.

– Разве Рома – стриптизер? Ты же говорила, он художник.

– Закончил художественное училище. Не пошло. А деньги нужны. При такой фактуре грех не воспользоваться. А вот у

Макса – две кофейни, хочет третью открывать. Зацени каков!

Я без энтузиазма полистала фотографии Макса. Высокий, подкачанный, с модным пучком на голове и хитринкой в глазах.

– Почему мы так зациклены на внешнем виде? Неужели это так важно?

– В моем возрасте, да. Годы уходят, хочется наверстать упущенное.

– Ты даже мужу не изменяла?

– Было один раз. Но на курорте, не считается. Хотя он по своим командировкам наверняка отжигал по полной. Муж у меня скучный, все по графику: зимой на лыжах в Сочи, летом на рыбалку в Волгоград. То ли дело Макс. Мы сейчас по Нескучному саду гуляли, так он залез на сцену и наизусть Шекспира прочитал. Мне ни разу никто не читал стихи! Май нью экспириенс!

– У нас, в институте все мальчики этим развлекались. Меня даже стихами собственного сочинения не удивишь.

– А чем удивишь? Хорошей тачкой, как у Глеба?

– У Глеба все совпало.

– А вот у Макса «Мини купер». Хипстерский вариант. Но ты не представляешь, как ему идет!

Короче, Марго залипла. На какую бы тему я не переводила разговор, Марго искусно закольцовывала ее на Максе. Страшно представить, что будет со мной, если моя неразделенная любовь получит хоть какой-то отклик. Я решила дать торжественное обещание Марго больше не думать о Глебе.

– А это еще зачем? – удивилась Марго. – Влюбленность дарит азарт, вкус к жизни. Кстати, где-то я читала, что влюбленная женщина даже становится привлекательней.

– Только не я. Меня влюбленность погружает в депрессию… Я ем и толстею… Если нет никаких перспектив, зачем страдать и мучиться? Нужно просто сказать себе «стоп!».

– Как скажешь, – сказала Марго, набирая в телефоне сообщение. – Но я еще раз говорю: Глеб – не Адам, а ты – не Ева. На планете 7 миллиардов человек. Прикинь, какие у тебя шансы?

Оставшийся вечер Марго обменивалась с Максом фривольными сообщениями, о чем свидетельствовал ее грудной хохот. Когда она наконец ушла, я догрызла сельдерей и включила сериал «Альф». Интересно, почему я люблю старые ситкомы? Наверное, потому что они поверхностны, не требуют глубокого сопереживания, характеры героев незамысловаты, а их цели просты.

Амеба я бездуховная, никакой работы мысли, развития, сложных задач! Нет, чтобы Достоевского перед сном читать, так ведь «Альфа» ей подавай. Интересно, Глеб читает перед сном Достоевского? Так! Спать!

 ***********

День был отвратительным. Я встала ни свет ни заря, чтобы одеться и накраситься к приезду секси курьера, а вместо него приехал сумасшедший дядька с рыжей бородой. Отказался заходить в квартиру, при этом начал громогласно вещать:

– Самохина Анна, это вы? У вас усиленная программа сброса лишнего веса!… Желаю вам быстрого похудения!

Теперь о том, что я жирная, знают даже те соседи, которые меня в глаза никогда не видели.

На работе выяснилось, что Глеб улетел в Италию. Как и предсказывала Марго, фото с девицами он удалил. Значит, дело закончится примирением. Стоп! Я больше не думаю о Глебе! Он с Натали. Натали прекрасна, а я ужасна.

Днем я получила запрос на добавление в друзья от Кирилла. Какие у меня варианты? Если я не зафрендю Кирилла, меня подвергнут древней китайской пытке, капанию на мозг, но не водой, а бесконечными нытьем и увещеваниями. Без вариантов.

Интересно, это моя маман до него добралась? Или она образовали коалицию с одноклассницей Ольгой?

На ужин меня ожидала пикша и одна, порезанная на круглые дольки, картофелина. Нет ничего более унылого на свете, чем бледная пикша с мучнистым соусом. Они бы веточку петрушки кинули что ли для того, чтобы красок добавить!

Мне нестерпимо захотелось приготовить какой-нибудь яркий торт. Например, вишневый. Нашла в интернете рецепт шоколадного торта с вишней. Какая красота! Особенно в разрезе! Коричневый бисквитный корж, на нем слой припущенных вишен, перемешанный с белым сметанным кремом, а сверху еще один слой с кусочками коржа, покрытый шоколадной глазурью. Я бы добавила в крем грецких орехов или миндаля, а сверху положила бы несколько коктейльных вишен.

Обожаю готовить красивую еду! Я представила, как вношу последние штрихи в уже готовый торт и убираю его в холодильник. Как долго он там простоит?!

Вариант с тортом я отложила до лучших времен и решила приготовить диетическое парфе (как раз до утра заморозится).

Начала взбивать крем (разумеется, без сахара!), и тут сломался блендер. Я не была готова вот так запросто распрощаться со своим старым, верным помощником (для меня кухонная техника как автомобиль для мужчины). И… набрала Гену. Вроде как мой любимый блендер не потерпит вмешательства неизвестного ему мужлана из ремонтной мастерской! Это все равно, что своего любимого песика отвести на стрижку к первому попавшемуся собачьему парикмахеру.

Гена был у меня уже через полчаса. Надушился туалетной водой так, что у меня глаза заслезились. (Наверное, еще и трусы свежие надел). Я сразу предупредила, что секса не будет.

Гена починил блендер за пять минут. А потом принялся за кресло с подвернутой ножкой. Кстати, сломанной в период нашего с Геной расцвета сексуальной жизни.

– Для того чтобы взяться за починку кресла, потребовалось всего-навсего разойтись, – не преминула отметить я.

Гена, пыхтя, перевернул кресло, осмотрел его.

– Тут инструменты нужны. Давай завтра заеду и сделаю?

– Может, мне в комоде пару ящиков под инструменты расчистить? Ну и заодно бельишко там всякое?

– Анют, ну тут реально инструменты нужны!

– Не надо его чинить. Я его на поваренные книги поставлю. Все равно не пользуюсь!

Почему я такая гадкая? Глеб?! Прочь Глеб! Лучше думать о Гене! (Разумеется в уничижительном контексте).

– Книгами или креслом? – спросил Гена.

– И тем, и другим.

– Ты же так здорово готовишь! Ты это дело не бросай! У тебя круче, чем в самых дорогих ресторанах получается!

Мне вдруг показалось, что все эти сделки, переговоры, диеты, да и вообще стремление оказаться на вершине социальной лестницы, стройной, с худыми ключицами и в костюме от Эскада не стоят ровным счетом ничего. Не мое это! А мое – в уютном фартуке с сисями печь слойки с сыром по утрам, делать сложные торты и простенькие кексы.

Куда я лезу? Глеб с часами от Ролекс, на «Порше Панамера» – это другая опера. Вернее даже не другая, а опера как вид высокого искусства. А мое – это массмаркет. Олдскульный ситком. С Геной в главной роли. Я поспешила отмахнуться от мыслей о Гене. В конце концов, у меня есть Кирилл. Во всяком случае, он меня зафрендил!

– Ань, ты не грусти! Я починю кресло. Просто у меня тогда съемок было много! А сейчас свободный период.

– Так вот почему ты так навязчиво предлагаешь свое общество. У тебя оказывается свободный период! Свободный от секса, видимо.

– А давай чаю выпьем! – примирительно сказал Гена. – Я принес твой любимый творожный рулет!

От одного кусочка рулета я не разжирею. В конце концов, завтра с утра у меня фитнес. Хорошо, пусть будет два… с половиной. Ну ладно, для ровного счета – три. Держитесь, фитнес-красотки, завтра я зажгу!