Как вернуть секс в семью
- -
- 100%
- +
Привет, мои дорогие!
Знаете, что меня больше всего пугает в отношениях? Не измены. Не ссоры. А вот это жуткое молчание в спальне.
Сначала секс становится реже. Потом — как по расписанию. А потом... А потом вы просто перестаете к друг другу прикасаться. И никто не знает, как это исправить.
Звучит знакомо?
Парочки сидят по разные стороны кровати и думают: "Наверное, любовь прошла". Или: "Может, он/она изменяет?" И молчат. Боятся спросить, боятся услышать ответ.
А знаете что самое обидное? В 90% случаев это можно исправить! Но люди не знают как.
Эта книга — про то, о чем не говорят вслух. Про те моменты, когда ты лежишь рядом с любимым человеком и чувствуешь себя одиноко.
Я разберу по косточкам все причины, почему страсть угасает. И главное — покажу точный план, как её вернуть. Без психологов, без драм, без "а может, попробуем что-то экстремальное?"
Хотите узнать секрет пар, которые не теряют огонь даже через 20 лет вместе?
Тогда переворачиваем страницу...
С теплом к вам, Алиса!
Неутешительные цифры
Вы помните, как все начиналось? Страсть, интерес и желание, как магнит, притягивали вас друг к другу с неудержимой силой, а теперь каждый вечер вы буднично засыпаете, отвернувшись друг от друга.
Увы, но чем дольше двое живут вместе, тем выше риск, что хотя бы один из них уже не так удовлетворен сексуальной жизнью, как раньше. Согласно данным ВЦИОМа, 45% россиян, разменяв всего три года совместной жизни, считают, что им не хватает интимной близости, а через пять лет этот показатель возрастает до 49%.
Нерегулярный, безынициативный, скучный секс является довольно частным спутником долгих моногамных отношений.
В среднем, для ощутимого спада сексуального желания в паре достаточно от шести месяцев до трех лет.
Исследования американских ученых показали, что 15% пар считают себя асексуальными, то есть, у них не было секса в течение шести месяцев или он был совокупно менее десяти раз в год. Более того, 11% опрошенных пар вовсе не имели интимных отношений в течение года, а 13,5% – на протяжении последних пяти лет.
Онлайн-опрос британской консультационной сети Relate показал, что целых 29% пар живут без секса. А ежедневно занимаются сексом лишь 6% супружеских пар, в то время как не состоящие в браке делают это в 40% случаев. 20% женатых мужчин и женщин считают вполне нормальным заниматься сексом менее 10 раз в год.
При этом пары, у которых близость случается хотя бы раз в неделю, гораздо чаще удовлетворены своими отношениями по сравнению с теми, у кого секс бывает реже. Пары, практикующие больше одного акта в неделю, не обязательно довольны больше.
С возрастом партнеров шанс того, что их сексуальная жизнь станет менее регулярной, только увеличивается. Исследования в США показывают, что 40% пар в возрасте от 57 до 85 лет ведут асексуальную жизнь. Среди тех, кому еще нет 30, асексуальны лишь 18%, тогда как среди участников старше 40 этот показатель достигает 28%, а старше 50 – 36%. Это отчасти объясняется спадом либидо с возрастом, но и продолжительность отношений также играет свою роль: чем дольше партнеры вместе, тем меньше у них в жизни секса.
По официальной статистике, в 10% семей секса нет вовсе.
Получается, что пара, которая когда-то вступила в брак по любви и не изменяет друг другу, вдруг со временем перестает интересоваться близостью друг с другом. Если такое положение устраивает обоих, конфликтов не будет. Однако если не всем это в равной степени по душе, то такое положение дел может в дальнейшем разрушить любые отношения.
70% браков распадается из-за неудовлетворенности сексуальной жизнью.
И значение имеет не только частота, но и качество.
По задумке природы секс играет важнейшую роль. И это не только размножение. Он также способствует созданию и укреплению эмоциональной связи. Во время соития вырабатывается окситоцин – нейромедиатор, повышающий доверие и чувство безопасности. Наиболее высокий уровень у него в парах, где партнеры хранят верность друг другу. И поэтому, когда интимная жизнь оставляет желать лучшего, увеличивается вероятность измен.
Снижение сексуального влечения в парах явление не новое, и, разумеется, встречалось в семьях на протяжении всей истории человечества. Однако сейчас, в век развития интернета, у человек неограниченный доступ к жизни и проблемам других людей по любому поводу – от научных статей до выступлений блогеров. И когда перед глазами 24/7 успешные примеры счастливых жизней, призывы жить в моменте и желательно радостно, романтические фильмы, где у героев всегда отличная и регулярная близость, то проблемы с сексом внутри пары бьют по самооценке и эмоциональному фону в разы сильнее. В какой-то момент начинает казаться, что эта проблема только у тебя – остальные же вон как счастливы. Женщины начинают хаотично и отчаянно копаться в причинах – главной из которых зачастую является мужчина – следить за мужьями, подозревая в измене, пытаться вывести их на откровенность, беспорядочно читать статьи и форумы, советоваться с подругами, винить судьбу и прочее, прочее… А мужчины, уставшие от постоянных ссор, начинают попросту проводить больше времени за телевизором или ночевать на диване…
Да, безусловно, бывают проблемы со здоровьем или на работе, требующие вмешательства специалиста и поддержки партнера. Однако чаще всего в основе проблемы снижения влечения лежит недопонимание и угасание интереса друг к другу. И никакие лекарства здесь не помогут.
И да, чем меньше секса остается в совместной жизни, тем быстрее вы к этому привыкаете, как к должному, и тем слабее становится ваше желание в будущем.
Почему же уходит желание и как его вернуть, разнообразить – об этом мы и поговорим в этой книге.
Почему пропадает секс в семье
Даже в невероятно счастливые и крепкие отношения со временем может прокрасться самая настоящая рутина, которая способна знатно охладить и жизнь бытовую, и жизнь интимную. Как следствие, иногда скуку в постели пытаются компенсировать где-нибудь вне дома. Измены – самая частая причина разводов. Как однажды заметил мой хороший друг: «Я женился, чтобы у меня был регулярный секс, а потом развелся… чтобы у меня был регулярный секс».
Безусловно, есть пары, которым удается сохранить взаимное влечение чуть ли не на всю жизнь, в то время как многие утрачивают взаимный интерес спустя каких-то два-четыре месяца. Это процесс сугубо индивидуален и у каждого протекает по-разному. Точно сказать, насколько часто это случается, сложно, так как пары, у которых все стабильно хорошо, редко обращаются к специалистам.
Счастье в романтических отношениях определяется множеством факторов. Эмоциональная зрелость партнеров, наличие общих целей и ценностей играют значительную роль в прочности союза, однако не следует недооценивать важность интимной близости.
В этой главе я расскажу о наиболее значимых и, как следствие, самых популярных причинах исчезновения регулярной близости в семье.
Физиология
В развитии привязанности и зарождении любви есть своя логика. Обычно процесс начинается с психологической готовности к отношениям, затем возникает зарождение симпатии, которая перерастает в любовь. Эти интенсивные и яркие чувства развиваются циклично, и как бы нам ни хотелось их удержать, каждый этап имеет свой конец. По мнению психологов, в первые девять-восемнадцать месяцев отношений организм человека находится под влиянием физиологии и, прежде всего, гормонов, поддерживающих сильное влечение к партнеру.
В начале отношений бушует страсть, за которую отвечают эстроген и тестостерон. Затем на смену приходит притяжение, где главную роль играют дофамин и серотонин. Эти вещества вызывают состояние влюбленности и окрыленности, так часто воспеваемое в любовных стихах и песнях. Но со временем воздействие гормонов становится слабее, и это нормально. Организм так устроен, что когда к чему-то привыкает, стимул теряет свою прежнюю значимость. Наш мозг, будучи рациональной структурой, старается минимизировать энергетические затраты в длительных отношениях. На старте все казалось захватывающим, но со временем становится стабильным и предсказуемым. Сначала вас волнуют новые эмоции, но спустя некоторое время они перестают действовать так же сильно, как в начале. После нескольких лет романтические чувства уступают место привязанности, за которую отвечает окситоцин. Партнеры начинают больше доверять и уважать друг друга, однако сексуальная активность может снижаться.
Через 18-24 месяца после начала отношений эйфория влюбленности уходит, и вы начинаете видеть друг друга более трезво. Приходит время, когда какие-то черты и привычки партнера, которые вас раздражают, становятся очевиднее. Это разрушает прежнюю идеализацию, порожденную страстью. Если удастся преодолеть этот этап, вы становитесь ближе. В худшем случае – отношения могут стать дружескими или сосредоточенными исключительно на бытовых делах. Уровень страсти может упасть до нуля, и максимум, что вам захочется делать вместе, – это смотреть сериалы. Этот этап очень важен, и от того, как вы его пройдете, зависит будущее пары. Возможно, отношения перерастут в полноценную зрелую любовь и крепкое партнерство. А может быть, интерес окончательно исчезнет, и лучшее, что можно будет сделать – это мирно расстаться.
Любовь – явление весьма динамичное и неизбежно претерпевает изменения. И эти изменения также цикличны: покорив пик счастья, пары переживают кризисы. Однако достойно пройдя через них и оставшись вместе, они получают новую форму любви, которая всегда будет немного иной. Так формируется зрелость пары: они проходят через кризисы, которые укрепляют доверие, уважение и чувство безопасности. В таких отношениях страсть и гормоны больше не властны над парой. С течением времени вместо бурной страсти возникает духовная близость и подлинное взаимопонимание. Секс в отношениях уступает место общим целям и интересам. Это естественное развитие событий. Не стоит ожидать, что через 10 лет совместной жизни вы с той же силой будете хотеть партнера, как на старте отношений.
Главное – найти свою норму, когда оба партнера довольны качеством и количеством интимной близости, будь то раз в неделю или в месяц.
Некоторые пары с годами лишь укрепляют свои чувства, к чему можно постоянно стремиться, неизменно уважая желания друг друга и не боясь их обсуждать.
В действительности, у всех пар со временем влечение спадает. Это неизбежно! Как говорит популярный на Литрес психолог Катя Шмель: «Спад желания в долгих отношениях — это не катастрофа, а закон природы. Катастрофа — когда вы перестаете об этом говорить». Люди, на голубом глазу утверждающие, что спустя 20 лет в браке у них по-прежнему тот же драйв, что и раньше, откровенно лукавят. Это значит, что они находят кураж в других ресурсах, внутренних или внешних.
Романтика и страсть требуют свободного пространства и времени. Постепенно супруги становятся настолько близки, что теряется психологическая дистанция. Если вы хотите вернуть страсть, не забывайте про свои личные границы и потребности. Вы должны жить и расти и вне отношений – хобби, увлечения, встречи с друзьми. Это позволит в полной мере культировать ту личность, которую когда-то полюбил ваш партнер и которая могла несколько «стесаться» за годы совместной жизни.
Здоровье
Возрастные изменения играют значительную роль как в принятии себя, так и в привлекательности партнера – с годами никто не становится моложе, кожа покрывается морщинами, прибавляются лишние килограммы, и для многих это становится причиной тревожности.
Также в организме происходят естественные изменения, влияющие на половое здоровье. Гормональные изменения, хронические болезни и прием определенных лекарств, таких как антидепрессанты, противосудорожные препараты и средства контрацепции, могут снижать либидо и вызывать дискомфорт, существенно осложняя интимную жизнь.
С возрастом происходит естественное уменьшение влечения, что связано с менопаузой у женщин и снижением уровня тестостерона у мужчин.
Если человек ощущает, что секс ухудшился, это может вызвать комплексы и беспокойство о том, что партнер разочаруется или начнет изменять. Для мужчин первым таким серьезным стрессом становится нарушение эрекции. Однако переживания только усугубляют положение. Проблема в том, что человек после подобного теряет уверенность в своей привлекательности и проецирует неуверенность и чувство вины, что вообще никак не способствует влечению его партнера.
Помимо возрастных, есть и чисто межличностные преграды для сексуального желания. Многие, получив штамп в паспорте, перестают заботиться о своем внешнем виде и здоровье. А зачем? Дело сделано, никто никуда уже не денется. Люди начинают беспорядочно набирать вес, теряют прежнюю форму, не следят за внешним видом и так далее. Но ведь вы живете в паре с другим человеком. Вы же себя не видите, а он, наоборот, только вас и видит. Поэтому даже дома, в кругу самих близких, вовсе необязательно ходить в грязной дырявой одежде с нечищенными зубами. Как это совсем не секси… Привлекательность партнера зависит от того, как он заботится о своем внещнем виде и комфорте близкого человека. Физическая активность и занятия спортом повышают тонус, добавляют бодрости и уверенности, формируя привлекательные линии тела. Качественные косметические средства, такие как крем или гель для душа, повышают настроение и придают ощущение королевской важности. Необходимо помнить и заботиться о себе, находя на это время и ресурсы.
Качество отношений
На качество сексуальной жизни и взаимное желание не в последнюю очередь влияет и качество отношений в целом. А зачастую именно этот фактор становится единственным и самым значимым препятствием для счастливой и регулярной близости между партнерами.
В любых отношениях бывают конфликты и разногласия. Вопрос лишь в том – как именно вы с ними справляетесь? Если по каким-то причинам вы своевременно не решаете их, а только накапливаете обиды и недопонимание, чувства неизбежно станут угасать. Взамен теплоты, открытости и желания придут агрессия, отстраненность и холодность, что только усугубит отчуждение и со временем может привести к разрыву или измене.
Проблемы и ссоры в супружеской жизни возникают тогда, когда люди не делятся своими истинными эмоциями, потребностями и избегают обсуждения «личных» тем. Невысказанные претензии и недопонимание порождают охлаждение в отношениях. Что неизменно и пагубно отражается на интимной жизни. Чтобы восстановить эмоциональную связь, нужно терпение и желание обоих супругов работать над отношениями.
Если накопилось много претензий и конфликты стали частыми, то куда уж тут до физической близости. Сначала необходимо поговорить, восстановить и наладить гармонию в отношениях и только потом уже улучшать сексуальную жизнь.
Иногда людям трудно открыто обсудить свои чувства. Вместо этого они замалчивают их или обсуждают с друзьями. Это, увы, никак не способствует улучшению семейной атмосферы.
Сексуальная скука
Стабильная семейная жизнь приводит к стабильным, эмоционально статичным интимным отношениям, без прежней остроты и привлекательности. Этот неизбежный процесс иногда называют «сексуальной скукой». Все становится понятным и предсказуемым: вы заранее знаете, где, как и в каком порядке муж вас поцелует, а он – как вы на это отреагируете. В сексе одни и те же позы, один и тот же антураж, одна и та же последовательность действий, как во время акта, так и после него – добиться подлинного возбуждения, а, следовательно, и разрядки становится все сложнее. И со временем некогда желанная близость переходит в разряд сомнительной обязанности – долг! Пресловутый супружеский долг: хочешь – не хочешь, будь добр отдать. То таинство, что раньше целиком захватывало вас двоих, до мурашек, становится будничной рутиной, предсказуемым, а иногда и откровенно неинтересным действом.
Исследования показывают, что сексуальная скука закономерно может стать причиной конфликтов и общего недовольства взаимоотношениями.
Часто это ведет к изменам, так как многие ищут новые ощущения не потому, что секс случается редко, а из-за его качества.
Вместо попыток улучшить интимную сферу в паре, наметить пути решения пробуксовки удовольствия в постели, некоторые предпочитают искать партнеров на стороне.
Неизведанность и непривычность – то, что чаще всего стимулирует человека. Именно поэтому секс на самом старте отношений в разы ярче и увлекательнее, чем потом. Потому что новизна всегда в приоритете для удовлетворения чувственных и эмоциональных потребностей человека.
В состоянии влюбленности человек испытывает нечто особенное, похожее на зависимость от психоактивных веществ, включая эйфорию и непреодолимое желание близости. У антропологов есть предположение, что сильная влюбленность – скорее мотивация, чем просто эмоция. Мы влюбляемся, и мозг концентрируется на партнере, вызывая желание быть рядом и заниматься сексом. Но со временем, особенно когда вы живете вместе и все время находитесь рядом, этот эффект ослабевает, химия взаимодействий утрачивает интенсивность, и секс становится более обыденным – вот тут-то и может возникнуть ощущение «сексуальной скуки». Однако, как показали исследования, так происходит не всегда: браки, существующие более 20 лет, показывают, что у некоторых людей сохраняется активность в системе вознаграждения, затрагиваются области, отвечающие за материнскую привязанность. Это говорит о том, что долгосрочные отношения могут сохранять мотивацию и удовлетворение, схожие с новой влюбленностью, добавляя к этому большую близость. Такие партнеры менее зациклены друг на друге и на их сексе, однако отношения между ними сами крепкие и желанные.
А вот психотерапевт Эстер Перель в своей книге "Всегда желанные" так объясняет механизм «сексуальной скуки». Она считает, что в основе долгосрочных отношений лежит конфликт, связанный с желанием. Для прочных и здоровых отношений нужны безопасность и стабильность, но искра порождается обратным – непредсказуемостью и таинственностью. Именно это подчеркивает значимость новизны. Однако Перель идет дальше, утверждая, что любовь и сексуальное желание требуют пространства и свободы. Чтобы продолжать видеть в партнере не только соседа, нужна дистанция. Если вы знаете мельчайшие, даже неприятные детали друг о друге, отношения скорее становятся родственными, чем романтическими. Так партнер становится обыденностью, что может привести к сексуальной скуке.
Однако, для некоторых однообразие может стать весьма желанным, если они знают, что только таким образом смогут удовлетворить свои желания. Всё зависит от того, насколько партнёры готовы и хотят реализовывать свои сексуальные фантазии и насколько это приносит им удовлетворение.
Бытовая рутина
Проблемы в быту и других аспектах отношений также существенно влияют на сексуальную жизнь. Если мы не можем разобраться с организацией хозяйства, или имеется неудовлетворенность с финансовыми вопросами, трудности с методами предохранения, или беспокойства по поводу рождения и воспитания детей – словом, если мы не умеем договариваться и формировать здоровую эмоциональную составляющую брака, то и заниматься сексом может попросту не захотеться. Условно говоря, секс – это размножение, а когда много бытовых проблем, то куда уж тут размножаться, зачем…
Недостаток романтики также играет немаловажную роль. Конечно, привычная устоявшаяся жизнь, где партнёры хорошо знают друг друга и понимают с полуслова, – это здорово. Однако должна быть в суровой бытовой реальности и некая волшебная составляющая, которая позволит девушке чувствовать себя желанной и любимой, да и, в целом, слегка растормошит отношения.
Хроническая занятость и накопленная усталость закономерно приводят к нехватке энергии для интимной близости. Долгие рабочие дни, стрессовые ситуации, постоянный карьерный рост и социальные обязанности формируют тяжелый эмоциональный фон, когда партнеры в конце дня кроме истощения ничего не чувствуют и не хотят. А нет, кое-что все же хотят – поскорее забыться непрерывным сном.
Шаткое финансовое положение в семье так же подсознательно вызывает страх перед продолжением рода, что блокирует сексуальное влечение.
Вообще появление детей в корне меняет повседневную жизнь семьи, добавляя новые обязанности и вызовы. Время, которое раньше шло на личные дела, теперь уходит на заботу о детях и домашние дела. Важно находить баланс, чтобы уделять внимание укреплению отношений, несмотря на повседневные обязанности.
Когда мы влюблены, чувства накалены до предела. Но по мере прохождения кризисов сексуальность меняется. Ухудшение доверия и близости сокращает влечение, может появиться раздражение к партнёру. Временами секс может временно заменить полноценное общение, но обычно это не приносит долгосрочного удовлетворения.
Если пара успешно преодолела трудности и укрепила зрелую любовь, сексуальность теряет свою первобытную интенсивность, но взамен приобретает иные, важные аспекты. Появляется возможность для экспериментов и качественного, глубокого взаимодействия – это не столько о страсти, сколько об истинной близости друг с другом. Супруги еще глубже узнают друг друга, и эта близость становится более осмысленной и органичной. Это уже больше похоже на утонченное гурманство, в отличие от первоначальной страсти, которая скорее напоминает быстрое и жадное удовлетворение голода в ресторане фастфуда.
Иные веские причины
Внезапное исчезновение сексуального интереса никогда не происходит без причины.
Помимо рассмотренных факторов, психологи-сексологи выделяют несколько обстоятельств, которые безусловно могут снижать влечение в отношениях:
– проблемы со здоровьем у одного из партнёров (сосудистые, гормональные, неврологические и психические заболевания);
– различия в сексуальной конституции: у одного из партнёров она слабая, его устраивает близость 2-3 раза в месяц, тогда как другой, обладая сильной конституцией, стремится к ежедневным контактам, что может вызвать конфликты. Несовпадение сексуальных интересов ведёт к неудовлетворённости и напряжению в отношениях – для одного секс становится мукой, другой же все время чего-то недополучает;
– дефицит эмоциональной близости также значительно влияет на степень влечения. Некоторым парам трудно обсуждать свои сексуальные потребности или они делают это неумело, что снижает качество секса, удовлетворение от близости и желание заниматься этим в дальнейшем;
– изменения ролей. Если партнёры проводят много времени вместе и делят общие интересы, это может привести к восприятию друг друга как родственников, что снижает сексуальное желание. Наиболее частые модели подобных отношений: брат – сестра, родитель – ребенок;