20 лет. Мы выбираем нас выбирают

Глава

Введение.

Зачем девушки идут замуж? За счастьем скажете вы. И вроде бы все для счастья есть: и любовь, и квартира отдельная, и дети любимые, а вот что-то не складывается, не получается. В чем причина?

А вот причины эти могут быть самыми разными, и я буду вам рассказывать истории, случаи из практики в плоскости обыденной реальности и вскрывать причины, которые мы с вами сможем отыскать только в плоскости психологической реальности. Разве это не одно и то же, спросите вы? А вы сами ответите на этот вопрос, прочитав мою книжку. Мне давно хотелось написать своеобразную «инструкцию для молодоженов» - книгу, где были бы представлены типичные «ловушки, водовороты и омуты», ямы и рытвины на пути молодоженов. На протяжении нескольких лет я читала лекции для вступающих в брак, консультировала женщин и невест и поняла, что иногда азбучные истины, простые и очевидные, очевидны не для всех, и для многих не просты.

Но когда мы доходили до какой-нибудь простой вещи, молодой человек или девушка даже не радовались, а прямо-таки шалели (простите за просторечье) от того, что это же «само собой разумеется!». Само собой разумеется, но тобой ведь тобой не разумелось! И сколько раз мне приходилось слышать, что до этого смотрели на жизнь, как сквозь запотевшее стекло, как-то все смутно и неясно, а сейчас будто окно протерли варежкой и пейзаж приобрел четкие очертания. Понятно, где мы находимся. А то, как будто ехали в автобусе с запотевшими окнами, и куда едем и где сейчас находимся, Бог весть.

Иногда семейная жизнь напоминает путешествие ежика в тумане. Где находится, что с ним происходит, куда идти... И я предлагаю вам книгу для прояснения мозгов: когда вы увидите что «такое» случается не только с вами, вам сразу станет легче. Ведь, когда у нас проблемы и неурядицы, мы чувствуем себя не просто несчастными, но еще и отверженными. Вот у остальных все хорошо, у них все ладится, а вот я одна такая. И еще постсоветское: если у меня проблемы, то это стыдно, потому что у нормальных людей все хорошо, у них нет проблем, а у меня проблемы, потому что я - плохая, глупая, неудачница и т.д. На самом деле, если человек нормален, то жизнь человека - это не бегство от проблем, а переход от решения одной проблемы к решению другой. И это нормально. Мечта о беспроблемной жизни - это вредная иллюзия, а бегство от проблем - это бегство от жизни.

Но чтобы проблему решить, ее необходимо осознать. Что это значит? Если у меня есть проблема, разве я не осознаю, что она у меня есть? Бывает, что и не осознаете. Это, например, проблема психологического инцеста. Я об этом напишу подробно, этому будет посвящена целая глава, потому что в своей консультативной практике мне слишком часто приходится с этим сталкиваться. Но даже, если вы понимаете, что у вас есть проблема, это еще не всегда означает, что вы ее осознали. Что я имею в виду? Можно говорить о том, что проблема осознана, когда она предстанет перед вами в виде психологической задачи. Задачи, которую можно решать, т.е. четко выделены условия, причины, мы можем выдвинуть варианты решения, и знаем последствия каждого решения и его цену и цену последствий, т.е. из проблемы мы с вами будем делать психологическую задачу и учиться ее решать. Но будем помнить, что это в задачнике по арифметике у задачи одно правильное решение, а у задачи, которую ставит перед нами жизнь, множество решений и выбор за вами.

Я писала эту книжку для молодоженов, но ведь семейные проблемы, к сожалению, мало зависят от стажа совместной жизни. Другое дело, что может быть приобретен навык конструктивного их решения.

Итак, моя книга для девушек, молодых или моложавых женщин, для интересных женщин и женщин в интересном положении, для женщин, потерявших к себе и жизни всякий интерес.

Почему я пишу в основном для женщин? Во-первых, потому что я сама женщина. Во-вторых, потому что на прием ко мне приходят в основном женщины.

В-третьих, потому что я убеждена, что для женщины, даже сейчас, семья, любовь и дети значат очень много.

И, наконец, потому что я думаю, я полагаю, и я так живу, - семейная жизнь строится женщиной, созидается, украшается, озвучивается, наполняется высоким смыслом.

Глава 1. Краеугольные камни (принципы) фундамента счастливого брака.

Скажите, пожалуйста, задумывались ли вы когда-нибудь над тем, как вы будете строить свою семью? Думаю, что да. Но чаще всего эти представления о будущей семейной жизни более похожи на мечты, а не на планы. Барышни обычно мечтают о счастливой семейной жизни. Причем почти у всех, залогом этого счастья является любовь. «Мы любим друг друга, а значит будем счастливы» или даже жестче «если мы любим друг друга, значит будем счастливы». И почти до старости многие женщины мечтают «найти человека, который бы меня понимал». Как-то по TV в программе О.Пушкиной «Женские истории» одна из популярнейших певиц, милая, умная женщина, которой уже под 50 повторила эту фразу-заклинание: «Я мечтаю встретить человека, который бы меня понимал». Да, для ребенка формула счастья, которая была вербализирована (проговорена) в к/ф «Доживем до понедельника» в формуле: «Счастье-это когда меня понимают». Но взросление предполагает к этому (счастье плюс): «Счастье - это еще и когда я понимаю». Понимаю других, понимаю себя и на основе этого понимания строю свою жизнь, свою семью.

У всех молодых (или не очень) женщин, которые ко мне приходили высокий интеллект. Некоторые из них неплохо разбираются в политике, другие в искусстве. Были среди моих клиенток и экономисты, и юристы, и педагоги, и врачи и даже психологи. Все без исключения были людьми образованными и воспитанными. Но, семейная жизнь у этих милых дам, интересных во всех отношениях, не складывалась. Что и побудило их придти ко мне.

И вот что интересно. Мои умные, красивые, начитанные клиентки успешно использовали свой интеллект в профессиональной деятельности, в приготовлении салатов и политических прогнозах, но считали, что отношения с любимым должны быть только спонтанными и брак будет счастливым, если люди любят друг друга. Ох, как часто я слышала, если он меня любит, то должен... Как хорошо жить в мире «должно быть», только его нет, есть реальный, который далек от мира «должно быть» и так несовершенен.

Давайте мы с вами попробуем в реальной жизни построить счастливый брак и начнем с краеугольных камней. Для того чтобы дом был прочным и устойчивым, положим в основание (у края) несколько камней-принципов. Дом должен быть прочным, чтобы ему не страшны были никакие бури скандалов и землетрясения измен.

Принцип первый. Он изложен в книге книг - Библии. «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Этот принцип нужно трактовать шире. При вступлении в брак каждый человек должен (если он хочет, чтобы брак был настоящим и стоящим) пересмотреть все свои прежние отношения с другими людьми. И изменить приоритеты. Теперь для каждой из нас с вами самым главным человеком на свете становится муж. И будет таким до конца нашей с ним совместной жизни. И в горе, и в радости я моему мужу и он мне поддержка и опора. Как в пиратской песне в романе Джека Лондона «Сердца трех»: «Мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоем».

Второй принцип - он как вторая сторона медали и он неразрывен с первым - как бы ни любили другого человека, вы должны, вы просто обязаны жить своей жизнью. Созидание брака и семьи невозможно без созидания себя. Ах, как часто, мне приходилось видеть, как девушка, выйдя замуж, решала, что ее сказка кончилась и теперь она должна жить ради мужа, ради ребенка, что, по сути, означало жить жизнью мужа, жизнью ребенка. И осуществлялось все это под эгидой альтруизма. А жить своей жизнью, это значит (как считают многие) жить для себя, это эгоистично. Давайте, самым серьезным образом, отделим зерно от плевел. Жить своей жизнью, - это значит уметь позаботится о себе, но почему же обязательно при этом в ущерб другим? Дайте возможность и другому, самому близкому и любимому научиться в этой жизни заботиться о себе, жить своей жизнью. Не берите на себя роль дьявола, не искушайте другого на паразитирование, и не паразитируйте сами. Простите за такие слова, но я вынуждена об этом говорить, потому что у нас в культуре семейных отношений явно просвечивает такая игра: я забочусь о тебе (но не о себе), ты заботишься обо мне (но не о себе) и мы оба счастливы. Возможна ли такая гармония? Да, я такое встречала. Но, если ситуация меняется (сын вырастает, муж уходит или умирает) женщина погибла. Потому что она при этом теряет себя. Она отдельно, сама по себе и не существовала, она только отражение в другом человеке, как в зеркале, и если зеркало разбилось, то и ее нет. Задумайтесь об этом. И еще. Вы ведь при этом попадаете в жесткую зависимость от другого человека, его любви, его настроения. Вы не сами созидаете себя, свою семью, свое счастье, а все это отдали на откуп другому.

Мне одна молодая женщина рассказывала, что именно так она пыталась построить свои семейные отношения. Забыв о себе, она все свое время и силы отдавала мужу и сыну, ожидая, что они тоже так поступят. Я буду чистить и вылизывать твою шкурку, а ты мою - и будет такая гармония! Но муж и сын «прочитали» эту зависимость по-другому: «Тебе нравится все делать самой, тебе доставляет удовольствие заботиться о нас, нам тоже неплохо, что ты заботишься о нас - пусть так и будет». Женщина пришла ко мне с вопросом, что же делать, ей так трудно жить, это несправедливо, как изменить ситуацию? Ситуацию изменить можно, только на это уйдет столько же, если не больше лет, как и на ее создание.

Итак, чтобы семья ваша была счастливой - живите своей жизнью, руководствуйтесь природосообразным принципом разумного эгоизма. Любите других, заботьтесь о близких, но при этом любите себя, заботьтесь о себе, соблюдайте свои интересы.

Принцип третий. Будьте свободны и дайте свободу своим самым близким. Степень счастья в семье определяется степенью свободы. Как же так, это значит, что каждый может делать, что хочет? Под свободой я понимаю только одно - свободу выбора и осознанность выбора. Я не люблю мыть посуду, и никогда не любила, но я делаю осознанный, свободный выбор - у нас в семье посуду мою я. И я считаю это справедливым. В другой семье - посуду моют по очереди или моет только муж, это неважно, главное, чтобы все члены семьи при этом чувствовали себя свободными. Конечно, если ваш муж эмоционально незрелый человек и его главная задача - как бы улизнуть от всяческой ответственности и работы, то ... Зачем вам такой муж?

Моя свобода - это не свобода от всяческих обязательств, это свобода и осознанность выбора обязательств. Я хочу быть счастливой, я хочу жить в согласии со своей совестью, я хочу жить в согласии с людьми и поэтому я свободно принимаю на себя посильные для меня обязательства.

Принцип четвертый. И он так же, как и принцип второй - обратная сторона медали принципа третьего. Учитесь близости со своими близкими. Близость предполагает открытость. Я могу открыто выразить свои чувства, не боясь, что меня за них высмеют, унизят. Я могу признаться мужу, что мне обидно и неловко, когда он уделяет внимание другим женщинам при мне. Я могу попросить его быть ко мне снисходительнее в предменструальный период. Я могу быть не всегда последовательной, аккуратной, трудолюбивой… Близкий человек меня поймет. Без близости не бывает счастья в браке. И достижение близости – это самое высокое достижение супругов. И не так часто настоящая близость встречается. Вы точно знаете, что спокойно можете сказать вашему партнеру, что вы его ревнуете? Вы не боитесь поделиться с мужем истоками своих переживаний, стыда, вины и страхов? Вы уверены, что ваша конфиденциальная (по-детски – секретная) информация не будет использована вам же во вред?

А вы сами не страдаете змеиной болезнью – укусить исподтишка? Припомнить мужу то, что он вам рассказал в порыве откровения?

Путь сближения – долгий путь. И требует большой смелости. И взаимной готовности. Но без нее, без близости нет любви, нет дружбы, нет брака, нет семьи. Да и человека самого нет. Потому что развитие наше и идет через преодоление страха признания себе и близкому человеку в том, что стыдно, в том, что страшно, в том, что обидно. Близость – это не только краеугольный камень любого брака, но ваш индивидуальный путь духовного роста.

Как обрести близость в любви и обрести свободу в браке, я расскажу подробно в следующих книгах. В первой главе я называю принципы, может быть несколько отвлеченно и суховато. Но зато в последующих главах мы с вами войдем в мир семьи, и будем смотреть, как эти принципы работают и создают живую ткань отношений.

Принцип пятый - диалектический. Семья может быть счастливой, а вы счастливой в ней, только в том случае, если она развивается. А путь развития пока только один - из одной проблемы в другую, нет более точно - от решения одной проблемы к решению другой.

Невозможно счастье без развития. И угасает любовь, если ее огонек не поддерживать постоянно. Следите за огоньком любви, как за огоньком свечи, несите аккуратно, заслоняйте от ветра. Но любовь супружеская претерпевает изменения и из любви добрачной романтической превращается в любовь-дружбу, в Библии супружескую любовь называют любовь-филео. Между супругами в счастливом браке устанавливаются доверительные, более стабильные и спокойные отношения, чем до брака. Романтическая любовь – это амбивалентное чувство, часто включающее в себя даже ненависть к тому, от которого ты так зависишь и в чьей власти ты находишься. Романтическая любовь – сильное чувство, требующее больших энергетических затрат. Это в совместной жизни привело бы к значительному энергетическому истощению. Недаром люди, желающие испытывать к своему партнеру сильные чувства высокого накала, вместе не живут. Они встречаются на какое-то время, а затем разбегаются набраться сил и восстановить энергию. Такое возможно, например, для Владимира Высоцкого и Марины Влади, но мы живем вместе в одном доме и чаще всего в одной комнате. Есть такая притча. Однажды к королю пришла его дочь – принцесса. И заявила отцу, что она любит пастуха, И если отец не позволит ей выйти за него замуж, она бросится вниз со скалы и разобьется насмерть. «Что ты, доченька, воскликнул хитрый и жестокий король. Конечно, выходи за него замуж. Вы ведь мечтали быть все время вместе, и ни на миг не разлучаться. Чтобы выполнить ваше желание я прикажу, чтобы вас сковали цепью. Вы ведь не можете жить друг без друга, так ты говоришь?» Через год принцесса и ее любимый убили друг друга.

Любовь романтическая притягивает и обжигает, а любовь-дружба нежно греет.

Как перейти от романтической любви или влюбленности, или просто симпатии к любви-филео, я расскажу в отдельной главе.

Принцип шестой, это опять же обратная сторона принципа пятого. Если не будет романтики в ваших отношениях, то в них появится измена. Мужчины часто ищут на стороне тех отношений, которые добавляют им адреналина в кровь. Когда все обыденно и доступно, то sex для мужчин превращается просто в гимнастику. Простите за пошлость. Жена считает, что кокетничать с мужем незачем и даже непристойно, с чего бы вдруг? Для мужа, часто единственного сексуального партнера, бигуди или вообще неделями немытые волосы, рваные домашние тапочки и не накрашенные глазки. А зачем? «Он ведь обещал меня любить!» – возмущалась одна моя клиентка. Да, но какую тебя он обещал любить? Красивую, кокетливую, таинственную. А ты сейчас какая? Посмотри на себя.

Но внешнего обличия недостаточно, чтобы жила любовь. Мужчины любят «новеньких». А потому будь разной. То девочкой беззащитной, наивной и с косичками в коротком платьице. То монашкой с потупленным взором и гладкой прической, то… Будь кем хочешь, что придумаешь, только придумывай! Очень скучно жить всю жизнь с одной женщиной, хочется разнообразия. Но ты ведь знаешь, сколько в тебе разных женщин! «Весь мир театр…» Но уж в семье без актерства никак не прожить. Как стать актрисой театра одного зрителя? Я тебе расскажу.

Ну, вот и набралось шесть краеугольных камней в основание семейного шалаша. Но если вы сумеете еще предложить-положить в фундамент вашего дома что-то умное, крепкое и надежное, то какой бы серый волк не дунул на ваш дом, он не рухнет, а будет стоять на радость вам и вашим детям.

Глава 2. Как понять, каким мужем будет мой любимый? Шпионские страсти.

Мы выбираем, нас выбирают,

Как это часто не совпадает.

Я за тобою следую тенью,

Я привыкаю к несовпаденью.

Плохая привычка. Чтобы от нее избавиться, нужно выйти из тени. О том, что вас ждет в случае вашего выбора я напишу ниже, а в начале этой главы давайте озаботимся тем, чтобы у нас появилось это право выбора. Ведь понятно, что выбирать могут только выбранные.

Кто кого выбирает, мужчина женщину или женщина мужчину? Бывает по-разному, но первые сигналы симпатии посылает женщина, простите за грубость, как и всякая самка. Не обижайтесь за это слово. Это слово не ругательное и вполне применимо к каждой из нас. Как и в животном мире, так и в человеческом обществе самочка (у животных) и девушка (у людей) вначале привлекает внимание мужчины-самца. В первую очередь пластикой, своими движениями. Вас никогда не удивляло, что Мэрилин Монро с личиком самым заурядным, где глазу, что называется, не за что зацепиться, с хорошенькой фигуркой, которой обладают многие наши девочки, была так губительно неотразима для мужчин? Я поняла, когда посмотрела несколько фильмов с ее участием. Пластика! Движения, которые завораживают, много обещают. Свободные движения пантеры, вспомните наставления секретарши Верочки из к/ф «Служебный роман». Такую женщину мужчины не пропустят, она обязательно обратит на себя внимание.

Конечно же, в первую очередь наша пластика – это наша походка. Если походка тяжелая («как сваи забивают» – прелестное выражение опять же из к/ф «Служебный роман»), то у нас возникает представление о человеке психически ригидном (т.е. упрямом, негибком) с тяжелым авторитарным характером. Не знаю, но мне кажется, что это вряд ли привлечет мужчин. Если еще при этом девушка так машет руками, что они, того гляди, оторвутся, то ей, скорее, место на плацу, чем на Невском-стрит.

Итак, походка должна быть мягкой, свободной, с минимумом физкультурных движений. Представьте, что у вас от макушки к небу протянута ниточка, которая держит вас и позволяет сделать шаг мягким и пружинистым. А чтобы походка была танцующей, используйте простой прием,– напевайте про себя (или про кого другого, но только молча). В походке вы сможете выразить свою нежность, тонкость души, гибкость тела, эмоциональность.

Мужчины, как хищники, реагируют на движущийся объект. Поэтому разговариваете вы или молчите, не сидите, не стойте неподвижно как истукан. Перемените позу, наклонитесь, поверните голову, погладьте себя, поправьте изящным движением волосы (так, как это делает Дмитрий Маликов в рекламе от перхоти), посмотрите ласково.

Одна моя молоденькая клиентка, рассказала как она, используя полученные знания, применила их на практике. Она ехала в маршрутном такси, и напротив ее был интересный мужчина, который на нее, неподвижно сидевшую, не обратил внимания. Но стоило ей изменить позу, вытянуть ножку, поправить волосы, как он тут же стал пристально в нее всматриваться. И, правда, прием этот беспроигрышный. Я далека от того, чтобы учить вас манипулировать другими людьми, но, почему бы не обратить на себя внимание? Ведь вы пришли на этот свет не для того, чтобы быть незамеченной!

И еще вы живете не для того, чтобы слиться с серым фоном наших зданий. А как можно выделить из этого серого фона девочку, одетую в депрессивные цвета? Я воспринимаю цвет как музыку, и меня искренне огорчает стремление современных молодых девушек одеваться во все серенькое, черненькое, цвета мокрого асфальта. Как будто главная задача этих девочек, «чтобы никто на них не обратил внимания, главное стать незаметной!» Будто целая армия внештатных разведчиц, для которых цена не только успеха, но и жизни – уметь не выделяться. Ну и проживете вы жизнь, слившись со стеной, с толпой, никто вас не заметит и... Зачем тогда было приходить в этот мир? Чтобы уйти по-английски, никем незамеченной?

Вы, наверное, все сумели отметить, как мне сказала одна женщина: «Как надену что-нибудь красненькое, так сразу мужчины обращают внимание». А вот одна умница-девочка купила себе на зиму белую шубку с капюшоном, из искусственного меха и по цене натуральной дубленки. Непрактично и неразумно, скажете вы. Но она считала иначе. Короткая, модная шубка с капюшоном настолько выделяла ее, выталкивала из серо-черной массы практичных девочек с менталитетом «бабушек», что как только она появлялась на наших серых просторах черных зимних дней, машины выстраивались в очередь, желая довести такую «кралечку» куда ей будет угодно.

Я знаю, что у вас есть вкус, и я не собираюсь учить вас как одеваться, но почему ваш вкус так часто предполагает такое однообразие? Чтобы стать объектом внимания, нужно выделиться из фона – таков закон работы нашей психики.

Но в основе организации всего нашего поведения лежит чувство, эмоция. Чувство собственного достоинства и превентивная доброжелательность к людям – и это отражается во взгляде. Для меня привлекательнее всего в человеке – «теплые глазки». Лучше всего, мне кажется они «представлены» Лиззи – героиней экранизации романа английской писательницы Джейн Остин «Гордость и предубеждение».

Посмотрите на себя в зеркало, сделайте глазки ласковыми и теплыми и поймайте то чувство, которое у вас сейчас в душе. «Теплые» глазки очень полезны и для вашего здоровья, – выражение лица становиться мягким, лицевые мышцы расслабляются, а значит уходят и отрицательные эмоции.

«Красота надменна, да, но надменность некрасива». Самая красивая девочка – это приветливая девочка, открытая для контакта. Потренируйте свой взгляд, не пожалейте на это времени. Это необходимо для того, чтобы достигнуть конгруэнтности, т.е. совпадения того, что мы хотим выразить с тем, что мы выражаем.

На тренинге мы играем в такую игру. Один человек выходит из комнаты, а в группе выбираются, ну допустим, два человека, один из которых обязуется смотреть с неприязнью, а другой с выраженной симпатией. Ну и понятно, что «водящий» должен угадать, определить по выражению лиц, кто из группы выражает ему симпатию, кто наоборот неприязнь. Так вот молодой человек, который «читал» эмоции на лицах членов группы сразу и уверенно определил неприязнь у той девушки, которая старательно с застывшим выражением напряженного лица смотрела на него. Как ей казалось, дружелюбно и с любовью. Все члены группы вынуждены были согласиться с молодым человеком, что от такого взгляда явно становится не по себе. Потренируйтесь перед зеркалом. К сожалению, я нередко общаюсь с клиентами, у которых напряженное выражение лица, настороженный «тяжелый» взгляд совсем не соответствует тем чувствам, которые человек испытывает к собеседнику.

Поместите зеркало у телефона и всматривайтесь в себя, изучайте какой у вас взгляд и выражение лица. Вам такой человек понравился бы?

Продолжая работу по мимическому тренингу, выходите в люди. В метро или в каком-нибудь другом виде транспорта посмотрите с симпатией на какого-нибудь человека, и, если он улыбнется вам в ответ или просто останется доброжелательным и спокойным, вы – у цели. Но если под вашим взглядом с симпатией человек начнет ежиться, отворачиваться и прятать сумку, значит нужно работать дальше. Не отчаиваться и не унижать себя словами: «Ну, уж у меня никогда ничего не получится», а верить в себя так, как верю в вас я. А я верю только потому, что я знаю, что у всех, кто за это брался, – получалось! Получится, получится, непременно получится! Немного поучимся, и получится! И будете вы славной приветливой барышней с «теплыми» глазками.

Для чего это нужно? А для того, чтобы у вас была возможность выбора. Потому что, будучи привлекательной, вы сможете понравиться и привлечь того, кто понравился вам.

Еще раз хочу повторить, я принципиальный противник, противница, всяческого соблазнения, завлекания и других, как мне думается, постыдных манипуляций. Я это пишу для тех многочисленных молоденьких славных девушек (и моих клиенток тоже), которые испытывают к миру и людям доброжелательные чувства, но не умеют их выразить. Да, понятно, что от невротической сосредоточенности на себе, от стеснения, как мы говорим, но ведь другие могут это не понять и «прочесть» как враждебность.