20 лет. Мы вибираем нас выбирают

Для чего это нужно? А для того, чтобы у вас была возможность выбора. Потому что, будучи привлекательной, вы сможете понравиться и привлечь того, кто понравился вам.

Еще раз хочу повторить, я принципиальный противник, противница, всяческого соблазнения, завлекания и других, как мне думается, постыдных манипуляций. Я это пишу для тех многочисленных молоденьких славных девушек (и моих клиенток тоже), которые испытывают к миру и людям доброжелательные чувства, но не умеют их выразить. Да, понятно, что от невротической сосредоточенности на себе, от стеснения, как мы говорим, но ведь другие могут это не понять и «прочесть» как враждебность.

Ну а теперь, после того, как мы с вами поговорили об адекватном выражении людям и миру нашей доброжелательности, принятия и готовности к контакту, я перехожу собственно к теме, заявленной в названии главы.

Как понять каким мужем может стать мой избранник и что мне ждать от него? Как часто можно услышать: до свадьбы он или она ну были прямо-таки совсем другими людьми, а после произошла такая перемена... Правда, при этом вспоминают: вот, недаром меня мама (подруга) предупреждала... Значит, скорее всего, я не видела того, что для других было очевидно. Почему? Ну, во-первых, потому, что период влюбленности – это период измененного сознания. Наши эмоции так мастерски отключают наш разум, что мыслительный процесс не идет. То есть, нет никакого разумного анализа и синтеза, а есть один сплошной полет. Но как любой сумасшедший, мы считаем, что это «они» чего-то не видят, не понимают, «им» не дано постигнуть очарование человека, перед которым не устоять. И если Каю Снежная королева добавила в сердце льдинку, и глаза его стали слишком трезвыми, то у нас вместо сердца в период влюбленности поистине «пламенный мотор». И, соответственно, на глазах розовые очки. Потом-то уровень гормонов снизится, пройдет гормональное опьянение, розовые очки упадут и разобьются, и мы с вами посмотрим трезво на своего избранника и тогда-то, и подумаем: Боже, как же он изменился! А ведь мама говорила... Как же я этого раньше не видела... Поэтому, если вы сейчас в «полетном режиме», не читайте эту главу. Подождите месяцев шесть, пока сознание прояснится.

Но кроме влюбленности трезвому взгляду на партнера мешает и механизм восприятия новизны. Человека всегда привлекает что-то новое. Вы со школьных лет, наверное, помните «эффект новичка». Приходит в класс новый мальчик или девочка и сразу вызывает большой интерес. В «новенькую» влюбляются почти все мальчики. Но проходит время, и интерес может пропасть. Вначале нас привлекает новый человек и мы, повинуясь закону работы нашей психики, видим в нем только хорошее. Восприятие нового знакомого можно представить в виде графика.

Пик очарования

Начало знакомства

t

Затем начинают проступать недостатки, и кривая ползет, а иногда и стремительно падает вниз, бывает, что и до нуля. Но это редко. Такое «крутое» разочарование, как правило, постигает максималистов. Нормально же, если кривая опускается вниз и, достигнув какого-то уровня, переходит в прямую, обозначающую «плато» отношения к этому человеку. Например, так:

Пик очарования

Плато

Начало знакомства

t

Могут быть и варианты, как вы понимаете. Вновь подъем и спуск. Зависит это, как это не покажется вам странным, не столько от другого человека, сколько от вашей позиции. Если вы требовательны, непримиримы и обидчивы, то разочарование будете испытывать часто. Так же часты разочарования и у людей восторженных, склонных очаровываться всем и всеми подряд. Идеалистов, все время норовящих попасть в несуществующий рай всеобщей любви и гармонии, тоже в итоге ждет ад разочарований.

Но мы с вами реально посмотрим на мир, и будем принимать людей такими, какие они есть, напоминая себе иногда замечательную французскую поговорку: каждое достоинство - лишь продолжение недостатка. Или наоборот: недостаток – это ведь только продолжение достоинства.

И, наконец, адекватному восприятию мешают и наши установки.

Эффект ореола. Мы уже что-то знаем о человеке, имеем о нем представление, и вот это-то представление и «накладываем» на человека. Если вам показать фотографию незнакомца и сказать, что он талантливый ученый и благородный человек, то вы «увидите» его совсем иначе, чем фотографию того же человека, охарактеризованного, как преступник и негодяй. Такие эксперименты проводились и вы, наверняка, о них читали.

Но эффект ореола создается не только посторонней информацией, но ведь и вы не первый день, как родились. Какой-никакой, а опыт имеется. И вот этот опыт и искажает (даже помогая, искажает) восприятие. И все мы с вами знаем, успели почувствовать, что нам, конечно же, кажутся умнее, добрее, всячески лучше других, люди, которым мы нравимся.

Влияют на наше восприятие и глубинные, неосознанные мотивы. Наш избранник может чем-то быть похожим на отца или на первую нашу неосуществленную любовь.

А бывает, что мы считаем недостаток несущественным. Ну, подумаешь, немножко педант, ну немножко ребенок. Ну, вырастет же когда-нибудь.

И почти каждая женщина считает себя великим воспитателем. Пьет, говорите, ну, не пьет, - выпивает, а я его перевоспитаю. Блажен, кто верует; тепло ему на свете.

Итак, к делу. Вы, наверное, обратили внимание на то, что среди взрослых людей по-настоящему взрослых, выросших духовно, психически зрелых не так уж и много?

Мужчина бывает капризен и обидчив как ребенок и как ребенок ждет от женщины только удовольствий. Или вы встречаете 40-летнего человека с колючим поведением подростка. Более мягкий вариант незрелости (все-таки это уже ближе к взрослости) – юношеский восторг, сквозь розовые очки. Такой человек непременно будет лепить из вас идеал, чтобы очароваться, а как увидит, что вы земная, тут же поспешит разочароваться и уехать. В Канаду, например.

Ко мне на прием пришли супруги. Жене – 35 лет, мужу – 36. Согласитесь, возраст для мужчины вполне недетский. А поведение подростка. Большой любитель дискотек, тинейджерских тусовок и «прикинут» соответственно. Описывать не буду, сами представите. Женаты 11 лет, 8 лет сыну. Но у женщины фактически нет мужа, а есть два ребенка. Причем, если младший слушается и хорошо учится, то со старшим никакого сладу нет. Грубит, капризничает, дуется и никак не понимает, ну почему он не может жить так, как ему хочется? Он же жене не мешает жить так, как она хочет? Пусть тоже делает то, что ей приятно. Ведь степень счастья в браке определяется степенью свободы. Да, человек свободен, но его свобода заканчивается там, где начинается нос другого. Я осознанно свободен только тогда, когда осознанно и свободно принимаю на себя обязательства. В браке – это супружеские обязанности, на работе – профессиональные, в транспорте – пассажира, в парикмахерской – клиента и т.д. Взрослые, зрелые люди понимают это без слов и соблюдают неписаные правила, а ребенку иногда нужно объяснить. Но как объяснить ребенку, который считает себя взрослым? У взрослого всегда есть выбор: не хочешь вести себя как клиент в парикмахерской, приводи свои волосы в порядок где-нибудь в другом месте! Не повзрослел до уровня мужа и отца – не женись!

Но ребенок ведь поступает импульсивно, не задумываясь о последствиях. 25 лет – паспортный возраст, приятели женятся и мне пора. А оказалось, что его пора не пришла и никому он не пара. Развелись они, и жена вздохнула с облегчением. Правда, не долго ей легко дышалось и года не прошло, как она вновь пришла ко мне с той же проблемой: поселился у нее в квартире муж-мальчик, правда на 10 лет ее младше и отношения только начинаются, так что есть шанс вырастить из мальчика мужа. Но об этом потом.

Я обязательно напишу, как выстраивать свое поведение, чтобы обеспечить мужу условия личностного роста.

У Сергея Сергеевича Либиха, известного в Санкт-Петербурге психотерапевта и сексолога описаны варианты супружеских взаимоотношений. Один из вариантов – это жена –мать и муж – сын. И если вас устраивает такое положение вещей, т.е. вы комфортно себя чувствуете в роли матери в роли жены (роль в роли), то оставьте статус-кво. Но я из опыта знаю, что гармоничные отношения супругов базируются на подвижности ролей и их комплиментарности, т.е. дополнительности. В трудные для мужа минуты я ему – мать, и он может мне пожаловаться как сын; но бывает, что и мне он нужен как старший брат или отец. Застревание в роли ребенка блокирует личностный рост, а пребывание все время в роли ответственного за все отца или матери, не дает человеку возможности расслабиться, поплакаться и даже поплакать.

Какие мужья являются для наших современниц самыми желанными, привлекательными, притягательными, в общем, самыми-самыми? Конечно на первом месте люди обеспеченные. Это нормальное человеческое желание – жить комфортно и без материальных проблем. Ведь с милым рай в шалаше, если этот шалаш в раю.

Второе место почетно занимают люди темпераментные, азартные, увлекающиеся. Ухаживания увлекающегося человека – это роман. Увлекательный роман. Ваш избранник способен на самые безрассудные и шикарные поступки. Как лестно сознавать, что кто-то из-за тебя теряет голову! Но голова у подверженного страстям мужчины не самое сильное место. К великому сожалению, вы еще не раз будете наблюдать, как он теряет голову. Но уже не из-за вас.

Третье место в рейтинге женихов занимают положительные герои, которые не пьют, не курят, не гуляют и слушаются маму. Их обычно выбирают разумные девочки и нередко по знакомству с мамой жениха.

Вот об этих трех видах (прямо зоология какая-то) женихов я и буду писать, потому что брак с ними самый проблемный.

Как вы думаете, жены каких мужей чаще всего обращаются за психологической помощью? Правильно, угадали: жены наших бизнесменов. Женщины, которые имеют квартиру, часто собственную машину и, конечно, хрустальную мечту многих женщин. Нет, вы сейчас не угадали. Не хрусталь, а хрустальную мечту – норковую шубку или шиншиловую, и сколько хочешь украшений из обычного золота и из белого, которое я по наивности долгое время принимала за серебро. Кажется, что у них такая жизнь, о которой можно только мечтать. Во-первых, они не работают: делай что хочешь! Спи, гуляй, ходи на выставки и в театры, занимайся ребенком... Так рассуждают их мужья. «Ну что тебе еще надо?» – раздражаются они. А молодой жене хочется проводить свой досуг с мужем. А у него досуга нет! Уходит на работу рано, приходит поздно, да еще и приходит такой... Какой? Да, никакой! Поговорить с ним совершенно невозможно, а как хочется поговорить! Так хочется поделиться впечатлениями, переживаниями, найти сочувствие! Столько нерастраченных слов, невыраженных чувств накопилось за свободный от общения день! У жены – дефицит общения и сенсорное голодание. А муж этого общения переел и ему хочется отдохнуть. Отдохнуть именно от общения. Посмотреть телевизор, который не потребует от тебя вникания в его проблемы, не будет искать сочувствия и если что-то не понравится, его можно переключить и даже выключить. А жену переключить, а тем более выключить очень трудно. И возникают непонимание и обиды. И у каждого своя правда и каждый из супругов по-своему прав и каждого понять можно. Жена хочет общения от мужа, а муж покоя от жены. Он сердится: «Ну что еще ей нужно? Денег я зарабатываю достаточно, устаю на работе как собака, прихожу, наконец, домой, чтобы расслабиться, а она тут с вечными капризами!» Она обижается: «Я целый день одна, стираю, готовлю, занимаюсь детьми (если они есть), так жду его прихода, хочется побыть вместе, а он ...»

Вы понимаете из-за чего конфликт? Из-за разных моделей семейного мира. Перед тем как пожениться, вспомните, часто ли будущие супруги говорят о том, как они себе представляют совместную жизнь? Я такого не встречала. Наверное, это бывает, но очень редко. Потому что нам, мне, тебе, ей, ему кажется, что все «само собой разумеется»! Но проблема в том, что «разумеется» разное. Мужчина может полагать, что он свой долг перед женой и семьей выполняет, он ее (жену, семью) обеспечивает. И более того, он зачастую считает, что жене его ни о чем не приходится беспокоиться, ведь у нее все есть!

Девушка замужество часто представляет как продолжение отношений в, так называемый, период ухаживания. По вечерам и выходным дням они так же будут вместе проводить время, и разговаривать, разговаривать... Но жених, став мужем, полагает, что он уже все сказал! Может быть, и до женитьбы дом его не был местом для разговоров. Разговоры и общение у мальчиков, как правило, вне дома. Не так часто встречаются мальчишки, которые «делятся» дома своими переживаниями. Это в какой-то степени спровоцировано родителями, которые, ссылаясь на занятость, не могут найти время, чтобы разговорить ребенка или, что еще хуже, на любые высказанные им проблемы или сомнения отвечают нотациями и обвинениями. Но еще более этот факт обусловлен особенностями мужской психики. Мужчине для решения проблемы необходимо уйти в себя, замкнуться, помолчать. Единственное его желание в такой ситуации – это, чтобы его оставили в покое. Как понять это молодой жене, девочке, для которой при возникновении трудностей – главное обсудить это с кем-то близким, выговориться, поплакаться и даже поплакать. Как часто я слышу от молодых, умных, удачливых жен: «Ну, если у него проблемы, почему он мне ничего не рассказывает! Ведь если выговориться, ему же легче станет!» А это мы судим по себе, это нам легче становится, когда мы эту проблему вертим и так и эдак, обсуждаем ее, не всегда даже и стремимся к решению. Главное рассказать кому-то о своей тяжкой доле, получить сочувствие, а потом можно и снова возвратиться к тому же самому ничего не меняя. Ко мне на прием приходили женщины и молодые и постарше, часто не за разрешением проблем, а только для того, чтобы рассказать, как тяжело ей живется и какой у нее муж – невнимательный, непонимающий, черствый и т.д. и т.п. И какая при этом она труженица, страдалица, такая ранимая и обидчивая. И платят за это деньги! Но все это можно было бы рассказать совершенно бесплатно подруге, да еще получить сочувствие и заклеймить позором всех мужиков!

Да, они такие, потому что они другие. А вы спрашивали, когда выходили замуж, как он себе представляет вашу семейную жизнь?

А вы пытались заглянуть внутрь отношений семейных пар, у которых все есть? Есть все, но чего-то не хватает. Самого главного – семейного счастья.

Та модель взаимоотношений семьи новых русских, простите за банальность, которую я описала, не единственная. Материальное благополучие не обязательно альтернатива благополучия душевного. И присутствие денег не всегда непременное условие отсутствия взаимопонимания. Такое отсутствие душевного благополучия бывает, как вы знаете, наблюдали и без присутствия материальных благ.

Но как часто, как, к сожалению, часто я наблюдаю перепутанность и даже перевернутость приоритетов!

Барышням на выданье кажется, что если повезет и удастся выйти замуж за «богатого», то все остальное автоматически приложится! А оно, это все остальное, т.е. на самом деле первостепенное и самое важное, ну никак прикладываться не хочет.

И девочку ждет судьба, говоря высоким слогом, птички в золотой клетке. Но еще раз повторю и хочу подчеркнуть: это не фатально (т.е. не неизбежно). Поэтому, если вы решили выйти замуж за обеспеченного человека, т.е. человека который обеспечит и вас, присмотритесь к нему. Его поведение позволит вам спрогнозировать вашу совместную (или несовмещающуюся) жизнь.

Если ваш любимый на все ваши вопросы о его делах, говорит, что это не ваше дело (использовала тавтологию специально), то плохи ваши дела. Даже, если он мягко и деликатно уходит от обсуждения своих проблем с вами, то его проблемы, а их будет предостаточно, разъединят вас, а не будут объединять. То есть другом ему, его доверителем, вы не станете. У вас не будет вечерних обсуждений за ужином, у кого и как прошел день и вряд ли он, отягощенный проблемами нашего проблемного бизнеса, будет способен включиться в ваши, такие мелкие и незначительные, как ему будет казаться, переживания.

Но не все потеряно. Попытайтесь мягко, а главное неназойливо, разговорить его. Принцип здесь такой: Чебурашка начал издалека... Приучайте его к себе, приручайте. Начните с разговоров о его детстве: «Какой ты был маленький?» Как ездил в деревню, на дачу, как купался с мальчишками и какую рыбу ловил? Какие были приключения? Если ваш муж служил в армии, то вам повезло. Как женщины любят рассказывать о своих родах, так мужчины о своей службе. Ищите, не покладая рук и прикладывая весь свой разум, те темы, на которые муж (будущий муж) говорит увлеченно. Это может быть спорт или политика. Ну, а наша с вами задача в таких разговорах учиться понимать и принимать собеседника. Что это значит? Ну, во-первых, не оценивать. Ужасно противно и тяжело разговаривать с человеком, который постоянно ставит тебе оценку за поведение. Не давать запоздалых, непрошенных советов. Лично меня фраза «нужно было 3 года назад сделать вот так» приводит в замешательство.

Знаете, есть такая сказка про ребенка, которому родители все время давали такие, прямо скажем, запоздалые советы. Прибегает девочка домой и жалуется родителям, что опять ее за то, что она что-то не так сказала, отругали, побили камнями. Родители ее жалеют и учат: «Глупая, ты глупая. Ты видела, что везли хлеб с полей, нужно было сказать: не перевозить вам, не переносить». «Ой, спасибо маменька, ой спасибо, папенька, - говорит дочка, - теперь я знаю, что сказать». Выбегает на дорогу, и видит едут дроги с покойником. Она радостная, зная, что сказать, подбегает и говорит, как научили: «Не перевозить вам, не переносить». Финал представляете?

Чтобы человек мне доверял, я должна (и этот долг я принимаю сознательно и с удовольствием) не судить его и не осуждать, а внимательно и сочувственно выслушивать.

Как часто в проблемных семьях слышу от жены: «А он (имеется в виду муж) мне ничего не рассказывает!» И это говорится с обидой и даже слышится обвинение. Он мне не доверяет, потому что он такой недоверчивый. Да, не спорю, и такое может быть. Но чаще всего не рассказывает, потому что именно мне не доверяет. У женщин хорошая память на подобную информацию и очень плохая привычка использовать эту, полученную в доверительной беседе информацию, как самое сильное оружие в конфликте. Если при случае вы не упускаете возможность уколоть мужа: «А вот ты сам говорил...», то доверие вы теряете. А восстановить его ой как сложно.

Последите за собой и если вы обнаружите у себя эту привычку кусать и жалить, то в этом случае непременно следует обратиться к психологу. Потому что желание уязвить другого, используя недозволенные способы, свидетельствует о том, что для вас повышение собственного статуса предполагает унижение другого. Это серьезная проблема, которая будет мешать жить не только другим, но и вам. Не вините себя и не казните. Ну и что, что у вас проблема? И у меня проблемы и другие тоже не ангелы. Но справиться с ней без специалиста трудно, потому что, как правило, это симптом низкой самооценки.

И самое главное: доверие другого человека «включается» вашей открытостью. Вы, наверное, замечали, что есть люди, которые располагают к себе. Им хочется рассказать о себе, поделиться. Обсуждая эту проблему на консультации, часто слышу от девушки, что у нее с подругами легко устанавливаются доверительные отношения, а вот с мужем ну, никак не найти общего языка. Согласна, бывает, что не все зависит от вас. Я встречала и женщин, которые в мир своих переживаний не допускали никого, это их право. При этом, вы знаете, бывает, что такой человек чутко и деликатно может обсуждать ваши проблемы. Если вам встретился мужчина, который жестко оберегает свой внутренний мир – это нужно понять. И если вы его любите, уважайте его право на закрытость. И не предъявляйте непосильных для него требований. Но это встречается редко. И нужно сказать, что жить с таким человеком непросто. Вы будете видеть, чувствовать, что его что-то мучает и душа его страдает, а помочь ему, облегчить страдания вам будет трудно. В этом случае лучше помолчать (каков совет для женщины!) и даже оставить его в покое.

Если вам это по силам, то брак вполне может быть счастливым. В общем-то, наладить отношения при взаимной симпатии дело вполне возможное только не всегда легкое и быстрое. Терпение и еще раз терпение. Желание и еще раз желание.

Вот как раз чаще всего именно желания и терпения и не хватает. Как, удивитесь вы, разве не каждой женщине хочется, чтобы у нее с мужем были хорошие доверительные отношения? А разве каждой? Оглянитесь вокруг, присмотритесь к семейным парам и вы увидите, что, например, кому-то из женщин вовсе не муж нужен, а отец ее ребенка или статус жены, который возможен только при наличии мужа или еще что-нибудь уж совсем меркантильное. Но это к вам не относится, потому что зачем тогда вам эта книжка и разговор со мной? Ведь я не буду и не хочу описывать приемы завлекания, соблазнения и других грубых манипуляций.

Манипуляции разрушают не только отношения, другого человека, они разрушают вас.

Я пишу для тех, кто хочет честных, настоящих отношений с мужем. Чтобы жить душа в душу

А теперь вернемся к нашим любимым, которых мы с вами выбрали.

Итак, еще раз хочу вам напомнить, что брак с бизнесменом, ученым, спортсменом – это брак, который будет вам дорого стоить, и может потребовать больших энергетических затрат. Но если у вас есть на это силы, то ни в коем случае не отказывайтесь и ничего заранее не бойтесь. Но я хочу, чтобы вы выходили замуж с открытыми глазами и понимали, что вас ждет большой и упорный душевный труд. Но труд созидательный.

Второй вариант «трудного» брака я хочу назвать «муж с пристрастиями». С пристрастием к алкоголю, азартным играм, наркотикам, компьютеру и т.д. Если вы решились выйти замуж за такого человека, то ваше решение заслуживает уважения. Если только, конечно, оно основательно обдуманное. Можете считать себя даже не коммунисткой, а декабристкой. Потому что вас ждут трудности и лишения. В первую очередь лишения материальных средств. Потому что почти все пристрастия связаны с затратами, иногда постоянными, иногда периодическими, но всегда крупными. Надежда на то, что «если он меня любит, то бросит пить, играть, колоться», - несостоятельна. Почему? Да потому что отказ от пагубной страсти предполагает не только наличие любви к вам, но еще и наличие воли, веры в себя и умения справиться со стрессами другими способами. Ваш избранник сильный, волевой человек? Как вы считаете? Оставляем его петушиные заверения: да я ..., да я только захочу ... Конечно, всегда легче сказать, что я не хочу делать то, что сделать мне не по силам.

Говорят: каждому крест по силам. Вот в данном случае не могу согласиться: под таким крестом ломаются многие. Но если все-таки вы любите, и вы решились быть и жить с таким человеком вместе, будете ли вы счастливы? Кто знает. Я не решаюсь давать ответ. Но погрузиться в эту ситуацию, разобраться в ней без сомнения стоит. Какие опасности вас в этом браке подстерегают?

Первая – вы можете потерять себя. Как это, спросите вы? А вот как это обычно бывает. Вы так близко подойдете к проблеме другого человека (пусть самого близкого вам, но другого!), что его проблема поглотит вас, точнее даже просто проглотит. Все ваши интересы, увлечения отойдут на второй план, да и ваша жизнь, и вы сама отойдете на второй план. Вы будете думать только о том, где сейчас муж, что он делает и когда и какой придет. Ваши чувства будут вызываться его поведением. Ваше счастье и несчастье теперь не будет зависеть от вас, а целиком будет зависеть от мужа. Вашим настроением будете управлять не вы, а он. Жена, «проглоченная» проблемой мужа, становится похожей на марионетку. Я вас напугала? Но подождем кричать «Караул!», а примем меры безопасности. Моя жизнь – это моя жизнь, и я должна жить ее сама, потому что, если я ею пожертвую, то меня, моей жизни не будет. А если я исчезну, то кому я смогу помочь? Я приведу аналогию, предварив ее словами, – не про нас будь сказано. Представьте себе, что не ваш муж, а другой, чужой (которого правда тоже жалко) тонет. А жена так включилась в этот процесс, что тонет вместе с ним. Не говоря о том, что она уже свою жизнь загубила, но и мужу какую помощь она может оказать? Поэтому, как бы ни страдал наш близкий, «тонуть» вместе с ним мы себе позволить не можем. Значит, будем держаться на плаву. Чтобы не было патологического слияния с другим человеком, даже самым любимым и дорогим.

И в вашей жизни должны оставаться и ваши интересы, и ваши радости, и обязательно отношения с другими людьми. А главное, в вашей голове проблемы мужа не должны стать идеей фикс, а то знаете, иногда это бывает похоже на какую-то странную шизофрению. Когда мысли о спасении другого человека становятся сверхценными и навязчивыми.

Но мы с вами в любом случае будем стараться жить своей жизнью, оказывая другим, даже самым дорогим нам людям посильную помощь, т.е. будем делать то, что нам по силам. И хорошо бы при этом помнить, что наши с вами возможности в оказании помощи ограничены. Не всегда мы можем победить страсть, которая овладела человеком.