Скажи "прощай" своим тревогам!

Когда приходит кризис середины жизни

Мы с мужем в браке 28 лет, дети взрослые, живут отдельно. Вот уже год как мы вдвоём в 3-комнатной квартире, но нам стало очень тяжело быть вместе, спим в разных комнатах.

Характер у мужа всегда был сложный, мог подолгу не разговаривать по пустякам, но мы ладили, жили хорошо, у нас очень много общего во взглядах и интересах.

В последние 3-4 года мужа как будто подменили, стал очень раздражительным, резко меняется настроение, в любой момент может накричать, к одной и той же ситуации относится совершенно противоположно. Я многое терплю, уговариваю, не злится по пустякам, но сдают нервы, часто плачу, давит сердце. Мужу патологически нравится негатив – с упоением читает о кризисе, о политике, о преступности, взахлёб мне рассказывает и ждёт возмущения от меня. Когда я говорю, что надо искать позитив, злится.

Но всё это ничего, главное, что делает жизнь невыносимой – ревность. Мне 50, ему 53 года, казалось бы, живи спокойно, проблем бытовых или финансовых нет. В молодости возможно и ревновал, но не показывал. Зато теперь уверен, что я всегда жила двойной жизнью, оказывается, я лет 15-20 назад кому-то что-то сказала, на кого-то посмотрела, с его другом детства у меня «особые отношения».

Приступы ревности возникают на пустом месте, как будто в голову что-то «стукнуло».

Вот на днях устроил скандал, заявил, что я прихожу с работы очень точно в одно время, значит, меня возят на машине. Он уверен, что у меня сейчас «лебединая песня». Сказал, что был звонок от женщины с моей работы, о том, что у меня есть любовник, даже назвала фамилию, которую он не запомнил. Я точно знаю, что никаких звонков быть не могло, я не пойму – он это придумал и сам верит? Ладно бы был пьяный бред, ведь совершенно трезвый человек устраивает такие сцены, которых становится всё больше, в последний год с периодичностью один раз в месяц.

Во время таких скандалов готов разойтись (тем более есть куда уйти – пустует квартира матери), я согласна, но у него наступает затишье, настроение улучшается, мы какое-то время не разговариваем, потом я оттаиваю, надеюсь, что больше такого не будет, но со временем всё повторяется.

Говорят, что это мужской климакс, происходят гормональные изменения, но я не пойму – это пройдёт или нет. Мне кажется, что будет только хуже, я просто начинаю бояться, вдруг это психическое заболевание. Муж сам ни разу не признался, что с ним что-то не так, он считает себя правым.

Вы наверняка вы сталкивались с такими проблемами. Объясните, пожалуйста, что происходит с мужчинами после 50 и как быть мне.

Я понимаю, что мужу, наверное, не хватает любви и ласки, но я не могу себя пересилить, у меня слишком глубоко сидит обида. Близость у нас бывает, правда теперь редко, в дни нашего перемирия.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

Спасибо за краткое толковое письмо, четко сформулированные вопросы. Что происходит с мужчинами после пятидесяти лет? Да то же, что и с женщинами. У любого человека с возрастом меняется гормональный статус. Следовательно, меняется и восприятие мира. Почему? А потому, что наше настроение, настрой на восприятие фактов зависит в большей степени не от самих этих фактов, а от нашей их интерпретации. И если у меня внутри плохо и сумрачно, то и факты я буду подгонять так, чтобы это свое плохо и сумрачно как-то этими фактами оправдать. Очень трудно любому человеку понять, а тем более признать, что это я с возрастом стала более раздражительна, нам удобнее думать, что меня раздражают. В детстве и в юности наш организм вырабатывает большое количество разнообразных гормонов радости. С возрастом их продукция все время уменьшается, конечно, оказывает влияние на гормональный статус и гормональная перестройка, которую мы в быту называем климаксом.

Вы – позитивный человек, но даже вы, наверное, уже не так часто как в детстве или в юности просыпаетесь с ощущением счастья или ожиданием чуда. Если свои эмоции не взять под контроль, то тогда они возьмут под контроль тебя, и будешь ты видеть везде только глупость человеческую, неблагодарность детей, да ошибки правительства. Что, как вы понимаете, и происходит с вашим мужем. Можно ли как-то вразумить его, разъяснить, что с ним происходит, призвать его к работе над собой? Если вы сумеете это сделать, это будет первый и, как мне думается, последний прецедент в моей практике. Человек категорически не хочет быть веселым и хорошим, а нравится ему быть вечно недовольным, брюзжащим и ворчащим. Хочу подчеркнуть, нравится. Вообще-то, человек практически из любой проблемы, которую имеет, извлекает для себя какую-то выгоду. Рассуждения и примеры на эту тему немного уведут нас в сторону от вашей проблемы. Поэтому давайте вернемся к вопросу, почему ваш муж так себя ведет, можно ли его вразумить, и как вам дальше строить свою жизнь?

На счет вразумить, я уже высказалась. Ваш муж взял направление в особый параллельный и, не пугайтесь этого слова, паранойяльный мир. Ваш муж не болен, но у него, как вы заметили, своя правда. У него своя матрица нравственных представлений и моральных понятий. Вы с ним разговариваете на одном русском языке, но при этом вы находитесь в параллельных мирах. Ваши нравственные позиции не пересекаются. Значит нужно оставить это неэффективное дело, как попытки договориться. Конечно, ваш муж осознает, что он придумал звонок от вашей сослуживицы, но он не рассматривает это как ложь, и не оценивает это, как плохой поступок. Все паранойяльные личности, во имя идеи могут с чистой совестью, не замутненной раскаянием, грабить, бить и убивать. Это, конечно к вашему мужу не относится. Но для него тоже, для достижения цели, все средства хороши. Он всегда был таким, просто с возрастом это все усугубляется. Да и прежде вы жили не вдвоем, а с детьми. Забота о детях, какие-то финансовые проблемы, забота о старых родителях все это служило своеобразным буфером в ваших отношениях.

А теперь вы остались один на один. Ваш муж, вероятнее всего, всегда был склонен к недовольству, но раньше ему было легче найти причины для этого недовольства во внешнем окружении. А теперь вроде бы у вас все хорошо, но внутри-то у него все равно плохо. Недовольство осталось и его подсознание занимается поисками причины, оправдания своего дурного настроения, нежелания разговаривать, повод подуться. И в качестве причины все мужчины с синдромом инволюционной паранойи выбирают ревность. Вы, конечно, понимаете, что это подсознательный выбор. На уровне сознания у человека масса «фактов», которое подсознание услужливо подсовывает ему для оправдания его агрессии. Так что, ваш муж вас не ревнует, он использует ревность, как способ придраться, начать склоку, которая ему необходима для выброса излишнего адреналина. (Как я понимаю, больше к вам придраться не из-за чего).

Ситуацию мы с вами разобрали, надеюсь, что поняли. Теперь что с этим делать и как жить. Ну, во-первых, оставить надежду, что муж изменится к лучшему. Не следует ли из моих слов, что тогда лучше с ним расстаться? Если женщина в таком возрасте принимает это решение, его нужно как следует обдумать. Это большая нравственная ответственность, потому что в моей практике были неоднократные случаи, когда мужчины вроде бы недовольные своей семейной жизнью, оставшись в одиночестве, тяжко заболевали (инсульты, инфаркты) или даже умирали. Ваш муж без сомнения вас любит и он, наверное, хороший человек, но у него паршивый характер. Он в этом и не виноват даже, но жить как-то с ним надо, уживаться? Лучше всего конечно было бы, если бы вы научились на его придирки не обращать внимания или отвечать шуткой, а потом общаться, как ни в чем не бывало. Я понимаю, что давать такие советы просто, а выполнить-то их очень трудно. Поэтому может быть вам лучше продолжать тот стиль жизни, который у вас выработался? То есть, обвинил он вас напрасно, вы обиделись, он ушел в другую квартиру, но потом непременно помирились. Я понимаю, что такая перспектива вряд ли вам понравится, но что делать, мы в ответе за тех, кого приручили. Боюсь, ваш муж без вас просто пропадет. Попробуйте понять, что он не нарочно и не на зло вам все это делает, он так видит мир. И он в этом не виноват. И изменить это свое видение он не может. Такие люди напоминают мне несчастного Кая, которому Снежная королева бросила в глаза льдинку. Нам с вами, как и Герде, повезло, но разве есть в этом наша заслуга или вина Кая?

Когда муж гулена

А сейчас мне очень плохо, хочу поплакать вам в жилетку. Дело в том, что мой муж патологический гуляка, как это ни банально звучит. Знаю, тысячи жён испытывают такую же боль, но мне то от этого не легче. Скажите, что этим мужчинам надо? Мы с Витей живём уже девять лет. И у него, и у меня это не первый брак. У меня трое взрослых детей, они все к нему прекрасно относятся, старший сын, а ему уже тридцать лет, зовёт его отцом. Дочки не столь снисходительны, для них он «дядя Витя», но по всем вопросам, со всеми проблемами бегут советоваться к нему.

Мы строим дом, причём он всё делает там своими руками, со всей душой. Витя строит, а я в основном зарабатываю деньги на стройку. Казалось бы, всё хорошо. Но на протяжении всех девяти совместных лет жизни у него всегда есть женщины на стороне. Причём, всегда разные, от проституток, до так называемой «большой любви». Каждый раз он клянётся, что это последний раз, да и вообще «ничего не было». Но проходит время, и всё повторяется. При этом в постельных утехах я ему никогда не отказываю, и вообще, мы идеально подходим друг другу. В этом плане ни у меня к нему, ни у него ко мне претензий нет. Отношения в семье хорошие, я его очень люблю, хотя, казалось бы, за девять лет жизни, чувства могли и остыть. Так что же человеку надо? Что его не устраивает? Я стараюсь угодить ему во всём, иногда совершаю поступки, за которые сама же и расплачиваюсь. Ну, дура я, что поделаешь!

Вот последний случай. Немного предыстории. У него тоже есть дети от предыдущих браков. Двое старших детей живут далеко от нас, они знают, как найти папу, но не желают с ним общаться. А младший живёт в соседнем городе, буквально в двадцати минутах езды от нас. Витя давно хотел найти его, но не решался. Он этого сына видел в последний раз, когда ему было 12 лет, да и то это была случайная встреча. А расстались они, когда сыну был один год. И вот я, дура несчастная, решила найти Серёжу. Сейчас ему 24 года. Зашла в «Одноклассники», нашла его очень быстро, и написала такое сообщение: «Серёжа, если ты хочешь поговорить с папой и увидеть его, то позвони по такому-то номеру». Спрашиваете, зачем мне это было нужно? Да затем, чтобы Витя был счастлив и спокоен. Он ведь так хорошо относиться к моим детям, и очень переживает, что его дети не общаются с ним. Серёжа ответил нам, позвонил буквально в канун для рождения Вити, приехал к нам в гости. Мальчик очень хороший, оканчивает институт, работает. Живёт с прабабушкой, которая им тоже очень довольна. Мама его живёт отдельно, сыном не занимается с его детства, всё устраивает личную жизнь. Мы с Серёжей подружились, я очень рада, что у меня появился ещё один сын. Но проблема не в нём, а в его отце.

Серёжа два месяца не сообщал своей матери, что отец женился. Но тайное всегда становится явным. В конце концов, Витя встретился с его матерью, и они переспали. И это в «благодарность» за то, что я для него сделала. Вы не подумайте, я никогда не кичилась тем, что нашла ему сына. Я сама рада, что сделала это. Витя был так счастлив! Но отблагодарил меня по-своему. Говорят же, не делай добра, не получишь зла. Кстати сказать, Серёжа очень не одобрил поступок папеньки, отчитал его и запретил появляться у матери. Вроде бы мой гулёна успокоился. Но сегодня опять всё плохо. Сегодня у меня день рождения, он накануне подарил мне серёжки, сказал, что на работе придётся работать лишнюю смену, так как его напарник запил. Поясню, Витя работает водителем, сутки через двое, напарник должен был его поменять, но запил, и Вите якобы пришлось за него отработать хотя бы ночь. Сначала я ему поверила, но ночью проснулась, сопоставила кое-какие обстоятельства, и решила проверить его по «локатору». Каюсь, поставила я ему эту штуку, хотя обещала не ставить. Но это ведь было в обмен на обещание от него не гулять, а он уже трижды нарушил своё слово. Так вот, оказалось, что он в соседнем городе, где он по работе никак быть не может. Я позвонила, попросила заехать домой по необходимости, он сказал, что на работе, заехать не может. А потом и вовсе выключил телефон. Я знаю, что в этом городе у него раньше была какая-то пассия, скорее всего он у неё. И так обидно, что сделал он это в мой день рождения! Может, я чего-то не понимаю, что-то делаю не так? В чём дело? Ведь он строит нам дом, думает о совместном будущем, в конце-концов, и подарок мне подарил… А сам уехал к любовнице. Я бы поняла, если бы это была у него единственная постоянная любовь, но они у него мелькают, как в калейдоскопе. Сама не знаю, почему я это терплю. Люблю, конечно, его сильно. И не могу не ценить, что он делает для меня и моих детей. Но неужели это будет продолжаться бесконечно? Мы ведь уже не молодые, нам скоро по «полтиннику» стукнет.

Как мне быть в создавшейся ситуации, я люблю Витю, ценю его. Но я не хочу позволять вытирать об себя ноги. В конце концов, такое положение просто унижает меня. Очень прошу вашего совета.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

Ваше письмо побудило меня задуматься, а что такое настоящая любовь? Я хочу предложить вам свое, субъективное определение этого самого высокого чувства. Хочу подчеркнуть, что буду говорить о любви мужчины и женщины, супружеской любви. Так вот, если ты любишь по-настоящему, то хочешь сделать другого человека счастливым. Например, помирить его с сыном. Ты не можешь быть счастливым, если рядом с тобой твой любимый или любимая несчастлив, несчастлива. Ты можешь пожертвовать своими удовольствиями, чтобы не огорчать любимого человека.

Любовь взращивает человека, из детского эгоизма и эгоцентризма переводит его во взрослое понимание и сочувствие к другому. Любовь позволяет тебе увидеть индивидуальность, уникальность человека, это странное и в какой-то мере страшное чувство, недаром мы и хотим настоящей любви и боимся ее. Потому что, если ты кого-то любишь по-настоящему, то только в присутствии в твоей жизни этого человека ты не чувствуешь себя одиноким. Ведь это, согласитесь, чрезвычайно странно, вокруг столько людей, а ты среди них одинок, если нет рядом твоего, единственного. И пока ты любишь, никто его заменить не может. Судя по вашему письму, вы способны на любовь настоящую. А вот ваш муж? Он, как ребенок, руководствуется в своем поведении принципом удовольствия. Если его уличат в «проказе», то он как ребенок будет уверять, что это не он разбил чашку, она сама разбилась, будет просить прощения, стоя в углу и ныть, что больше так делать не будет. Знает, что его «добрая мама» и на сей раз простит. Если вы попытаетесь ему объяснить ваши переживания, то он вас попросту не поймет. Наверняка он, как и многие мужчины, считает, что ничего плохого он вам не сделал. Наоборот, делает для вас только хорошее. А как же? Зарплату приносит, к детям относится хорошо, дом строит, с сексом у вас все в порядке. Ну, что еще этим бабам надо? Вечно недовольны.

Его взгляд на ситуацию, его позицию нам с вами нужно понять. Переубедить его вряд ли возможно, а уж перевоспитать тем более! Вы с ним встретились в том возрасте, когда «горбатого уже только могила исправит». Что же вам делать, так с ним и жить и мучиться? Да, так жить, только не мучиться. Он вас любит, по-своему, по-детски. Ну, если человек не сумел повзрослеть, давайте мы с вами, как взрослые люди, поучимся прощать «ребенку» его шалости. Давайте постараемся не относиться к этому серьезно. Таких мужчин-инфантилов, очень много.

Постоянно слышу признания от известных актеров, признания с оттенком восхищения, о том, какие у них мудрые жены! Прекрасно знают о влюбчивости своих, с позволения сказать, мужей, но не обращают на это внимания. Да еще и психотеравпитируют себя высказываниями, что, мол, с кем бы он ни был, а возвращается-то ко мне! И это так! Что кроме любви к вам держит вашего мужа? Он вас любит. Но любит, как умеет. И надо нам с вами признать тот очевидный факт, что его любовь ни одну женщину счастливой сделать не сможет. Но… Женщина сможет быть счастливой с таким мужем, если она станет мудрой. Мудрый человек, практически всегда счастлив, потому что он умеет довольствоваться тем, что имеет. И не ждет от человека того, что тот дать не может. Не дает, не потому что не хочет, а потому что не может. Почувствовали разницу?

Обсудив ситуацию, подумаем о конкретных действиях. Но сначала утешимся мыслью, что «ходки» вашего мужа на сторону года через два кончатся по вполне понятным физиологическим причинам. Потерпев раза два-три фиаско в любовных играх, ваш муж-мальчик благополучно вернется домой. У него, как я полагаю, легкий нрав и несварливый характер, да еще и руки золотые. И будете вы с ним жить долго и счастливо.

Сейчас же вам стоит перейти с режима накручивания себя на разумное увещевание. Ну, кто вам сказал, что ваш муж хотел вас унизить? У него и в мыслях этого не было! И обижать он вас совсем не хочет. Просто отказаться от удовольствия как любой ребенок он не может. Неразумно, крайне неразумно устраивать мужу скандалы и разборки со слезами. Не сможет он понять причины ваших переживаний, а воспримет это только как «порку». Он не поймет, что вы страдаете, и не будет думать о том, как утешить вас. Он будет думать только о том, что его «поймали», что его наказывают, он будет думать, как оправдаться. То есть не о вас он будет думать, а о себе.

Что важно для таких неповзрослевших мужчин? Как для любого подростка – общественное мнение. Муж-ребенок должен гордиться своей женой-мамой. Поэтому будет здорово, если вы будете приглашать в дом гостей, хорошо бы мужского пола, они будут восхищаться вашей красотой, угощением, убранством дома. Мужчине-инфантилу кто-то должен сказать, что его жена самая-самая, тогда и он будет так думать.

Елене, дорогая, ваш «вариант» не самый худший. Представьте только, что вам пришлось бы жить с верным занудой, который делал бы вам и вашим детям 333 замечания в день «для вашей же пользы». Немного мудрости, немного самообладания и долгих лет жизни в браке. И никаких разводов. Все будет хорошо, тем более, что вы уже поженились.

Как жить со скандалистом

Мне 25, замужем, есть замечательная дочка 3-х лет. Проблема моя в том, что не могу понять мужа, и уже не знаю, что мне еще сделать, чтобы нам стало возможно нормально общаться.

Я привыкла быть самостоятельной и рассчитывать, в основном, на себя. В 17 лет уехала из дома, чтобы поступить в институт. Во время учебы и жизни в общежитии я из забитой серой мышки, какой я была дома, пока училась в школе, превратилась в симпатичную молодую женщину. Появилась уверенность в себе, научилась вести себя с друзьями, с молодыми людьми. Привыкла мыслить позитивно, всегда была уверена, что все в жизни получится, надо только захотеть и постараться. Поэтому относилась к жизни легко. Мужчины обращали внимание. Я, после нескольких не очень удачных "серьезных" романов, заводила не слишком серьезные и не очень длительные отношения. С катушек не съезжала, просто знала, что нужно мне в тот период, легкие отношения, друзья, учеба, подработка.

Через какое-то время поняла, что нагулялась, хотелось рядом постоянного партнера. Жить вместе, вместе работать, строить общее будущее. Я тогда решила, что знаю такого человека. Мы раньше встречались, потом он уехал. Он с радостью откликнулся на мое предложение встретиться. Мы решили, что будем вместе, я была не седьмом небе от счастья!

Но потом он начал вести себя странно. я тогда еще не знала, что это для него норма. Когда мы с ним куда-нибудь ехали, он мог начать орать, что я неправильно веду машину. Хотя я считала себя классным водителем. Или пытался заставить меня доедать за собой. Иногда приходил в бешенство из за сущей мелочи, допустим, неправильно приготовила кофе. Поначалу я не пугалась и не особо обижалась. Просто была удивлена. Так со мной никто еще не обращался. Пыталась его успокоить...