Скажи "прощай" своим тревогам!
- -
- 100%
- +
Когда начала уже сомневаться в наших отношениях узнала, что беременна. Ребенка я очень хотела, он сказал, что тоже. Решили пожениться. Я начала его побаиваться, после того как не смогла приехать на свидание, потому что поднялась температура. Когда встретились через день на мою голову вылилось столько ругани, гневных упреков и обвинений! Потом я рыдала, а он клялся мне в любви, успокаивал. Меня поражает, что наорав, он потом говорит, что я была виновата, а он сделал это ради моего блага. Когда я, беременная, попала в больницу и пришлось перенести свадьбу я снова наслушалась такого о себе! Ни капли сочувствия, одни упреки в том, что я думаю только о себе. Вот наглая, посмела заболеть и нарушить его планы!
Дальше, после свадьбы, жила как зомби. Тряслась, когда он приходил с работы, знала, что опять будут крики и упреки. Друзей у меня в городе, куда мы переехали, не было, денег не было тоже. Он мне ничего не покупал кроме еды, подарков не дарил. Постоянный негатив и изоляция, я боялась выходить на улицу, хотела убить себя, когда родится ребенок. Слава богу, хватило ума этого не делать. Но я уже, как-то привыкла чувствовать себя ничтожеством.
Не знаю, как мне хватило смелости сбежать от него с ребенком, когда дочери исполнилось пол года. Пока муж пьяный спал, я собирала детские вещи и меня трясло от страха, что он увидит и одновременно от радости, что я скоро буду свободна!
Пол года мы жили одни и я была счастлива, впервые за долгое время. Я не боялась, я встречалась с друзьями, начала радоваться каждому дню, простым мелочам. Потом он все таки уговорил меня вернуться. Сейчас те же проблемы. Он постоянно чем-то недоволен. Срывается на мне, если проблемы на работе. Орет или больно подкалывает. Я оказываюсь виновата во всех проблемах. Я, по его словам, думаю только о себе, слишком самоуверенная, слишком независимая. На его упреки я пыталась молчать. Пыталась спокойно обсудить, что же он от меня хочет. Ничего конкретного не услышала. В основном общие обвинения : "Ты никогда ничего не делаешь".
Ходила к психологу, она сказала мне, что, видимо, у мужа просто такой открытый, взрывной характер, а я замкнутая. Когда он на меня кричит, хочет таким образом меня расшевелить, чтобы я проявила эмоции. Я начала вести себя по-другому. Стала отвечать на обиды, говорить, что мне не приятно слышать, что я не хочу терпеть обиды и угрозы. Но стало еще хуже. Муж злился еще больше: "Раньше ты молчала, а теперь начала защищаться!". Ему это не нравится, надо обязательно довести меня до истерики, до полного опустошения, тогда он успокоится. Я после таких скандалов хожу несколько дней как пьяная, перед глазами пелена, слабость, руки дрожат.
Сейчас я ушла с дочкой от него. С ребенком он общается нормально, но дочь перед встречей частенько говорит, что не хочет к папе.
Длинное письмо получилось, простите! До сих пор не пойму, как же общаться с таким человеком? И что же я делала не так? С другими людьми он ладит нормально, для близких он положительный персонаж. Верный, ответственный, трудолюбивый, почти без вредных привычек, с хорошими перспективами на будущее. Ходит сейчас иногда в гости, просит вернуться. Выглядит несчастным. Но я уже так устала наступать каждый раз на эти грабли. Мне жаль его, но ребенка и себя тоже жаль...
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
Действительно, нам часто очень хочется понять, почему тот или иной человек ведет себя так. И это разумно. Потому что, определив мотивы его поведения, мы сможем изменить и свои действия, чтобы не вызывать его раздражение. Или, если это то, что называется неадресная канализация отрицательных эмоций, сможем уберечь его от агрессии, а себя от неприятностей. Мотивацию таких агрессоров, и правда, понять сложно, потому как вроде агрессор и сам от этого страдает, просит прощения, обещает, что все будет хорошо. То есть получается, что он как бы и не хочет так себя вести, хочет быть хорошим, но что-то заставляет его кусаться и царапаться. А иногда в голову приходят мысли даже о том, что такие люди как-то «питаются» нами, провоцируя нас на скандал. Молва называет их энергетическими вампирами. И ведь похоже на вампиризм, согласитесь. Вампир не успокоится, пока не достанет вас до печенки, т.е. вынудит ваш организм на значительный выброс гормонов. Усвоив эти гормоны, он успокаивается, а вы чувствуете себя опустошенной. То, что я пишу сейчас, - это всего лишь предположение, экспериментально не подкрепленное. Но допускаю, что так быть может. Энергетический вампир имеет физиологическую потребность в скандале, который для него - как для нас хороший ужин. Правда, по моим жизненным наблюдениям, к таким «трапезам» более склонны люди пожилого возраста.
Какое объяснение мне кажется наиболее вероятным? Есть люди, у которых очень сильны инстинктивные паттерны поведения, унаследованные нами от стайных животных, от которых мы каким-то непонятным образом и произошли. Как вы понимаете, в стае каждый стремится занять место повыше и держать под контролем своих соплеменников. А как можно занять главенствующую позицию? Надо другого члена стаи принизить, чтобы он знал свое место «на коврике». Этим способом пользуются многие мужчины, которые по сути своей - самцы. И от интеллекта, по моим наблюдениям, Анна, это никак не зависит. Напрямую это, по-моему, скорее связано с уровнем духовности: чем духовнее человек, тем более он стремится к равенству, к паритетности в отношениях.
Может быть, такое скандальное поведение обусловлено и тем, что человек не умеет вовремя сбрасывать адреналин или не имеет такой возможности. Ну, например, начальник излил на подчиненного поток агрессии. С начальником-то не очень поскандалишь, а адреналин у подчиненного внутри накопился. Его нужно куда-то сбросить. Вот тогда и происходит неадресная канализация агрессии. Чаще всего от этого страдают жены, дети и кошки.
Но я знаю и людей, которые с детства привыкли к этакому «синусоидному» ритму жизни. Ссора, скандал, слезы, выяснение отношений, объяснение в любви, потом прямо-таки медовый месяц. Для них самый близкий контакт – это конфликт. Может, им, как детям, не хватает внимания, и они не знают другого способа сблизиться?
Но как могут все эти рассуждения помочь вам, да и любому другому человеку, страдающему от агрессора? Ведь получается, что этот самый агрессор - тоже страдающая сторона и ему нужна помощь, потому что сам с собой он справиться не может. Что-то в подсознании вынуждает его на такое поведение, а сознание его пытается это поведение как-то оправдать. Без специалиста тут, к сожалению, никак не обойтись, чтобы понять этот механизм. Если ваш муж согласится пойти на прием к психологу, у вас есть шанс сохранить семью. Если откажется, значит страх потерять контроль над вами у него так силен, что ему пока не вырваться из плена этого страха, в его сознание будет допускаться только искаженная информация. Но может быть, желание сохранить семью все-таки станет для него достаточным стимулом для работы над собой. Не уверена, но попробовать вам стоит, поговорите с ним. Не ругайте, не обвиняйте, объясните, что ему самому вряд ли удастся раскопать истинные причины своей агрессии. Если, ваш муж будет уверять вас, что он скандалит с вами для вашего же блага, лучше с ним расстаться.
Почему так сложно установить нормальные человеческие отношения с людьми, которых кто называет манипуляторами, кто квалифицирует как людей незрелых, а я окрестила их инстинктивными? Духовнозрелый человек тоже, знаете ли, иногда и манипулирует и даже делает мелкие пакости другим. Но он осознает то, что он делает! У него, к великому счастью для него же, есть совесть, а совесть, как вы знаете, - это со весть. Со - сопричастность к вести Неба, то есть совестливый человек имеет возможность соприкоснуться с вестью Оттуда. У манипуляторов же, инстинктивных людей по какому-то для меня непонятному плану эта ниточка связи с высшим разумом перерезана. И докричаться до них, достучаться, а, следовательно, договориться мы с ними не можем. Вот к такому печальному выводу я пришла, прожив долгую жизнь.
Но вы человек молодой, а надежда, как известно, юношей питает. Надеюсь, вы поверите в мою искренность, если я скажу, что буду очень рада, если я в отношении вашего мужа ошибаюсь, и у вас с ним установятся настоящие, человеческие, паритетные отношения.
Всегда ли нужно прощать партнера
Работаю я в такой организации, где очень часто обсуждается психология. Не могу сказать, что я ее изучаю, но… Нам часто рассказывают о каких-то психологических приемах, которые при желании можно использовать в своей работе. Например, как сразу привлечь к себе внимание, как добиться, чтоб человек тебя не только слушал, но и слышал, как расположить к себе человека и т.д.
Моя работа предполагает карьерный рост и сначала я очень быстро продвигалась вверх по карьерной лестнице. А потом в моей семье произошло несчастье. Муж признался, что у него есть другая женщина. Не буду сейчас подробно описывать, что было дальше. Скажу только, что женились мы по большой любви в семнадцать лет, прожили на тот момент 11 лет, имели десятилетнюю дочь. Расставание было безумно тяжелым, уйти я не могла больше года, хотя отношения были ужасными, он гнал меня, ненавидел…как ему на тот момент казалось. Потом подал на развод, и мы с дочерью ушли. Вот тут- то он вдруг понял, ЧТО произошло, стал звать нас обратно, мы с ним плакали вместе, когда пытались обсудить и решить, как же теперь жить. Но вернуться я не могла, потому что его любовница на тот момент уже была беременна и он «как честный мужчина» собирался воспитывать своего ребенка. Иск свой он забрал и нас не развели. Спустя полгода я сама подала на развод.
Муж не против, но судья упорно не хочет нас разводить. Говорит, что видно как мы на самом деле любим друг друга. Но думаю, развод состоится, хотя зачастую я сомневаюсь, а может, не разводится? Мы не живем вместе уже год. У него ребенок. Новая «жена». Я плачу до сих пор. Я люблю его. У нас хорошие отношения, мы созваниваемся. В основном по поводу нашей дочери. Иногда просто узнать как дела. Развод конечно будет. Я не поддамся слабости, я не хочу, чтоб у меня был муж, у которого есть сожительница. Я хочу забыть его, отпустить и простить.
Вот тут и кроется проблема. Да, хорошие отношения…да, я люблю его…да, в разводе не бывает одного виноватого, виноваты всегда двое…да, мне казалось, я уже научилась жить без него…Но простить?! НЕ МОГУ!!! И вот в чем дело. Когда все это началось, мой рост по карьерной лестнице замер на месте. Долгое время мне было не до этого, а сейчас я понимаю, что не смогу жить, мне просто не хватает денег на наше с дочкой проживание. Рост необходим, но его нет, несмотря на все мои усилия. Даже пошел спад, что вообще недопустимо, а я не могу ничего с этим поделать. На одном из наших занятий поняла, в чем моя проблема. Страшная обида на мужа. Обида на руководство. Обида на подруг. И так далее. Все мое существо заполняет бесконечное количество обид. «Какие все вокруг плохие и какая же я несчастная». Необходимо начать прощать, начинать жить заново. И начать я решила с самой большой обиды – обиды на мужа. Записала фразу, услышанную на тренинге: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя (имя). С любовью и благодарностью я прошу у тебя прощения за свои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к тебе».
Только одного раза мне не достаточно, я решила думать до тех пор, пока не почувствую, что действительно его простила. И вот тогда случилось такое, что я испугалась за свой разум. Днем все было нормально. Я думала эту фразу по несколько раз подряд, и мне казалось, что с каждым разом мне становится все легче. Ночью я долго не могла уснуть и начала опять покручивать ее в голове, только уже более вдумчиво. И я ее ощутила. Ощутила свою обиду. Попробую описать… Мне показалось, что моя обида сидит во мне в виде огромного клеща. Он так долго питается моими силами, что раздулся до огромных размеров. И вот сейчас, когда я попыталась вырвать его, он злобно глянул на меня своими маленькими противными глазками и посильнее вцепился клещами, которые уже охватывают все мое существо. И я испугалась. Я отпустила его, и он посильнее ко мне присосался. Я не делала больше попыток вырвать его, потому что поняла, что отрывать его придется со своей плотью, а это очень больно.
Пожалуйста, подскажите мне, что это было? Сон? Но я не видела этого, только ощутила. Да и не спала я, сразу вскочила, пошла, сделала себе чаю, чтоб успокоится. Сумасшествие? Но тогда к кому мне обратится? К психологу? Психиатру? Нужно ли продолжать пытаться простить? Или жить с этим? Честно говоря, не хочу. После того как это произошло, очень хочется избавиться от всех обид.
Возможно, Вы скажете, забила себе голову непонятно чем, теперь мучается? Не изучив саму психологию, пытается пользоваться какими-то приемами? Но где-то вычитала такой пример, который мне очень понравился. Ведь можно пользоваться электричеством, не зная, как именно оно работает? Я только знаю, что нажму кнопку и загорится лампочка, но не знаю, как именно это происходит. Что, однако, не мешает мне этим пользоваться. Или эти вещи нельзя сравнивать?
Еще, иногда я думаю, что если я устрою свою личную жизнь, то мне будет гораздо проще не думать больше о муже. Это мне необходимо, чтоб не сойти с ума, чтоб забыть его. Но опять встает вопрос: как это сделать? Я думаю, что найти спутника жизни для меня возможно только методом проб и ошибок, потому что замечала за собой такую тенденцию: никогда не могу правильно оценить человека с первого взгляда, всегда ошибаюсь. Говорят, что первое впечатление самое правильное, это точно не про меня. Но как мне это сделать?! Я встречалась с одним парнем, Сережей, он казался мне очень хорошим. Встречались мы несколько месяцев, и он успел познакомиться с моей дочкой, и очень ей понравиться. Потом мы расстались. Не по моей вине. (Еще одна обида, да?) И что мне делать дальше? Знакомлюсь я легко. Я нравлюсь мужчинам. Но чтоб понять, хороший ли он, подойдем ли мы друг-другу, перерастет ли симпатия в чувство, нужно встречаться. А как? Доченька, я на свидание? С одним, с другим, с третьим? Я не хочу, чтоб она видела череду моих поклонников, обманывать ее не могу, да и глупо. Сказать я на работу и пойти на свидание? Постоянно? Да и ревнует она меня. Причем, не в том, что я должна быть с ее папой, а в том, что я должна ждать Сережу.
В общем, запуталась я совсем. Понимаю, что мне нужно к психологу, потому что на бумаге все мои проблемы подробно и понятно я изложить не в силах. Но сейчас я вынуждена втискивать нас с дочерью в нищенские рамки, и лишних денег нет. А проблема назрела. И чем дальше, тем меньше я понимаю, как мне жить. Вот поэтому я и решила обратиться к любимой газете за помощью. Уважаемая, дорогая Галина, пожалуйста, помогите мне. Понимаю, невозможно полностью разобраться в этом с одного письма и вы посоветуете обратиться к психологу пока не поздно. Но может быть есть какие-то основные правила, которым я могла бы сейчас следовать? Сейчас у меня складывается такое впечатление, что все, что я делаю - неправильно.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:
Прежде чем приступить к решению ваших проблем, давайте немножко пофилософствуем. Может быть, наше философствование пригодится и другим людям. Вы спрашиваете, можно ли пользоваться какими-то приемами, не изучив психологию? Скажите, а зачем тогда эти приемы, если ими нельзя пользоваться? Что, психологи их создавали для внутреннего пользования? Пользоваться можно и нужно. Только перед употреблением необходимо «встряхивать», то есть пропустить через свое «критическое сито». Специалистам оно, конечно, нужно доверять, но и разуму своему тоже.
И если ваш разум, все ваши ощущения не принимают рекомендации специалиста, то может, стоит задуматься, а прав ли специалист? Когда мне было 19 лет, я пошла на консультацию к косметологу в Институт красоты, который у нас тогда располагался в полуподвальном помещении на бульваре Профсоюзов. У меня были жирные волосы, и я приспособилась мыть голову каждый день. Когда я об этом сообщила врачу, она пришла в ужас. Она сказала, что волосы надо «приучать» мыть раз в 10 дней. Я испугалась и спросила, а как же быть, ведь волосы будут выглядеть грязными, сальными? На что мне косметолог легко ответила, вот пусть сало так и падает на пол. Вы, понимаете, что вышла я от нее ошарашенная. Я подумала, что приучить волосы мне может быть и удастся, а вот приучить своих знакомых, что я все время грязная, - это вряд ли. Знакомых просто не будет. И вот с 19 лет я мою голову каждый день, волос у меня, конечно, не прибавилось, но и не убавилось. Более того, оказывается, я делала правильно. Оказалось, что весь просвещенной запад делает так, как я. К чему эти сказки, спросите вы? А вот очень даже к месту.
Почему вы решили, что вам обязательно нужно мужа своего простить, и более того вам от этого сразу легче станет? Кто вам сказал? Психологи? Тоже мне хранители сакраментальных знаний. Я вот, например, не простила и не собираюсь прощать людей, которые мне причинили боль. И меня это совершенно не тяготит, и жить не мешает. А с какой стати я буду их прощать, они и не думали раскаиваться и просить у меня прощения. Я не желаю им зла, но вовсе не из каких-то высоких благородных побуждений, а просто потому, что если им будет как угодно плохо, мне хорошо не будет. Мне мои «обидчики» безразличны, но ни общаться с ними, ни как-то там прощать их я не собираюсь. Я просто о них не думаю. Мне до них нет дела. Более того, могу вам признаться, что я и извинений иногда не принимаю. А почему, скажите, я должна извинить человека, который подвел меня, не выполнил своего обещания, а потом канючит: извините меня, извините… Ну, уж дудки. Ты ничем не компенсировал мне ущерб, который нанес и хочешь при этом еще и не заплатить хотя бы чувством вины? Ты мне отдавил ногу, а теперь хочешь, чтобы я так же к тебе хорошо относилась как раньше? А нога-то болит! А потом, я же понимаю теперь, что ты за человек. Так что, не думаю, что можно искренне полюбить заново человека, который причинил тебе сильную боль, и боль эта в тебе еще в виде клеща или какого-то другого зверя сидит.
Грустно в этом признаваться, но придется признаться, что ваш муж недостойный человек. В общем, он плохой. Он вас не обижал, он вас унижал. Согласитесь, между обидой и унижением пропасть.
Давайте пройдемся по его поведению. Все началось с того, что он влюбился в другую женщину. Что это произошло так уж помимо его воли? Его молнией пронзило? Да нет, все он прекрасно понимал. Захотелось ему увлечения, новых чувств, а ответственности у русских мужчин почти никакой нет. Ну, в лучшем случае будут платить 25% алиментов. Вот в Италии, например, если мужчина разводится, он банкрот. Потому что он должен содержать не только ребенка, но и жене своей обеспечивать тот уровень жизни, который у нее был во время супружества. Когда я об этом прочитала во французском романе, где художник, который развелся с женой и у которого не зависимо от этого просто упали доходы, должен был обеспечивать свою жену так же, как и раньше. Конечно, когда в 25 лет в романе Агаты Кристи «Зеркало треснуло» я прочитала фразу главной героини, что все её мужья к ней хорошо относились, потому что она быстро вновь выходила замуж, я недоумевала. А все просто, муж содержит бывшую жену пока она снова не выйдет замуж. Вы обеспокоены тем, что у вас замедлился карьерный рост, и упали доходы. Муж к вам приходит плакать, разумней было бы сказать ему, брось плакать, вставай, иди работай. Как «честный мужчина» ваш муж собирается воспитывать ребенка, а ваша дочка что – котенок, её ни содержать, ни воспитывать не надо? Светланочка, милая, муж ваш плохой, безответственный человек, думающий и заботящийся только о себе. Вот когда у него появилось увлечение, кто-то начинал нравиться, ведь согласитесь, обуздать чувства вначале в момент их зарождения довольно просто. А зачем ему это? Инфантилу так захотелось, а что ему до остальных? И уж совсем гадким его поведение стало, когда он вас, любящую женщину и родного ему ребенка гнал, ненавидел. Даже инфантильный, эгоистичный, но чуть-чуть порядочный мужчина уходит сам.
И теперь, он вас придерживает, пользуясь вашей любовью. А как хорошо инфантилу, с одной женщиной чуть-чуть неладно, тут же к другой сбежал. И что за дело ему, эгоисту, до того, что он вас мучает? Ведь пока, ваше сердце не освободится от мазохистской любви к мужу, вы вряд ли кого-нибудь сможете полюбить. И скажите мне, пожалуйста, девочка, почему вы должны попросить у него прощения за ваши негативные мысли о нем и эмоции? У меня тоже по отношению к вашему мужу негативные мысли и эмоции. И это справедливо. Но вот за поступками своими конечно нужно последить. Уберегите себя от мести, она разрушает. Но и не требуйте от себя прощения. Человек ни в чем не раскаялся, свою вину не искупил, ущерб, нанесенный вам не компенсировал и кажется, и в дальнейшем не собирается. Почему только вы думаете, как содержать вашу дочь? Это и его дочь тоже.
Переходим теперь к пункту два. Вы полагаете, что вам станет легче, если вы устроите свою личную жизнь. А личная жизнь для женщины в России, это обязательно мужик рядом. «А для женщины главная честь, когда есть с нею рядом мужчина». Причем основными достоинствами российского мужика являются, как это ни дико звучит, отсутствие недостатков: не пьет, и не бьет. Ну, а если уж и не курит, то это уже супермен. А то, что он при этом и не мужик вовсе, а инфантил, так, облако в штанах, то ведь это и не важно, главное, что в штанах.
У вас есть семья, дочь, которой вы сейчас очень нужны, ни на минуту не забывайте про свой долг перед ней. Тем более что этот ваш долг удвоен, потому что ваш муж-ребенок о дочери заботиться вряд ли будет. Он себя успокоит тем, что он «честный мужчина». Из вашего письма я поняла, что он материально вам не помогает. Более того, лишил вас жилплощади. Ну что ж делать, все законы на его стороне. Значит, придется какое-то время «втискивать себя в нищенские рамки». То, что вы честно сумели признаться, что вы не можете понять человека с первого взгляда, это достойно уважения. Не буду долго объяснять психологический механизм первого впечатления, скажу только, что с «первого взгляда» мы видим не человека, а свою проекцию на него.
Ну а теперь давайте перейдем к вашему клещу, к клещику. То, что вы сумели так ярко его представить, говорит о ваших хороших способностях к визуализации. Очень хороший прием. Раз вы смогли представить глазки клеща противными и злыми, то также легко мы представим их и совсем слабыми, плаксивыми. Он нас боится. Давайте отрежем у клеща лапки, он такой слабый, послушный, как тряпка, ничего нам сделать не сможет. Затем наденем перчатки, аккуратно клещика вынем. Он такой податливый, мягкий, висит, и выбросим его куда-нибудь за окно. Затем возьмем пинцет и все оставщиеся лапки вытащим, завернем в бумажку и тоже выбросим. А теперь возьмите струи белого света из космоса и наполняйте им все свое существо. Представьте себе своего ангела-хранителя, очень высокого, очень красивого и необыкновенно доброго и попросите его вразумить вас. Скажите ему, что вы все сделаете сама, что вы не боитесь никаких трудностей, только пусть он просветит ваш разум.
И ни к какому психологу посылать я вас не буду. Небо поможет вам.
Создание гармоничных отношений
Проблема такова: мы не спим с мужем. На фоне этого постоянно ругаемся, даже при детях.
У меня второй брак, живём с ним почти три года, второму ребёнку исполнилось 2 годика. Первой, дочке от первого брака 11 лет. Со стороны у нас идеальная семья, многие искренне восхищаются, честно, самой приятно бывает слушать о нас хорошее! Даже стараюсь отодвинуть весь негатив, который происходи внутри семьи и живу тем, что в принципе у нас же всё нормально! Но проблемы не уходят, все мелочи снова всплывают, и приходится снимать уже «розовые очки». Мне 31 год, я из многодетной семьи, у нас очень дружная семья, правда, в своём небольшом родном городке из своих братьев и сестёр осталась я одна, все разъехались, повыходили замуж, поженились, все устроили свою жизнь, работают, кто постарше тоже детей завели, всё хорошо. Мама у нас умерла, два года назад, когда я ещё была беременной, внезапно скоропостижно от рака крови, для меня это было большим горем, я сама не представляю, как я с этим справилась. Не спала ночами, видела страшные сны. Ещё тогда я не получала поддержки ни от мужа, ни от его родителей. Он в семье единственный ребёнок. Я у него первая жена (выходит, женился на мне в 33). Мне было очень трудно с ним. Он не понимал, что беременная хочет отдохнуть, скушать яблочко… Но я его не обвиняю, сама виновата, раз дала согласие на совместную жизнь. После развода с первым мужем мы с дочкой два года жили одни, по съёмным квартирам.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».