Вера в любовь вселяет надежду

© Галумян А. Г., 2022

Издательство Эдитус, 2022

Что такое любовь? Романтики считают, что это – сбывшаяся мечта о чудесном принце или принцессе. Циники усмехаются: «Это всё сказки для малых детей!». Увы, лишь небольшая часть человечества считает любовь смыслом жизни, благодатной почвой, на которой расцветают вера и надежда. Именно к таким людям относится автор этой книги, Армен Галумян.

Он рассказывает историю необычной любви, начавшейся с обычной переписки в соцсети. Завязка кажется банальной для нашего времени, если бы за ней не скрывались десятки невероятных совпадений, знаков судьбы, странных снов. Словно судьба нарочно сводила вместе мужчину и женщину, прошедших через множество испытаний и разочарований.

Удивительнее всего, что сюжет книги придуман самой жизнью! Автору осталось лишь записать и дополнить историю мудрыми рассуждениями, смелыми мыслями и лирическими стихами. Он рассуждает обо всём, что мешает людям жить в гармонии – высокомерии и зависти, злобе и отсутствии уважения. А главное – делится рецептом своего счастья, в котором «неизменными ингредиентами являются любовь, вера и надежда».

Моей любимой Ариэльке

посвящается

Вступление

Казалось бы, о любви всё давным-давно сказано и написано. С незапамятных времён, с самого появления человеческого языка ей посвящалось несчётное количество стихов, романов, од и других поэтических и прозаических произведений. Ну что ещё писать о любви, когда о ней творили корифеи пера вроде Пушкина, Шекспира, Набокова и многих других? Но нет, ей всё мало! И покуда существует род людской, о любви будут слагаться всё новые строки, и поток их не иссякнет вовек.

Многие люди могут прожить всю жизнь без любви, даже не подозревая о её существовании и о том, на что она способна. У некоторых же просто не хватает смелости на любовь, так как они изначально уверены, что любовь непременно ранит и не стоит ждать от неё ничего хорошего. А есть и такие, кто просто-напросто не способен любить. Встречаются также люди, которые уговаривают других, что любовь – это не что иное, как миф. Делают они это примерно в таких выражениях: «Ты что, дорогой, ну какая, на фиг, любовь? Такой большой, а продолжаешь в сказки верить?» А я верю, и верил всегда, и эта вера меня спасает.

Жить без любви можно, но бессмысленно и бесполезно. Это всё равно что сесть на диету и сетовать на каждом шагу, что приходится отказывать себе в некоторых радостях – например, в сладком. Есть в отрицании любви и некоторый элемент трусости, ведь жизнь без любви гораздо легче и порой даже беззаботнее. Да, любовь – непростая штука, со своими изгибами, скачками и острыми углами, как сердечный ритм пациента на больничном мониторе. Но это всё равно лучше, чем прямая горизонтальная линия у скончавшегося человека! Читатели старшего поколения вспомнят культовый кинофильм советской эпохи «Три плюс два» и не менее культовую песню, звучащую в нём. Шикарный женский голос пел с экрана: «Ведь не любить – значит не жить. Кто даст ответ, так или нет?» Для меня ответ на этот вопрос стал ясен с давних времён. Отвечаю без тени сомнения: жить без любви – значит вовсе не жить!

Эта книга повествует об истории моей любви, о моём отношении к любви и всему тому, что с ней связано. Вот вы спросите меня: «А что побудило и вдохновило на написание этой истории?» Ответ прост: появление этой самой, настоящей любви в моей жизни, а также предшествующий период её отсутствия. Название книги само по себе не случайно. Вера, надежда, любовь – три общепризнанных чувства, которые наполняют нашу жизнь смыслом. И они крепко взаимосвязаны между собой: полнота вкуса жизни теряется без хотя бы одного из этих чувств. Моя неугасающая вера во всемогущую любовь вселила в меня светлую надежду в будущее и в жизнь, полную ярких красок.

Это простое и незатейливое произведение, далёкое по своей глубине от непревзойдённых шедевров классиков. Но всё же оно может претендовать на интерес со стороны читателя своим живым языком, простотой изложения и близостью с восприятием широкой аудитории. Книгу завершает сборник стихов, адресованных нынешнему объекту моей любви.

Чуть не забыл о самом главном: об обложке, которая является лицом любой книги, приветствующим своего читателя при встрече. Лицом этой книги является репродукция знаменитого триптиха (трёхстворчатой картины) «Сад земных наслаждений» известного нидерландского художника XV–XVI веков Иеронима Босха, а точнее – его левая часть. На ней изображён Эдемский сад в своей первозданной чистоте, с Адамом, Евой и Всевышним в центре. Правдивость этой библейской истории о сотворении мира – предмет бесконечных споров, но, так или иначе, Бог произвёл на свет первых мужчину и женщину, чтобы они любили друг друга, плодились и заселяли прекрасный сад. Кто бы мог подумать, что всё так печально обернётся и выйдет из-под контроля Создателя (кто бы он ни был)? Людей в саду стало на несколько миллиардов больше, но любви стало меньше. А это уже второе лицо данной книги, скрытое на обороте обложки и представляющее собой коллаж из двух других частей триптиха Босха, где художник изобразил наше настоящее и возможное будущее. Ведь как каждая медаль имеет две стороны, так и человек может быть двуликим (недаром же в мире развелось так много двуличных людей). Ещё в далёком XVI веке Босх предвидел, что люди превратят райский Эдемский сад в мерзкий гадюшник для утоления извращённых и ненасытных потребностей, а если не остановиться, то и в выжженный адским огнём крематорий мёртвых душ. Теперь выбор за нами, что нам больше по сердцу. Вернуться к земному населению из двух человек мы вряд ли сможем (да и не нужно), а вот возвратить искренность и теплоту любви времён Адама и Евы – это пока ещё выполнимо.

В ожидании любви

Юношеский романтизм со временем улетучивается, особенно когда начинаешь осознавать, насколько материален этот мир. К материальной стороне я ещё вернусь, а пока начну с того, что в юношестве и в молодости большинство из нас витало в облаках и наивно ожидало, что вот-вот встретит того самого человека из волшебной сказки. А ведь жизнь, оказывается, далеко не сказка. Но мы продолжаем «спать» в плену сказочных грёз и мечтаний, пока не просыпаемся, хотя многие так и остаются «спящими» (одни – всё ещё по юношеской наивности, другие – уже по взрослой выгодности). Этот сон имел место быть, возможно, потому, что наше поколение в детстве пичкали сказками о невероятно красивой любви, где мужской пол сплошь и рядом представлен в образе принца на белом коне, а главные женские действующие лица – неизменно кроткие и чрезвычайно домашние (я бы даже сказал, ручные) принцессы. Отсюда и привитый комплекс по поводу необыкновенной сущности любви. Нынешние сказки уже не те, и на смену принцам с породистыми конями какого-либо цвета пришли шрекоподобные самцы сомнительной внешности (и окраски) с ослами не менее сомнительного происхождения. Вкупе с ежедневным ожесточением окружающего нас мира. Отсюда и приземлённость и отсутствие детских грёз у сегодняшних юношей и девушек, которым уже некогда впадать в романтические сны. Но я всё равно доволен своей детской наивностью, сформированной на основе тех самых сказок, из которых мы черпали (внимание!) доброту. Спасибо им, а не товарищу Сталину, за наше счастливое детство! Хотя, как оказалось, за этим детством наступили не совсем счастливые зрелые годы, ведь сказки эти погрузили нас в довольно глубокий волшебный сон.

«С милым рай и в шалаше», «За любимым – хоть на край света», «Один кусок хлеба и одна подушка на двоих» – вот только некоторые из романтических грёз, которыми я тешил свой возбуждённый разум в тщетных поисках любви. Довольно клёво, когда искренне веришь во всё это в 20 лет, но когда продолжаешь верить на пятом десятке, то это уже хронический диагноз неисправимого романтика (или идиота – кому как нравится). Особенно если за плечами 17 лет полусчастливого брака и болезненный развод. Хотя вера уже изрядно подорвана: мало кому нравится, когда прерывают их сон, и заснуть снова бывает ох как сложно. А спать всё равно хочется! В моём конкретном случае юношеский романтизм, навеянный детскими сказками, – это своего рода защитная реакция против озлобленности (и озлобляемости) окружающей нас реальности. Хочется верить, что в старости рядом будет не чужой человек, что он будет считать раем твой шалаш, пойдёт за тобой на край света и разделит с тобой кусок хлеба и уже довольно изношенную подушку. И с ним можно будет не только поговорить взахлёб и наперебой обо всём на свете, но и просто помолчать на одной волне (на брудершафт, если хотите). Такая радужная картина – вовсе не самообман, а вполне возможная вероятность, если крепко повезёт. По крайней мере, именно к этому необходимо стремиться, ведь со временем блеск любых хором тускнеет, самая ослепительная человеческая красота увядает и даже несметные богатства теряют смысл, если тебе катастрофически не хватает истинных жизненных ценностей (например, здоровья). Включая родственную душу, возле которой можно погреться. А самообманом нужно считать всю остальную малозначительную мишуру, в том числе и брак не с твоим человеком, пусть и затянувшийся по инерции на долгие годы. Но об этом чуть позже.

Любовь – это всегда двухстороннее движение. Отдавать взамен на то, что получаешь – вот железный принцип, по которому это чувство проверяется на прочность. Я бы сказал больше: это один из тех редких случаев, когда отдавать бывает даже приятнее. Когда необходима твоя кровь или какой-нибудь орган для спасения жизни любимого человека, ты зачастую ни на секунду не задумываешься над ценой той жертвы, которую готов принести. Но в то же время не стоит ассоциировать любовь с жертвенностью, ведь первое чувство подразумевает счастье и радость для двоих, а при втором кто-то что-то теряет. Может, я и не прав, но в моём понимании при полноценной любви происходит соразмерный обмен с обеих сторон. Говоря техническим языком и проводя аналогию с Интернетом, это похоже на симметричный интернет-доступ с одинаковой пропускной способностью даунлинка и аплинка (надеюсь, читатели старшего поколения поймут смысл данного сравнения). Если тебе недодают, ты рано или поздно начинаешь задумываться над этим и чувствовать себя ущемлённым. И в один прекрасный момент перегораешь, как потрёпанная ветром свечка. Не стоит верить сказкам, что тебя любят как-то «по-своему»: этим выражением любовь обычно маскируют чем-то ещё. Любовь одна, и она уникальна в своём роде! Вспомнив знаменитые слова Льва Толстого из «Анны Карениной», «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», я бы перефразировал их следующим образом: все по-настоящему любящие пары любят одинаково, а любящие по-своему не любят вовсе.

Хвала небесам, что остаются ещё женщины, которые правильно истолковывают смысл слова «замужем», состоящего из двух важных частичек: «за», «мужем». Ничего не имею против феминисток и других рьяных защитниц прав женщин (живите и процветайте!). Однако матриархат уже не для меня. Дорогие и любимые женщины, хотите претендовать на равные права с этими ужасными сексистами мужчинами? Да ради всего святого! Но при этом не забывайте, что против природы не попрёшь (мужики, как-никак, пока сильнее физически), да и статистике тоже есть что сказать, к примеру, о том, каково процентное соотношение между нобелевскими лауреатами мужчинами и женщинами. Дамы, конечно же, возразят: мол, а что вы хотите, если веками нас притесняли и ущемляли наши права? Отлично, тогда в ближайшие десятилетия с нетерпением жду женского прорыва. Если не дождусь и если права женского пола до сих пор в ущемлённом состоянии, значит, их всё ещё плохо отстаивают. Хотя мне почему-то кажется, что теперь уже мужские права нуждаются в защите. Люблю приводить пример из обожаемого мною вида спорта – большого тенниса. Женщины добились полного равенства с мужчинами в плане выплачиваемых призовых на турнирах Большого шлема, но я никак не могу счесть это равенство справедливым (хоть убейте вы меня!). Мужской теннисный матч может длиться аж до пяти-шести часов, в то время как встреча между теннисистками дотянет максимум до трёх часов. Если прозвучит контраргумент, что женщина есть женщина и что она не может сравниться с мужчиной в физическом плане, то это уже признание существующего неравенства между полами. Тогда о каких одинаковых призовых может идти речь, объясните мне, пожалуйста? А я, в свою очередь, объясню, какое отношение этот параграф имеет к любви и к личным отношениям между мужчиной и женщиной (ну или между женщиной и мужчиной, чтобы меня вдруг не линчевали сторонницы доминирования женского пола).

Одно дело, когда женские права качаются в обществе, и совсем другое, когда это делается в семье, да ещё и с таким усердием, что этот мыльный пузырь вот-вот лопнет. Закомплексованная женщина, да ещё та, которая не любит своего мужчину, пускается с ним в такое соревнование за право быть главой семьи, что этой гонке позавидуют даже соцсоревнования коммунистической эпохи. Но все усилия тщетны: она всё равно не дотягивает до твоего уровня, и от этого бесится ещё больше (а соревноваться и не нужно вовсе, нужно просто любить). И при этом тебя же обзывает безмозглым и всякими другими «лестными» эпитетами, только чтобы задеть твоё самолюбие в отместку за свой провал, причём делая это даже после развода. Ведь я должен был молиться на неё, что она меня удостоила высокой чести уже тем, что выбрала меня, а я взял и не оценил её (вот я сволочь этакая!). Короче, всё делалось с целью унизить своего мужчину и заставить его почувствовать свою ущербность по сравнению с ней. В результате оказываешься в каком-то странном, полусонном плену, из которого не можешь вырваться годами. Самооценка падает ниже плинтуса, и остатком прозомбированного мозга понимаешь, что можешь свихнуться, если не выкарабкаешься из этого болота. И вот я уже хлещу себя по щекам и, как барон Мюнхгаузен, вытаскиваю себя за волосы. Когда оглядываешься назад, в те долгие 17 лет, то осознаешь, что ей нужна была не твоя любовь (как-то названная ею наваждением), а тот комфортный образ жизни, который ты обеспечивал. И продолжаешь обеспечивать, исправно выплачивая ей деньги на детей – по крайней мере, до их совершеннолетия. А под конец она мне делает снисходительное напутствие (так, с барского плеча), что, мол, мне нужна женщина низкого уровня, чтобы я на её фоне самоутверждался (интересно, кто ей внушил, что сама она – такая уж птица высокого полёта?). Мне не нужно самоутверждаться за счёт женщины: мозгов и других качеств вполне хватает для этого. Мне нужно, чтобы меня просто любили, а не соревновались со мной из-за каких-то глупых комплексов или феминистских замашек. И желательно, чтобы это делали «за» «мужем», ведь я ощущаю себя полноценным мужчиной, когда защищаю свою женщину и забочусь о ней.

Теперь всем понятно, почему нынешняя молодёжь избегает уз (или оков) брака? А ведь они могут быть и сладкими, если в них царят любовь, взаимопонимание и взаимоуважение (два последних условия – лишь производные от любви). Имея за плечами неудачный опыт, многие разочаровываются и опускают руки. А этого не стоит делать, ведь где-то по земле бродит тот самый человечек, отчаянно ищущий вас. Вопрос только в том, сведёт ли случай вас вместе. Случай случаем, но и вам не нужно сидеть без дела (о том, как я не сидел без дела, поведаю в следующей части). Вспомнил ещё одну песню из очаровательного советского кинофильма, в котором не менее очаровательный женский голос пел о том, какая земля круглая и как нелегко повстречать на ней свою любовь, да ещё и в суматохе дней. В этом мире возможно всё, даже самое, казалось бы, маловероятное. Было бы желание, а всё остальное не помеха: ни возраст, ни расстояние, ни какие-либо другие существующие или придуманные преграды, которые в основном приводятся в качестве отговорок для оправдания собственного бездействия. Если есть желание любить и быть любимым (а это достаточно мощная движущая сила), значит, в путь, навстречу своему счастью!

Любовь не приемлет высокомерия. Казалось бы, такое короткое предложение, но в нём столько смысла! Если в отношениях между двумя взрослыми людьми кто-то ставит себя выше, эти отношения безнадёжно обречены. В своей первой, автобиографической повести я не раз отмечал важность скромности в человеке и вот теперь не могу не упомянуть о ней снова. Когда мне в отношениях (не буду называть их любовью, так как любви, возможно, и не было вовсе) женщина говорит, что я должен ставить свечки во всех церквях мира за «счастье» встретить её и быть с ней, моя реакция на такое высшее проявление антискромности состояла из двух частей: смех и дикое желание сказать ей, что я предпочту ставить свечки во всех церквях мира за счастье не иметь подобного «счастья». Первую реакцию я обычно не мог сдержать, а вторую подавлял внутри себя до сего момента. Осмысленное или неосознанное желание принизить человека в отношениях, опустить его не имеет ничего общего со светлым чувством, именуемым любовью. Как раз наоборот, любовь подразумевает умение не тянуть одеяло на себя, а также способность скромно и тихо быть рядом, даже когда любимому человеку необходимо побыть в тишине, наедине с самим собой. Это касается и женщин, и мужчин, но не каждому дано. А если по твоему самолюбию и самооценке регулярно бьют, и отнюдь не резиновым молотком, это превращается в игру по перетягиванию каната: кто кого, но крайне желательно, чтобы ты проиграл. Вот мне и пришлось после развода буквально по крупицам восстанавливать свою разбитую вдребезги самооценку, чтобы я смог заново полюбить (в первую очередь себя) и чтобы и меня наконец полюбили (а я этого страсть как хотел, пусть уже без юношеского романтизма в свои 45 лет). Недаром ведь говорят: «Если хочешь, чтобы тебя полюбили, сперва полюби себя сам». Что в результате получилось, читайте далее. Но перед этим запомните, прошу вас: оставьте в сторону детские сказки, что вы должны любить другого человека больше себя (и это не эгоизм!). За любимого не жалко и жизнь свою отдать, но вы сперва обязаны полюбить себя самого, чтобы суметь оценить чужую жизнь так, как подобает. И если на ваше самолюбие посягает якобы любимый человек, проснитесь немедленно – это не любовь!

И вот она пришла…

Если долгое время живёшь без любви, но всё равно страстно жаждешь её, становится очень трудно распознать и принять настоящую любовь, когда она наконец приходит. Это был как раз мой случай, но я более чем уверен, что многие читатели подтвердят эту истину благодаря своему собственному опыту. Даже не стоит и говорить, что лучше: брак без любви или любовь без брака? Я для себя однозначно выбираю второе, так как первое хлебал на протяжении долгих лет и нахлебался. Мы понемногу приходим к осознанию того, что брак, как юридическое явление, безнадёжно устарел и даже, возможно, дышит на ладан. Недавно услышал афоризм одного умного человека: «Брак – самая первая причина разводов», и всемирная статистика это доказывает. Молодёжь и вовсе предпочитает не вступать в брак, а жить в свободных отношениях. Если это помогает спасти любовь, то лучше уж быть в любви вне брака, чем мучиться в оном (хотя великое множество обременённых узами брака пока продолжает так делать). «А нельзя ли иметь и то, и другое?» – спросите вы. Если заключили брак по любви или любовь возникла уже позже, в самом браке (такое ведь тоже бывает!), и удалось сохранить и то, и другое, «пока смерть не разлучит», то это, несомненно, высочайший пилотаж гармонии и счастья. Такие примеры есть, и вам они также известны, но их количество не прибавляется, к сожалению. Не знаю, возможно, причиной тому является бескомпромиссное и нетерпеливое отношение друг к другу, стремление одержать верх в отношениях, отстаивание собственной правоты любой ценой и с пеной у рта, и так далее. Но сейчас речь далеко не об этом, а о любви, что важна во все времена и при любых обстоятельствах, в том числе в браке и вне его.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.