Увидеть Париж и умереть…

Я лежала целыми днями в постели и буквально загибалась. Мне трудно было встать и сходить в магазин за продуктами, но иногда всё же (не сидеть же голодной, хотя есть мне тоже совсем не хотелось – кусок не лез в рот, я заставляла себя насильно) я преодолевала свою полную немощь и заставляла себя встать и поехать на местный рынок, назад приходилось вызывать такси (благо, оно стоило недорого!), потому что после всех этих усилий меня шатало и бросало в разные стороны, голова кружилась, и очень хотелось упасть.

Так проходили месяцы. Видимо, кончилось бы это в итоге совсем плачевно. Однажды, совсем недавно, около года назад, меня в точно таком же состоянии обнаружил сосед, который оказался милосердным человеком, он не стал долго рассуждать, а просто сгрёб меня в охапку и повёз на своей машине в местную больничку, где пробыл со мною до тех пор, пока не водворил меня в палату для особо тяжёлых больных (туда помещали, в основном, помирающих старушек). У меня нашли кучу самых разных тяжёлых заболеваний и стали интенсивно лечить. Через неделю я уже поняла, что путешествие в загробный мир откладывается на неопределённое время. Не сказать, что это меня сильно обрадовало, потому что жить мне было не для чего и, главное, не для кого – в этом мире я давно уже существовала в полном одиночестве, хотя всю свою жизнь я провела, заботясь о ком-то. Одни покинули меня, потому что ушли туда, куда собиралась уйти и я, другие, и среди них самое близкое мне существо, просто забыли о моём существовании.

Но в моей жизни вдруг стали играть большую роль совершенно посторонние люди. Они и в глаза-то меня никогда не видели, но им почему-то хотелось принять участие в моей судьбе. Глупо было бы отвергать этих далёких доброжелателей. Они пытались сделать для меня что-то доброе, всё, что было в их силах. Конечно, они были просто обыкновенными смертными и не могли кардинально переменить мою жизнь. Но и тех крох добра, исходивших от них, оказалось достаточно, чтобы я оставалась в этом мире… Мы не знаем силы даже просто доброго слова. Может быть, когда отчаявшийся человек его слышит от кого-то, это коренным образом меняет его состояние.

Конечно, моё существование было очень непрочным и могло прекратиться в любую минуту, ведь всю свою прошлую жизнь я привыкла ни от кого не зависеть и полагаться только на свои собственные силы. Но оно длилось и длилось, хотя бывали такие критические моменты, когда казалось – всё кончено, ты будешь лежать много дней в собственных экскрементах и в итоге загнёшься в страшных мучениях, и тебя не сразу найдут совершенно чужие равнодушные люди. Но каким-то образом всё налаживалось и продолжало монотонно течь своим чередом, до тех пор пока вдруг у какой-то женщины, живущей в далёкой стране, не возникла идея, что она обязана познакомиться с явлением, которого она никак не могла понять. Она читала и перечитывала всё, что я писала о себе в интернете (а я писала уже несколько лет, в основном, от скуки, от нечего делать, это тоже помогало мне отвлечься от своего ужасного, а временами просто непереносимого состояния абсолютного одиночества и физической боли) и никак не могла уразуметь, что на свете существуют люди, которые живут не так, как она привыкла жить.

Эта женщина была самым что ни на есть обыкновенным представителем рода человеческого, для которого на первом месте значились самые обыкновенные ценности: вкусно пожрать, потрахаться и весело провести время. Так она и жила, ни о чём не задумываясь, всю свою жизнь. Ценой каких-то (скорей всего, не очень чистоплотных) ухищрений она накопила значительные деньги (ни для кого не секрет, что торгаши в бывшем СССР воровали направо и налево, а она всю жизнь проработала в торговле и в сфере обслуживания – проводником в поезде, где была тьма возможностей украсть по мелочи, но из этих мелочей за годы складывались очень приличные состояния) и купила дом в южной стране, которая дала приют своим детям, раскиданным по всему миру.

Правда, она не поняла одной истины – самой главной в этой жизни. Дело в том, что за всё надо платить, это неизбежно. Я много раз на примере своих знакомых убеждалась в том, что сладко и бездумно проведённая жизнь в итоге в один прекрасный момент кончается, и наступает плата по просроченным счетам. Вот и у этой женщины наступило именно такое время. Во-первых, она, имевшая большой успех у противоположного пола, подцепила жестокую болезнь, которая разрушала её организм медленно и верно; во-вторых, живя среди родных и близких, она подвергалась плохому отношению к себе, которое исходило от собственной дочери – история, старая как мир. И неизвестно, чьё положение было хуже – моё или её. Моя дочь начисто вычеркнула меня из своей жизни, но при этом я не сталкивалась каждый день с хамством и равнодушием самого близкого существа, не рыдала, как эта женщина, каждый день от мелких оскорблений, которые наносила ей дочь на каждом шагу. Наверное, это звучит чудовищно, но я давно уже привыкла к тому, что дочери у меня не было…

А я-то ведь не знала, что нельзя верить словам этой женщины и сломя голову бросаться в эту авантюру! Она стала настойчиво звать меня приехать. Смешно сказать – мне пошёл седьмой десяток, вроде неглупая тётка, но я каждый раз забываю о том, что люди – безответственные существа, не способные отвечать за свой базар. Я привыкла судить по себе – я никогда не обещаю того, чего не могу сделать. А очень многие устроены так, что, наболтав и наобещав с три короба, потом широко разводят руками и говорят – «ну мы ведь не думали, что так всё получится…». Вот и эта безответственная тётка, пригласив меня чёрт знает куда, в заграницу, решила загрести жар чужими руками, благо возможности для этого имелись. У меня там уже больше двух десятков лет жили близкие друзья, связь с ними прервалась уже тогда, когда они туда уехали. Если бы их не было, мне пришлось бы очень круто, потому что тётка была способна только на пустой трёп.

Короче говоря, наобещав мне, что меня встретит её дочь на машине, что я буду жить у неё месяц, что меня будут везде возить и так далее, тётка бессовестно врала. Потом она свалила всё на меня – якобы она не ожидала, что я соберусь так скоро, но это тоже было враньём, потому что она звала меня на свой день рожденья в начале января, а приехала я только через месяц.

Как бы там ни было, она послужила причиной того, что я подняла своё бренное тело с постели, почти что со смертного одра, и пустилась в путешествие, нелёгкое даже для совсем здорового человека.

Выяснилось, что дочь тётки меня встретить категорически не может, и тогда она начала атаковать моего знакомого, который и думать забыл о моём существовании много лет назад. Выходя из терминала аэропорта я была уверена, что мне придётся провести бессонную ночь где-нибудь на скамейке и потом самостоятельно тащиться неизвестно куда по стране, в которой я была впервые и ничегошеньки там не знала. На всякий случай я постояла там какое-то время, крутя головой во все стороны – а вдруг, всё-таки, я ошибаюсь, и сейчас ко мне подойдут люди и спросят: «Это вы прилетели, старая дура, к нам в гости?» Но никто, как и следовало ожидать, не подошёл, и я уже собралась куда-то приземлиться и подумать о том, когда же я, наконец, поумнею…

И тут вдруг ко мне подошли двое: седой старичок и полная, совсем ещё не старая женщина. Конечно, я сразу узнала в них моего давнего приятеля – крепкого черноволосого Игорька и бывшую тоненькую девочку Маринку… Мы поехали к ним – оказывается, они приготовили мне настоящую встречу: накрыли богатый стол с разными закусками, имелось даже вино! Мы просидели всю ночь, часов до 5 утра, вспоминая нашу весёлую молодость. Это было так приятно, что я почти забыла о своих болячках. Ведь уже много лет я проводила рядом с чужими неприятными людьми и давно так не отогревалась душой около близких мне, да что там – когда-то любимых мною существ, целый пласт жизни был связан с ними, и какой жизни! Мы вспоминали всё новые подробности нашей молодого чистого житья-бытья и отчётливо понимали, что мы тогда были счастливы, даже и не подозревая об этом…

Днём, когда мы выспались, мы собрались поехать на открытие выставки. Мой друг был художником, те, кто в своё время приехал из СССР, держались вместе, помогая друг другу, устраивая какие-то интересные встречи, создавая профессиональные сообщества. Так что Игорь давно уже состоял в таком объединении художников. Он и на жизнь зарабатывал тем, что рисовал портреты на улице, благо что в этой южной стране тепло было круглый год, и туристов всегда было навалом. Незаметно шло время, на эти деньги кормилась вся семья, рос сын – талантливый компьютерщик. Он в этом году заканчивал школу (здесь надо было учиться 12 лет) и собирался идти в армию – это было обязательно для всех молодых людей этой страны, которая была со всех сторон окружена плотным кольцом вражеских стран, многие города постоянно обстреливались, а терроризм здесь был просто заурядным и частым явлением.

Но на выставку я так и не попала, потому что пригласившая меня мадам начала настойчиво звонить и говорить, что пора бы мне уже прибыть к ней. Ехать мне к ней ужасно не хотелось, предчувствия меня никогда не обманывают. Подсознательно я уже знала, что всё это добром не кончится. И когда нечаянно сам собой включился телефон, и мы услышали жуткие истерические рыдания этой особы, мои друзья стали уговаривать меня остаться у них. Но я сочла, что это всё-таки довольно неприлично – проигнорировать пригласившего меня человека, и поехала туда, не думая о том, какие нехорошие вещи могут меня там ожидать. В конце концов, я ведь всегда могла вернуться в гостеприимный дом своих друзей…

Конечно, ничего хорошего из этой поездки не вышло, надо всегда слушать свой внутренний голос, предостерегающий от разного рода неприятностей. Но я человек далеко не трусливый, напугать меня чем бы то ни было после всего, что я в этой жизни испытала, очень трудно, да скорее даже и невозможно. И я бесстрашно села в очень комфортабельную электричку, ехать надо было больше часа, я вышла на нужной станции, где мне пришлось очень долго ждать. Но в итоге ко мне подошёл молодой мужчина и сказал, что отвезёт меня в городок, где жила эта женщина.

Дальнейшие три дня не поддаются описанию. Боюсь, что я сильно шокирую моих читателей, если напишу о своих мытарствах подробно. Уехать сразу я не могла, так как попала на конец недели, а в этой стране в это время жизнь просто замирает, перестаёт работать весь транспорт и всё на свете. Нам этого не понять – у нас всё устроено пусть чем-то хуже в плане качества услуг, но зато они непрерывные…

Нет, голодной я не сидела. В первый же вечер меня накормили шикарным обедом, только я сразу почувствовала что-то не то в атмосфере этого дома. Дочь почти не разговаривала с матерью. Ну, в конце концов, в любой семье не всё бывает гладко…

На следующий день позвонили из дома престарелых и сообщили, что скончался бывший муж женщины и отец её дочери. Тут уж совсем стало не до гостей. Предстояли похороны и поминки, я даже немного помогла каким-то своим небольшим участием – помыла пол, ещё что-то сделала по мелочи. На поминки собрались немногочисленные люди, имеющие какое-то отдалённое отношение к умершему. Недоброжелательная дочь решила обвинить меня в плохом поведении на поминках – якобы я «пила водку стаканАми». Это было полным враньём, но ей хотелось доказать матери, что она поступила очень неправильно, пригласив в дом какую-то неизвестную тёмную личность, оказавшуюся, к тому же, беспробудной алкашкой, а может, ещё и воровкой и Бог знает кем.

Женщина не давала мне покоя 24 часа в сутки. Она рассказала про все события, которые с ней произошли за всю её длинную жизнь и которые были мне совершенно неинтересны. Я с тоской думала о том, когда же можно будет отсюда смыться, чтобы не показаться невежливой. Потом вдруг ей пришло в голову, что я на неё обиделась непонятно за что (это я уже в открытую сказала, что уеду, как только будет можно). И она стала обвинять меня во всех грехах – что я всех считаю говном, а себя – совершенством, что это якобы видно даже из моих произведений. Самое неприятное было даже не то, что она всё время истерила и пыталась даже нахамить, а унитаз, который обильно сверкал капельками мочи, и ещё она почему-то постоянно забывала его сливать. А я в последнее время стала совершенно не переносить такие вещи и всякие запахи… И не знаю, что я могла сделать ей такого, что она вдруг заявила, что я наверняка когда-то была пациентом психушки. Видит Бог, я очень старалась не показать, как неприятно мне находиться в доме, где люди так недоброжелательно относятся друг к другу! Она рассказала мне, что дочь опустилась даже до рукоприкладства и избила её. Во всяком случае, в последнюю ночь было слышно, как та орёт на своего сожителя, и что-то громко падает. Но я обладаю счастливым свойством засыпать при абсолютно любом шуме.

Утром мне пришлось бы топать с тяжеленной сумкой очень далеко, через несколько улиц на остановку автобуса, но сожитель сжалился надо мной (по-моему, он вообще был самым нормальным человеком из этого семейства психопатов) и отвёз меня туда, тем более, что ему всё равно надо было отвезти ребёнка в садик.

И я опять присоединилась к своим друзьям, которые были очень рады моему скорому возвращению. Я прожила у них целую неделю, и они так трогательно заботились обо мне, предвосхищая каждый мой шаг!

Эта страна начинала мне нравиться всё больше и больше. Дело в том, что лет десять назад я имела неплохой доход и моталась по всему миру. Но везде я почему-то чувствовала себя ужасно неуютно, даже не могу сказать, почему. Всё время возникало такое ощущение, что всё вокруг чужое, неуютное, мне нигде не нравилось, хотелось быстрее уехать из самых прославленных уголков нашей планеты, куда туристы стремятся огромными толпами. А тут мне вдруг сделалось хорошо и спокойно на душе. Люди вокруг были какие-то доброжелательные, возникало странное ощущение, что они готовы прийти на помощь, что бы со мной ни случилось. Может быть, это было обманчивое впечатление, я не знаю, но я ходила по улицам, испытывая удовольствие, голова, как ни странно, совершенно не кружилась, как дома, и чувствовала я себя почти здоровым человеком – этого не было давным-давно. Я даже рискнула поехать на экскурсию на весь день, ведь не посетить место, откуда пошлА вся наша человеческая цивилизация, я не могла.

И вот я в этом чудовищно старинном городе, история которого насчитывает несколько тысячелетий. Я их почувствовала всем своим существом. Я вдруг представила, как здесь сменяли друг друга многочисленные поколения, как они здесь жили, строили здания и стены из белого камня, сверкающего на солнце, как оборонялись от многочисленных врагов, пытающихся захватить этот славящийся своими богатствами город (одни только крестоносцы много веков совершали сюда опустошительные набеги, не говоря уж о разных там турках и прочих воинственных народах!). И, наконец, именно отсюда пошла религия, которая существует уже два тысячелетия, именно здесь неподалёку родился её основатель, который тщетно призывал злобное агрессивное человечество стать другим, «возлюбить ближнего своего». И здесь он шёл в свой последний путь, когда его безвинно казнили. Но Отец Небесный сжалился над ним, и он воскрес, и это чудо осталось в веках, в память чего каждый год происходит сошествие в храм небесного огня…

И для меня, в общем-то, большого скептика, не верящего ни в какие чудеса человека начала 21-го века, тоже было не всё так уж просто. Чудом было уже то, что я здесь очутилась…

Как не хотелось уезжать! И друзья были не против, они хотели, чтобы я пожила у них немного и отмякла сердцем и согрелась душой. Но я не могу обременять людей, моя дурацкая щепетильность переходит все разумные пределы. Дальше мой путь лежал в страну, в которой я в своё время была несчётное число раз и по-своему очень её любила. Переворошив весь интернет, я поняла, что самолётом улететь мне не удастся – билеты стоили столько же, сколько у меня имелось в наличии денег (почему-то я пустилась в путь очень необдуманно, много чего сделав абсолютно неправильно, не дожив в жилище, которое я очень дорого снимала, почти месяца, одноклассница, обещавшая помочь деньгами, заслала их не туда, женщина, которая хотела выслать мне небольшую сумму, тоже совсем не торопилась). И я долго, несколько часов, тряслась в автобусе (благо страна маленькая, в России вообще не ездят на автобусах далеко, а Штаты я однажды пересекала из конца в конец трое суток – думала, с ума сойду!).

И меня все пугали переходом границы, ведь эти две страны давно уж враждовали между собой, как лютые враги. К тому же, в стране, куда я собиралась чуть не на постоянное жительство, полыхала революция. Да и то обстоятельство, что сейчас было зимнее время года, которое не очень-то жалуют всяческие туристы, тоже сыграло мне на руку. Вы не представляете – по этому переходу я шла одна, если не считать какого-то странного мужика, которого задержали сразу же. Я всегда выгляжу абсолютно положительно – разве может быть наркодилером или террористкой пожилая симпатичная тётя?

Поэтому переход этой так называемой «границы» осуществился без сучка и без задоринки в течение считанных минут. Не успела я опомниться, как меня сильно облегчили (и при выходе и при входе) в плане денежных знаков, как уже и выпроводили вон, совершенно не заинтересовавшись целями моего пребывания в стране, которую я покинула, и уж тем более никому не было интересно, что я буду делать дальше. Понятно, что скоро здесь наступит весна, будет очень жарко, и начнётся отличная жизнь, в которой совершенно ничего не нужно, кроме как нежиться в тёплом море, спасаясь от горячего африканского солнца…

Ах, эта ложка дёгтя в таком замечательном путешествии, гладко катящемся просто как по проложенным кем-то рельсам! Буквально полчаса назад ушёл последний автобус, и ничего не оставалось делать, как отдать бешеные деньги неизвестному черномазому парнишке, который запросто мог завезти меня в ближайшие скалы и отобрать всё, что я имею, и, может быть, даже на прощанье стукнуть меня по моей легкомысленной башке и зарыть мой трупик в песочек. Но парнишка вёз меня долго-долго и в итоге всё-таки привёз куда надо, хоть по дороге несколько раз пытался закинуть удочку насчёт нашего совместного «приятного времяпрепровождения», хотя я годилась ему в бабушки, уж точно не меньше. Но почему-то этому народу всё равно, с кем предаваться любовным утехам – с восемнадцатилетними или с шестидесятилетними, возраст не главное, важно, что это будет «белая леди». Ну что ж, о вкусах, как говорится, не спорят…

И мы два часа провели в приятной беседе, если это можно так назвать – ни он, ни я не знали английского, но выяснили при этом множество важных вещей вплоть до международной обстановки. Я в своей жизни миллион раз общалась с существами из другого мира (а разве есть что-то общее у меня с, например, моими деревенскими соотечественниками? Я для них точно такая же марсианка, как и для этого чужеземного паренька), поэтому опыт по части налаживания контактов с кем бы то ни было у меня богатейший. Паренёк явно был доволен – привалило целое богатство (на фоне полного отсутствия туристов), да ещё с такой интересной тёткой пообщался, можно сказать, расширил свой кругозор!..

А пейзаж вокруг и правда был марсианский: невероятных форм высокие фиолетовые горы и груды совершенно красного песка. И как это голливудские режиссёры не освоили эти места для съёмок каких-нибудь фантастических фильмов о других планетах, это же смотрится абсолютно правдоподобно! А по дороге сюда не выглядели экзотикой даже многочисленные леса, состоящие из одних пальм. Ну и что, у одних – берёзки, а у других – пальмы… Каждому, как говорится, своё…

И вот, наконец, мой промежуточный пункт, в котором я должна провести ещё какое-то время, прежде чем попаду в город, являющийся конечной целью моего длинного тяжёлого путешествия. Убогое, довольно грязненькое, захудалое местечко, отельчик тоже не Бог весть что, но с моими финансами было бы смешно претендовать на что-то лучшее. Надо сказать спасибо уже за то, что я ночую под крышей и в постели, мне ведь приходилось и в палатке жить (на берегу Азовского моря), когда у меня не было ни гроша, я была полуголодной, но никогда ни на что не жаловалась… А зато впереди столько замечательного, одно Красное море – лучшее из морей на этом свете! – чего стоит! Я ведь никогда и думать не могла, что ещё хоть раз зайду в его необыкновенные прозрачные воды… И вот я здесь!

Твоя судьба тебя ведёт

Всё на Земле преходяще. Слава, богатство – во имя которых чего только не делает человек: не задумываясь, преступает все законы, все нормы морали, плюёт с высокой колокольни на добро и порядочность – что они такое? Да ничто! Богатство вам не пригодится уже через несколько десятков лет, когда вы будете на том свете. А слава – ну кто, например, будет помнить какую-нибудь там Донцову лет через пятьдесят? Слава вещь очень относительная: сегодня она есть, завтра тебя забыли.

А как же Моцарт, Бетховен, Пушкин, Шекспир, Достоевский, Лев Толстой, наконец – спросите вы. Да, мы всё ещё их помним и заслуженно восхищаемся их бессмертными творениями. Но времени-то прошло не так много, для Вечности мы практически их современники! Пусть их слава просуществует для человечества ещё несколько веков – я совсем даже не против! Хотя надо признать, что уже сейчас среди новых поколений они совершенно непопулярны. Но Бог с ними, с этими безграмотными и необразованными поколениями, для которых предел мечтаний и умственный потолок – это жалкие компьютерные «стрелялки». Я про другое.

Ведь поверьте – жизнь будет далеко не всегда. Нам может прийти конец очень скоро, а может – через тысячелетия. Мы не узнаем этого никогда, бесполезно делать какие-то прогнозы. Но надеяться, что человечество будет, как бы это помягче выразиться… (нет, ничего не приходит в голову приличного!) вечно обсирать этот прелестный шарик – крайне самонадеянно. Правда, человек наделён, помимо других резко отрицательных качеств, очень неслабой манией величия и ни за что не признается в том, что он всего лишь жалкое ничтожество, отвратительный маленький комочек вонючей смертной плоти.

Но жизнь когда-нибудь закончится, это понятно каждому мыслящему индивидууму. И тогда… представьте: нет больше человека с его веками накопленными знаниями, с его разнообразной культурой, главной частью которой является искусство, даже религия, которая учит нас, что в мире существуют Высшие Ценности – Бог и ангелы, вечная загробная жизнь для праведников (которых, увы, на Земле, наверное, единицы!) в раю, а для многих-многих миллиардов грешников, понятно – на сковородочках в обществе неприятных типов с рогами и копытами, даже она прекратит поставлять «опиум для народа»! А ведь кажется такой вечной – вроде бы, она сопровождала человека в его нелёгкой жизни чуть ли не от первобытных пещер (а впрочем, чёрт его знает, кому они тогда молились – когда хочешь жрать и по-страшному боишься молнии и каждую минуту тебя запросто может скушать какой-нибудь саблезубый тигр – будешь вынужден молиться любому пню! Религия явно развилась из страха).

Вообще, человеку было страшно всегда! Чего только он ни боится! Да и как не бояться, если знаешь наверняка, что с неумолимой точностью наступит такой момент, когда ты будешь хрипеть на смертном одре, и ничто – ничто! – тебя не спасёт! Конечно, можно жить не тужить, отгоняя от себя такие глупые мысли, глупые – потому что от них ничего не зависит, думай не думай, а конец наступит! И глупо тратить и своё время. и свои мыслительные способности только для того, чтобы это усвоить. И вообще, в жизни есть занятия поинтереснее, чем думать о том, на что ты ни в коей мере повлиять не можешь. Вот только непонятно, почему такая большая часть человечества свела все свои интересы к одному: выпить и закусить (а иногда и без закуски – брррр!)?

Но, как говорится, вольному воля, каждый выбирает себе занятие по душе. А иногда и наоборот – занятие выбирает тебя. Жизнь – это большой такой водоворот, и несёт тебя со всей страшной скоростью в омут, где ты канешь без следа. А тебе кажется, что ты попал в стоячее болото, что ничего, в общем, особенного и не происходит – каждый новый день похож на предыдущий. Но это оптический обман, это далеко не так, просто в повседневной жизни нам не дано этого увидеть и почувствовать.

Начнём танцевать от печки – с твоего детства. В этом мире – он так коварно устроен – тебя подставят и не посмотрят, что ты невинная маленькая девочка, безгрешное создание. Что ты совершенно ничего не знаешь о безмерной людской подлости и ещё долго-долго будешь верить всем на свете, а этим будут вовсю пользоваться. И после того, как тебя запятнают, на тебе будет лежать позорное клеймо. А ты не сможешь никому объяснить, что ты ни в чём не виновата. Да и непонятно, в чём конкретно тебя можно обвинить, но идут всяческие тёмные пересуды, этот гнусный шепоток будет сопровождать тебя до тех пор, пока – человеческая память слаба, навечно в ней ничего не задерживается, даже какие-то значительные события быстро испаряются из неё и уступают место новым дешёвым сенсациям – ты не начнёшь всех слегка озадачивать своими странными способностями, о которых обыватели этого сонного городка никогда и слыхом не слыхивали.