Почему, Лилит?

Две недели назад я, Быстров В.Н., посмотрев рекламу, в Вашем магазине ООО «Секс всегда под рукой» купил новый интернет костюм для занятий виртуальным сексом.

Эта покупка порадовала меня сразу, все очень реалистично, особенно помпа с подогревом в самом необходимом месте. Я, в свои 37 лет, впервые ощутил и понял, что такое настоящий виртуальный секс, реальным сексом я не занимался никогда, поскольку самостоятельно познакомиться с хорошей девушкой я не могу, так как считаю себя слишком страшным, а обращаться к услугам профессионалок не хочу, так как боюсь подцепить какую-либо заразу. Приложения, разработанные Вами для ноутбуков, планшетов и смартфонов, несколько красили мое одиночество, но все приходилось делать вручную. И тут реклама: новый костюм!

Да, это было божественно, по два-три раза в день я испытывал ни с чем не сравнимые ощущения. Это взрыв эмоций! Это ураган! Это торнадо, уносящие мои чувства на край вселенной! Я почувствовал себя настоящим мачо, способным соблазнить практически любую женщину. Выходные первой недели пролетели незаметно, и я, предчувствуя новые сексуальные похождения, никак не мог дождаться новых выходных.

Но!!! В прошлую субботу, соблазнив в виртуальном пространстве пятую девушку, и уже начав заниматься с ней виртуальным сексом, вдруг произошел сбой программного обеспечения!!! Интернет завис на самом интересном месте!!! Я уже подходил к пику эмоций, когда пропал интернет, и картинка встала! Но Ваш костюм не захотел меня из себя выпускать! Я своими силами побоялся разбить помпу с подогревом, чтобы освободиться. Я кое-как вызвал мастера. Оказалось, что мой костюм не совсем доработан – у него нет кнопки аварийного сброса вакуума!!! Я испытал такой страх, когда мастер дрелью просверливал помпу, что не смог удержать в себе естественные отходы жизнедеятельности моего организма!!! Это психологический шок!!! Это трагедия!!! Доктора говорят, что детородная функция моего организма вернется не раньше чем через месяц!!! Да я и сам почувствовал отвращение к виртуальному сексу!!! Вы своим костюмом сломали мне всю жизнь!!!

Я требую! Оплатить мое лечение у андролога и психолога, а так же новый усовершенствованный костюм с аварийной кнопкой сброса вакуума и более мощной помпой, максимально приближенной по текстуре материала к реальным условиям, так как старая не справлялась со своими обязанностями, а так же с более мощным модемом для связи с интернетом и не глюченным программным обеспечением.

Я надеюсь, что в течении месяца мне будет поставлен новый костюм для виртуального секса.

До этого случая, большой поклонник виртуального секса и Вашей продукции Быстров В.Н.

20 июня 20__ года подпись

А. Скворцов © май 2018 года.

Сказка про волков и волчиц.

Однажды две молодые, незамужние волчицы гуляли по городу, и в витрине одного магазина увидели двух молодых, красивых волков. Тогда волчицы стали крутиться и так, и эдак возле той витрины, но волки никак на них не реагировали, даже не моргали.

Волчицы были юные и не знали, что волки – это всего лишь чучела в охотничьем магазине. Но мир не без «добрых» волков, нашлись старые волчицы, которые не только открыли глаза юным самочкам на природу волков в витрине, но и подсказали как возможно оживить данных волков.

Задумались волчицы, но все же любопытство и настойчивость волчьей природы взяла верх. Они еще не раз приходили к той витрине, и давно переделили партнеров для себя. И вот, когда наступило новолуние, две юные волчицы спели очень древнюю песнь жизни. Но сработать она могла, только если любящая волчица пела эту песню павшему в бою любимому. Однако, их песнь оживила двух волков в витрине. Ах, как радовались молодые волчицы, но… не долго. Волки вели себя как заводные игрушки, исполняли лишь то, что им прикажут, не высказывая никаких чувств любви к юным волчицам.

Сами, сами, больше не слушая никого, нашли они в древних трактатах песню любви (откуда же было знать юным волчицам, что вместо всех внутренностей в чучелах были опилки и вата, а, как известно более старому поколению волков, душа волка находится в печени, и отвечает душа за все чувства и эмоции волка, а трезвость и рассудительность волку дает головной мозг. Где это все у чучел! Там же опилки и вата). И вот, на следующее новолуние, спели они песнь любви. Засверкали глаза у волков, увидели они перед собой двух молодых и красивых волчиц, и увидели друг друга. И бросились волки друг на друга и стали рвать друг друга в клочья, только шерсть, вата да опилки в разные стороны. И не успокоились пока друг друга на мелкие куски не порвали. Волки без мозгов и души, с одними инстинктами, никогда не могут что-то поделить, они хотят обладать сразу всем, и всех остальных считают своими конкурентами.

Мораль: многие люди ведут себя как те тряпочные волки, живя на одних инстинктах, которых, правда у современных людей несколько больше, чем у тряпичных волков, однако так, как будто у них в голове одна вата, и думать они могут только… другим местом (не будем показывать пальцем).

А. Скворцов © 2017г

Сказка для дочери.

Слушай народ! Да удивляйся! Буду быль, а не сказку рассказывать!

Однажды нашей маме потребовалось ненадолго к подружке сходить. Призвала она тогда дочь свою Машеньку и говорит: «Я уйду ненадолго. А ты тут вместе с папой за кашей следи! Каждые полчаса её мешай. Да звездочек в кашу с папой насобирайте, как стемнеет».

Кому мама может наказ дать как не дочери? Мужчинам в домашних делах доверять нельзя, либо всё забудут, либо всё перепутают. И будет не каша, а пудинг. Чтобы ничего мужик не напутал ему нужно подробную инструкцию написать: тогда-то помешай, тогда-то и столько-то звездочек насыпь, тогда-то две горсти соли в кашу насыпь (мужскую одну). Ну, … вы сами, наверное, видели мужчин с такими записками в сетевых магазинах. Придет такой мужик домой после магазина и докладывает жене по списку:

− Все купил!

А жена его спрашивает:

− А помидоров купил?

− Так не было того в списке!

− А как же мы с тобой пиццу готовить без помидоров будем?

Поэтому важные дела по дому лучше уж десятилетней дочери доверить, чем мужчине.

Ушла мама к подружке. Маша стала кашеварить. Но вот пришла пора звездочек в кашу добавлять. Говорит она отцу: «Пойдем, что ли, за звездочками?».

Взяли они по метле и ведру, и пошли в самую чащу леса за звездочками. Нашли они самый большой дуб, и давай по нему метлами мести. А дубу щекотно, он смеется и весь от смеха трясется. Ветки по небу скребут, и звездочки с неба так и сыплются. Разные: синие, белые, красные, оранжевые, разноцветные. Только успевай собирать в ведро. Правда, разноцветные лучше не брать – испортишь кашу, её даже хрюндель есть не будет. Лучше разноцветные звездочки отдельно собрать, да домовому возле порога положить, уж больно они им нравятся.

Набрали Маша с папой полное ведро звездочек, а Маша в свое отдельно разноцветных положила. Пришли домой, умаялись и проголодались. А что, каша-то на плите почти готова, осталось только звездочек положить. Высыпали они звездочки в кашу, подождали пять минут. Каша получилась… ух! Объеденье! Не заметили как всю кашу с папой и съели, ничего маме не оставили.

А тут и мама пришла. Пошла Маша с повинной к маме: «Мам, мы кашу с папой приготовили. Но, пока звездочки собирали, очень проголодались. Съели мы всю кашу и тебя не дождались». Улыбнулась мама: «Да ничего страшного, я у подружки чая попила».

Мамы они всегда так, лишь бы семья сытая и здоровая была, а свои проблемы … на потом.

А. Скворцов (Alex Squally) © 2007г

Сказка для будущих внуков.

Посреди двора, огороженного тремя пятиэтажками в городе Н, на столе, за которым по вечерам в теплые дни собирались мужики поиграть в карты, сидел здоровенный рыжий кот и мяукал. Кота было видно, да и слышно, со всех уголков двора. Вот сидел и мяукал. Ну, как мяукал? Это нам кажется, что коты мяукают, собаки гавкают, воробьи чирикают, а на самом деле они разговаривают между собой, и вполне возможно, что кот понимает собачью и воробьиную речь, и наоборот. Мы то этого не знаем, поскольку не понимаем языка животных.

А кот сидел и мяукал, точнее рассказывал сказку для всех жителей двора. Он так делал каждый день с двух до трех часов по полудню. Вот просто сидел и рассказывал сказки, которые ему довелось услышать от девушки, с которой он жил в шестом доме в сорок пятой квартире, или которые придумал сам. Но чаще он мяукал сказки, которые выдумал сам.

Звали кота «Рыжик», вообще-то девушка, с которой жил кот, звала его «Макс», но все во дворе называли кота «Рыжик», за его добрый и бесстрашный характер. Рыжик не боялся во дворе никого, даже добермана Лорда, и никому не позволял себя обижать, никогда не убегал от обидчика и всегда давал наглецам сдачи. Но сам Рыжик никого во дворе не задирал и никогда не был инициаторов драк и свар.

В первый раз, когда Рыжик только начал рассказывать сказки, вокруг него скопилось много животных, особенно воробьев. Этим сразу захотел воспользоваться Черныш – черный кот, живущий в четвертом доме в тридцать второй квартире. Но Рыжик так отрепал незадачливого охотника на воробьев, что Черныш во время рассказа Рыжиком сказок больше не пытался охотиться. Но со временем слушателей становилось все меньше, пока Рыжик не стал рассказывать свои сказки в гордом одиночестве. Животным некогда было слушать сказки Рыжика, у всех были неотложные дела. Зачем терять час на какую-то сказку, если в то время нужно кормить птенцов, или, к примеру, порыться в мусорном баке. Потому Рыжик и вещал со своего стола один. Но все же обитатели двора его слышали. А вот слушали ли?

А Рыжик рассказывал про выдуманные города и страны, где люди и животные живут в согласии, и никто никого не обижает и никто ни на кого не охотиться, потому что любую еду научились синтезировать из растений и бактерий, про бабушку, которая живет в деревне и ждет когда к ней приедут дети и внуки, либо рассказывал старые и добрые сказки, которые слышал от девушки.

Но вот однажды Рыжик не вышел во двор и не рассказал своей сказки. Вездесущие воробьи растрезвонили, что Рыжик вместе с девушкой переехал в другой конец города, и он никогда больше не сможет прийти в этот двор. И как-то всем вдруг стало грустно, потому что больше не будет добрых сказок Рыжика, которые, хоть иногда, заставляли других мечтать и не боятся быть самим собой.

А. Скворцов © апрель 2019г

Водка всегда побеждает.

18 лет! Круглая дата, особенно когда восемнадцать исполняется тебе. Как же, уже совершеннолетний, можно сигареты покупать. Нет, алкогольные напитки в те времена продавали с 21 года, да и то… по талонам. Да-да, время перестройки и талонной системы. Всё необходимое по талонам, вся жизнь по талонам. Водка не по талонам только на свадьбу, или похороны! А тут что, так какие-то восемнадцать лет.

Впрочем восемнадцать исполнилось не мне, а моему корешу Витальке. Его отец, в честь днюхи, подогнал литр водки, я умудрился купить еще литр. Рудаки Виталькины наготовили закуски и ушли (про дополнительный литр они, естественно, не знали). Виталька пригласил друзей и подруг, человек пятнадцать всего, нормально.

Сели, отмечаем, Витальку с днюхой поздравляем. Нормальные тосты еще говорить не научились, поэтому пьем под сакраментальное: «Виталька! Будь!». После третьей стук в дверь. А, блин, забыл сказать, что Виталька с рудаками жил на третьем этаже в пятиэтажке (сейчас такие в Москве сносят). Короче стучит кто-то. Мы дружно встали, все одно некоторым покурить захотелось. Открыли дверь, а на пороге Мишаня стоит. Все сразу:

– Машаня, чё опаздываешь?! Штрафную ему!

А Мишаня весь нервный какой-то, чёй-то суетится:

– Я быстро! Быстро!

Виталёк его спрашивает:

– Миш, что случилось?

– Да ничего, стрела у меня просто амурная! С девицей одной договорился, вот бегу. Давай, я по-быстрому за твои восемнадцать тяпну и побегу?!

Что же дело молодое, как тут не понять, когда сам такой же, как Мишаня, гормоны играют вовсю.

– Только, Мишаня, штрафную тебе придется пить!

– Да я легко стакан водки за раз вмажу!

Глупые были, молодые. Сейчас штрафную в наперсток наливают, а тогда – стакан. Пошли наливать стакан водяры. Тут взгляд Мишани зацепился за сифон на столе, и он cам выдал супер идею:

– Давай водку через сифон пропустим. Так она меня быстрее накроет, прикольно будет на амурной стреле.

Слили с сифона компот, вставили новый баллон, влили стакан водки, держи газированную водку Миша.

– Ну, Виталёк, с днюхой тебя, расти большой и не кашляй, короче, будь!

Под восхищенные взгляды Мишаня выпивает стакан водки.

– Мастак! Закусывай, закусывай! – слышится со всех сторон.

– Русские после первой не закусывают! – насмотрелся Мишаня советских фильмов, – Ну, ладно, Виталёк, поскакал я!

– Пойдем, я тебя провожу, – говорит Виталька, как истинный хозяин, – заодно по сигарете выкурим!

На лестничной площадке Виталька протягивает мне и Мишане «Мальборо», круто!

– Не, – говорит Мишаня, – у меня свои!

И достает Саратовскую «Приму»! Закуриваем, сделали, буквально по паре затяжек. И тут… газированная водка побеждает крепкий Мишанин организм, и он падает, как спиленное дерево. Как не убился? Повезло. У нас с Виталькой паника, блин, не умер бы! Пробовали поднять вдвоем, но, тяжеловато будет. Виталька побежал за помощью в квартиру, я же кинулся проверять пульс и дыхание. Нет, вроде дышит, ровно так, будто спит, на внешние раздражители не реагирует. Пришла подмога, занесли Мишаню в квартиру, положили на пол, а вдруг выворачивать его начнет, так хоть только пол обхезает, а там линолеум, убраться будет не долго. И тут Миишаня захрапел, не в смысле плохо ему стало, а как спящий захрапел. Спит, слюни пускает. Вроде все ровно. Пошли дальше отмечать день рождения, ходим, правда, проверяем периодически. Не попал Мишаня на стрелу амурную. Победил алкоголь и гормоны, и крепкий Мишанин организм.

Вот сколько лет с тех пор живу, а точно знаю, что алкоголь – он все в человеке победить может. Бороться с ним бестолку, особенно путем выпивания. Нужно просто на алкоголь внимания не обращать, нет его в твоей жизни, и все тут. Меня алкоголь тоже много раз побеждал, но сейчас я крепкий алкоголь, а особенно российское заводское пиво (любое) стараюсь не употреблять. Болею страшно, и как вспоминаю, как мне потом плохо будет, вся охота пить алкоголь в больших количествах пропадает. Так … две-три рюмки крепкого алкоголя, либо бутылочку 0,5 красного виноградного вина. Но только свое вино и свой самогон. Веры торгашам у меня нет, они за лишнюю копейку готовы с себя исподнее снять и в другую веру перейти, поскольку только Мамоне и молятся.

А. Скворцов © 2017г

Сказ про Фрола.

Хотите – верьте, а хотите – нет. Да только, сказка – ложь, да в ней намек – добрым молодцам урок!

В одном царстве, в недалеком от России государстве, жил был Фрол по фамилии Зацепьев. Родился и вырос Фрол в стольном Стограде, в семье городского мещанина. И дома у Фрола одни разговоры и были, что про деньги. Вроде и не в бедности Зацепьевы жили, да только деньги всю дорогу и были у них на уме.

Фрол меж тем вырос в высокого, крепкого и хитроумного парня. Бывает, подобьет товарищей вместе нашкодить, а потом в кусты, типа я – не я, и хата не моя. Грамотой и счетом Фрол сызмальства владел. Поэтому взяли Фрола в городскую стражу, общественный порядок в городе блюсти.

Охранял Фрол общественный порядок в городе. И женился Фрол на девице Анфисе, а у той Анфисы третьим помощником воеводы дядя был. И стал Фрол потихоньку расти: то вот он уже старшим околоточным стал; то уже и в урядники пробился; то в сыскном приказе; а вот уже и заместитель главного привратного стражника (ну тот, что стражниками на входных воротах в город командует).

За все Фрол в привратной страже отвечал, вот только деньгами за вход главный привратный стражник распоряжался. Да только как мы помним, у Фрола в семье всю его жизнь только о деньгах и был разговор, да и девица Анфиса не проста была, ей тоже деньги на бусы, ленты и другие девичьи нужды нужны.

А тут отослал князь главного привратного стражника в Русь-матушку, опыт перенимать. И стал Фрол вроде временного исполняющего обязанности главного привратного стражника, да только в детали-хитрости Фрола никто не посвящал, как дела-то обделывать нужно, чтобы и волки сыты, и баба на возу осталась. И стал Фрол деньги делить, как Мамона на душу положит. А Мамона демон жадный, поэтому Фрол большую часть денег себе забирает, а меньшую в княжескую казну кладет. Видит главный казначей, что недостача с привратной стражи пошла, и послал с проверкой своих людей. Вот тут все и выяснилось, и сидеть бы Фролу в остроге, вместе с преступниками, которых сам ловил и в острог сажал, да только дядька Анфискин помог, замолвил перед князем словечко.

И вот Фрол пошел по коммерческой службе. Открыл шорную да скобяную лавки в городе.

Долго ли коротко бы еще Фролу коммерцией заниматься, но вот, однажды, старый князь умирает, и на его место встает наследник. А дядька Анфискин уже первым помощником градоначальника стал. А новый князь все импортное, да зарубежное любил, и втемяшилось ему в голову с коррупцией бороться. Вот как с мздоимством и казнокрадством бороться все знают: первое дело все имущество лиходея в казну забрать, да самого и всю семью навечно на каторжные работы сослать. А вот как с коррупцией бороться никто не знает. Понятие то новое, прецедентов то не было.

И тут опять приставили Фрола к службе государевой, правда, не в городскую стражу, а в дом для скорбных душой да приюта для малолетних, но, однако, заместителем управляющего данного дома по борьбе с коррупцией. И строго наказали, чтобы бдил, если надо ночей не спал, но чтобы эта самая гидра – коррупция, никак не могла во вверенный объект проникнуть, а ежели проникнет, то принимать все необходимые меры по борьбе с нею. А какие такие меры не сказали, сами, небось, еще не знали.

Стал Фрол думать, что это за слово такое чудное «коррупция». Импортное это понятно, а раз импортное, то надо у знакомого толмача перевод спросить, авось знает.

Толмач разъяснил Фролу, что коррупция она навроде мздоимства, али казнокрадства, но немного по-другому, а как это, вон лучше заморский купец объяснит. Обратился Фрол к заморскому купцу, ну точно, мздоимство, да казнокрадство и есть, только у нас – все имущество в казну, и всех на каторгу; а у них – руки рубят, да клеймо на теле выжигают.

Призадумался Фрол, а как это княжеским людям преподнести, не зря же князь ввел в оборот это понятие, и бороться надо по-другому, и по-другому лиходеям ответ держать, пусть даже так же, как было раньше, но как бы с другой стороны. И задумался Фрол, где бы ему эту самую коррупцию вывить на вверенном объекте. Думал долго… часа три, наверное, а может и больше, нам сие неизвестно. И вот, что придумал: подставить своего начальника, а самому на его место встать. Видел, что деньги из казны хорошие выделяются, можно при хорошей оборотистости и себя не забыть и сирым да убогим достанется. Опять же, перед князем выслужишься, ежели факт коррупции выявишь.

Надумать-то легко, а вот сделать. Долго Фрол у управляющего «пилил ноги стула», но все ж таки получилось. Выявил факт коррупции в своем учреждении: купец Силантьев пожертвовал в дом убогих некоторую сумму, да только не вся она на пропитание пошла, а купил на некоторые деньги управляющий книги для детей, обучать их хотел. Да только Фрола не обманешь, ведь торговец книг директоров кум, а одна книжка 5 копеек стоит, а они ее по 20 копеек купили, ажно целый целковый был истрачен на водку управляющим с кумом. Мздоимства и казнокрадства нет, а вот коррупция налицо. Как узнал Фрол об этом факте, побежал к дядьке Анфискиному докладывать, а тот градоначальнику, а тот князю.

Приехал светлейший князь в дом душой скорбных и детский приют, вызвал к себе управляющего и Фрола. А с князем градоначальник и его заместитель – Анфискин дядька. И вопрошает князь: «Что с коррупционером делать будем?» Градоначальник говорит: «Случай для нас новый, неведомый. Вроде как и казнокрадства нет, и мздоимства нет. Что делать с коррупционером ума не приложу». То же самое и заместитель сказал. Князь спрашивает Фрола: «Ты факт коррупции выявил, может, подскажешь, что делать надобно?» Расправил Фрол плечи и отвечает: «Думаю, светлый князь, надо с коррупционером как за границей поступить: руку отрубить, да клеймо на лоб поставить!» Удивился князь такой ретивости Фрола и говорит управляющему: «Ну, повинись, авось и минет тебя расправа лихая». Бухнулся управляющий князю в ноги: «Помилуй, светлейший князь! Бес попутал. Так ведь денег из княжеской козны на содержание дома скорби я ни копейки не брал. А тут деньги купеческие, и отчета не нужно! Бес попутал! Прости князь!» Спрашивает тогда князь: «А на целковый водку где брали?» «Так в шинке на Трактирной», − отвечает управляющий. «То есть государственную водку пили», − говорит князь, – «Ох хитромудрый ты, Фрол. Взять тебя к себе советником по борьбе с коррупцией, да боюсь, ты и меня подсидишь! Слушай мое решение! Писец сей час подготовить указ! Управляющий назначается заместителем градоначальника за финансами смотреть, да мне лично докладывать. Ты, заместитель градоначальника, пойдешь на место управляющего, ежели покажешь свою честность на этом месте пойдешь ко мне советником. Ты, Фрол Зацепьев! Тот случай с привратной стражей я знаю! Тебя здесь зачем поставили? Правильно! Следить, чтобы коррупция в учреждение не пробралась. Не уследил! Вот за ретивость твою по данному делу, назначаю тебя заместителем командира по борьбе с коррупцией на дальней заставе, на границе с Польшей! И ежели прознаю, что от ляхов мзду за провоз контрабанды получаешь, спляшешь гопака с «конопляной тетушкой», как Грицко, командир бывший той самой заставы. Неча народ мой всякой … травить! Писец записал?» Поставил князь подпись да малую печать.

Плачь, не плачь, а деваться некуда, волю княжью надо исполнять. И поехал Фрол Зацепьев в тьмутаракань, за сто верст киселя хлебать. Жена его Анфиска с ним не поехала.

На том сказка про Фрола Зацепьева – хитромудрого борца с коррупцией окончен. А уж выводы из сказки, добры молодцы, делайте сами!!!

Alex Squally (Алексей Скворцов) © 2017г

Сказка про Ивана-мента и его необычайную командировку. 18+

День первый.

Для аутентичности данная сказка написана на русском, олбанском, а так же с примесью разных сленговых словечек, перевод которых автору делать лень. Потому в детских учреждениях, как-то: детские сады, школы, ПТУ, колледжи (техникумы) и ВУЗы рекомендуется к прочтению только после ее вольного перевода на русский литературный язык.

Ой чей-то давно я сказок не сказывал, все как-то не до сук было, работа измучила, теперь же, в страстную неделю, есть немного времени, буду вам сказку рассказывать.

В некотором царстве, в некотором государстве в одну седьмую суши под названием Расея жил да был, и сейчас живет и здравствует мент, а зовут того мента Иван, Колькин сын, свет Ишин (читатель скажет опять про мента рассказ, но что сделаешь, ежели автор ничего акромя ментовки не знает). И ничем тот мент особливо от других людёв не отличался, а известен был токмо в узких ментовских кругах. Не был он внебрачным сыном костюма Карлсона, не был наследственным сыном Серова, али какого еще известного артиста с погорелого театру, Виталине Цимбалюк-Романовской юридические услуги не оказывал, никаким боком к Дианке Шурыгиной не прислонялся, и даже рядом с той девицей нетяжелого поведения не мелькал. Обыкновенный человек, таких почти сорок миллионов в Расеи живут (почти шестьдесят миллионов-то женщины, от них Иван Ишин радикально отличался).

Чаво исчо про Ваньку Ишина можно сказать: мент как мент. Начинал службу с сержантов, потому первым делом старослужащие обучили молодого мента самой главной ментовской премудрости – как от службы ховаться. Вроде ты и на службе, а ходишь себе груши околачиваешь, потому промеж себя менты их зовут «околоточные». Разные еще должности в ментовке есть, вот и «рос» Ванька Ишин потихоньку. После околоточных ушел в вертухаи, из вертухаев помогалой в дежурку пошел, из помогалы до дежурного дослужился, урядником одно время был, дознавашкой тоже служил. А потом, к пенсии ближе, сбылась не самая главная мечта Ванькина, и нашел он такое офицерское место, где и работы особливо нет, и зарплату нормальную платят, все отделовские Емели Ваньке обзавидовались. Конечно, больше всего на свете мечтал Ванька гайцом стать, но не судьба, видать рылом не вышел.

Ну, как не особливо было работы, с выходными как и у всех, у Ваньки проблемы были, точнее никаких проблем не было, потому как и выходных не было. И чем больше у цивильных граждан было выходных, тем меньше их было у милиционеров, а плюс дни: ВМФ, ВДВ, погранцов и т.д. – та еще веселуха. Особливо интересным был апрель: день космонавтики, день рождения Гитлера, день рождения Ленина, Пасха, Радоница – во все дни усиленный вариант несения службы в бронниках, «сферах», с щитами, ПР-73, противогазами – почувствуй себя черепашкой-нинзя. Просто в рабочий день мог Ванька проеб@ться, причем отмаз у него всегда был железобетонный, а вот какой – так то тайна государева, вот потому коллеги и завидовали.