Обезьянка в солнечных очках

Сейчас сижу в парке неподалёку. В сумке – пустые листы, исписанные формулами, и полусъеденное яблоко. В голове – смесь облегчения и тревоги. Я сделала всё, что могла. Остальное – в руках судьбы.

Завтра – экзамен по русскому. Сегодня вечером повторю правила пунктуации и постараюсь уснуть раньше полуночи – но ничего не обещаю :). Егорка прислал сообщение, что гордится мной, и что даже если мир рухнет, он будет рядом. Божечки, ну какой же он хорошка!

Я не героиня. Я просто девушка, которая очень хочет стать врачом. Но, может, этого уже достаточно.

А еще, из смешного, – я забыла взять с собой воду. Во рту до сих пор сухо, как в пустыне. Думаю, самое время допить облепиху :).

***

– Знаешь, я так переживаю.

– Как ты можешь переживать за то, что от тебя уже никак не зависит?

– Не знаю. Мне тревожно.

– Что это значит?

– Волнительно.

– А это?

– Просто как будто…ммм…страшно?

Самойлова Мона, 04.09.2010 год

Я студент-медик, в этом году поступила на 1 курс. Я счастлива, что у меня получилось это сделать!!! Очень много лет каторги в меде окупятся, и уже совсем скоро я смогу стать нормальным солидным взрослым. Я всегда мечтала помогать людям! Это самое классное событие за всю мою жизнь!!!

Я рада, что мои родители не смогли этому помешать.

Пока, дорогой дневник, я обязательно напишу завтра!

Самойлов Егор, 18.12.2010

Сегодня был… приемлемый день. Не идеальный, но и не плохой. Разберу по пунктам – так мне проще упорядочить мысли.

Проснулся в 7:03 (будильник поставил на 7:00, но не смог встать сразу). Повторил расписание на день – это помогает. Завтрак: овсянка, банан, чай без сахара. Всё по привычному порядку. Мона спросила, как настроение. Ответил, что нормально. Думаю, она поняла.

В школе все было как обычно. На математике решали уравнения. Мне понравилось – цифры предсказуемы, в них есть логика. Вызвали к доске, решил без ошибок. Учитель кивнул. Это хорошо. На литературе читали рассказ о дружбе. Не совсем понял эмоции героев. Зачем так много слов для описания чувств? Попросил пояснить у учителя после урока. Он объяснил, но всё равно сложно.

На физре бег и упражнения. Не люблю шум и хаотичные движения. Старался держаться края площадки. Никто не заговаривал – это удобно.

На биология тема была нервная система. Очень интересно! Записал 7 новых фактов в блокнот. Хочу найти дополнительную информацию.

Пошёл домой один – так спокойнее. По пути считал столбы (24 штуки) и наблюдал за облаками. Одно было похоже на корабль.

Дома:

– Сделал уроки за 1 ч 45 мин.

– Поиграл в логическую игру на компьютере (прохождение 3-го уровня).

– Посмотрел 2 серии документального фильма о космосе. Планеты – это понятно. В них нет двусмысленности.

Ужин: суп, хлеб, компот. Мона рассказывала об учебе на 1 курсе. Слушал, но не вникал – слишком много деталей. Предложила поговорить о моём дне. Сказал главное, что математика – хорошо, литература – сложно. Она не настаивала. Это ценно.

Уже лег спать, как вдруг возникли мысли перед сном, поэтому решил достать дневник и записать их. Иногда чувствую, что мир слишком громкий и быстрый. Люди говорят намёками, а я понимаю только прямые фразы. Но у меня есть мои ритуалы, мои интересы, мои правила – они как якоря. Без них было бы труднее.

Завтра воскресенье. Нужно повторить параграф по биологии. И найти книгу о нейронах. Это важно.

Дария, 04.04.2011

Привет, дорогой дневник!

Меня зовут Дария! Именно Дария, а не Дарья!

Мне 11 лет, я учусь в 5 классе, это считается средней школой, значит я уже почти взрослая!

Я учусь на одни пятерки, мама мной гордится!

Она сказала, что если я хочу, чтобы счастливые моменты моей жизни никогда не забывались, мне нужно вести дневник и писать о них всех, чтобы потом перечитывать перед сном!

Что ж, сегодня мой счастливый момент – я получила пятерку по латинскому языку!

Да, я учусь в специальной языковой школе, здесь мы изучаем русский, английский и латинский языки. Мне это очень нравится!

Ora et labora!

Пока, дорогой дневник, я обязательно напишу еще!

***

– Дария?

– Да, папочка?

– Что ты пишешь?

– Дневник.

– Дашь почитать?

– Нет.

– Почему?

– Я пишу его только для себя, чтобы потом перечитывать и вспоминать хорошие моменты.

– А плохие?

– А плохие я и так запомню.

Дария, 09.07.2011

Привет, дорогой дневник!

Из-за того, что я много готовилась к контрольным в школе, я тебя не открывала почти 3 месяца!!! Извини и не обижайся!!!

Зато сейчас, когда начались каникулы, я могу писать хоть каждый день!

Я уже очень взрослая, в сентябре я пойду в 6 класс!!! Это так круто!!!

А еще, я закончила 5 класс с похвальным листом – это когда по всем предметам у тебя за год выходят 5!!! Я так рада!!!

За это мама с папой подарили мне котенка!!! Он такой милый, я назвала его Апельсинчик – потому что он такой рыжий, прямо как самый настоящий апельсин!!!

Я очень рада, каждый день я хожу кататься на велосипеде со своей подружкой Дашей, мне очень нравится проводить с ней время, она такая хорошая!!!

Спасибо, дорогой дневник, до новых встреч, я обязательно напишу завтра!

Самойлова Мона, 12.09.2012 год

Сегодня очередной день, когда мне все настоебало. Как же классно вести дневник – веду его только ради того, чтобы ежедневно писать эту фразу.

Утром позвонил Ральф, сказал, что снова недосдача – поэтому теперь меня перемещают в резерв, а это значит, что еще одно нарушение – и нет у меня снова работы. Конечно будет недосдача – если не будешь давать ублюдкам-начальникам, они тебя рано или поздно выкинут. Эх, а я ведь продержалась там уже год. Снова придется искать работу, а это муторно и тошнотворно. Я устала.

Но на этом звонки счастья не закончились. Позвонили с института, сказали, что если не приду в понедельник на пересдачу, отчислят к херам. Ох уж эти сдачи – то у меня недо, то у меня пере. Когда же я уже приду к балансу?

Надо расстаться с Никитой, а то я чувствую, что ни к чему хорошему это не приведет.

Вообще, в моей жизни не было порядочных мужиков. Это очень странно, потому что у всех моих подруг и просто знакомых мужики просто золотце. А вот на меня всякая параша так и липнет. Ну не появляется в моей жизни нормальных людей – а ласки хочется. Ох, откуда у меня такие высокие семейные идеалы? Моя семья таким не блещет. Надо было меньше зачитываться книжками с хорошими финалами.

Зато могу с уверенностью сказать, что моим самым светлым человечком в жизни является мой Егорка. Такой маленький, беззащитный – даже сейчас, будучи в 10 классе (ох, как быстро растут чужие дети), он слишком радушен к миру.

Я начала вести дневник по совету психолога из интернета, потому что сама как-то, после невозможности стать акушером-гинекологом, решила стать психологом. Конечно, это достаточно странный профессиональный путь, но чего не сделаешь ради того, чтобы не сдохнуть под мостом. :) Пусть, раз мне никто в свое время помочь не смог, так хоть я смогу чем-нибудь помочь другим людям. Но для начала нужно поработать с самой собой. А то какой же из меня психолог, если я не проработана?

Обычно я пишу в дневнике всякую дрянь, по типу своего очередного отвратительного состояния. Но сегодня как-то хочется разойтись на сентиментальности – пусть хоть одна страничка будет заполнена чем-то светлым.

Дорогой дневник, я хочу рассказать тебе о своем брате…

В тот момент оторвалась от записи, потому что случилось страшное, но сейчас уже все хорошо, время только близится к полуночи, поэтому не буду помечать дату, а все-таки продолжу писать, о чем хотела. Эх, а вот не зря я решила написать о Егорке именно сегодня, судьба все-таки существует. Из-за сегодняшнего происшествия сразу собственные проблемы отошли на задний план.

Когда мать с отцом привезли его домой с роддома 25 июня 1995 года, я сразу поняла, что полюблю этого малютку. Он был таким красивым – и уже в детстве до жути похожим на меня. Мне нравилось его купать, укладывать спать, кормить. Он был спокойным ребенком, никогда не кричал и не плакал по ночам. Только потом я узнала, что это был страшный знак, звоночек, по которому срочно нужно было бежать к педиатру, пытаться это как-то решить. Но как жаль, что никто из родителей даже не задумался об этом. Ну правильно, они же вообще не принимали никакого участия в его воспитании! Ему повезло, что у него была хотя бы я. В мое время у меня не было никого.

И вот мне всегда было интересно, на кой черт они – и подобные им люди – заводят детей, если потом даже не следят за ними? Это ведь так странно. Кажется простой истиной, что мы в ответе за тех, кого приручили. Но, тем не менее, им, и многим людям в мире, абсолютно наплевать, чем занимается их кровь от крови. Когда у меня будет собственный ребенок, я буду его любить так, чтобы моя любовь смогла восполнить всю любовь мира, которую недодали эти подонки своим малюткам.

Я была молода и глупа, и задумалась о том, что Егорке стоило бы уже разговаривать, лет, наверное, в 5. Было поздно, но ничего изменить уже и нельзя было.

Но ближе к 10 он наконец заговорил, но все также продолжал подолгу сидеть у окна и глубоко в себе о чем-то думать. Я знала, что сейчас он не со мной здесь, в этой вонючей грязной комнате, а где-то далеко, в своем прекрасном мире. Как же я рыдала по ночам от обиды, что я не умею так перемещаться в дивный новый мир.

Мне всегда было обидно, когда над ним издевались в школе. Я была хилого телосложения, но чтобы обеспечить малыша моральной поддержкой, стала подкачиваться физически – так он видел, что я готова выйти на бой с любым его обидчиком.

Я защищала его. Получалось не всегда хорошо, но я очень старалась.

Сегодня я томно и депрессивно смотрела в потолок, слушая «Радиопомехи», как вдруг услышала всхлипывания на первом. Я точно знала, что это Егорка пришел со школы. Если честно, сил геройствовать не было вообще, но я понимала, что стоит один раз замолчать о проблеме, как он перестанет рассказывать мне всё. Его доверие было завоевать намного сложнее, чем встать с кровати, поэтому я, конечно же, спустилась.

Я обратилась к нему, но он сделал вид, как будто не услышал меня вовсе. Я хорошо его знаю, поэтому уже часто натыкалась на такое его состояние, в котором абсолютно любой звук, будь это даже атомный взрыв, для него пустое сотрясание воздуха. Он не посмотрел в мою сторону. Как и всегда, впрочем. Это и не удивительно, когда я узнала о его диагнозе, я проштудировала все просторы интернета, чтобы понять, как сделать так, чтобы ему было комфортно жить со мной, а самое главное, как сделать так, чтобы ему было в будущем комфортно жить с другими (я стараюсь избегать в своей речи относительно него понятие «больной», а относительно других «здоровые», ведь мы все, в своем роде, тяжело больны) людьми. Все-таки я не буду жить вечно. Хотя я часто задумываюсь о том, что единственная причина жить – эта лохматая головешка. Возможно, это единственное, что спасает меня от вскрытых вен.

Егорка скинул портфель и молча пошел в ванную. Когда он проходил мимо меня, я заметила большой синяк у виска и сильный, горький запах школьного туалета. Опять. Снова. Ежедневно. Всегда. А ведь сейчас только начало учебного года!

Я оставила его и направилась в кухню. Погрела нам порции борща и накрыла на стол. Его не было слишком долго. Я заволновалась.

Я попыталась позвать его, но он снова не отвечал.

Я слышу, что вода открыта и льется, не встречая преград. Это значит, он просто открыл кран, чтобы скрыть какие-то звуки.

Попытки дозваться его остаются безуспешными.

Тишина. Я прижалась лбом к двери и тяжело вздохнула.

И тогда я сказала по истине взрослую осознанную речь. Никогда бы не подумала, что способна на такое! Все-таки я смогу быть психологом, не зря я стремлюсь к этому! Хочу, чтобы эта речь осталась на корочке моего дневника.

Я понимаю, что тебе тяжело. Нам всем было тяжело в школьные годы. Школа вообще отвратное место. Была б моя воля – я бы никогда туда и не пришла. Но такова эта жизнь. Тебе нужно привыкать к этой системе, построенной остальными. Школа – она ведь как мыльный пузырь. Все это забудется, стоит тебе выпуститься. За воротами школы тебя ждет другая жизнь. Да, там также будут жестокие и злые люди – но им будет настолько наплевать на тебя просто по своей сути, что ты можешь даже и не беспокоиться, что они тебя тронут. Просто знай, что бы не случилось, рядом с тобой буду я, твоя старшая сестра, Мона.

Это помогло. Вода перестала течь, и через какое-то время дверь открылась и вышел Егорка. Он старался не показывать расплаканного лица и изрезанных неглубокими порезами рук.

Я очень сильно хотела его обнять, но знала, что это не нравится другим таким, как он.

Он подошел и погладил меня по руке, сказав, что никогда этого не забудет.

Он впервые сам дотронулся до меня. И именно тогда я поняла, что все мои проблемы – шлак, и единственное, о чем мне стоит думать, его благополучие. Я помогу ему стать человеком.

Самойлов Егор, 18.11.2012

Сегодня был непростой день. Я проснулся в 6:17 – будильник сработал точно по расписанию. Люблю, когда всё идёт по плану. Завтрак – овсянка, два ломтика хлеба с маслом, чай без сахара. Мона спросила, как я себя чувствую, я сказал, что нормально. Это правда. Просто нормально.

В школе было 6 уроков. Математика – мой любимый предмет. Мы решали уравнения с двумя неизвестными. Я сделал всё правильно, но не успел дописать ответ – учитель потребовал сдать работы, потому что закончилось время. Это неприятно. Мне нужно больше времени, чтобы аккуратно оформить решение. Я попросил дополнительные задания на дом. Учитель кивнул, но я не уверен, что он понял, насколько это важно для меня.

На перемене ребята из параллельного класса смеялись и толкались. Громкие звуки и хаотичные движения вызывают у меня тревогу. Я отошёл к окну и считал проезжающие машины: 12 седанов, 3 внедорожника, 1 фургон. Это помогает успокоиться.

После школы я пошёл в библиотеку – там тихо и много книг. Взял «Занимательную физику» и атлас мира. Люблю рассматривать карты: линии границ, названия городов, высоту гор. Мысленно прокладываю маршруты. Сегодня я «проехал» от Москвы до Владивостока по Транссибу – представил каждую станцию, время в пути, пейзажи за окном.

Дома я полчаса слушал игру на пианино. Если бы мои родители не были бы такими отбросами, они бы могли позволить себе отдать меня в музыкальную школу. Я уверен, это бы сильно помогло мне по жизни. Несколько раз я прослушал этюд № 5 Шопена. Мне нравится садиться за стол и представлять, будто это я играю. Пальцы иногда не слушаются, но я стараюсь. Музыка – это как математика: есть чёткие правила, ритм, логика. Когда всё совпадает, это идеально.

Вечером Мона спросила, хочу ли я пойти с ней в магазин. Я согласился. Мы купили:

– 2 пачки чая «Эрл Грей» – я не понимал, зачем так много;

– 1 бутылку оливкового масла – я считаю это просто тратой денег, ведь на подсолнечном тоже ничего;

– 3 кг яблок (зелёных, твёрдых) – я их люблю только в запеченном виде, так что в принципе можно было бы их и не покупать;

– 1 рулон бумажных полотенец – тоже бесполезная трата денег, ведь можно повесить на кухне просто маленькое вафельное полотенце и раз в неделю его простирывать.

Короче говоря, я считаю, что мы просто так потратили время и деньги, но Мона считает иначе – говорит, что это ее способ успокоиться и отвлечься. Посоветовал ей вместо этого начать слушать классическую музыку. Она усмехнулась. Я не понял, что она хотела этим сказать.

Пока мы шли, я считал шаги: 247 от магазина до подъезда.

Сейчас я сижу в своей комнате. На стене – карта звёздного неба. Я знаю все созвездия северного полушария.

Иногда я думаю, почему другие люди не замечают столько деталей. Почему они говорят, что всё нормально, когда на самом деле это не так? Почему они торопятся, путают слова, забывают мелочи? Я вижу мир иначе – каждый штрих, каждый звук, каждую тень. Это тяжело, но это и моя сила.

Завтра понедельник. Расписание:

1. Русский язык;

2. Физика;

3. окно, в это время я планирую посидеть в библиотеке;

4. Английский;

5. Физкультура (бегать не буду – скажу учителю про головокружение);

6. Самоподготовка.

Надеюсь, день пройдёт спокойно.

Сегодня на обед я съел сэндвич с сыром и огурцом. Было вкусно. Его приготовила для меня Мона. Надо будет завтра утром сказать, чтобы она приготовила мне таких еще.

***

– Бабушка, а почему люди умирают?

– Это часть жизни, милая. Всё, что рождается, когда-нибудь уходит. Так устроен мир.

– А тебе страшно думать про смерть?

– Иногда я думаю об этом, но не боюсь. Я прожила долгую, интересную жизнь, и рядом со мной была любимая семья. Это самое главное.

– А что бывает после смерти?

– Знаешь, никто не знает этого точно. Но я верю, что что-то хорошее обязательно есть – тёплый свет, покой. А ещё люди продолжают жить в наших воспоминаниях и добрых делах.

– Я не хочу, чтобы ты умирала, как мама.

– Мне очень дорого это слышать, солнышко. Но даже когда меня не будет рядом, я всегда буду в твоём сердце. Ты сможешь вспоминать наши разговоры, сказки и наши шалости. Также, как ты можешь вспоминать о своей маме.

– Обещаешь?

– Обещаю. А ты обещай, что будешь жить полной жизнью, радоваться и смело идти вперёд. Я всегда буду тобой гордиться.

Самойлов Егор, 12.06.2022

Я вспомнил тот день и расплакался, поэтому не решился продолжить писать.

Жаль только, что в моей жизни ситуация из школы продолжается до сих пор, и уже сейчас, в осознанном возрасте я, порой, боюсь, что меня в туалете головой в унитаз мокнуть могут. Поэтому я никогда не хожу в туалет в общественных местах, такой у меня принцип. Из безопасности и любви к себе.

Но я снова отвлекся, поэтому, чтобы потом не пришлось вырывать лишних страниц, продолжу описывать, что начал.

После фотографирования я снимаю одежду с трупа. Рутинно, но от этого никуда не убежишь.

Затем, раз уж я все-таки не просто патологоанатом, а судмедэксперт, мне нужно снять улики: хлопья краски, частички эпителия из-под ногтей, какие-то остатки от орудия преступления. Всякое бывает! Помню, мне как-то пришлось доставать осколки стекла из вагины очередной жертвы домашнего насилия. Я узнал осколки – они были от моего любимого лимонада, который отец всегда привозил домой, приезжая с вахты. Эти бутылки часто стояли на кухне около батареи, почему-то их редко выкидывали. Но я любил с ними играть. Я любил сквозь донышко бутылки ловить солнечных зайчиков и играться с ними. Моя сестра поначалу запрещала мне играть с этими бутылками, но когда я ей сказал, что это бутылки от лимонада, который мне привозит папа, а значит я могу с ними играть, она почему-то расплакалась и пошла ругаться с отцом. Я слышал ее слезы и томный низкий голос отца. В такие моменты мне очень хотелось, чтобы он так разговаривал с нами на кухне о том, как прошел его или наш день. Но обычно он такое обсуждал со своими друзьями, попивая лимонад и прикуривая сигары с очень манящим ароматом. Сестра в тот день вышла из его кабинета заплаканная, но зато она никогда не запрещала мне больше играть с бутылками. Уже позже я узнал, что никакой это был не лимонад, но это ведь была уже другая история…

После берутся образцы волос, ногтей и т.п., также тело может быть рентгенологически изображено. А потом начинается самое интересное. Вскрытие. На эту темы обещаю писать только по делу.

Каждый из нас словно мешок дедущки Мороза. Что ни достань – везде всякие прелести и приколюхи. Вам когда-нибудь дед Мороз приносил сердце 15-тилетней девушки-самоубийцы? А вот мне тоже, но тем не менее я его видел.

Если труп еще не установлен, под плечи трупа помещается пластиковый или резиновый кирпич, называемый "головным блоком"; гиперсгибание шеи заставляет позвоночнику выгибаться назад, одновременно растягивая и подталкивая грудную клетку вверх, чтобы облегчить надрез. Это дает нам, патологоанатомам, максимальное воздействие на туловище. После этого начинается внутренний осмотр. Внутренний осмотр состоит из осмотра внутренних органов тела путем вскрытия на предмет наличия травмы или других указаний на причину смерти. Есть несколько видов осуществляемых разрезов – я, пожалуй, не буду вдаваться в подробности, все-таки я веду личный дневник, а не сдаю письменный зачет преподу.

Нет необходимости делать какие-либо разрезы, которые будут видны после завершения осмотра, когда покойный будет облачен в саван. Родственников это может сильно травмировать – не каждый готов осознавать, что его близкого человека совсем недавно с такой халатностью и небрежностью потрошили. Хотя, я ручаюсь, если бы трупы тех, кого потрошил я, могли оставлять отзывы, они бы ставили 5 звезд, потому что я очень нежно и аккуратно делаю свою работу.

Кровотечение из порезов минимально или вообще отсутствует, потому что на данный момент сила тяжести создает единственное кровяное давление, что напрямую связано с полным отсутствием сердечной деятельности. Но вот у утопленников давление внутри тела слишком велико, чтобы вскрытие прошло без происшествий. Мне как-то попался утопленник – маленький мальчик, лет так трех, наверное. Мамашка не уследила, а мне теперь надо уловчиться и справиться с этим фонтаном, который брызжет из него, стоит только сделать надрез. Утопленники – ребята с сюрпризом, если вообще этично так говорить (перечитал прошлый абзац и понял, что пишу много неэтичного, так что стало искренне наплевать :)). После своего первого утопленника я не раз, проходя мимо уличного фонтана, ловил рвотные позывы. Но это было давно, еще во времена моей молодости. Сейчас я бы с удовольствием поседел в сквере с фонтаном, обсуждая погоду и последние новости. Если бы у меня был такой достойный собеседник, как, например, мой дневник в обличье человека.

Дальше я использую инструмент для разрезания ребер по реберному хрящу, чтобы можно было удалить грудину; это делается для того, чтобы можно было увидеть сердце и легкие, и чтобы сердце – в частности, перикардиальный мешок – не было повреждено или нарушено при вскрытии. Все то, что люди называют душой лежит сейчас передо мной, в обнаженном виде – легкие и сердце открыты. Люди так борются за чужое сердце, а они ведь даже не представляют, как оно на самом деле убого и по-уродски выглядит. Я помню, как по дикой молодости я тоже страдал такой херней. Как хорошо, что я быстро это бросил!

Самойлова Мона, 28.06.2012 год

Как же меня все заебало!

Но сегодня, на самом деле, все было даже более-менее благополучно.

С утра съездила по поводу доков в вуз, а в обед встретилась с бывшими одноклассницами. Четырехчасовая прогулочка пошла мне на пользу. Мать убирается в доме – в порыве трезвости решила, что пора убрать наш привычный свинарник. Соседка принесла мяты.

Из новостей: мне кажется, что мой братишка влюбился. Он уже неделю вечерами пропадает на улице, хотя до этого никогда так еще не делал. Вчера, провожая его в окне, заметила рядом миловидную девушку, думаю, его ровесницу. По крайне мере, это точно не была его одноклассница, потому что я знаю всех их до единой. Интересно, где и как они познакомились?

***

– Почему ты куришь? Ты же знаешь, что это опасно для здоровья.

– Понимаешь…А какая вообще разница? Разве мы не надышались этого дерьма уже на несколько жизней вперед? Курением мне проще отвлечься от отвратительных мыслей. Извини. Я выйду на улицу.

– Нет. Можешь курить. Я уже привык.

Самойлова Мона, 29.06.2012 год

Как же меня все заебало!

Мы просто наслаждались присутствием друг друга. Это было так неожиданно! Он вообще не такой, как прошлые мои бойфренды. Его зовут Никита, он славный парень, вчера познакомились с ним в баре.