Обезьянка в солнечных очках

Благодарности

Моему прекрасному молодому человеку, поддерживающему меня на всех этапах создания книги

Росе

Моей подруге, нарисовавшей обложку к книге

Насте Черкасовой

Обезьянка в солнечных очках

Самойлова Мона, 29.11.2007

Сегодня я решила начать вести дневник. Наверное, это глупо, но у меня внутри всё время такой бардак, и кажется, что если не начать писать, то просто взорвусь. Может, это поможет хоть немного разобраться с тем, что я чувствую.

Я так ненавижу родителей. Иногда думаю, что это настоящее отвращение. Они вообще меня не слышат и не видят, даже когда я кричу или прошу о чём-то. Они только ругаются между собой или делают вид, что всё нормально. С ними я всегда чувствую себя одинокой и какой-то ненужной.

Зато есть Егор. Ему 11, он особенный. Я его очень люблю. Только с ним я не боюсь быть собой, потому что он никогда не осудит и не предаст. Когда мне совсем плохо, я просто сажусь рядом, и становится легче. Если бы я могла его обнять! Хочу быть для него хорошей сестрой, чтобы он всегда знал – я рядом, я его не брошу.

Может, если я буду писать сюда всё, что происходит, мне станет хоть чуть-чуть проще. Попробую.

Самойлов Егор, 03.01.2009

гр мн 13 лт н м гврт н м псть бд псть днвнк

***

– Как ты себя чувствуешь?

– Нормально.

– Ты пишешь дневник?

– Да, как ты меня и научила.

– Ты большой молодец.

– Почему? Я ведь просто делаю то, что ты мне сказала.

– Просто. Я так решила

– Ладно. Я могу идти?

– Да, конечно.

Самойлов Егор, 12.01.2009

я почти научился хорошо писать скоро буду писать дневник очень хорошо мона говорит я молодец я молодец я умею писать скоро буду писать много и хорошо

***

– Не хочешь зайти со мной в магазин перед обедом?

– Нет. Мне нужно практиковаться в писании.

– Как успехи?

– Я уже почти идеально все делаю. Русичка разводит руками и говорит, что на меня озарение снизошло.

– Не обращай внимания.

– Я и не обращал.

Самойлов Егор, 04.02.2009

Мона научила меня всему, что нужно знать для того, чтобы красиво писать. Теперь я буду вести дневник.

Сегодня был необычный день. Я проснулся в 6:17 – на 3 минуты позже обычного. Это меня расстроило, потому что мой график сбился. Я всегда встаю в 6:14, и это правильно. Но Мона сказала, что ничего страшного, и я успокоился.

Завтрак был стандартный: овсяная каша с яблоком и чай с 2 кубиками сахара. Я считаю кубики – это помогает мне сосредоточиться. Сегодня я заметил, что ложка лежит не параллельно краю стола, а под углом примерно 23 градуса. Я её выровнял. Мона улыбнулась, но ничего не сказала.

В школе было сложно. На математике мы решали уравнения с 2 неизвестными. Я люблю математику, потому что там всё точно. Но когда учительница попросила меня выйти к доске, я забыл, как начать. В голове было много мыслей, и они мешали. Я просто стоял и смотрел на уравнение. Потом я глубоко вдохнул, представил, как линии пересекаются в графике, и всё получилось. Учительница сказала, что я молодец, и это было приятно.

На физре ребята играли в футбол. Я не люблю шум и толчею, поэтому сидел на скамейке и считал трещины в потолке. Их было 47. Некоторые уже пожелтели от старости и сырости, но, я так понимаю, для администрации школы это не является звоночком к покраске. Жаль.

После школы я пошёл в кружок робототехники. Мы собирали робота, который должен двигаться по чёрной линии. Мой робот всё время сворачивал влево. Я проверил датчики – они были настроены неправильно. Я изменил значение чувствительности и робот поехал ровно. Максим, мой напарник, сказал, что я гений. Я не понял, почему он так сказал, ведь я просто исправил ошибку. Возможно, я ему нравлюсь. Я не знаю, что это значит, но девчонки на перемене говорят так в отношении парня, который делает что-то странное, хотя надо было поступить иначе. Сложно.

Дома я сделал все уроки за 1 час 12 минут. Потом я смотрел видео про космос. Мне нравится Сатурн – у него красивые кольца. Я представил, что лечу туда на космическом корабле. Там тихо, и никто не кричит.

Вечером Мона спросила, как мой день. Я рассказал про робота и про уравнение. Она слушала внимательно и кивала. Потом расплакалась и сказала, что безумно рада, что я многое умею. Я улыбнулся. Я не знаю, что значила моя улыбка. Я улыбаюсь каждый раз, когда считаю, что Мона поступает странно.

Сейчас 22:03. Через 57 минут я буду спать. Я люблю, когда всё по расписанию.

Завтра будет новый день. Надеюсь, он будет таким же интересным.

Самойлова Мона, 15.09.2009

Мне кажется, я давно так не уставала от всего. Последний год школы – впереди вроде совсем немного, но каждый день тянется бесконечно. Всё заебало: эти одинаковые уроки, скучные домашки, постоянные разговоры о будущих экзаменах… Такое ощущение, что вокруг только все и ждут, когда ты ошибёшься.

С Егоркой стало чуть легче – он реально стал лучше справляться в школе, больше говорит, начал даже иногда улыбаться. Он очень быстро освоил письмо – странно, что раньше ему давалось это с таким трудом, а сейчас он буквально за месяц освоил всю грамматику и орфографию. Думаю, теперь он знает русский даже лучше меня :). Иногда мне кажется, что он становится почти нормальным, хотя для меня он всегда был самым лучшим. Только ради него и держусь, мечтаю, как мы однажды сбежим отсюда вместе. Хоть куда. Лишь бы подальше от этих стен.

РОДИТЕЛЕЙ НЕНАВИЖУ – так и хочется написать это на всю страницу. Каждый день одно и то же: сигаретная вонь, алкашка, громкий противный смех. Было бы лучше, если бы все было канонично, как в семьях других подростков: запреты, морали, упрёки, претензии по мелочам.

С моими родителями невозможно поговорить, а если пытаюсь – меня только ещё больше не понимают.

Парней тоже больше не хочу видеть. У меня внутри одна сплошная злость – все, кто мне нравится, отшивают или смотрят сквозь меня. Проще быть одной, чем постоянно делать вид, что на что-то надеешься.

Остался один год, и я …

лишь бы дождаться этого конца. А потом уеду вместе с Егоркой, чтобы наконец-то стать свободной. Только бы хватило сил, чтобы не сдаваться до конца.

Самойлов Егор, 09.01.2022

Сегодня 3 день как я – официально житель этого города. Пишу и до конца не верю: всё получилось. Домик найден, вещи распакованы (хоть и не все), а главное – между мной и прошлым теперь сотни километров. Больше никаких полупьяных разговоров на кухне, никаких взглядов, от которых сжимается всё внутри, никаких алкашей и наркоманов. Всё!

Проснулся в своей новой комнате – свет из окна падает совсем иначе, чем дома. Встал, сделал кофе, сел у окна. Тишина. Не та гнетущая тишина из дома родителей, а… свободная. Можно дышать. Можно думать. Можно просто быть.

Распаковывал коробки и наткнулся на фото с сестрой. Мона… Ей сейчас, наверное, 30. Последний раз разговаривали много лет назад – тогда она пыталась меня защитить, а в ответ получила столько грязи от родителей, что пришлось отстраниться. До сих пор помню её глаза, которые буквально кричали, чтобы я знал – она всегда за меня. А потом… просто сбежала. Не смогла смотреть, как её ломают тем же способом, что и меня.

Иногда ловлю себя на мысли: а вдруг она ищет меня? Но ведь здесь, в другом городе, она никогда не найдет меня. Пусть. Ей явно будет лучше без меня. Я буду лишь обузой.

Обживаюсь. Домик маленький, но свой. Вчера сходил в магазин, купил пару растений – пусть будет хоть немного жизни в этих стенах. Сегодня прибил полку, развесил вещи. Чувствую, как постепенно это место становится моим.

Город нравится. Люди здесь другие – не косятся, не оценивают. В кафе вчера бармен просто спросил, какой кофе предпочитаю – и всё. Без «а где работаете?», «а семья есть?», «а почему один?». Здесь я – просто человек, а не «тот самый сын тех самых».

Мысли о работе не дают покоя. После праздников (как раз ± завтра, хахаха) начну активно искать. Надо будет поторопиться, чтобы успеть встать на ноги. Главное – не вернуться. Никогда. Даже если будет тяжело. Даже если придётся мыть полы. Лучше честный труд и свобода, чем сытая несвобода.

Вечером гулял по набережной. Мороз, снег хрустит под ногами, а я иду и впервые за много лет чувствую… покой. Не апатию, не усталость, а именно покой. Как будто тело наконец-то расслабилось, поняв: опасность миновала.

Думал о Моне. Надо найти её. Но как? ВК? У нас ведь даже нет общих знакомых. Боюсь, что если попробую – только больше разочаруюсь. А она… захочет ли общаться после стольких лет молчания? Внутри всё сжимается от мысли, что она могла обидеться. Что могла подумать, будто я забыл.

Но я не забыл. Каждый день помню. И когда устроюсь, когда будет стабильный доход и крыша над головой – начну искать. Обязательно.

***

– Мона, а ты никогда не оставишь меня?

– Нет, конечно. Я всегда буду рядом.

– Ты клянешься?

– Да.

– А чем ты клянешься?

– Покоем.

– А почему не жизнью?

– Жизнь бессмысленна, если ты не можешь найти в ней покоя.

Самойлов Егор, 31.03.2022 год

Сегодня был непростой день. Утро началось с привычной рутины – пробежка в парке и чашка крепкого кофе. Погода была прекрасной: солнце светило, а ветерок приносил мягкие теплые нотки. Я всегда любил это время года, когда на деревьях начинают созревать почки новых листьев, бегут ручьи, снег таит, унося с собой холодные зимние вечера, а весь мир будто готовится к рождению новой реальности.

На работе произошло несколько интересных событий. Была приличная доля стресса, но в результате все прошло успешно. На совещании главный отделения похвалил за мое стремление просиживать на работе днями и ночами, и это внезапное признание вдохновило меня. Кажется, когда ты делаешь что-то, во что веришь, это действительно имеет значение.

К сожалению, у меня нет друзей, с которыми я мог бы, например, встретиться после смены в баре за кружкой пенного и обсудить насущные дела. Наверное, это видно – люди, у которых есть друзья, не ведут дневники и не работают на 3 ставки. Поэтому после смены сидел на холодной кухне, пил кофейный напиток со вкусом сгущенного молока и смотрел в окно. В такие моменты понимаешь, как важно иметь людей, которые поддерживают тебя и с которыми можно поделиться как радостями, так и трудностями.

Немного поразмыслив, пришел к выводу, что нужно больше времени уделять себе. Возможно, заняться чем-то новым – например, попробовать заняться фотографией или музыкой. Настала пора выйти из зоны комфорта.

Завершая день, я чувствую небольшую усталость, но это приятная усталость – от того, что день был насыщенным. Ясно одно: жизнь продолжается, и я готов встречать все, что она приготовила для меня.

***

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– А разве сейчас я уже не вырос?

– Хм…Мг…На кого ты хочешь отучиться после школы?

– На врача. Как ты.

– О…го…А….Ты уверен, что эта профессия подойдет тебе?

– Да. Почему нет?

– Не почему. Все хорошо. Приятного аппетита.

– Взаимно.

Самойлов Егор, 10.06.2022 год

Сегодня вновь закончился очередной мой дневник, поэтому я завожу новый. Его хочу начать с «чистого листа» – перестану писать о прошлом, буду только о настоящем. Прошлое и так каждую ночь гложет меня; просыпаясь, я наспех записываю то, что мне приснилось, в свой дневник. Возможно, уже давно воспоминания превратились в выдумки моего воспаленного мозга – пора с этим хоть что-то делать.

Новая тетрадь – новая жизнь. Я постараюсь не врать ей.

Что ж, начну с чего-нибудь отвлеченного.

Мне очень важно получать дозу дофамина, ведь у меня достаточно сложная работа. Я думаю, что для своего же собственного дневника не стоит уточнять, кем я работаю. Выбор профессии произошел еще в 6 классе, когда нам в школе задали подготовить проект на тему: «Кем я хочу стать, когда вырасту?». Я никогда не понимал этих странных рассуждений, но тогда решил, что самым простым будет просто пойти по стопам Моны.

Современные подростки бы завозмущались: «нам в 8 классе предлагают определиться с профилем будущей профессии, как мы должны это делать, если мы еще не можем идентифицировать себя как личность, если мы еще дети?!». Хха, ну, мы же как-то смогли:) Но я все никак не мог определиться, каким врачом я хочу быть. Педиатр? – не, дети меня не привлекали еще с тех пор, как я сам был ребенком. Может, стоматолог? – прибыльно, но однажды мой одноклассник меня запугал, что не смогу поступить в ведущий вуз на стомат и останусь ни с чем. И знаете, что? Пришел к ответу, когда вдруг задумался, как сложно ежедневно взаимодействовать с огромным потоком людей, если еще и учитывать, что они к тебе приходят не просто лясы точить.

Написав прошлый абзац, я налил себе чай и задумался, почему я вообще начал это писать, тем более в своем же дневнике. Да, это достаточно странно хотя бы потому, что это все я и так знаю. Обычно так делают неумелые писатели, когда хотят раскрыть своего персонажа. Но ведь я не персонаж, а живой человек. Я долго пытался себя убедить, что это глупая затея, но потом задумался. Ведь когда я умру, никто даже не узнает, чем я жил и чем дышал. Я был человеком со своим микрокосмом, а никто даже и предположить не мог, что я из себя представляю. Поэтому я решил, что этот дневник напишу для тех, кто однажды его найдет и прочитает – может, для потомков, а может, для читателей (вдруг я решу опубликовать их как хорошую книгу?).

Долгие размышления ни к чему полезному меня не привели, если честно.

Я буду писать правду, все, о чем думаю, что вспоминаю, и что меня гложет.

Надеюсь, что этот дневник найдут только после моей смерти, потому что, если честно, боюсь осуждения со стороны читающих.

На сегодня все, уже засиделся допоздна.

Мартынов Антон, 10.06.2022 год

Она меня заебала.

Ебучий психотерапевт сказал завести дневник, чтобы начать контролировать свои эмоции.

Считаю это чушью, но уже потратил на сеанс дохуя денег и времени.

Долго не понимал, как и с чего начать, решил написать правду.

Сегодня уже ничего писать не хочется.

Самойлов Егор, 11.06.2022 год

Хочу продолжить рассказывать о том, что еще вчера начал, чтобы мой дорогой читатель (если он у меня будет), не терял линии повествования.

Я благополучно отучился, после чего меня определили на работу в отделение полиции, что-то близкое к судмедэксперту. Я еще часто менял места работы, потому что коллектив не мог привыкнуть к некоторым моим странностям. Но каждое место моей новой работы было ничуть не лучше старого: с каждом разом все больший и больший клоповник. А я и не стремился работать в хороших местах – меня бы там все равно не любили. Это только в дурацких постановочных сериалах по типу «Доктора Хауса» или «Хорошего доктора» в больницах принимают нездоровых врачей за толковых специалистов. Либо проблема в том, что сериалы американские, а я русский. Так или иначе, мне сложно представить, чтобы в какой-нибудь московской больнице вдруг появилось объявление «Ищу врача-шизоида, недорого».

У меня очень грязная работа. И дело вовсе не в крови и мясе – дело в том, с чем именно мне приходится работать. Всякие мне трупы попадались, – жертвы домашнего насилия (о которых наша страна благополучно пытается не думать), бандитских группировок, тщательно спланированных убийств. Везде одни жертвы, жертвы, жертвы…Зато теперь я могу смотреть на это все спокойно и без рвотных позывов. Хороший навык, я так думаю.

Вообще, я в своем деле мастак. Зрелище не для слабонервных, согласен. Но одно дело быть наблюдателем, а совсем другое – творцом!

Я работаю один. Меня впервые уволили с моего прошлого места работы за многочисленные домогательства к сотрудницам и сотрудникам, но почему-то новое начальство не обратило на это внимания и без проблем взяло меня, хотя, я уверен, на меня должны были написать какую-нибудь вонючую бумажку, как это свойственно всем в этом чертовом бюрократическом мире. (Я уже потом понял, что, вообще-то, сам сейчас сижу пишу бумажку хахаха :)) Возможно, дело в том, что место моей работы – тот еще притон ангелов, и вовсе не удивительно, что они собирают тут всякий сброд. Почему впервые? Потому что обычно я уходил сам, когда чувствовал, что аура места мне не подходит. Никогда еще меня не выгоняли с таким позором – я еще долго думал, стоит ли мне вообще снова устраиваться на работу.

У меня нет никого, кроме Дневника. Но я ведь человек – существо социальное. Мне надо хоть кому-нибудь рассказать о своей работе. Моя работа – дело всей моей жизни. И я никому не могу рассказать, что чувствую и чем живу. Поэтому думаю, в этой части дневника можно написать о том, чем именно я занимаюсь – чтобы хотя бы кто-то (в виде страничек тетрадки) знал, почему меня так восхищает моя профессия.

Думаю, стоит начать с самого простого.

После того, как тело доставили, его надо обязательно сфотографировать. Беру в руки фотоаппарат, и сразу чувствую себя хозяином. SD-карта этого фотоаппарата еще никогда не уходила дальше моего домашнего ноута, поэтому я могу практиковаться в искусстве фотографии сколько и как мне хочется. Тройку тетрадей тому назад я вырезал особо красивые моменты и вклеивал их прямо на разлинованные странички. Какой-то непутевый школьник в такой рисует мордашки и письки, а я вырезаю людей :) (как жаль, что кроме тебя, мой дорогой дневничок, никто не оценит этой шедевральной шутки). Мы в ответе за подарок, который дарим кому-то – так пусть же человек, который однажды подарил мне фотоаппарат, задумается об этом и, возможно, в параллельной вселенной с другим мной и другим фотографом этого уже не произойдет. Думаю, парочка трупов будет счастлива, что перед погребением их не осквернила вспышка моего фотоаппарата.

***

– Всегда хотел заняться фотографированием, но все никак не могу найти в себе силы почитать про характеристики фотиков в инете.

– Ой, я могу отдать тебе свой фотик для начала. Он так-то охеренный, я просто себе получше уже подкупил, старым пользоваться не планирую. Для начала, просто попрактиковаться тебе самое то будет, а когда начнешь разбираться, купишь уже основной себе. Хочешь?

– А давай.

Самойлов Егор, 12.06.2022 год

Перечитал бред, который вчера написал, поэтому теперь чувствую себя конченым психопатом, хотя обещал сам себе, что перестану писать всякий бред и встану на путь истинный. Видимо, вчерашняя выпивка после смены была сильно лишней. Но я не стал вырывать лист – история, какая бы она не была противная, не стоит того, чтобы ее исключали из череды общих событий.

Я не хочу как Набоков страниц 15 исписывать описанием персикового пушка у девушек между лопатками. Свое сокровище я храню внутри себя. Ну и внутри 15 своих тетрадей с дневниковыми записями :). Если ты всем будешь говорить о том, что тебе нравится – тебя начнут осуждать, ведь ты не такой как все. Хотя ведь все мы извращенцы…Да-да, хотя у кого-то хватает смелости спорить! Каждый из нас, и не единожды, думал о друге своем ближнем в этом ключе. Те, кто принимает обет безбрачия или идет в монастырь, еще больше ведь думают о том, что потеряли. Чем более чистыми мы хотим показаться, тем больше грязи на нас увидят другие.

Интересно, если бы кто-то когда-нибудь нашел мои записи, он бы осудил меня? Да? Нет? А если я спрошу об этом глядя ему в глаза? Замолчит. Ну вот и правильно.

Но я все же надеюсь, что мои записи так и останутся в надежных закромах моей бедняцкой лачуги. Не хочу, чтобы вся моя чернь стыдливо, словно молоденькая девственница, встретилась лицом к лицу со слишком жестоким миром «правильных» людей.

Ладно, я что-то отошел от темы.

На самом деле, я не резонер. Возможно, в этом тяжело убедиться, зная, как много я пишу за день. Удивительно, потому что жизнь у меня серая, скучная и однообразная! Просто тяжело спокойно и монотонно говорить на одну тему. Рассказывая о чем-то или записывая это в дневничок, сразу вспоминаешь какие-то еще события, и еще, и еще…И хочется обо всем написать. Во мне слишком много нерассказанных историй, которые каждую ночь давят на меня своей тяжестью. Говорить с людьми очень важно. Но у меня нет такой возможности, так что я рад, что есть возможность хотя бы пойти и купить тетрадей с ручками. Конечно, на дворе 21 век, можно и в телефоне или ноутбуке вести дневник – но что-то как-то дедовский метод будет понадежнее и поконфедициальнее. А то ведь и до взлома и ФСБ недалеко.

А я ведь никогда так долго не говорил с людьми. «Привет!-Пока!», конечно, перебрасываю – иначе я бы и не нашел себе работы – но ничего большего. А высказаться хочется! Бывает, еще в детские или подростковые годы, сядешь к кому-то в школе за один стол, начнешь что-то очень смешное рассказывать, а на тебя так смотрят по-злому, как будто бы ты и не человек вовсе. Дети ведь самые жестокие создания. Если и считать их цветами, хотя бы уточнять, что это за цветы, а то мало ли, какие-нибудь диффенбахия или олеандр.

И ведь с детства это идет! Хочется кому-нибудь рассказать, что внутри, и каждый раз кажется, что сейчас тебя за это поведут за угол и изобьют так, что говорить больше не то, чтобы не захочешь, а больше и не сможешь. Никогда. Так ведь и было со мной. Все 11 лет школьной жизни я ни с кем в классе и не разговаривал даже. И ведь я их и не трогал, а все равно травлям с их стороны подвергался! В классе 10 или 11 я уже хотел покончить с этим раз и навсегда, наложив руки, но сестра смогла остановить…

Самойлова Мона, 18.06.2010

Сегодня – тот самый день. Вступительные экзамены в мед. Сердце колотится так, что, кажется, его слышат все в автобусе. Сижу у окна, сжимаю в руках папку с конспектами, хотя понимаю: повторять что‑либо сейчас бессмысленно. Всё, что я могла выучить, уже выучено.

Пришла к унику за час до начала. Вокруг – такие же поступашки: кто‑то нервно перечитывает заметки, кто‑то молча смотрит в одну точку, а кто‑то пытается шутить, чтобы снять напряжение. Я нашла скамейку под липой, закрыла глаза и сделала несколько медленных вдохов. Я была уверена в том, что готова. Повторила это трижды, как мантру.

Экзамен по химии начался ровно в 9:00. Задания оказались сложнее, чем в пробниках. На одной задаче из 1-ой части я застряла на минут 10: никак не могла вспомнить формулу реакции. В голове – пустота. Потом вдруг щёлкнуло. Записала, выдохнула. До конца экзамена оставалось минут 20, а у меня не решены 2 задания. Руки дрожали, но я заставила себя сосредоточиться. В последний момент дописала ответ – даже не уверена, правильный ли.

Перерыв между экзаменами – час. Съела яблоко и бутерброд, которые Егорка положил в сумку. Я безумно рада, что он становится с каждый днем все эмпатичнее и эмпатичнее! Он огромный молодец, я безумно им горжусь! Он даже заварил мне в термос мой любимый облепиховый чай, но только пить его я не стала: боялась, что задрожит голос, если придётся что‑то уточнять у организаторов. В голове крутились формулы, термины, схемы. Пыталась отвлечься, рассматривая здание уника: старинные колонны, вывески, студентов, спешащих на пары. Представила, что через несколько месяцев (буквально уже этой осенью!) смогу ходить здесь как своя.

Биология далась легче. Вопросы по генетике и анатомии я знала хорошо. На задании с диаграммой сердца даже улыбнулась: мы с одноклассницей шутили, что выучим это сердце даже лучше, чем собственное. Закончила на несколько минут раньше срока, перепроверила ответы трижды.

После экзамена вышла на улицу. Солнце слепило, ноги подкашивались. Позвонила Егорке – знаю, он ненавидит разговоры по телефону, но мне просто не терпелось ему поскорее все рассказать. Во время разговора мне даже показалось, что он искренне выражал радость за меня. Рассказала, что вроде справилась, но уверенности нет. Он сказал, что я молодец. Даже если не сейчас – всё равно молодец. От этих слов чуть не расплакалась.