Дегустатор

ГЕРМАН ДЖОРДИ

«ДЕГУСТАТОР»

Она вышла из спортивного клуба, такая женственная, с её кокетливой улыбкой, с этими длинными русыми волосами и в невероятно сексуальных белых лосинах. Конечно, неправильно называть лосины сексуальными, ведь если облачить в них бегемота – это вряд ли будет выглядеть хоть сколько-нибудь сексуально. Всё зависит от тела, и даже если надеть старомодные штаны Wildcat из 60-х на сочную попку, то будет в любом случае впечатляюще. Так что, да, попа этой милой девушки выглядела чертовски горячо. Я заворожённо смотрел как она двигается в сторону подземного перехода на станцию метро Боулинг-Грин. Её булочки словно жили своей жизнью, перекатываясь под белоснежной тканью леггинсов. Конечно же такому внимательному наблюдателю как я, легко было заметить, что никакого подобия панталонов или этих ужасных трусов, ткань которых покрывает ягодицы, на ней не было. Стринги и только стринги, даже во время месячных она их носила. Да, да будет известно слабой половине человечества, гинекологический тампон идеально сочетается со стрингами. Жаль, не все женщины это понимают и принимают. Ужасно наблюдать за девушками, которые надевают отвратительные трусы парашюты под обтягивающую одежду, оправдывая это тем, что у них месячные или «не твоё собачье дело в чём мне ходить». Ну или «следи за собой долбанный извращенец». Я бы мог согласиться с данными суждениями, но есть одно «НО». Эстетика. Да, я эстет. И можете закидать меня камнями, если вы со мной не согласны, но я буду стоять на своём: если девушка выходит на улицу в обтягивающем белом платье от Valentino, пусть даже и купленном на китайском рынке, она обязана надеть белые стринги, да пусть они будут даже чёрными, хотя это уже немного безвкусно, да и попахивает дурным тоном. Кстати, о запахах. Хотя нет, ещё рано. Всему своё время…

Женщины говорят: «это неудобно», «они натирают», «это вредно для здоровья». Но обо всём по порядку. Как-то раз, я целый день ходил в стрингах не снимая их. Так, ради интереса, дабы проверить удобство или неудобство ношения подобного белья. И знаете, что я могу вам сказать? Да, чёрт возьми, это было удобно, это было легко и практически незаметно, нигде ничего не натёрло, несмотря на то, что у меня вполне мужские половые органы с мошонкой и очень чувствительными яичками внутри неё, при этом, далеко не маленькими. И какой же можно сделать вывод? Нет, я не гей и не идиот. Вывод такой: покупайте качественные стринги из качественных материалов, и будет вам счастье.

Следующий момент: «это вредно для здоровья». И так, многие твердят о том, что микробы из ануса по тонкой полосочке стрингов попадают во влагалище и тем самым могут вызвать всевозможные инфекции и воспаления. Да, такое может быть, если вы живёте в коробке из под холодильника под железнодорожным мостом и принимаете душ только когда идёт дождь. В остальных случаях, это невозможно, и более того, не существует никаких научных доказательств сему абсурдному заключению. Ведь нормальный здравомыслящий человек следит за личной гигиеной и моет свою задницу, так же как и другие части тела. И значит, женщины, которые яро доказывают существование подобной «микробной» теории – просто напросто грязнули, которые не моются неделями и даже не вытирают попу после похода в туалет?! Ведь после похода в туалет «по-большому» без использования хотя бы туалетной бумаги, стринги испачкать проще чем бабушкины панталоны. Отсюда и вывод: чистоплотные и ухоженные девушки даже никогда и не задумаются о каких-то микробах на трусах, они молча ухаживают за собой и таких проблем не испытывают. Вот оно – разоблачение! Теперь когда вы слышите от девушек подобные негативные заявления о ношении стрингов, вы будете знать – перед вами, как минимум, неряха, которая не любит мыть свою, простите, жопу.

Но вернёмся к основному действию, ведь стринги в этой истории играют лишь малую роль.

Я сидел в своём затонированном фургоне Форд Econoline с объёмом двигателя 6.9 литра и наблюдал за Сидни и её сочной попкой, спускающейся на станцию метро. Я был профи в этих делах и знал, что даже если немного задержусь, то всё равно нагоню её и сделаю всё задуманное. О, этот момент томительного ожидания… Я поставил стакан с кофе в держатель, вышел из машины и направился в сторону станции метро. Когда я ступил на эскалатор, я взглянул вниз поверх толпы и увидел Сидни поворачивающую влево по коридору, ведущему к интроскопу. Она явно торопилась, поэтому мне пришлось немного растолкать этих невежественных людей вечно занимающих левую сторону на эскалаторе. Час пик. По понедельникам она занималась в обеденный перерыв, и её время было настолько ограничено, что она даже не принимала душ после тренировки, и после финальной пробежки, просто вытирала пот с лица полотенцем, хватала сумку и выходила из зала. Откуда я всё это знаю спросите вы, но ведь если задуматься, то узнать всё это не так уж и сложно, не так ли? Она даже пользуется влажными салфетками Johnson’s baby, когда ходит в туалет. Ну, это было узнать ещё легче.

У неё была спортивная сумка, и это заняло какое-то время при проверке, так что я уже был близко. Я проходил контролёра, когда Сидни нагнулась, чтобы поднять свою сумку с ленты.

– О, мой Бог! – сказал я, уловив взгляд девушки-контролёра, которая скривила лицо, заметив объект которому я посвятил такие яркие эмоции. Правило первое: никогда не пались.

Видимо, я дал волю своим эмоциям. Конечно, мне стоило передумать и остановиться, просто проехать одну станцию и вернувшись обратно, сесть в свой фургон и спокойно допить кофе. Но я решил, что это пустяк, никто не забьёт тревогу: мало мужчин пялится на женские попки в метро? Эта юная моралистка контролёр сама наверняка мастурбирует на хёнтай, судя по её фиолетовым волосам. Я двинулся дальше, находясь в паре метров от Сидни. Людей было очень много. За это я и люблю Нью-Йорк, иногда, в такие моменты. Спускаясь на платформу я стоял уже через одного человека на эскалаторе и заметил как Сидни незаметно провела пальцами снизу вверх между ягодиц, – незаметно для всех кроме меня, конечно. Это был хороший знак. Я улыбнулся, я знал, что она немного вспотела. Да и я вспотел от предвкушения. Мы вышли на платформу, и поезд уже гудел совсем неподалёку. Ждать долго не пришлось, и вот мы уже огромной толпой пытались утрамбоваться и в без того заполненный людьми вагон. Я на секунду даже занервничал, потому что толстый очкарик с усиками как у среднестатистической китаянки, своим винтажным, но совершенно не стильным портфелем расталкивал всех вокруг, включая меня. Я толкнул его в спину, максимально незаметно, насколько это возможно было сделать в переполненном вагоне, и словно фигурист, совершив небольшой тулуп, очутился ровно за пожилым мужчиной, который стоял плотно прижавшись своим левым боком к Сидни. Да, безупречнее позиции и быть не могло. Народ спрессовался настолько плотно, что мне пришлось даже немного сжаться. После того как поезд тронулся, мне осталось всего лишь дождаться идеального момента. А он должен был наступить совсем незадолго до выхода на станции Декалб-авеню – пересечение нескольких веток. Всё это непродолжительное время практически никто не вышел из вагона, и я уже настраивался проявить все свои профессиональные навыки и ловкость рук. И вот мы подъезжаем: огромная живая масса из людей начинает потихоньку двигаться, кто-то к выходу, кто-то меняя позицию, чтобы пропустить выходящих, кто-то, вроде меня, чтобы совершить кое-какое не совсем стандартное действие. Сидни не выходит на этой станции, и я, конечно же, об этом знаю заранее, но я выхожу. Я протискиваюсь между пожилым мужчиной и студентом справа от меня, меня уже поджимают сзади, мы движемся не быстрее умирающей на суше черепахи. Поезд уже начинает останавливаться, – вот он, идеальный момент по моим расчётам. Моя левая рука пробирается словно змея между пожилым мужчиной и тем жирным очкариком, впереди препятствий больше нет, лишь покачивающиеся ягодицы Сидни. Моя ладонь со скоростью звука ныряет в эти белые лосины, плотно прижавшись к копчику, тем самым отодвигая полоску стрингов, и проскальзывает вниз к расщелине, мой средний палец выдвигается вперёд, и верхняя дистальная фаланга словно фотон, преодолевая любое расстояние за 0,0 секунды, входит в анус Сидни и ещё быстрее выходит обратно. Моя ладонь моментально выскальзывает из леггинсов, абсолютно незаметно для окружающих и тем более для девушки, которая даже не успела вздохнуть, не то чтобы повернуть голову. К тому моменту как Сидни взвизгнула, я уже выходил из вагона, и её вскрик был похож на вопль немого муравья на рок-концерте.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.