Обезглавленная Украина

Предатель

-- Народ! Голосуем за смешного Клоуна!!! Он помириться с Россией!!! Мы будем жить припеваючи!!! Украина станет мегастраной!!! Мы войдём в НАТО!!! Нас они будут любить!!! Голосуем за Клоуна!!! Он даст нам лучшую жизнь!!! Мы не будем воевать!!! Мы будем со всеми дружить!!! Ура!!! Клоун!!! Клоун!!!Клоун!!! -- возгласы местного глашатая были на удивление правдоподобны и многие прельстились ими, выбрав зловещего смехача, который привёл своё стадо к ядовитой воде, наполненной смертью и алчностью, предательством и ложью своему избирателю.

В это время Клоун был в цирке и смешил людей, пропагандируя свою персону.

Он кривлялся, надевал на свои голые, волосатые, кривые ноги обтягивающие лосины и показывал свой зад всем на арене цирка, смеясь и приплясывал в компании подтанцовки, а в это время в него любой желающий мог кинуть денежку или игрушку какую-нибудь, но чаще бросали уродливую куклу Лабубу которую называют "Лабуда" (это личная игрушка антихриста, а до этого -- его отца Сатаны, с которой он спал в лавовой колыбели гнева и гордыни. Теперь уродливая кукла была наградой для Клоуна как посланника зла на Украину ,чтобы убить последний луч надежды в этом царстве зазнавшейся верхушки).

Шоколадник, который был предыдущим управляющим цирка, подошёл к своему корешу и стал ему что-то рассказывать. Оба выглядели на тот момент счастливыми, но было видно, что не всё идёт так гладко, как они задумывали:

-- Шокладник, базар идёт, что мы с тобой сговорились. Надо опровергнуть, а то меня не выберут, и тебя на твои любимые конфеты пустят, как фрайера чухонного. Не забывай, засранец, упряжка у нас с тобой общая, воруем вместе, поэтому надо чётко и, по-пацански, идти дорогой нашей, как нам Старик в уши заливает, а то и с тебя обёртку снимут и с меня колпак мой драгоценный. Но!!! Сначала нам дураки нужны всякие... Кстати, моя жинка, давно уже шубу хочет хорошую, а бабок на это маловато, поэтому надо Старика просить, чтоб нам помощь оказал денежную, якобы на ракеты, мундиры для идиотов, а мы чуть-чуть этими ракетами русских валить будем, а остальное продадим, и денежки наши!!! Народ русский, скорее всего, верит ,что мы братский народ, поэтому по нам лупить не будут с тобой пока, а мы их добротой в это время попользуемся. -- Клоун потёр свои потные руки и, зловеще, заулыбался. -- Я придумал, как нам с тобой разбогатеть и шкуру сохранить тоже за компанию: надо Старика раскрутить на постоянную помощь бабками, а сами будем их пилить -- выгода сплошная! А народу то, что пообещал -- плевать на них, всех в расход пустим! У меня все документы сделаны, поэтому я могу в любой момент свинтить туда, где буду пить самые лучшие вина, есть лучшую еду и не беспокоиться ни о чём!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! А дурачьё и дальше пускай верит в великих укров и дохнет на глупой войне за великий народ древности, который даже не существовал!!! Ахахахахахахаха!!! Хорошо, что мы переписать успели учебники по истории, а то баранов не получилось бы так много подготовить!

Шоколадник понимал, к чему всё идёт, но какие-то сомнения всё ещё были:

-- А если впалят нас с тобой? -- он с опаской посмотрел на своего друга и собутыльника, почесал свой затылок и, словно всматриваясь в глаза друга, спросил: Вдруг ты меня кидануть хочещь, свалив все косяки с больной головы на здоровую? Я отвечать перед Стариком за твои малявы не буду!!!

Клоун рассмеялся так громко, что даже львы на него посмотрели, сидя в своих клетках:

-- Если мы едем на санках, то санки под нами, друг мой!!! А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало, кто может это делать!!!

Шоколадник похлопал друга по плечу:

-- Клоун, какой же ты умный украинец! Великие укры нас с тобой не забудут, надевая на голову кастрюлю, скача, как зайчики, стремящиеся на небо! А твоя умнейшая мысль про завтрашний день навсегда будет в сердце каждого украинца,-- он вытянул шею и гордо выпятил подбородок вперёд, что сделал и его друг Клоун, пафосно крича на всю гримёрку. -- Наш Бандерлог, великий и ужасный, спасёт великий народ от русских!!! Мы не дадим укров в обиду!!!

Фашисты

На двух старых клячах ехали пьяные "воины" Украины, недавно только сделавшие татуировки в виде языческих капищ с лежащими на них зелёными змеями:

-- Люблю великих укров наших!

Люблю горилку, поросят!

Люблю девчину, что за наших

И сало, которое коптят!

Недалеко сидели пожилые люди, которые смотрели на этого бандерлоговца так, словно это был фашист из их молодости, когда они, две совсем молодые ещё девчонки, сидели на этой же лавке, а на конях ехали немцы и пели что-то на своём языке.

Одна из- пожилых женщин заплакала, видя этого гарного фашиста, а другая, успокаивая подругу, решила проучить тварёныша:

-- Уходи отсюда, гитлерюга поганый!!! Мало вашего отродья мы в войну повидали?! Уходи отсюда, предатель сраный!!! Эх, прадед бы твой жив был, то всю бы жопу тебе искрамсал ремнём своим солдатским, войну повидавшим, которым гнал немцев до самого Берлина!!! Паразит, ты, эдагий!!!

Негодяй на лошади удивился подобному отношению к своей "прекрасной" персоне и, медленно развернув свою тощую лошадь, резко стеганул бабушку по лицу, отчего у старушки потекла кровь струйкой. Хорошо, что она успела закрыть глаз рукой, а то бы и он целиком вытек.

Пожилая женщина взвыла от боли, а нацист стал стягать её и стягал, не обращая внимания, что женщина уже не дышала. От боли её сердце не выдержало ни подобного позора, что повсюду на Украине, ни физической боли, из-за которой сердце остановилось:

-- Вот тебе, шельма, что не славишь Бандерлога нашего!!! Клоун наш лучший!!! Шоколадник -- наше всё!!! Митротворец -- наше будущее!!!

Через несколько мгновений оба изверга поехали на своих клячах дальше, распевая всё ту же паршивенькую песенку, а в следующее мгновение оба были сбиты пьяным водителем трактора, который неожиданно выехал с другой улицы.

Неофашисты не успели ничего даже сообразить, как уже лежали в луже собственной крови, выпотрошенные, как и их любимые поросята, чьё сало эти извергли при жизни любили больше, чем мать родную.

Случай в храме

Кагар Джон Семцов был мерзким типом. Он занимал высокий пост в районе, являясь заместителем главы муниципалитета, а наначил его сам Боксёр на это вольготное местечко.

Бывший рецидивист очень гордился своим нынешним положением и всегда щеголял в галстуке, брюках и своём пиджаке, чтобы подчеркнуть высокий статус и прикрыть попутно тюремные татуировки в виде двух симпатичных поросяток, которых очень не любил показывать никому, особенно тем, кто знал значение этих символов.

Семцов надел на своё жирное тело флаг "великих" укров, выпил горилки, закусив салом, а потом поплёлся на разборки с местными храмами, как и планировал вчера: "Зачем нам они нужны-то эти попы несчастные?! Наши языческие капища-то лучше ведь?! Потанцуем, попьём, поедим, с бабами покутим, а эти святошники всё запрещают, пробивая своими лбами полы своих церквей. Фиг с ними!!! Главное, чтобы мы по-русски не говорили, а то отхватим по самое не хочу от Клоуна и Шоколадника! Блин, как меня достала эта мова! Я ведь на ней плохо и сам-то говорю, но деваться-то некуда. Блин! Что делать?" -- с этими словами он вышел за дверь своего дома, и закрыл дверь на ключ.

В церкви было светло и чисто. Чувствовалось, что только здесь ещё и остался Бог, которого пытаются выгнать из Его дома, но Христос поругаем не бывает, и только Он наполняет своими ризами весь храм целиком, а в Алтаре готовится нечто невообразимое на проскомидии.

Только Он может всыпать всем так, как нужно, и Он терпит даже такое издевательство над своей Женой, над которой глумятся украинский народ и его хозяева, пытаясь подменить настоящую Супругу Бога своей собственной куртизанкой и вульгарной девкой ПЦУ.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.