Дочь от бывшего. Заслужи нас

Глава 18

«Возьми трубку, возьми трубку, будь же человеком», – молю я мысленно. И мне везет, четвертый гудок прерывается чужим голосом.

В чем мне не везет, так это в том, что голос женский, не Женин, и голос этот я слышала не так давно вживую.

– Алло? Кто это? Говорите! – произносит Кристина Георгиевна, мать Жени.

К счастью, не его супруга, я отчего–то на панике совсем растеряла способность логически мыслить, раз позвонила предавшему меня женатику.

Собственно, я вообще, кажется, не рассчитывала на то, что кто–то возьмет трубку, так как сейчас я молчу, у меня перехватывает дыхание, мне сложно говорить. Но вместо того, чтобы сбросить телефонный звонок, образумиться, прийти в себя, а не совершать очередной опрометчивый поступок, я решаю, что нужно поговорить с матерью Жени.

– Кристина Георгиевна, это Алена, – выдавливаю я из себя.

В трубке повисает молчание. Мне бы хотя бы сейчас одуматься, бросить трубку, но нет, я не делаю этого и теперь.

– Чего тебе? – отвечают мне наконец.

– Мне, эм, мне нужно срочно поговорить с Женей. Это очень важно, - произношу скороговоркой, а потом уже спокойнее добавляю. – Жизненно важно.

– Алена, – женщина тяжело вздыхает, – ты же умная девочка, должна понимать, когда тебе дают от ворот поворот. Женя для тебя недоступен, я ведь дала это понять при нашей встрече, разве нет?

– Кристина Георгиевна, пожалуйста, дело не в нас с ним, я в больнице. Мне нужна помощь, его помощь. Деньги на лекарство, очень срочно!

Но мать Евгения лишь надменно фыркает. Этот противный звук наполнен презрением.

– В больнице? Какие ещё лекарства? И причем тут Женя? Ты склонна к драматизму, Алена, твоя речь похожа на попытку непродуманной манипуляции. Должно быть стыдно прибегать к столь дешевым трюкам.

Я чувствую, как по моим щекам текут слёзы от слов Кристины Георгиевны, но мой голос, наоборот, на удивление становится твёрже.

– Это не трюк. Я беремена от вашего сына, у меня угроза выкидыша. Нужен дорогой препарат, а у меня нет на него денег. Передайте ему это, пожалуйста, пусть перезвонит.

На другом конце снова молчание. Но на этот раз оно немного другого качества, оно шокированное.

– Ты беременна? – Кристина Георгиевна произносит это слово так, будто это ругательство. – И после расставания, – она резко обрывает свою фразу, а потом продолжает с еще большей горячностью. – Да кто тебе поверит? Мало ли с кем ты успела побывать.

– Кристина Георгиевна! – я почти кричу, сжимая телефон так, что костяшки пальцев белеют. – У меня нет времени на это все! Либо Женя помогает, либо нет.

Я слышу, как мать Евгения тяжело дышит в трубку, ее внутренняя борьба очевидна для меня даже на расстоянии. Но побеждает не ее светлая сторона, если таковая вообще у нее есть.

Связь прерывается, или кто–то ее прерывает, что вернее.

Я опускаю руку с телефоном. Всё мое тело дрожит мелкой, неконтролируемой дрожью. Еще одно унижение, а ведь я обещала себе больше не унижаться. И все зря.

Я закрываю глаза, кладу руку на живот и пытаюсь глубоко дышать.

– Держись, – шепчу я куда–то в пустоту, – только держись, мамочка решит проблему.

«А ведь у меня есть немного скопленного, я же на переезд почти не тратилась, – осеняет меня. – И зачем только звонила? Вот уж точно мой мозг полностью отключился от нервов».

Глава 19

Белые стены, постоянный фоновый шум больницы, запах антисептика, въевшийся в кожу. Пять дней в гинекологическом отделении городской больницы кажутся мне вечностью. Одно хорошо – все обошлось.

Угроза выкидыша на раннем сроке прошла, мне даже дорогое лекарство не понадобилось, помогло обычное и постельный режим. В связи с этим в который раз задаю самой себе вопрос – зачем я звонила Жене?

Хотя нет, пользу этот звонок определенно принес, я не буду мучиться, постоянно думая о том, что я была обязана рассказать Жене, сообщить ему, что он станет отцом. Теперь с меня взятки гладки, я могу с чистой совестью умыть руки.

А тут у меня еще и наполовину санаторный отдых, скучный, правда, зато с трехразовым полезным питанием. Но однообразие и упреки врачей сильно утомили.

– В вашем состоянии, дорогая, каждая неделя на счету, – говорила мне заведующая, даже она навестила меня в палате. – Это только кажется, что в двадцать с небольшим полно ресурсов, их–то, может, и полно, да только проблем очень часто тоже много. Все–таки не зря положено становиться на учет как можно раньше, правила придуманы исключительно заботы ради.

Я молчала, глотая слёзы стыда. Что я могла ответить? Что я была занята тем, что лелеяла разрыв с любовью своей жизни? Что сосредоточилась на том, чтобы привыкнуть жить одной? Это бы не было оправданием. Озвучив все эти причины, я бы стала безответственной эгоисткой, рискующей жизнью ребёнка из–за своих душевных метаний.

Но радость вернулась ко мне, сегодня меня выписывают. В палату заходит мой лечащий врач, в руках у неё пачка бумаг.

– Ну что, собирайтесь, пора домой.

– Спасибо вам, – тихо говорю, уже сидя на краю койки в своей уличной одежде, которая кажется мне чужой, настолько я от нее отвыкла.

– Не за что. Вот ваша выписка и рекомендации, – врач протягивает мне бумаги. – И самое главное – бегом на учет. Вы из–за прописки не переживайте, – говорит врач, истолковывая моё замешательство по–своему. – У вас есть временная регистрация, мы вас приняли, и в женской консультации вас тоже примут. Главное, иметь полис, все остальное вторично.

– Ясно, – киваю я.

– И ещё, – врач достаёт из халата несколько блистеров с лекарствами, – это вам. Здесь необходимые витамины, схема приема простая, разберетесь, все бесплатно. Тут хватит на месяц, дальше вам врач в консультации выдаст необходимое повторно.

Я беру блистеры, мои руки снова начинают дрожать. Почему–то витамины для беременных выбивают меня из колеи.

– Спасибо, – снова говорю я, но в этот раз с большим чувством.

– Берегите себя, Алена, и ребёнка своего берегите, больше никаких геройств! Стрессы, тяжести, нервы для вас под полным запретом.

Напоследок врач хлопает меня по плечу, жест неожиданный, фамильярный, но отдается теплом в душе.

Я ещё несколько минут сижу, сжимая в руках пакет с вещами, выпиской и витаминами, но нужно идти. Снова в большой мир, в котором никто кроме меня не позаботится о нас двоих с малышом. Улица встречает меня солнечной, ветряной погодой, я принимаю это за хороший знак и чуть увереннее шагаю вперед.

Иду к автобусной остановке, крепко прижимая к себе пакет с вещами, мои мысли путаются, но настрой у меня боевой. У меня есть еще несколько дней больничного, я успею сходить в женскую консультацию и встроить заботу о малыше в привычную ежедневную рутину.

Но прямо сейчас я просто иду и наслаждаюсь жизнью. Вдыхаю полной грудью и искренне радуюсь короткой прогулкой. Кладу свободную руку на живот, едва начавший округляться, и испытываю ни с чем несравнимое блаженство. Лишь побывав в больнице, я наконец–то осознала, что теперь никогда не буду одна, и мне всегда будет, о ком заботиться.

Глава 20

Дома раскладываю на кухонном столе выписку и витамины. Нужно позвонить в консультацию, узнать график работы, чтобы завтра дойти туда. Голова гудит, непривычно после шума больницы оказаться в тихом помещении одной.

И тут у меня звонит телефон, разбавляет тишину, правда, взглянув на экран мобильника и прочитав, кто мне звонит, я бы предпочла снова окунуться в тишину.

– Что тебе надо, интересно, – бормочу, не решаясь нажать на кнопку ответа.

Я не хочу брать трубку, совсем не хочу, но надо. Это привычка, въевшаяся в меня на уровне подсознания: мать звонит – надо отвечать.

– Алло, – мой голос звучит хрипло и неуверенно.

– Алена, – голос мамы, наоборот, звучит четко и уверенно. – Ты где?

– Дома, – автоматически отвечаю я, хотя какая ей до этого разница.

– Слушай, – она не тратит время на прелюдии, – у нас тут новая ситуация у Светы.

– А прошлая ситуация со Светой уже разрешилась? – спрашиваю я, едва сдерживая усмешку.

– Решилась, оказалось, произошло недоразумение, Светочу отпустили, хорошие люди попались, я слезно объясняла, что денег нет, и все разрешилось, – с чувством рассказывает мать.

«Ага, очень хорошие, Светка небось сама же и хотела развести маму, я угадала, иначе с чего бы так быстро идти на попятную после того, как стало понятно, что денег не будет», – думаю про себя с раздражением.

– Так что теперь–то случилось, я вся в нетерпении, – тяжело вздыхаю в трубку.

– Теперь у ее жениха проблемы, помочь надо.

Я закрываю глаза и медленно считаю до десяти, только бы не сорваться, я ведь потом буду выслушивать лекции о своей бесчувственности, а мне нельзя нервничать.

– Угу, уже и жених у нее появился, класс! – выбираю наиболее нейтральный ответ.

– Не завидуй, у тебя тоже нормальный будет, одного ты потеряла, но другого найдешь, учтешь свои ошибки, чтобы новый не выгнал, у Светы совета, если что попросишь, – на полном серьезе заявляет мне мать.

«Нет, тут одним дыханием не справиться», – думаю со злостью.

– Надо от меня что? Или на свадьбу решили позвать? – произношу резче, чем планировала.

– Пока нет возможности устроить свадьбу, а ты мне тут нужна, нечего снимать квартиру, тратить деньги, лучше этой суммой поможешь семье.

Это не просьба, это приказ, звучащий так, будто я обязана. Будто все эти годы отчуждения, все эти сравнения не в мою пользу, все упрёки матери ничего не значат. Я даже ответить сразу не могу, до того я опешила.

– Мама, – начинаю–таки осторожно, чувствуя, как подступает к горлу тошнота, – у меня сейчас очень сложный период, и работа моя здесь, я не могу просто взять и приехать нянькой к вам.

– Какой ещё период? – голос матери становится резким, неприятным. – Если ты снова про Женю, так тем более возвращайся в родной город! Зачем тебе ему глаза мозолить. Речь идёт о семье, Алена, о твоей сестре. У тебя есть хоть капля совести?

У меня перехватывает дыхание. Моя сломанная жизнь, больница – это ерунда. А невнятные трудности Светы – это трагедия вселенского масштаба.

– Мама, я нездорова, я только из больницы, меня сегодня выписали, – не оставляю попытки достучаться до матери.

– Так тем более давай домой, случится с тобой что–то еще, мы даже не узнаем. Кстати, что с тобой было?

– Спасибо, спросила, а то я уж не ждала, – раздражение–таки прорывается.

– Не дерзи матери, ты сама не звонила, не сообщала, что попала в больницу, как бы я по–твоему должна была узнать, а?

Я молчу, стиснув зубы. Звонить дочери нужно не только, когда Свете что–то понадобится, тогда, может, и узнавать больше получилось бы.

Смотрю на витамины на столе, на выписку, на свой живот – сказать ей? Сказать, что я беременна? Что мне самой нужна помощь и покой? Что мне завтра к врачу?

А смысл? Она не поймёт, или поймёт превратно.

– Алена, ты меня слышишь? Почему ты молчишь? Ну же, детка, возвращайся домой, мы семья, нам нужно поддерживать друг друга.

Это коронный удар матери, и иногда он даже работает.

Я бы привычно отказалась, честно, но… Скоро закончится аренда этой подарочной квартиры, хозяйка вернется, а снимать что–то за полную стоимость для меня неразумно. Может, и впрямь стоит рассмотреть возвращение в свой город? И не придется нервничать, если вдруг когда–нибудь я встречу Евгения с супругой.

Вот только как быть с работой?

– Хорошо, – срывается с моего языка ответ, – я подумаю.

Со стороны матери наступает короткая пауза, мама, кажется, даже немного удивлена моей покорностью.

– Ну вот и хорошо, разумный ты всё–таки человек. Как купишь билет – сообщи.

Связь прерывается.

Я медленно опускаю телефон на стол, рука снова тянется к животу:

– Но даже если мы поедем, о тебе никому–никому не расскажем, перебьются.

Глава 21

Автобус трясет на разбитой дороге, ведущей в отдаленный спальный район моего родного города. Я прижимаю к себе сумку с самым необходимым, в кармане куртки лежат документы, в том числе по моему особому состоянию. Я прилетела час назад и теперь неспешно добираюсь до нового места жительства.

Все получилось гораздо удачнее, чем я предполагала, я даже работы не лишилась, а ведь изначально собиралась просто закинуть удочку на тему своего возможного переезда.

На прием к начальнику я шла, как на казнь, но все же смогла украдкой вытереть мокрые от нервов ладошки о пиджак и приступить к тщательно отрепетированному рассказу о семейных трудностях, которые вынуждают меня сменить место жительства. О беременности я не сказала ни слова, зато расписала, как я могу выполнять свои задачи удаленно, большую их часть так точно, включая совмещенную должность.

– Алена, ты меня без ножа режешь, но что–то в твоем предложении удаленной работы есть, в наше время это уже необходимость. Но учти, если не со всем будешь справляться, заработная плата будет сокращаться пропорционально не сделанному.

– Да, конечно, я все понимаю.

Едва я вышла из кабинета начальника, у меня перехватило дыхание. Неужели у меня все получилось?

И вот теперь я еду по улицам родного города, но не к маме и не Свете. Жизнь с ними под одной крышей губительна для меня, у меня есть другой план.

Автобус поворачивает на знакомую улицу, которая вошла в черту города лишь каких–то десять лет назад, а до этого была дачной, и мое сердце сжимается от радостного предвкушения. Выбегаю на остановке и через несколько минут я уже стою перед двухэтажным кирпичным домом с фруктовыми деревьями на участке. Это дом бабушки.

Звоню в звонок, дверь открывается почти сразу. На пороге бабуля, невысокая, в стеганом домашнем халате, с седыми волосами, убранными в аккуратный пучок. Бабушка рада меня видеть, но внимательно всматривается, все–таки я сама напросилась пожить у нее, а раньше всегда отказывалась.

– Внучка, здравствуй, проходи.

Никаких неудобных вопросов не следует, вот за что я люблю бабулю. Она отступает, пропуская меня в маленький, пахнущий пирогами и старой древесиной дом.

– Спасибо, – произношу сдавленно, глотая ком в горле.

– Раздевайся, я поставлю чайник, – говорит она, поворачиваясь к кухне. – Расскажешь, что стряслось.

И вот я сижу за кухонным столом, сжимая в ладонях кружку с горячим чаем и рассказываю. По сути, рассказываю я все, да не все, моя история сильно скорректирована, но правдива, просто лишена деталей.

Бабушка молча слушает, потом делает глоток чая и наконец произносит:

– С работой повезло, молодец, что договорилась, – говорит она деловито. – С жильем тоже вопрос решила, живи у меня, сколько понадобится, места много.

У меня на глаза наворачиваются слезы, от этой простоты, от этого отсутствия драмы.

– Вот только мама, наверное, будет не очень довольна, – тяжело вздыхаю.

– Твоя мама видит только Свету, здесь тебе спокойнее будет. А матери я скажу, что мне одной плохо, помощь нужна. Она не станет спорить.

Она говорит это так, будто обсуждает план посадки картошки – никаких лишних эмоций, одна лишь констатация фактов.

– А еще я беременна, – тихо добавляю, стыдливо пряча глаза.

– Хорошее дело, поликлиника у нас рядом, недалеко ходить. Матери твоей я не скажу, сама сообщишь, как будешь готова.

Бабушка встает, подходит к буфету и достает банку с домашним вареньем.

– Ешь давай, да не реви, справимся мы с тобой.

Я беру ложку, рука не дрожит, все хорошо. Я смотрю на старую, но аккуратную кухню, на бабушку, накрывающую на стол, и окончательно успокаиваюсь.

Вот теперь точно все будет хорошо.

Глава 22

Примерно шесть лет спустя

Только подумать, прошло уже шесть лет, целый жизненный этап с тех пор, как я переехала к бабуле. А я все так же сижу на кухне и пью вечерний чай. За окном тихий спальный район, деревья, только дом бабушки ощущается еще более родным. А на полу, окруженная кубиками и карандашами, сидит мое чудо, моя Алиса.

Шесть лет назад я не могла даже представить, что страх может смениться такой всепоглощающей любовью. Моя дочь родилась крошечной, с темным пушком на голове и серыми, бабушкиными глазами. Роды были долгими и трудными, как и предупреждали врачи. Но когда ее положили мне на грудь, весь мой мир сузился до этого теплого, хрупкого комочка.

Мы живем втроем, бабушка, я и Алиса. Бабушка постарела, двигается медленнее, но ее взгляд все такой же острый, а ум ясный. Она наш якорь, наш негласный командир и главный советчик, особенно по части рисования каракулей на обоях, как любит делать Алиса.

Моя удаленная работа все еще со мной, я справилась, все совместила, будучи в декрете. В прошлом году меня даже повысили, и моя зарплата позволяет нам жить пусть скромно, но уверенно. Я работаю здесь же, на кухне, пока Алиса спит или играет рядом, в садик она тоже ходит, но до сих пор часто болеет.

Иногда мне кажется, что я живу в двух параллельных реальностях: в одной – я мама, дочь, внучка, а в другой – я специалист, чьи мысли нужны там, в большом городе, за сотни километров отсюда.

А еще есть третья реальность, параллельная и токсичная, реальность мамы и Светы.

Наши отношения с ними так и не наладились. Они не смогли принять меня, а моя беременность явилась для них не радостной новостью, а чуть ли не личным оскорблением. Мать восприняла мой переезд к бабушке как предательство, и помощь от нее не поступала ни разу.

Зато Света вышла замуж, Света родила близняшек, Света умничка. Думаю, уточнять, что мы и со Светой практически не общаемся, нет смысла.

Мама вежлива с Алисой, даже слишком. Примерно так ведут себя с ребенком соседки. Правда, мать всегда поздравляет Алису с днем рождения, дарит ей простые подарки, но в ее глазах нет того тепла, того безрассудного обожания, с которым она смотрит на детей Светы. Для нее Алиса является моей ошибкой, материализовавшейся в милом, но чужом ребенке.

Иногда, в самые темные ночи, меня накрывает волна обиды и боли за Алису, за то, что ее лишили нормальной бабушки, нормальной тети. За то, что она растет в мире, где часть ее семьи – это холодные, далекие фигуры.

Но потом я смотрю на свою дочь, на то, как она шепчет бабушке на ухо свои секреты, на то, как мы втроем печем печенье в выходной, и кухня наполняется смехом и запахом ванили. На наши совместные вечера, когда мы втроем смотрим фильмы на диване под одним пледом.

Мы втроем настоящая семья. У нас есть этот старый дом, пахнущий пирогами и детством. У нас есть бабушка – наша мудрая и любящая. У меня есть работа, которая дает уверенность в завтрашнем дне. И у меня есть она, моя девочка. Которая не знает, что она ошибка или проблема, она просто Алиса, которую дома любят.

Я встаю, подхожу к дочери, сажусь на пол среди кубиков.

– Что строим, архитектор?

– Замок, мама! – она сияет, показывая на кривую башню из пластика.

– Отличный замок, – говорю я, обнимая ее за плечи и целуя в макушку.

Волосы Алисы пахнут детским шампунем и счастьем. Все–таки мне есть за что быть благодарной Жене, но он настоящая скотина, ведь позволил себе отказаться от нашего чуда.

Глава 23

Женя

Прошло шесть лет. Не верится даже, а ведь я считаю каждый день. До сих пор.

Мать считает, мне нужно возобновить консультации у психолога, чтобы вырваться из этого навязчивого состояния, но я считаю, что ей нужно наконец–то отстать от меня. Нет, правда. То, что она выхаживала меня после аварии, не значит, что теперь я обязан всю свою жизнь делать то, что она хочет.

Да и какой психолог? Какое возобновление консультаций? Я едва вытерпел одну и уж точно не вернусь туда снова.

Мой кабинет на двадцать втором этаже стеклянной башни должен быть символом моего успеха. Но он им не является. Стою я как дурак перед окнами и? И ничего.

Хотя, почему, собственно, как. Я и есть дурак.

Шесть лет назад я был другим, все было другим, жить было проще. По крайней мере до аварии.

Я помню ту ночь, мог ведь не садится за руль, отказаться от срочного вызова на работу в неурочное время, но я не отказался. Впрочем, зато потом меня повысили. Н–да, у моего начальства есть совесть.

Так вот, в ту роковую ночь был сильный ливень, асфальт был мокрым. Я–то ехал аккуратно, хотя бы в этом я не дурак, жаль, что других участников дорожного движения мы не можем контролировать, и встреча с автомобилем, съехавшем со встречной полосы прямо на меня, была яркой и короткой. Я просто очень быстро потерял сознание.

Хотя кое–что я помню, а именно, жуткий звук ломающегося металла и стекла. А потом была оглушительная тишина. Но ведь так не бывает, что на улице оглушительно тихо. Должно быть, именно в этот момент я и вырубился окончательно, чему даже обрадовался, если честно, ведь в забытье не чувствовалась боль, всю интенсивность которой мне пришлось позже ощутить в больнице.

Там было не очень весело, болеть вообще невесело. А меня ждала длительная реабилитация после многочисленных переломов и сотрясения мозга. Почему–то подушка безопасности не сработала, наверное, не стоило отказываться от подарка отца, он предлагал мне новую «нормальную», как он выразился, машину, взамен я должен был перейти к нему работать.

Что ж, я не перешел и попал в серьезную аварию на старом автомобиле. Зато мое начальство оказалось вдруг совестливым, все больничные были выплачены мне честно, своевременно, и ни разу я не услышал ропота по поводу того, что им надоело платить мне за фактическое бездействие. А с некоторых пор меня и вовсе повысили, и поместили в новую пафосную офисную башню. Вот только это ли мне нужно было все это время?

Все то тяжелое время со мной рядом была мать. Нет, отец тоже приходил, но у него всегда была работа на первом месте, и я это принимал и уважал. Но именно мать ухаживала за мной, решала вопросы с врачами и с работой. А вот кто не приходил – это Алена.

Когда–то любимое имя больно царапает меня изнутри. Казалось бы, шесть лет прошло, забудь и двигайся дальше, но я все перемалываю и перемалываю это в себе. Да я бы, наверное, и аварию давно забыл бы, если бы не мысли об Алене, что до сих пор порой не дают мне спокойно спать по ночам.

А мать еще и нагнетала постоянно, словно специально давя на больную мозоль:

– Видишь, к чему тебя привела эта связь? Эта девица довела тебя, ты был вынужден много работать, чтобы содержать ее. Ты чуть не погиб, а она даже не позвонила ни разу. Я звонила ей, говорила о твоём состоянии, а ей было всё равно!

На этом моменте, помню, я напрягся, что–то не сходилось, но я был слишком слаб, чтобы допытываться или взять самому телефон и проверить. А потом мать и вовсе сказала, что потеряла мой мобильник. Правда, потом она его все-таки нашла, но много позже.

А я верил ей. Что еще было делать? Факты говорили сами за себя.

В итоге на выходе из больницы у меня уже болело не столько тело, а сколько душа.

Сжимаю кулаки от злости на собственную зацикленность. Не знаю, должно быть, мать права, мне нужна помощь дипломированного психолога, а я все самокопанием занимаюсь. Что–то в моем мозге щелкнуло шесть лет назад неправильно, и я виню во всем Алену, хотя и понимаю, что это не совсем справедливо.

Шепчу, глядя на город внизу:

– Только попадись мне, я отомщу, не знаю как, но отомщу…

Глава 24

Все–таки наши желания имеют свойство исполняться, кто бы что не говорил. Просто мы не разжигаем столь же яростный огонь в душе ради позитивных желаний. Как правило, неосознанно со всей душой мы радеем за те желания, которых нужно бы стыдиться по–хорошему.

Солнечный свет режет мне глаза. Мода на панорамные окна раздражает, когда небесное светило обращает свой взор на тебя, а ты даже отвернуться не властен. Я сижу на стуле напротив массивного стола Ильи Ильича, моего непосредственного начальника. Если честно, мне кажется, он специально вызывает подчиненных именно в то время, когда солнце светит ему в спину, а подчиненным в лицо.

– Евгений, – наконец начинает разговор Илья Ильич, на его столе лежит толстая синяя папка, и я могу предположить, что она касается меня. – За годы работы ты отлично зарекомендовал себя, тобой довольны на самом верху.

Я киваю, но жду «но», оно всегда есть.

– Но сейчас нужен человек с твоей хваткой и, скажем так, беспристрастностью, в другом месте. – Мой начальник открывает синюю папку и разворачивает её ко мне. – Конкретно в этом месте.

На самом верху название знакомого мне города, хоть я там и не был никогда. Это родной город Алены, именно потому его название въелось в подкорку моего мозга.

Кровь стучит в висках, я чувствую, как мышцы напрягаются сами собой. Я столько лет был зациклен, и вот он, ответ от высших сил?