Искусство отпускать и жить свободнее

Пожинаем то, что посеяли

Последствия внешних требований

Когда я еду в лифте в нашем доме и кто-то входит, я всегда первым приветствую его. Поскольку мы живем в одном доме, я считаю, что по хорошему тону следует сказать «Доброе утро» утром.

Там был родитель ребенка, который ходит в тот же детский сад, что и мои дети. Я вошла с ним в лифт, сказала: «Доброе утро», но он проигнорировал меня, как будто не слышал!

В другой раз, когда мы встретились в подъезде, я снова поздоровался с ним, а он снова проигнорировал меня!

Иногда, когда мы вместе выносим мусор, я его приветствую, а он меня тоже игнорирует!

Он меня игнорирует!

Мы живём в одном доме, наши дети дружат в детском саду, как он может игнорировать приветствие? Это нелепо!

Почему он меня игнорирует? Может, он целенаправленно на меня нацелился? Я почувствовала дискомфорт.

«В чём его проблема?», «Я его чем-то раздражаю?», «Он целенаправленно игнорирует именно меня?» Мне стало не по себе.

С тех пор я стала намеренно избегать его: когда он садится в лифт, я поднимаюсь по лестнице, а когда выношу мусор, жду, пока он уйдет, и только потом иду.

Так откуда же взялось это чувство дискомфорта?

На самом деле, это чувство дискомфорта возникло в моём собственном сердце.

Почему я испытываю дискомфорт? Потому что я хочу получить ответ от другого человека.

Другими словами, раз появилось недовольство, значит, я подсознательно ожидаю реакции от другого человека.

Это означает, что я создал сердце, которое требует от внешнего мира, и когда дела идут не так, как я ожидал, я не принимаю этот результат и начинаю испытывать дискомфорт.

Итак, что мне делать?

Поскольку я считаю, что проживание в одном доме предполагает приветствие, на самом деле именно я сам захотел поздороваться; мое приветствие не связано с реакцией собеседника, и я не должен ожидать ответного жеста.

Моя «досада от игнорирования» вызвана не тем, что сосед меня проигнорировал, а тем, что моё сердце ожидало от него ответа, и это меня расстроило.

Вот в чём заключается моя жадность, привязанность моего сердца, особенность моего сердца.

И это называется «пожинать то, что посеял».

Всё зависит от твоего выбора

Источником беспокойств является не кто-то и не что-то, а твое сердце.

Многие, возможно, испытывают некоторое сожаление о своей прошлой жизни.

Как моя мама, которая жаловалась даже на то, что ей приходилось просто выходить в сад, и считала даже покупку лекарств «тратой денег». Как такая жизнь продолжалась до сих пор?

Как она выдержала, даже когда её ежедневно оскорбляли?

Независимо от причин, обстоятельств и кармы, их проекция в виде конкретных событий в реальном мире происходит через сердце. То есть, даже если причинно-следственная связь носит негативный характер, и даже если существует непреодолимый кармический импульс, твоё нынешнее плачевное положение, твоя угнетенная реальность — на самом деле результат твоего собственного выбора.

За десятилетия супружеской жизни у неё было множество возможностей.

Столкнувшись с насилием, она выбрала «не сопротивляться», хотя и беспокоилась, что её сопротивление может навредить детям, это также потому, что она боялась за будущее своих детей и боялась осуждения окружающих, что и подтолкнуло её к решению не сопротивляться.

Вы выбрали не разводиться и терпеть боль, «потому что терпели десятилетиями, и выхода нет». За словами «выхода нет» скрывается страх перед изменением ситуации или своего рода смирение с ней, поэтому вы выбрали «продолжать терпеть» вместо того, чтобы «освободить себя разводом».

Поэтому боль, которую ты испытываешь сейчас, никто не принес, и это не чья-то вина, а ты сама решила «пройти через это».

Независимо от того, как тебя обижает другой человек, как он тебе изменяет, как он тебе вредит — это не главное! Само событие, каким бы оно ни было, не имеет значения. Главное — то, что ты почувствовала из-за этого события и что возникло в твоём сердце после этого.

Из-за «того события» возникла ненависть к другой стороне. Но действительно ли эта ненависть зародилась в твоём сердце? Действительно ли это твоё сердце? Чувство «боли» — это не дар от другой стороны, а то, что зародилось в твоём сердце, то есть ты сам выбрал «страдать».

Ты хочешь «извинений от другой стороны»? Ты действительно хочешь, чтобы она извинилась, или тебе просто нужно это чувство в своём сердце?

К сожалению, ты не можешь изменить свою боль. Но ты можешь изменить то чувство, которое возникло в твоём сердце из-за этого события.

Конечно, ты можешь выбрать «злобу на другого человека», а можешь — отпустить это чувство. Независимо от того, что происходит снаружи, всё зависит только от твоего сердца. Да, всего на одно мгновение — отпусти это чувство, отпусти своё стремление к тому чувству, которое ты хочешь. Одним мгновением сердца ты можешь это сделать.

Источник проблемы — наши чувства, источник чувств — привязанное сердце, источник привязанного сердца — карма и причинно-следственная связь, а источник кармы и причинно-следственной связи — сердце.

Как только изменяется сердце, изменяется всё в реальном мире, проистекающем из сердца.

Хочешь, чтобы другая сторона извинилась? Если тебе действительно нужно, чтобы она извинилась, чтобы ты мог простить, то, к сожалению, это не то, что можно получить по просьбе. То, что освобождает сердце, — это ни в коем случае не извинения другой стороны, потому что именно ты выбрал «злобу».

Оскорбление

Оскорбленного не стоит считать трагедией, трагедией является тот, кто оскорбляет.

В повседневной жизни мы испытываем разные чувства, которые приносят нам радость и печаль, и чаще всего именно на их основе мы решаем, как себя вести. Конечно, мы хотим испытывать больше радости и избегать неприятностей.

Например, если кто-то без причины обрушился на вас с оскорблениями, он, как правило, ожидает, что вы разозлитесь, ведь оскорбление без причины, несомненно, вас раздражает.

Посмотрите на следующие вопросы:

Кто несчастен? Тот, кто оскорбляет, или тот, кого оскорбляют? – Возможно, некоторые подумают, что несчастен тот, кого оскорбляют. Давайте изменим вопрос.

Кто испытывает внутреннюю боль? Тот, кто ругается, или тот, кого ругают? – На самом деле, именно тот, кто ругается, испытывает внутреннюю боль, потому что в его сердце есть узел и боль, и это проявляется в ругательствах.

Оскорбляющий, из-за своей внутренней боли, выражает её словесными нападками на других; он просто выплескивает свои внутренние чувства, и это касается только его отношения к своему сердцу, а не имеет никакого отношения к другим.

Именно его узел, его зацикленное сердце причиняет боль его сердцу, а не твоему зацикленному сердцу.

Он выражает свои собственные чувства, а не твои.

Всё творит сердце; ты в его мире — лишь отражение его сердца, а не твоего.

Это событие, которое свело вас вместе и пробудило его чувства, — испытание для его привязанного сердца, а не испытание для тебя.

В учении о сознании (唯识学): «Природа зависимости от другого» (依他起性), если ты чувствуешь, что тебя обидели, что другой ведет себя нелогично, и испытываешь печаль, это породит новую причину, и карма будет продолжать переходить из жизни в жизнь.

Оскорблённый — всего лишь слушатель крика чужого сердца, словно говорящего: «Помоги мне, я мучаюсь своими переживаниями». А оскорбляющий — тоже всего лишь проявление своего сердца, и на самом деле никому не удаётся по-настоящему оскорбить другого.

Отказ

Отпусти свои страхи, и твоё истинное «я» начнёт проявляться.

«Я живу серьёзно, но не чувствую счастья».

«Не всё, что делается серьёзно, приносит счастье».

«Потому что я забочусь о том, чтобы произвести на других хорошее впечатление, я убираю даже один волосок в углу, а ради образования и статуса моих детей, даже если жизнь и тесна, я плачу баснословные суммы за частные уроки — вот такой я трудолюбивый!»

«Это называется усердием?»

«Потому что обычно никто не доходит до таких крайностей, по крайней мере, я считаю, что я более усердна, чем большинство людей».

«Если это ради всех, а не ради твоего счастья, разве это плохо?»

«Ради моего будущего и будущего моей семьи!»

«Раз ты так думаешь, то это тоже хорошо».

«Но, честно говоря, я устал, я тоже хочу счастья. Хотя бы на мгновение. Мне кажется, что я должен прилагать больше усилий; я думал, что если буду стараться, то стану счастливым».

«Ты не чувствуешь давления, когда занимаешься столькими делами?»

«Да, да, хотя я и не хочу в этом признаваться, давление на меня огромное!»

«Кстати, кто определяет, что такое давление?»

«Потому что другие носят красивую одежду и ходят с брендовыми сумками, я чувствую, что должен одеваться так же. Я трачу время на уборку каждого уголка, нахожу волосок — и это меня раздражает. Сын моего друга поступил в престижный медицинский университет, он каждый день рассказывает мне об этом! Как я могу не стараться?»

«Раз ты так думаешь, это тоже хорошо».

«Но я хочу быть счастливой! Поэтому я стараюсь! Ты понимаешь, о чём я говорю, или нет?»

«Ты стараешься ради счастья или ради своих прихотей? Ты об этом задумывалась?»

«Капризы?»

«У другого красивая сумка, и ты хочешь носить такую же; сын твоих знакомых поступил в престижный медицинский институт, и ты стараешься — из-за того, из-за этого… А какое тебе до этого дело?»

«Какое отношение? Да, какое мне к этому отношение?»

«Ты действительно хочешь этого из глубины души, или же бессознательно сравниваешь себя с другими и хочешь этого чувства превосходства над другими, или же это чувство, которого ты хочешь, заменяет то, что ты действительно хочешь делать, и тогда твое истинное сердце затуманивается, и ты делаешь то, чего не хочет твоё сердце, и это ты называешь своим „стремлением“?»

«Понял. Ладно, я устал, я хочу счастья, и хочу, чтобы моя семья была счастлива. Что мне делать?»

«Что делать? Ответ не у других, ответ — в твоём сердце!»

«Но я не знаю! Сказать, что ответ в сердце, — это все равно что ничего не сказать!»

«Если хочешь, я скажу: хотя это и не сам ответ, есть путь, ведущий к ответу».

«Какой?»

«Отказ».

«От чего мне отказаться? Ты знаешь, сколько усилий я уже приложил? Ты просишь меня сдаться?»

«Нет, не сдаваться в том, над чем ты трудишься, а отпустить привязанность сердца. Если ты отпустишь привязанность сердца, ответ на вопрос «что делать» возникнет из сердца естественным образом. Даже если другой человек даст тебе ответ, в конечном итоге это будет его ответ, а у твоей жизни есть свой собственный ответ, подходящий именно тебе, и он скрыт в сердце, но заслонен «привязанностью», поэтому ты не видишь его содержания».

«Привязанность, значит?»

«Ты устал? За усталостью обязательно стоит привязанное сердце, «желающее какого-то чувства». Чем сильнее ты этого хочешь, тем больше ты истощаешься и тем сильнее устаёшь. Ты хочешь удержать это «желанное чувство», не хочешь его терять никогда, и чем сильнее ты его сжимаешь, тем сильнее оно тебя контролирует».

«Чем сильнее ты сжимаешь, тем сильнее контроль? Позволяешь привязанному сердцу приносить счастье?»

«Да, если сердце чисто и свободно от привязанностей, то независимо от того, прилагаешь ли ты усилия или нет, занят ты или свободен, оно всегда будет наполнено радостью».

Отвлекись от дел реального мира и обратись к своему сердцу, поищи, чего ожидает твоё сердце, ведь это часть причины напряжения, хотя часть этого «неизбежна». Предположим, ты преодолел эту часть, а затем поищи, чего ожидает твоё сердце и чего оно боится.

Исходя из «того, чего оно ожидает» и «того, чего оно боится», проследи, какого «чувства» хочет твоё сердце, а затем отпусти эту силу, потому что она иллюзорна. Наше истинное сердце само по себе достаточно и идеально, ему не нужны украшения и никакие чувства, чтобы его удовлетворить; только иллюзорное сердце нуждается в удовлетворении.

Когда вы отпускаете эту силу, вы отпускаете привязанное сердце, и источник давления исчезает. После этого ответ появится в вашем сердце сам собой.

Это и называется «отречением».

Подробнее см. в «Главе о преодолении привязанности эго».

Сердце меняет обстоятельства

Изменяет ли сердце вещи? Реальность или иллюзия?

Прошлое нельзя изменить, само событие нельзя изменить, но чувство, возникшее в сердце из-за этого события, можно изменить.

Следовательно, меняется оценка «добра и зла» в отношении прошлых событий, и акцент смещается с «самого события» на «внутреннее чувство».

Ведь раз вы придаёте значение чему-то, что уже прошло, и храните это в сердце, значит, в вашем сердце обязательно присутствует некое «различение» и «оценка».

Что касается тех, кто считает, что «чувства не имеют значения, важно только реальность», то, раз вы дочитали до этого места, вы, должно быть, немного поняли, почему возникшее в сердце чувство настолько важно.

Это чувство может превратиться в привязанное сердце, естественное сердце, в злобу, в милосердие, в карму, в причину будущих событий, да даже в семя цикла рождения и возрождения.

За реальным миром стоит невидимое сердце, которое его поддерживает. Сердце отражает реальность, им определяется всё. Реальный мир соответствует состоянию сердца.

Реальный мир определяется состоянием сердца. Состояние сердца определяется мгновенным чувством, возникающим в сердце.

Сердце способно изменять внешнюю среду.

Когда вы видите что-то вкусное, вам хочется это съесть; когда вас упрекают за ошибки других, вы чувствуете дискомфорт; вы навешиваете на людей ярлыки: «Этот наверняка преуспеет»… Мы всегда находимся в смятении из-за того, что нас окружает.

Событие → чувство сердца → конкретное поведение.

И это наша повседневная жизнь, которую мы считаем естественной, и самих себя мы тоже считаем такими.

Ведь «так думать — это естественно», и тем не менее бывают случаи, когда «сердце меняет обстоятельства».

Почему? Потому что, преодолев привязанность эго, я заметил нечто необычное.

Человек, которого я приветствовал в своем доме, а он меня игнорировал — после того, как я преодолел привязанность эго, я понял, что это чувство возникло потому, что я ожидал от него ответа, ожидал ощущения получения ответа, я хотел какого-то чувства, не имеющего отношения к какому-то человеку или чему-то внешнему. Поэтому, когда я не получил ответа, я почувствовал дискомфорт.

Почему я хочу этого чувства? Его корень — в желании уважения, признания и внимания; я не знаю точно, но это своего рода жадность. И главное — это я сама хотела поздороваться, поэтому неважно, ответил он или нет.

А потом, не заметив этого, я редко стала с ним сталкиваться. Может, он переехал? Или у него изменился график работы?

Это случайность? Но мне это кажется очень удивительным.

Похоже, он появился специально для того, чтобы проигнорировать моё приветствие и доставить мне неприятности.

Когда я хотела ответить ему, он не ответил, а когда я перестала обращать на него внимание, он исчез.

Как будто он говорит:

«Посмотри в своё сердце».

«В своё сердце? Как мне посмотреть?»

«Разве ты не встречал того человека, который не отвечает на твое приветствие?»

«Я встречал его, поздоровался, а он не ответил, и мне стало не по себе».

«Тот человек? Нет, это твое сердце!»

«Мое сердце? Но это же человек, как это может быть моим сердцем?»

«Ты не хочешь видеть. Встреча с этим человеком — проявление твоего привязанного сердца».

«Не преувеличивай. Постой, я действительно не встречал его в последнее время».

«Значит, поздравляю. Ты осознала своё привязанное сердце. Этот мир — испытание для сердца; если ты пройдешь испытание, проблема исчезнет сама собой».

Кто-то может подумать, что это совпадение, но я считаю, что за этим явлением стоит сила сердца.

Даже на работе были вещи, которые меня беспокоили.

Был один деловой партнёр — я знаком с владельцем компании, у него есть сотрудник по имени Сайто.

Честно говоря, я не любил этого сотрудника: он был малоразговорчивым, невежливым и не знал границ.

И, что самое главное, он всегда невольно затрагивал то, что меня раздражало; и хотя ответственность лежала на нём, он вел себя так, будто это была чужая вина.

Например, когда он заходил ко мне в кабинет, говорил: «Твой стул не поправлен», «Твоя книга на полке наклонена», «Эта бумага смята», «У тебя такой беспорядок, что я этого не выношу, это очень раздражает» и т. д. — жаловался на всякую ерунду.

Неужели это стоит таких придирок?

А я — клиент, понимаешь? Мне нужно тебе это объяснять? Если бы я не знал владельца заведения, я бы никогда с вами не сотрудничал. Что это за хвастовство? Он указывает на меня — разве так можно говорить?

Каждый раз я так и думал.

Однажды, во время переговоров, этот сотрудник пришёл ко мне, у него с собой был только электронный файл, и он попросил меня распечатать документ. Содержание меня не интересовало, но я решил: раз он пришёл, то я его приму, да и помощь небольшая, — и распечатал ему документ.

«Ах, этот лист немного помят…», — сказал мне сотрудник.

Что? Опять? Он так разговаривает? Хочешь меня разозлить? Каждый раз, когда он меня злил, я кричал про себя: «Кто ты такой? Тебе так нужно говорить? Если ты так не скажешь, ты умрешь? Как ты смеешь жаловаться своему клиенту? Помятый лист? Хочешь свалить вину на меня? Ты просишь меня принести другой лист? Ты и есть проблема, которая везде всех критикует? Какое значение имеет смятие? Это ерунда, а ты сосредоточиваешься на таких мелочах, вместо того чтобы посмотреть на себя со стороны! Ты не знаешь своего места!»

Хотя я так и думал, конечно, я не мог показать своё недовольство.

«Ах, я принесу другой листок». Я подавил свой внутренний крик и постарался выглядеть спокойным.

Конечно, несмотря на мое недовольство этим сотрудником, я выполнил заказ, как обычно — я бы выполнил его, даже если бы этот сотрудник не пришёл.

Честно говоря, я хотел сказать его начальнику: «Что это за человек? Он не годится, не пускайте его больше сюда».

Я считаю себя человеком, который не придаёт большого значения мелочам, поэтому ненавидел тех, кто слишком во всём придирается.

Но после того как я избавился от привязанности к своему «я», произошла поразительная перемена!

После того как сотрудник сказал мне: «Этот листок немного помятый», я подумала:

«Помята? То есть он меня винит?» → Он не сказал, что винит меня.

«Помята, ты просишь меня принести другую?» → Он не говорил, что просит меня принести другую.

«Ты ко всему придираешься, это твоя проблема, не жалуйся мне!» → В тот момент он не выглядел так, будто жалуется, а раздражалась я сама.

«Не жалуйся на помятый листок! Ты не понимаешь своего места!» → Он просто сказал, что листок помятый — ни хорошо, ни плохо, просто констатация факта, а не жалоба. Это я посчитала это жалобой.

Одной фразой он успокоил своё сердце, как воду, а моё сердце осталось в смятении.

Что касается слов «не следует привязываться ни к чему» из «Алмаза», я поступила совершенно противоположным образом — «привязалась».

А что касается слов «Сердце прошлого недостижимо, сердце настоящего недостижимо, сердце будущего недостижимо», я поступила совершенно наоборот: сердце прошлого — «Ты снова будешь жаловаться?», сердце настоящего — «Я сдерживаю недовольство и сжимаюсь», сердце будущего — «Этот человек не годится, каждый раз, когда он приходит, он меня утомляет, пусть не приходит».

А что касается фразы «Истинная, неизменная природа должна реагировать на вещи, и при реакции не придавать им значения», я поступала не с «истинным обычным сердцем», а с противоположным «иллюзорным сердцем».

Он просто констатировал факт: «Лист смятый», — и мое сердце затрепетало, зациклившись на прошлом, настоящем и будущем; возникли тревоги, и я чуть не взорвалась.

Дело не в том, что он был «вспыльчивым», а в том, что я наложила на него свои предубеждения, и в результате именно я «разгневалась».

Как только он сказал: «Лист смятый», в моём сердце возникло чувство недовольства.

Да, причиной моего недовольства был не смятый листок, а мое привязанное сердце. Беспокойство и раздражение исходили вовсе не от его сердца, а от моего.

Я почувствовала отвращение к чувствам недовольства, возникшим в моём сердце, не приняла их и не осознала, и у меня возникли мысли: «Не жалуйся», «Не приходи больше», «Твоя проблема в твоём характере, не сваливай её на меня».

Другими словами, проблема, которую я увидела, была не его проблемой, а проблемой в моём собственном сердце.

«Его жалоба» затронула что-то в моём сердце, всколыхнула его, и возникли тревоги. Если бы в моём сердце не было того, что можно затронуть, тревоги не возникли бы. Что это за «что-то»? Произошло ли что-то в прошлом? Произошло ли что-то во время предыдущих командировок? Я пока не знаю, в чём корень проблемы.

А потом, однажды, Сайто пришёл в мой кабинет, чтобы представить новый продукт, но в последнее время он казался немного другим. Как бы это сказать… Он стал гораздо чаще придираться к мелочам и высказывать жалобы, похожие на «ворчание». Это было не в его стиле, и мне это показалось странным, поэтому я набралась смелости и спросила его:

«Сайто, что-то случилось в последнее время?»

«Нет, ничего не случилось».

«В последнее время, когда ты приходишь, мне кажется, что ты перестал придираться к мелким деталям?»

«Правда? Но действительно ничего не произошло».

Но мне это показалось странным.

В тот момент, когда я поняла, что его «жалобы» — это не жалобы, он перестал «жаловаться» мне.

Другими словами, он изменился (по крайней мере, во время наших встреч).

Мое осознание того, что это касалось моего сердца, заставило его измениться.

Мое поведение в здании — когда я приветствовала его, но не получала ответа, мой всплеск эмоций и попытки избегать его — когда я осознала, что это было мое привязанное сердце, я больше никогда не встречалась с этим человеком.

То есть обстоятельства тоже изменились.

Удивительно, что это такое? Существуют ли события вокруг меня только для того, чтобы доставлять мне беспокойство? Или только для того, чтобы заставить меня осознать привязанность своего сердца?

Исчезли ли они в тот момент, когда я осознала свою привязанность? Может быть, потому что изменилось моё сердце, изменился и другой человек?

Может ли сердце изменить внешнюю среду? Твоё сердце и внешний мир кажутся не связанными друг с другом, но осознание твоих привязанностей меняет внешний мир — это безумие.

Осознание привязанности твоего сердца — влияет ли оно даже на других?

Итак, через что ты сейчас проходишь, почему ты это переживаешь?

Нынешние тревоги — почему они существуют?

Беспокойства — это «образ», который отражает твое сердце; этот «образ» превращается в события и проявляется в различных формах. Затем ты сталкиваешься с испытанием: лежит ли причина беспокойств в этом «образе» или в источнике этого «образа», которым является твое сердце?

В этом и заключается смысл существования беспокойств. Когда сердце меняется, «образ» в реальном мире иногда может измениться, даже неосознанно.

От других людей как «образа» и от вещей в реальном мире: когда ваше понимание своего сердца углубляется и растёт, другие люди растут вместе с вами.

Как будто они говорят:

«Привет, спасибо тебе, благодаря беспокойствам, которые ты принёс, я смог понять своё сердце».

«Да, это замечательно. Значит, я больше не буду доставлять тебе беспокойства».

Это и есть так называемое «спасение себя и спасение других» (自渡渡他): если ваше сердце становится чистым, сердце другого человека автоматически становится чистым.