Практический Fake Zen. Несложный способ забить на что угодно

© Михаил Глинин, 2020

ISBN 978-5-0051-5928-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящение

Книга посвящается тем, кто привык париться, но не привык делать это в бане.

ВВЕДЕНИЕ

Приветствую тебя, о великий многоуважаемый и несомненно биоразлагаемый читатель! Приветствую тебя на страницах этой книги, что стала очередным духовным откровением, открывшимся мне в результате употребления весьма специфической дзен-литературы. Добро пожаловать в этот дивный новый мир, где каждая мельчайшая частица (или волна) до отказа наполнена великолепием абсурда нашего с вами бытия и небытия! Настал тот час, когда я должен исполнить свою уникальнейшую миссию и рассказать тебе правдивую историю о том, как появилась на свет эта книга. Читай внимательно!

Однажды я встретился со своими духовными друзьями, чтобы в очередной раз совершить совместный акт употребления весьма специфической (на тот момент) дзен-литературы. Изрядно начитавшись, я ненадолго отключился. В этот неловкий момент сам Божественный Свет вошел в меня сзади, спереди, сбоку, в рот, изнутри во все органы, а также немного капнул на волосы и испачкал мне брюки. Затем ОН растворил меня на мельчайшие частицы (или волны) и разбросал меня по всей нашей необъятной реальности и нереальности.

В результате всех этих нехитрых манипуляций я обнаружил себя лежащим на полу Несуществующей Лаборатории Fake Zen. Вокруг меня стояли Несуществующие Ученые Fake Zen. Один из них внимательно осмотрел мое бренное тело, лежащее на полу, и на основании своих немногочисленных наблюдений сделал вывод относительно всего человечества: люди больны на голову (за редким исключением тех, кто уже переболел), им нужна помощь.

Посовещавшись между собой пару минут, они подошли ко мне, помогли подняться, и вручили мне в руки какой-то метод. Я очень обрадовался такому подарку, ведь в моих руках оказался совершенно новый метод, о котором знал один лишь я! Как и подобает любому по-настоящему духовному человеку, не первый год находящемуся в поисках просветления, от радости я начал долбить себя по голове этим методом, издавая странные звуки, отдаленно напоминающие духовные опыты. Несуществующие Ученые посмотрели на меня с недоумением и опаской, переглянулись между собой и остановили всё это безобразие. Затем они велели мне перестать заниматься фигней и передать этот метод всем вам. Недолго думая я решил, что именно эта нетривиальная задача и станет целью и смыслом всей моей дальнейшей жизни! Зачем вообще долго думать о таких малозначительных вещах? Непонятно. Понятно лишь то, что само по себе понятно. Всё остальное лучше не пытаться понять.

Вернувшись обратно, я между дел на скорую руку перенес в эту книгу метод, которым любезно поделились со мной Несуществующие Ученые Fake Zen. Дальнейшее повествование будет вестись от их лица. Стоит ли доверять тому, что говорят Несуществующие Ученые Fake Zen? Кто знает…

Давайте проверим вместе с вами!

ВСТУПИТЕЛЬНАЯ РЕЧЬ

ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ

Мы, Несуществующие Ученые Fake Zen, являемся постоянными работниками Несуществующей Лаборатории Fake Zen уже не первое тысячелетие, но такого дерьма, как у вас в головах, уважаемые представители человеческой расы, мы не встречали ещё нигде.

Вы не можете спокойно жить. Вы постоянно паритесь и создаете себе проблемные ситуации. Вы любите ныть, но не любите что-то менять. Вам нравится беспомощно барахтаться в луже бессилия, которую вы самоотверженно наплакали прямо под себя. В ваших проблемах всегда виноват кто-то другой. Вы не нравитесь сами себе и ненавидите себя по поводу и без. Ваша жизнь превратилась в бесцельное паразитическое существование. Вы покорно ждете, пока вселенский кишечник выдаст вам новую порцию божественного дерьма, чтобы принять его в пищу и радостно отблагодарить вселенную в надежде, что в следующий раз она выдаст вам порцию побольше, чтобы хватило детям.

Мы могли бы написать еще пять страниц подобных высказываний, но знаем, что это не изменит ситуацию к лучшему. Поэтому мы призываем вас остановиться, выпасть из привычного ритма жизни на пару-тройку дней и самостоятельно оценить масштабы вашей личной катастрофы.

Но есть и хорошие новости. Так как последнее время в Несуществующей Лаборатории нам больше нечем заняться, кроме того как помогать бедным затраханным существам справиться с их собственным бессилием, мы решили помочь вам и разработали метод, с помощью которого вы сможете забить на что угодно и обрести покой при жизни, который раньше вам только снился.

Мы надеемся на то, что вы сможете взять этот метод на вооружение самостоятельно. В противном случае ваши проблемы одержат верх, и вы будете страдать до конца жизни, когда могли бы просто спокойно жить. Оно вам надо? Не думаем…

Просто спокойно жить может каждый, ваш случай – не исключение. Забейте, и да пребудут с вами покой и душевное равновесие!

Признаться честно, нам уже надоело писать это обращение, поэтому мы пожелаем вам успехов в освоении метода и работе с ним, а сами пойдем в нашу любимую Несуществующую Лабораторию просто сидеть.

До новых встреч!

Направление

Наши исследования, которые никогда не проводились, показали, что жизнь среднестатистического человека сама по себе состоит из процесса решения тех или иных проблем и задач. Без подобных процессов она неизбежно теряет свою привлекательность и становится похожа на жизнь кабачка (или любого другого овоща). Кабачок просто лежит на земле и ждёт, пока его переработают, ничего интересного.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.