Потерять, чтобы обрести...

Предисловие

Представьте что ваша спокойная, размеренная жизнь может исчезнуть в один момент. И вы попадете в невероятный шторм событий, который перенесет вас совершенно в новый мир! Этот шторм приведет к вам новых людей с которыми вы испытаете множество новых эмоций. Мы живем свою жизнь в том ритме как нам комфортно, но что на самом деле нужно нашей душе? Возможно мы и не хотим перемен сами, но время пробуждения пришло! Так кто Я есть на самом деле? Что Я за человек и что Я несу в этот мир? Посмотрите в зеркало, что вы там видите? Этот образ - это вы, вы счастливы? Если даже ваш ответ — Да, с чего вы взяли это? Возможно ваше счастье совсем в другом и вы просто этого не понимаете и не видите! В основе этой книги лежит реальная история произошедшая в недалеком прошлом с одним человеком. Она внесла в его жизнь, совершенно новые ценности и открыла совершенно иное видение мира вокруг себя, позволило увидеть себя по новому! Люди сталкиваются друг с другом порой не понимая для чего на самом деле и некоторым нужно показать это! Зачем? Нашему Духу так надо, такой был план! Что если в вас скрыт потенциал, зажатый вашим Эго, а вы о нем не знаете! И ваше истинное предназначение вовсе не то, что вы себе представляли или то чем вы живете каждый день. Представьте к вам подходит человек на улице и скажет: «Посмотри на себя, ты ведешь себя как ребенок!» Что он вообще имеет ввиду? Скорее всего вы в лучшем случае примите его за сумасшедшего. А что если вашей душе, нужно чтобы вы это услышали? К вам подойдет еще человек, скажет: «Вы на столько не отзывчивый человек! Вы черствый, задумайтесь!» Какого простите тут происходит? И его вы тоже вряд ли послушаете, да и скорее всего просто пошлете куда подальше. Все эти люди отражают вам что-то, как зеркала, но вы не воспримите это если вам прямо об этом сказать в глаза. Так как же вашей душе достучаться до вас, заставить смотреть в это зеркало, а главное сделать так, чтобы вы увидели настоящее отражение? Этот человек, должен быть совершенно особенным, это зеркало от которого вы не сможете оторваться, вы будете смотреть в него даже испытывая боль. Оно будет притягивать вас, до тех пор пока вы не увидите себя настоящего! Сбежать не удастся, потому что от себя не убежишь!

За тенью, всегда есть свет!

Начало

Здравствуйте! Сейчас август, 2023 года, меня зовут Николай, у меня есть жена Катя, двое детей. Живем мы в области в своем собственном доме. Работа, школа, садик, все как у всех наверное. Жизнь идет размеренно, хотя как во всех наверное семьях случаются и различные споры, в основном из-за денег. Вернувшись в Москву, встретился я со старыми друзьями и даже не подозревал какие испытания уготовила мне судьба на ближайшие более чем полтора года. Поскольку я только вернулся из заграницы, где жил долгое время, я подумал - «ну вот что-то в Москве уже всё совсем не так, как было раньше», начал думать куда двигаться дальше уже в следующем году, хотябы старший закончит как раз первый класс. В один прекрасный день, под конец августа, мы собрались с двумя товарищами пойти в бар, выпить пиво после работы и поболтать о том о сём.

Это был вечер кармических встреч я бы сказал тот самый момент. В баре встретили еще двоих друзей, совершенно случайно, а потом началась просто сказка!

Нормально так выпив уже, вышли мы из ресторана напротив бара с пивом, где догонялись коньячком пошли к Тверской и выходя на саму улицу через арку идет на встречу девушка. А мы такие девушка, а пойдемте с нами? А она шла и плакала вроде бы, ну или очень расстроенная. Мы сразу подскочили, что случилось, может нужно помочь? А она говорит, что её бросил парень. Мы все как то разговорились, в общем она пошла с нами и мы познакомились, её звали Мария. Поначалу с ней больше разговаривали ребята и мы спросили, где тут можно еще выпить потому что все уже было закрыто и она нас вела в новое место. Мы пришли и так получилось я сел рядом с ней за столиком. Не знаю, что именно меня включило, но Леша, мой товарищь спросил сколько ей лет и она сказала 33. После этого все началось, словно код программы активировался! Мы с ней разговорились и пошли все вместе гулять по улице и тут я заметил, что мы уже идем вдвоем и я без задней мысли активно рассказываю о своей жизни, о семье, детях, планах, историях, которые со мной случились за время моей жизни заграницей, ей было интересно и она тоже рассказывала о себе немного. И вот хорошо погуляв, нужно было расходиться. Мы все стали вызывать такси, оказалось что ей нужно в аэропорт Домодедово. Так получилось, что она решила поехать со мной, вероятно ей была приятна моя компания. Я вызвал такси до аэропорта через свой дом и мы поехали вместе, вдвоем! Время было уже почти 5 утра! В такси мы также активно разговаривали, и честно говоря я был инициатором, я взял её за руку и помню даже поцеловал её руку. Меня притягивало к ней, как магнитом, хотелось чтобы этот вечер не кончался, я хоть был и не трезв, но было какое то особенное волнение. А потом она тоже положила руку на мою. И вот мы доехали, я вышел попрощавшись и даже не подумал взять у неё телефон, она уехала дальше.

Проснулся я с больной головой, мне было так плохо и так стыдно, что я подумал - «слава богу я проснулся один и одновременно в этот же момент, эх как жаль что я проснулся один!» Но нужно было включить комп и идти работать. Все это время я не мог выпустить из головы эту историю. И встретившись с товарищем в офисе через 2 недели, я взял у него её контакт в телеге. Чудесно!!! На следующий же день я ей написал, но потом почти сразу удалил сообщения. Очень волновался, как она вообще отреагирует на это все. А она ответила!!! И мы созвонились немного позже. Я извинился за то, что было в тот вечер, и мы хорошо поговорили. Она первая предложила встретиться, тогда в субботу проходил IT-Пикник, в Коломенском парке, но я не ожидал такого поворота и я был в некотором роде в панике, такого со мной не бывало еще, да и чего я скажу Кате? Тем более, что она не в курсе была моего загула, у меня дети маленькие и я же не так свободен был, как она тогда. Мы договорились встретиться на ближайший четверг, вечером после работы. Боже, как я волновался!!!

Расскажу немного о своем состоянии в этот период пока я еще не начал с ней общаться по трезвому. Это была просто невероятная ломка, весь мир словно рухнул, я не видел никого кроме неё. Я словно прикоснулся к чему то настолько притягательному, и оно растворилось во мне. Это невероятные эмоции, казалось что ты принял наркотик и тебе нужно еще дозу. Сердце разрывало от того, что хотелось приблизиться к ней еще и еще, её голос звучал в голове. Честно говоря, будучи нормально не трезвым в тот вечер, я плохо помнил как она выглядела даже, еще и темно было. Это был просто эмоциональный взрыв. Я не видел никого, Катя, дети все ушло на третий план, ничего не было в жизни для меня столь важного, как снова услышать её голос. Еще больше тревоги и переживаний вызывал тот факт мое не свободное состояние, я же муж и отец и я как бы таким образом предаю их что ли? Тяжелые чувства. Реально это было постоянное метания в голове между моралью быть хорошим мужем и реальными ощущением того что мне нужно к этой девушке. Она меня просто зажгла! В общем именно в этот момент меня мучила совесть и страстное желание испытать те эмоции еще одновременно.

На протяжении недели мы начали переписываться и вот наступает долгожданный четверг. Я сказал Кате что задержусь с ребятами, но сам пошел на встречу с Машей. Площадь Большого театра в 19.30 я был на месте, очень волновался, что не узнаю её даже, я же плохо помнил как она выглядит. И вот она подходит, она была просто заряженный огонек радости!

«Привееет!»

«Привееет!» (Боже, это ангел!)

Объятия, как будто мы знали друг-друга сто лет и мы идем в ресторан, который находится там на углу. Мы шли и она была так близко, что казалось что она хочет взять меня за руку. Я почувствовал это и затупил, испугался, я то блин трезвый и моральные принципы давят сильнее в таком состоянии, я не взял ее за руку в тот раз, а она это похоже почувствовала и возник первый слой границы отделенности.

Вы понимаете что произошло в этот момент? Я отделил ее от себя при том, что мы так притягиваемся друг к другу. Это не принятие себя. Но я в тот момент думал совсем о другом, я просто витал в эйфории и эмоции били через край!

Вот мы пришли в ресторан, сели и начали беседовать. Вспомнили тот вечер знакомства, узнали когда у кого день рождения, узнавали кто мы такие, кому что нравится, но меня терзал вопрос, почему она пришла, она же знала что я не свободен? Может быть у нее какое то особенное отношение ко мне? И вот, любитель прояснять я спросил почему она пришла? Ответ меня удивил, она сказала: «Я люблю людей!» Для меня это звучало, как то не так, как я ожидал! Ну да ладно, пусть будет так. Хотя в голове что-то шептало: «На самом деле, ты ей нравишься!» Давайте расскажу немного о том, как она выглядела по трезвому. Это была высокая девушка, потрясающей внешности, с идеальной фигурой, светлые волосы, но не блондинка, не очень длинные с необыкновенной улыбкой и взглядом прямо в сердце. Честно говоря я в тот момент просто не верил, что со мной происходит именно это. Конечно химия в этот момент сработала, да так, что я просто отлетал сознанием куда то прямо в космос. Это общение само по себе и это притяжение я чувствовал его, это невозможно описать словами. Лучший день в жизни наверное. Мы посидели очень душевно и пришло время расходиться, мы пошли на метро. Буду честен! Я так хотел ее поцеловать, когда мы прощались. Но ничего не было, кажется она понимала вообще все, что происходит на много глубже чем я и это даже очень хорошо. Она считывала мои эмоции, кажется прямо из сердца. Она сказала - «Ты сначала разберись там… с собой конечно же, чего на самом деле ты хочешь». А я ведь рассказал ей, что у меня сложности в отношениях, в семье. И вы знаете это действительно было так, я подумал, что я в тот момент ей сказал не правду, но это была правда, которую я не видел.

Это включилась программа, которая звучит так: «Ну посмотри уже на то, как ты живешь!!!» И то что она сказала сначала разберись с собой, это же об этом же. Посмотри на себя! Найди себя!

Но в тот момент окрыленный я чувствовал, что вот этот человек пришел в мою жизнь, чтобы как бы это грубо не звучало, заменить человека с которым я жил. Понятно, что это звучит как идиотизм, но я уже построил планов и мое серьезное намерение меня подстегивало, я же ответственный! Я пошел домой с одной стороны окрыленный эмоциями, что я получил, а с другой я шел в свой быт к семье и это просто вгрызлось в сердце болью. Я шел домой и я так не хотел этого. Это ужасно.

Я реально не видел никого дома, я их как будто не замечал.

Мы продолжили общаться с Машей в переписках и я предложил встретиться еще раз, не надеясь особо ни на что. Она сказала Да!!! И снова накатил поток эмоций и радости, я же снова смогу увидеть этого человека. Случилось это спустя неделю примерно, опять в четверг в обед мы встречаемся на Тверской. Мы гуляем, общаемся, эмоции снова накрывают как в первый раз. Хочу отметить что все наше общение, оно было просто на одной волне. Мы шутили, прикалывались, оно было таким легким, мы узнавали друг друга, это как мне казалось сближало нас. Однако были и моменты, которые я скажем так - исказил, чтобы притянуть внимание.

Вот здесь вскрывалась та темная сторона, что ради цели я готов был пойти на обман и наговорить неправды. И я этого не заметил даже. Я создавал лживую реальность. Парадокс в том, что та неправда, что я рассказывал, была отражением истинны. Не знаю как это работает, подсознание или дух, нужно было дать этому выход видимо. Я бы никогда не увидел бы этого без «такого катализатора».

Мы обменивались жизненными историями, ей же тоже было интересно что мной движет. «Чего тут этот человек рассказывает такое ?!» А я хотел снова взять ее за руку, я хотел просто быть с ней. Она четко рисовала свою личную границу. И если мы вспомним ее фразу о том чтобы разобраться с собой, то я её плохо понимал в тот момент. А что там разбирать? Я понял что хочу быть с ней и я ей сказал об этом. Правда ей то хотелось просто общаться, она не раз мне намекала: «Ну мы же мало знакомые друг-другу люди!» как будто говоря, давай узнаем друг друга побольше.

Очевидно, отражение здесь, куда тебя несет? Что интересно, просто находясь в ее поле мне кажется я входил в какое то может даже трансовое состояние. Здравый смысл отключаются, только на чувствах и эмоциях.

Особенно запомнилось, что она сразу обозначила: «А я дружу с мужчинами»! У меня в голове это вызвало диссонанс, «Это еще зачем?» Она рассказывала истории странные на мой взгляд. Один «друг» решил почитать переписку в ее телефоне, пока она была в другой комнате что ли у него дома, она заметила и он типа сделал вид, что ничего не происходит. Видимо он подсмотрел когда то ее код. У меня возникали вопросы: «А что тут вообще происходит?» Другой «друг» караулил её у подъезда не давая покоя почти год! Еще друг пострадал от двух пуль от травмата. Следующего друга она попросила довести снаряжение для сноуборда в Австрию. И вот что странно, этот был «друг», который прое…ся, что это означает я не стал прояснять. (испытал на себе ) У меня это вызывало очень много вопросов, например как можно попросить прое…ся друга об одолжении?! Что тут происходит вообще? Для меня это было нонсенс. Люди конечно все разные и я все эти истории принял как есть, но они все у меня вызвали неоднозначную реакцию. Самое главное о дружбе забыл сказать, «друг - это человек без пола», в её мире это было так. Вообще как бы в массе у людей такое определение это норма, а вот лично в моей вселенной, даже друзья женщины будут иметь женский пол и это совсем не означает что я буду что-то мутить с ними, только по этой причине. Третьего вида людей (без пола) не существует! И вообще, в моей вселенной любые отношения должны начинается с дружбы в первую очередь. Но это я, а другие то по другому!

Это было короткое отступление, продолжим… В то время я начал работать с психологом Максимом и я с ним многое обсуждал по теме нашего знакомства с Машей. И вот на теме отношений мы с ней и зацепились довольно крепко. Мы встречались каждую неделю и обсуждали только про это. Я мог написать, «давай встретимся!» и она легко отзывалась и мы встречались, порой и не один раз в неделю. Да, мы не были как то близки в физическом плане, и даже то что было в первую ночь, такого не повторялось, но мы поняли что «под ручку» можно ходить и это не выглядело как то романтически. Друзья могут так ходить? В ее мире да, а для меня это было просто праздник! Только этот праздник был для меня с сомнительным концом каждый раз. Это я о том, что приходилось вспоминать, что у меня есть семья вообще то. Я забывал вообще обо всем, я мог найти самые разные причины дома, чтобы уйти к ней. Понятно, что это все была ложь, мне надо и я шел поперек всех.

И вот накопилась некая масса впечатлений и эмоций, что именно этот особенный человек нужен мне и больше никто. И аргументов в пользу этого было очень много: Мы встречаемся, по первому звонку, общаемся как близкие люди, нам просто интересно быть вместе. В её словах и действиях чувствовалось особое отношение ко мне. Так что же это? Нужно все просто прояснить и поговорить. Подумав, что делать с этим я решил, что самый правильный путь все расставить по местам и главное при этом быть честным и с Катей тоже, несмотря на то что уже много чего я наворотил. А значит нужно прояснить отношение Маши ко мне. Мы встретились в кафе со звучным названием «Friends forever» я жутко волновался, такие разговоры, это вам не о природе-погоде. Я задал вопрос ей: «Вот мы так общаемся. Что у нас вообще происходит? Что это за отношения между нами?» На что она сказала: «Я могу предложить тебе только формат дружбы».

Аааа, мир просто разрушился в этот момент в моих глазах. Я то был уверен, что есть что-то большее. И вроде бы дружба в начале отношений это из моей вселенной, но в её то она без полая, у меня вызывало непринятие. Ну ладно, что же поделаешь, хотябы все прояснилось и больше не нужно было метаться в сомнениях. Мы пошли к метро и почти не разговаривали. Я думаю она уже тогда чувствовала, как на меня это повлияет, потому что в общении чувствовалась напряженность. Я сел в метро и поехал домой.

А еще перед тем, как задать судьбоносный вопрос я писал в заметках о своих переживаниях, вопросах и даже чувствах к ней. Я даже представить не мог, как это сложно сказать словами, то что было в голове и на душе. В заметках у меня был вариант для ответа «нет», слова из песни группы Scooter:

- Love in a woman’s heart,

- I want it at the whole and not a part.

Я написал ей, что не смогу быть другом и сказал почему, послав этот куплет в конце.

Она расстроилась и спустя какое-то время написала, что была бы рада просто общаться. Я спросил: «Ты мне даешь надежду»? На что получил ответ - «нет». На этом все закончилось.

Мой порыв быть с ней был основан на лжи к другому человеку и частично даже к ней! Слабый фундамент для отношений. Вот еще одно отражение, которое я слепо не видел. На что я вообще тогда надеялся?!

Ну вот я вам и рассказал историю, которая длилась аж 1.5 месяца, а теперь пришло время рассказать как развивались события следующие полтора года!

Просто общение

С момента того судьбоносного вопроса прошло 2 или 3 недели. Я в это время ходил к Максиму, чтобы пережить расставание, конечно Максим сказал, что я все правильно сделал! И мы не общались с ней, хотя порой я еле сдерживался, чтобы не написать сообщение. Я считал что это был конец.

Правда... Максима я слушал порой через свою призму и поэтому в этот период я заглянул куда бы вы думали? Правильно, на сайт знакомств, да не простой, а где ищут любовниц/любовников. Как вспомню, какая там жесть творится, хочется сразу все это забыть. А пошел я туда только за тем, чтобы заглушить боль в сердце, хотя нужно было бы лучше заняться собой! Эх… ну вот такой я оказался слабохарактерный человек. Я конечно пообщался там с несколькими девушками, с одной встретился даже, Надя - спасибо тебе! Ты точно была близкая душа! Как вы поняли ничего не было и главный вывод, который я сделал для себя, что они все мне точно не нужны, Маша была на столько особенной, что это безобразие я сразу прекратил.

Меня оторвало от семьи и вскрылась темная сторона, которая была где-то внутри. Я не видел никого и использовал ложь для любых своих действий. Печально, но путь был такой.

Ну вот и прошли эти 2 недели и с новым осознанием я подумал, ну ведь человек то она замечательный, почему нельзя просто общаться? И именно тогда, почему то пришло ко мне убеждение, что френдзона это все надуманное социумом, я можно сказать убедил себя, что отношения могут из дружбы (в её понимании) перерасти во что-то большее. Я ей написал и наше общение стало все плотнее и вот мы уже снова договорились о встрече, чтобы поговорить обо всяком разном. Что интересно, конечно же это не «совпадение» , она жила тогда в районе метро Домодедовская, а я жил в Видном. Как же было классно к ней приезжать, поскольку мы даже географически были близко. Чего мы только не обсуждали, личные отношения, то что было у меня в семье, и многое другое. Мы с ней даже договорились о новой форме отношений, которую назвали: «любовники по дружбе» Чувствуется ей это было интересно, чисто на эмоциях, она даже сказала как-то «Есть в этом какая-то остринка, придающая новый окрас нашим встречам». Все было на столько хорошо, что я не мог поверить в то, что происходит и мне казалось, что это точно не на долго. Но когда мы затронули тему о том когда кому то что-то не понравится в общении, она сказала: «О, ты поймешь, я тебе все выскажу!» И вот тут промелькнула мысль, она со мной на долго, она не собиралась расставаться. А я не мог поверить в то что происходит!

На самом деле происходило следующее, я продолжал саморазрушаться во лжи в которую погружался. И вы знаете, этот дисбаланс энергий отыгрывался мне в обратку, знаете как? А тем что я испытывал жуткое состояние, когда мы расставались. У меня болело вообще все тело, я же возвращался домой, в то место, в котором я не хотел быть тогда. Ужасно, но это правда.

У меня на ключах тогда было колечко, оно было сломанное, а у Маши оказалось были такие как раз, даже два и она предложила взять одно на выбор, там была звездочка и сердечко. Конечно я выбрал сердечко и хранил его все это время. Оно на столько дорого мне было, не описать словами. Катя увидев у меня это колечко на ключах, однажды, сделала очень вопросительный взгляд, но ничего не сказала. Ее сомнения нарастали все больше и больше.

Спустя еще две недели я почувствовал, что чувства во мне просыпались невероятно быстро, когда мы были вместе, контролировать этот процесс похоже было невозможно. Но когда расставались, в такси я ехал это была как ломка, от того что я не принимал то, что этот человек тебе только друг! Человек, который не видит в тебе мужчину и уже не увидит никогда, это ужасное состояние. Но что-то внутри мне подсказывало, не все так однозначно как видится и я продолжал бороться. В один прекрасный момент я был просто на грани, что сказал ей об своем таком пост-состоянии и мы договорились дальше общаться только онлайн. Да, это помогало, на некоторое время, потому что наше общение снова переходило к тому, что мы встречались, все повторялось и снова в итоге переходило в онлайн. Вот они эмоциональные качели! А в голове был только один вопрос, почему же мы не можем быть вместе? Если все так гармонично развивалось. И то что мы обсуждали с Максимом, я конечно многое нарушал, а порой и даже ему рассказывал небылицу лишь бы сместить фокус на неё, что это у неё какое то странное поведение и это все она, а я тут не причем!

Именно эту установку она мне очень часто зеркалила. «У меня все в порядке, это твои заморочки» оно меня резало просто на сквозь. А по факту то было наоборот, у меня вообще все было НЕ в порядке! А я был просто слеп и глух.

Все чувства которые возникали во мне, все что я считывал с неё, все её какие-либо действия и то что она говорила - все звучало и выглядело очень неоднозначно и всегда имело в голове несколько смыслов. Однажды мы встретились после обеда и я был свободен только до 6 вечера, мы покушали и пошли гулять и вот она говорит, что на Автозаводской проходит театр, какой-то экспериментальный, «плоский театр» вроде бы. Она хотела туда пойти со мной и все спланировала, а я сказал мне надо домой к семье и почувствовал что она расстроилась! Я это прочувствовал прямо глубоко, всем телом, мы шли и я говорю: «А давай сходим на романтический ужин?» В другой какой то день, на что она сказала: «Что не ходит на романтические свидания!» Тогда я позвал её на «не романтически» ужин и она согласилась. В этом всем чувствовались нотки обиды и я очень напрягся тогда. Мы разошлись на этом в тот день, каждый своей дорогой. По-моему она в театр так и не пошла, я уже не помню.

Вообще, если бы она сказала заранее о таком мероприятии, я бы точно что-то придумал. И вот честно, я ехал домой тогда и понимал что дома меня ждет то, чего я не хотел прямо совсем. И пришла мне тогда вот такая мысль - Мы же ведь как бы только друзья? Могут ли друзья мужчина и женщина, особенно семейные, отдельно от вторых половинок взять и пойти вдвоем на ужин в ресторан? Я думаю, что никто бы этого не принял, по крайней мере в моей вселенной! В ее мире это якобы было нормально. А еще в наших бурных обсуждениях мы говорили о том, что я сказал как-то, что я буду пытаться наладить отношения с Катей, чтобы сохранить отношения, которые разрушались. В общем момент как будто подвис после этой истории с театром и казалось её общение со мной стало происходить несколько в других тонах, я подумал ну все огонь погас, я начал очень переживать и тревожиться, что же там происходит у неё. Она уехала к подружке в Калининград на неделю где-то и я пытался все с ней поговорить, что-то прояснить, хотел снова вернуть этот праздник в свою жизнь. Она не пропадала, но как будто окрас эмоций ее изменился. Как будто она прикрылась новой маской, и вот в одном звонке, может они там с подружкой выпили чего, не знаю, я звонил и сказал что хочу продолжить общение и дальше, на что она ответила очень неоднозначно, по крайней мере для меня: «Ты же собрался восстанавливать отношения с супругой?» и «И вообще это должно быть обоюдное желание продолжать общаться, не так ли?»