- -
- 100%
- +
Составитель Вячеслав Гордиенко
ISBN 978-5-4490-9605-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Четыре.
– Что, так мало?!
– Вот и я думаю, денек сегодня не удался…
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
– Где дают? – всполошились женщины.
– Сама дала, не успела надеть
Диалог у ларька.
Покупатель:
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А… ну, тогда ничего не надо
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! – Люсь, это я… Хлеба домой купи…
А у меня девушка – учительница начальных классов. – Ну и что?
– А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.
Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
– Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя».
– Помнишь, ты обещал на мне жениться?
– Мало ли что я на тебе обещал!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, куда хотите…
У мужчины спрашивают:
– Вас работа удовлетворяет?
Он отвечает:
– Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.
Еду с работы – стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!
Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом
– Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:
– Нет уж, погром так погром!
Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке – yдочка, в дpyгой – кирпич.
Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:
– Мужик, а зачем тебе кирпич?
– Hе скажу.
– Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!
– Hе скажу.
– Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!
– Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.
Через некоторое время:
– Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?
– Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.
– Где проводишь вечера? – Вместе с женой, на диване. – У вас наверно настоящая любовь! – Черта с два! Это радикулит…
Мужчины не всегда снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок – Алло! Марина Васильевна, добрый вечер
– Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста
Мужчина говорит приятелю: – Твоя жена моей говорила, что ты 8 раз за ночь можешь? – Не концентрируй внимания, это она туда—сюда считает.
– Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. – А как же жалость?
Почему-то люди путают такие разные и не всегда связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого некоторые непонимания и проблемы у людей
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду
Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины
– Вот представь – ты очень голодна и пришла в МакДак…
– Ну и?
– Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
– Холодно как-то, прямо замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек.
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
мимо.
– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
вставал.
– А теперь?
– Теперь… зрение испортилось…
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в
ночную смену. 35% – чтобы одеться и идти домой.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Пришла женщина к захарке и говорит:
– Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
– Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными
круглыми глазами и кричит:
– Жена, ты видела как пельмени трахаются?
– Нет.
– ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:
– Вань, а как он узнал, что она – хочет?
– Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…
– Алло! Таню можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный
ленивец…
.Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.