Рассказы меланхоличного бездельника

Слышал, сейчас модно вести дневники. Не то чтобы я уж так гнался за модными тенденциями, да что уж говорить, не то чтобы я вообще следил за ними. По сути, все, что модно сейчас, в скором времени обесценится и потеряет смысл, так какой тогда в этом толк… Но все же мне понравилась затея записывать свои переживания и потом спустя какое-то время иметь возможность понять мысли себя прошлого, поэтому я сходил в магазин, купил самую дешевую тетрадь и принес ее домой. Минут 10, а может и больше я сидел в своем уютном кресле и поглаживал кота, глядя на этот несчастный кусок бумаги, и, в конце концов, я все же взял в руки карандаш, ненавижу писать ручками. Но вот в чем проблема: есть на чем писать, есть чем писать, но нет того, о чем можно писать…

Эта дилемма возникла 3 месяца назад. Сейчас я смотрю на свой якобы так называемый дневник и там всего пару историй. Я записал так мало вовсе не из-за отсутствия воображения или присутствия лени, причина в том, что я довольно жизнерадостная персона, а садился писать, лишь когда на меня накатывала тоска, ну или, когда я пил. Так что я назвал этот дневник «Рассказы меланхоличного бездельника» Я записывал все свои переживания, когда мне было грустно или я ощущал себя не в своей тарелке, упуская все радостные моменты моей жизни. Так что, если вдруг случится так, что ты дочитаешь это до конца, не считай меня за безнадежного нытика и пьяницу. На все в этом мире есть свои причины, и стоит несколько раз подумать, прежде чем кого-то осуждать.

Ну что ж, думаю начать надо со знакомства. Было бы невежливо не представиться. Хотя, мне ли говорить о манерах, ведь я тот еще грубиян… Но да ладно, как бы это сейчас противно не звучало, говорят, такие мерзавцы ой как нравятся девчонкам.

Так как я главный герой моих рассказов, если их можно так назвать, хотел задать вопрос: какие обычно бывают главные герои? Если подумать, в каждом есть какая-то изюминка: кто-то очень красив, кто-то умен, а кто-то напротив, безнадежно туп или уродлив. Но мои рассказы с самого начала будут немного не такими, потому что я, что ни на есть, самый обычный человек без талантов и броской внешности. А если быть более точным, я 180 сантиметров сплошных проблем. Ни имя, ни свой возраст я вам пока не скажу, так что вам придется довольствоваться только скудным описанием моей внешности. Светлые волосы, глаза непонятного цвета: люди говорят, что это серый, но загвоздка в том, что либо я, либо они дальтоники, потому что, по-моему, этот цвет далек от понятия серый. Фигура… Хм.. Не то чтобы толстый, но и не худой. Единственное, что мне нравится в моей внешности – это маленькая родинка на левом боку, которая всегда скрыта под одеждой. Если бы я совершил преступление, и жертву попросили бы вспомнить мои выделяющиеся черты, она бы не смогла сказать ничего дельного, потому что таких как я миллион, миллион похожих, серых личностей. Удобно, да? Но я не всегда был таким занудой, честно. Раньше я хотел быть человеком, который во всем всех превосходит. Потом, когда я повзрослел и начал более здраво оценивать свои возможности, я хотел быть хоть в чем-то, лучше хотя бы кого-то из своих знакомых. Но все закончилось тем, что сейчас, полностью приняв себя, я осознал, что я самый бесцветный человек среди всех окружающих меня людей. Да что уж там, мой кот и тот полезнее меня будет. Ну что ж, вот он я, приятно познакомится.

А сейчас, когда формальности соблюдены, отрываем «Рассказы меланхоличного бездельника»

Первый рассказ «Там, где заканчивается дождь». Весьма прозаично, не так ли? Но не буду больше разглагольствовать и оставлю вас наедине с моими размышлениями, которые я не так давно записал на дешевом листе бумаги

Там где заканчивается дождь

Лёгкий запах мокрого асфальта окружал всю улицу, я сидел на веранде и наблюдал за тем, как идёт дождь. Я пытался рассмотреть очертания улицы сквозь частые серебряные нити дождя, но мои попытки были тщетными, единственное, что я мог увидеть – кот, да и то, из-за того, что он устроился рядом и так же, как и я смотрел куда-то вдаль. Иногда его взгляд наводил меня на мысль, что он знает и видит гораздо больше нас, людей. И я задумался, а есть ли то место, где заканчивается дождь? То место, где можно увидеть границу? Интересно, как же это выглядит… Пока я размышлял, вода тарабанила по крышам домов и струилась по улицам, образовывая ручьи и прокладывая себе дорогу в место, где лучше, чем здесь.

Я взглянул на кота и начал размышлять вслух.

– Вот скажи, а что если после холодного дождя нас ждёт не солнце, а что-то иное? Я говорю про ураган или ещё какое бедствие… Согласен, дождь и мне не по душе, и я хочу найти место, где он заканчивается, то место, где все мои проблемы окажутся у меня за спиной, то место, где мы с тобой будем счастливы…

У кота были рыжие глаза и шерсть огненного оттенка, я взял его из приюта и с тех пор мы жили душа в душу, но сейчас он бросил на меня холодный взгляд и, будто осуждая, удалился в дом, оставив меня в полном одиночестве.

Ну что, неплохое начало? Второй раз за тетрадь я сел спустя две недели.

Спасительная соломинка

Вообще, это был довольно-таки странный период моей жизни. Я в полной мере прочувствовал свою ненужность… И когда я почти утонул в болоте проблем и уже не понимал для чего же мне дана эта чёртова жизнь, я заметил кое-что интересное. Возможно, вы не посчитаете это чем-то значимым, но тогда именно это спасло меня. Я ехал в машине даже и не помню, в каком направлении и почему я вообще ехал… единственное, что отложилось в моей памяти – это композиция The Beatles “Norwegian Wood”, которая играла уже в сотый или тысячный раз, и то, что за окном, как полагается законам жанра, шёл ливень. Все мы учились в школе и знаем о законе притяжения, поэтому капли от дождя должны были, нет, даже не так… они были обязаны упасть с неба и разбиться о землю. Скорость дошла до 120 км, и мне было абсолютно наплевать на штраф за моё лихачество, который, скорее всего, уже поджидал меня. Без задней мысли я засмотрелся на капли. Они бежали вверх по стеклу. «Несмотря на притяжение, и другие проблемы, они нашли способ выжить», – подумалось мне тогда. «Чем же хуже я?» Этот вопрос долго мучал мой и без того уставший разум. В тот момент я понял, что мне следует только найти свое "стекло" и свою мчащуюся вперёд на огромной скорости "машину". Для кого-то это незамысловатая история, которая не стоит внимания, но для меня она стала спасительной соломинкой, изменившей моё отношение к этому миру, к миру, где царят законы и правила.

Однако, после того как я спустя какое-то время перечитал эту историю, мне захотелось кое-что добавить. Независимо от того, какая эта будет «машина» и какое это будет «стекло», они могут лишь оказать тебе небольшую услугу, а все остальное ты должен сделать сам, не надеясь на чью-либо помощь. Вот теперь можно листать дальше.

Следующий рассказ будет о страхах. Все чего-то бояться и я, естественно, не исключение. А если бы я был таковым, то тогда бы подходил под критерии главного героя, а меня такое, знаете ли, не устраивает. В тот момент страх немного отступил, и я пытался найти этому объяснение, именно поэтому и взялся за карандаш.

О пауках

Я всю жизнь боялся пауков… Хм, хотя не так, даже не знаю, но в детстве я любил всяких букашек и разных ползающих тварей… Мне представлялось, что у них некая цивилизация, и они даже ведут войны, да-да, прям как люди. Но я вырос, и одна из тех вещей, которую я осознал это то, что только люди могут навредить без всякой на то причины, а из этого я сделал вывод, что никаких войн между мерзкими букашками быть не может… Возможно, это тоже наивное умозаключение, но в тот момент я был уверен, что сделал правильный вывод. Так о чем это я? Ах да, пауки… Если подумать, то где-то лет в 15 я начал испытывать дикое отвращение к насекомым, а от пауков и вовсе начал шарахаться. Тут уж мой друг постарался… Рассказал мне историю про то, как однажды к человеку, пока он спал, паук пробрался в дыхательные пути (без понятия, как это вышло) и если коротко, то человек задохнулся. Такая вот интересная история. С тех пор как начинаю провалиться в сон, вечно перед глазами мерзкий чёрный паук, с 8-ю шевелящимися конечностями… фу, аж в дрожь бросает. Но с чего я вообще завёл эту тему, просто буквально минут 5 назад я тихо-мирно наслаждался строками из книги Харуки Мураками, задумавшись, повернул голову и тут… паук… Но странно, что я не испугался до чёртиков, хотя, когда я вижу пауков, хочется визжать как меленькая противная девчонка. Наверное, дело было в том, что он был весь белого цвета, прям будто его недавно окунули в сметану, ему стало лень мыться и он решил оставить все как есть. Да и если честно, не был он похож на того, кто претендует на мою жизнь. Я спокойно отложил книгу и начал наблюдать за этим маленьким существом. Своими передвижениями он нарисовал какую-то непонятную причудливую фигуру и вскоре пропал из моего поля зрения. Я не торопился возобновить чтение и просто лежал, глядя в потолок. Именно в этот момент мне в голову пришла одна мысль: человек сам придумывает себе страхи, потому что, если есть страх, ты ощущаешь, что ты жив. Наверное, все дело в этом. После этого я старался не двигаться, чтобы не нарушать воцарившуюся тишину. Не знаю, сколько времени прошло до того, как в другой комнате что-то упало и вывело меня из этого состояния транса. Проверять я, конечно же, не пошел, потому что был уверен, что виновником был кот, который уже сидел около дивана и с невинным видом смотрел на меня. Я снова взял книгу, нашел место, где остановился, и продолжил читать.

Настало время для последней истории. Ну, а раз уж я обещал рассказ, который написал на пьяную голову, то получите – распишитесь.

Пьянство

Пить в одиночку? Ну и что? Скажете, что я алкоголик? Да ничего подобного, просто я одинок… Я не знаю, как так вышло, но в одно время я остался наедине с собой, имея в жизнь все, кроме друзей… А пьянствовать и доверять свои чувства обычным знакомым – отвратно. Вот она – моя философия во всей красе. Раньше был человек, которого я мог назвать лучшим другом, и я даже считал его своим братом, но однажды он отдалился, затем перестал отвечать на сообщения, а потом и вовсе будто растворился в воздухе, наплевав на мое существование. Всё это терзает моё сердце, но такова жизнь, с каждым днем мы взрослеем и всегда что-то теряем, как же без этого. Хах, прозвучало так, будто я старик с багажом в виде огромного жизненного опыта. Хоть я и не сказал, сколько мне лет, хочу все же оговориться, что мне чуть больше 20. А теперь продолжим. Знаете, есть своя прелесть в том, что ты пьёшь один. О многом задумываешься, многое осознаешь. Но минус в том, что слишком уж тонкая грань между зависимостью и просто состоянием, когда хочется размышлять, пока твоё сознание затуманено и не способно совершать рациональные вещи.

В последнее время я все делаю в гордом одиночестве: хожу на фильмы, шатаюсь по округе. И мне иногда даже противно встречаться с людьми, видеть их лицемерные улыбки и желание угодить ради собственной выгоды. Не знаю, с какого времени я потерял веру в человечество и меня начало тошнить от общения, но раз уж это случилось, я думал, что стоит просто плыть по течению и не мешать спокойному ходу событий. Но сегодня я пьян. И было бы странно, если бы я не попал в какую-нибудь неприятность. Я упал, пока спускался по лестнице. Будь я в нормальном состоянии, я бы встал, выругался и пошел бы дальше, но не сегодня. Я лежал, чувствуя острую боль, которая сначала пронизывала мою левую ногу, а затем распространилась по всему телу, и ощущал, как холодная рука одиночества заменила мне друзей… Наверное, это первый раз, когда я осознал, что не могу продолжить существование без того, на кого можно положиться. В этот момент боль пробралась глубоко в сердце. Я лежал на холодном полу, и долгое время беззвучно плакал, не в силах остановиться. Все же не стоит пить в одиночестве, слишком уж много дурных мыслей забирается в голову и причиняет боль.

Ну, вот собственно и все, что было в моем дневнике. Я писал эти истории для себя и не собирался их когда-либо показывать, обнажая свою душу перед кем- то другим, но мнение людей изменчиво, и вот я уже стою перед вами почти голый. Своей незамысловатой писаниной я хотел пролить свет на простые вещи, которые многие не замечают, ведь можно быть великим ученым и все-таки понятия не иметь о самых обыкновенных в жизни явлениях.