Мудрец трёх путей. Автобиография

Заранее хочу предупредить тебя, мой дорогой друг или подруга, что некоторые моменты из своего прошлого буду описывать максимально детально, а некоторые — в общих чертах, потому что и сам не всё помню.

Ведь начал писать эту книгу в 27 лет, и были ситуации в жизни, в результате которых часть воспоминаний я утратил…

Воспоминание о первых мгновениях жизни?

Был ли у тебя такой день, в который просыпаешься и понимаешь, что ты — это ТЫ?

У меня был, примерно в три года. Отчётливо помню его первые ощущения и впечатления — как сейчас.

Просыпаюсь, лёжа на разложенном кресле. Да, именно кресле-раскладушке, ещё и мягкой. Такие кресла, существовали, полагаю, во времена СССР. Хотя может и сейчас что-то подобное можно найти на просторах интернета. По крайней мере, больше я не встречался с такими «экземплярами» в интерьерах своих друзей, знакомых и родных, у которых побывал дома.

Люблю детальность и философствования на подобные темы, поэтому некоторые близкие и знакомые говорят про меня — «занудный», ха-ха.

Ладно, вернёмся к моим ощущениям. Открыв глаза, вижу комнату (детально описывать интерьер не стану), своё тело, накрытое простыней, оглядываюсь вокруг и понимаю, что «Я» есть, и воспоминания о близких, родных и ближайших людях, предметах, с кем и чем контактировал, заполняют голову в следующие секунды.

Интересная мысль появляется в сознании: «Я есть Я. И теперь Я могу делать, что-то делать…».

Попробуй себе представить эту ситуацию?

Мои размышления, конечно, продолжались недолго, позвали родители, и как по накатанной началась увлекательная и захватывающая суета: чистить зубы, умываться, завтракать, собираться в детский сад и т. д.

Впоследствии я долго искал ответ на вопрос: «Почему я не помню того, что рассказывают родители? Что было с первого дня моего рождения?».

А у тебя имеются какие-то мыслишки на этот счёт?

Ответ нашёл примерно в 17—18 лет. Он стал для меня открытием и раззадорил не без того большой интерес к познанию своего тела.

Как обычно, заграничные учёные проводили исследования на эту тему и выяснили: в детстве, ориентировочно до 3—4 лет, клетки головного мозга в организме человека настолько быстро делятся, что сформировавшиеся нейронные связи не успевают сохраняться в полной мере, поэтому у большинства людей отсутствуют воспоминания из детства…

Я называю это «эффектом рыбки».

Я не буду видеть сны, я не буду видеть сны!

Именно эту фразу себе повторял пару вечеров в трехлетнем возрасте, прежде чем действительно сны прекратились на длительный период — около девяти лет.

Всё началось с того, что в одну ночь появились ужасно пугающие сновидения, и каждую последующую они повторялись, будто кто-то или что-то их посылало извне. Я начал бояться ложиться спать…

Чего только не перепробовал: рассказал о снах папе с мамой и получил лишь отмашку — само пройдёт; гладил кота перед сном; засыпал не один, а с родителями в кровати; пил тёплое молоко с печенюшками и смотрел смешные мультики, но ничего не срабатывало. Я понял, что на этом поприще остался один на один с ночными кошмарами. И никто мне не сможет помочь, кроме меня самого.

Надо было что-то решать с проблемой.

И вуаля! Узнав про такую штуку, как молитва, решил создать свою собственную.

Как тебе идея? Оригинальна для трехлетнего мальца?

Долго обдумывал, какие именно стоит подобрать слова и пришёл к выводу, если хочу гарантированно избавиться от этих снов, то проще всего будет не видеть их вовсе.

Ведь даже если я заблокирую все плохие, то мало ли, вдруг через хороший сон проникнет плохой.

Выбор пал на фразу: «Я не буду видеть сны!». Буквально 2—3 ночи, и эксперимент дал свои плоды, ночные сновидения прекратились.

Спросишь, как тогда я спал?

Ложусь спать, расслабляюсь, проваливаюсь в небытие, проходит 3—5 секунд и наступает утро, меня будят родственники. С одной стороны прикольно, будто живёшь в одном вечном дне, со временем я к этому привык, и когда рассказывал ребятам, что совсем не вижу снов, на меня странно смотрели.

Однако когда стал старше, снял блок и научился управлять своими сновидениями, но об этом расскажу позже.

А теперь подробнее о тех самых снах…

В первом сне летел в каком-то психоделическом туннеле вперёд, и на меня он нагонял дикую беспричинную панику. По ощущениям, будто было три уровня этой психоделики, и с каждым следующим чувство паники становилось всё сильнее, предполагая за собой что-то поистине неописуемо пугающее. Откуда я выдвигался, конечно же, неизвестно, есть лишь предположение, что это был другой мир, вне нашего материального. Вне времени и пространства, из которого мы все приходим, и в который мы все уходим по окончанию жизни.

Второй сон начинался после того, как я проходил всю эту психоделику, и вдруг оказывался лежащим на диване в комнате, на животе сверху лежал кот, мурчал в ночной темноте. Потом, переводя взгляд на гладилку, стоявшую в другой части комнаты, около тумбы с телевизором, понимал, что там появляется что-то зловеще-ужасное. Тёмная демоническая дымка, как в сериале «Сверхъестественное», и начинает резко лететь на меня, пугая до дрожи в теле. Что бы я ни делал — прятался под одеяло, кидал кота в неё — дымка всё равно появлялась и атаковала…

Третий сон был поначалу безобидным, но не менее пугающим. Мы сидели с моим другом (соседом) Гавриилом на кухне и вели диалог о сути бытия, или просто ни о чём.

В какой-то момент диалог заходил в русло ножей на подставке, он подходил, брал и говорил о том, что они хорошо заточены, хотел их на ком-то проверить. Затем говорил, что убьёт моих родителей, как они вернутся, а следом и меня убьёт.

Папа с мамой откуда-то возвращались в скором времени, и как бы я ни пытался, не мог остановить Гавриила. То тело становилось ватным, то ещё что-то мешало…

Представь картину: твоих родителей убивают на глазах, а ты при этом бессилен, хотя стараешься остановить убийцу. Страшно?!

Свет в тебе лишь я увидел?

Моя книга. Что хочу, то и ворочу.

Поэтому в ней будут стихи, но не в каждой главе и истории, разумеется, это же не сборник стихов, а автобиографическая книга.

Да-да, я ещё люблю иногда пустить пыль в глаза, ведь это всё — игра.

Посвящается Злате Жилиной — свету моего творчества.

Спустя непродолжительный период после того, как я себя начал осознавать, начались «приятные» сны, о которых рассказывал в прошлой истории, и к ним мы ещё с тобой вернёмся, когда дойдём до моих семнадцати лет.

А теперь перейдём к моему Свету, ну если точнее, к свету моего творчества. Да, речь пойдёт о девушке из стиха выше.

То ли насмотрелся фильмов с любовной линией, то ли наслушался сказок, не знаю…

Но это случилось со мной — любовь с первого взгляда. По крайней мере, так полагал, однако, до конца не стану этого утверждать, придумал сам себе, или это действительно было так. Чем чаще вспоминаешь момент, тем активнее мозг, как уже известно, вспоминает не момент, а то, как ты его в прошлый раз вспоминал. Но мы ведь любим протирать до дыр в своём сознании все сладкие ситуации из жизни…

Помню, что сразу не обратил на неё внимания, из общей группы детей не выделил, но когда играл с ребятами, то взгляд на ней зацепился. Злата успокаивала, утешала кого-то из детей, так как ребёнок плакал, ударился обо что-то.

И в ту же секунду я почувствовал внутри, что это есть — свет. Потому что подобного сопереживания сам не проявлял никогда ранее, и для меня это было странно, необычно, дико. Я захотел стать таким же человеком, и с каждым разом, когда наблюдал, как она проявляет сострадание и эмпатию к другим детям, во мне всё сильнее и сильнее пробуждалось желание делать так же. Но я был столь далёк от подобного уровня сопереживаний, ведь мальчиков изначально воспитывают так, чтобы не распускали нюни и не плакали, даже если больно. Да ещё и бонусом травмирующий опыт заблокированных снов уже наложил свой отпечаток на моё детское сознание — притупил выражение чувств и эмоций во внешний мир.

Что, думаешь, я сделал для сближения с этой девочкой?

Правильно, сначала игнорировал её, но это никак не сработало. Потом решил поступить так, чтобы она приревновала меня к другой девчонке, но вызвал лишь удивлённый взгляд с её стороны, когда целовал в засос одногруппницу. Да, именно в садике впервые я целовался, ещё и взасос. Мне было тогда около пяти лет. Донжуан, Ромео, Казанова? — нет, просто ребёнок, пытающийся всеми возможными способами привлечь внимание девочки, которая понравилась.

Ну а на финал оставил вишенку, потому как персональное внимание всё же получил, но пожалел об этом…

В общем, все предыдущие варианты не привели к результату. Сделал вывод: нужно действовать так, чтобы она проявила это самое сострадание ко мне. Согласен, низко таким заниматься, но и страдать от того, что ей безразличен, не было никакого желания.

После проделанной манипуляции в момент получения желаемого я испытал удовольствие и радость. Немного позже они сменились на внутреннюю пустоту и отвращение к самому себе.

Ведь был выше такого манипулирования по отношению к человеку, который для меня что-то значит.

Проведя вместе время за общением, играми до конца дня и придя вечером домой, перед сном, лёжа на кровати, тихо плакал в подушку от осознания того, что это не будет продолжаться всегда. Наутро с горечью и болью в этом убедился, ведь я ей больше не был интересен.

В будущем, что бы я не пробовал сотворить с чувством привязанности к ней, это лишь на время отодвигало неизбежное — она стала моим личным наркотиком.

Но хочу отметить и светлую часть этой тяги к другому человеку. Благодаря ей я в разных жизненных ситуациях мог воспрять духом и со временем начал творить, написал свою первую песню для неё. А спустя почти двадцать лет наконец-то смог выразить словами то, что именно тогда увидел и почувствовал.

Это просто великолепно — когда у тебя есть муза.

Дед запер в чулане и темнота меня поглотила…

Да, с того момента я с темнотой на ты.

Лет около 6—7 было на момент случившегося, и тьмы пугался небезосновательно, ведь «прятались» в ней всякие чудовища, монстры из ужастиков, просмотренных на ночь…

В очередной раз нашкодничал дома, уже точно и не вспомню, в чём именно, но был ещё тем проказником и «артистом».

Дедушка решил меня проучить и отправить в угол, я стал огрызаться: «Углов я не боюсь, могу хоть весь день в нём простоять! Только не надо меня в темноту…».

Дедуля смекнул, в чём вся соль, и сказал: «Тогда пойдёшь в чулан, там как раз темно». Конечно, я начал просить, умолять не делать этого, но дед был неумолим и твёрд. Открыл дверь, взял за руку и несмотря на то, что я брыкался, завёл в чулан и оставил там, а сам вышел.

Страшно? Неимоверно ужасно было поначалу, пару минут я плакал в истерике, пытаясь накрыться чем-нибудь и боялся, боялся, боялся…

После того, как не осталось сил больше плакать и страх немного подутих, постепенно прислушивался к окружающему пространству, ведь без света особо не насмотришься на предметы. Через некоторое время заметил, будто вокруг меня в комнате всё мертво, тихо лежит и совершенно никаких движений не проявляет. Естественно, после такого умозаключения смелости немного прибавилось. Я развернулся из положения калачиком и медленно начал передвигаться в пространстве на ощупь, изучая окружение, но страх до конца всё равно не утихал.

Решив, что больше не хочу бояться, принялся размышлять: «Как же мне сделать так, чтобы чувствовать себя максимально уверенно во тьме? Что бы не я её боялся, а может, даже она меня?

Точно! Я хочу, чтобы эта темнота боялась меня!».

И тут началось самое интересное…

Как по твоему мнению, ребёнок 6—7 лет может провести такую манипуляцию в собственной голове? Ха-ха, легко!

Я представил себе сценку, в которой раньше темнота и монстры в ней охотились на меня, но теперь всё происходит с точностью до наоборот. Теперь я начал охотиться на темноту и на монстров, жадно изучая пространство вокруг и пытаясь найти этих самых чудищ для свершения сладкой мести. Но, к моему очередному удивлению, сколько бы не искал и не чувствовал себя охотником, ни одного «представителя ужаса», перерыв весь чулан, не нашёл…

Постучался во входную дверь, позвал дедушку и сказал: «Темноты больше не боюсь, можешь меня выпускать».

С тех самых пор взял подобную практику на заметку, и каждый раз, испытывая страх перед какой-либо ситуацией, представляю, что я в ней охотник и делаю это дело не в первый, а в тысячный раз. Такая манипуляция и самообман, подкреплённые безусловной верой, помогают справляться с трудностями на пути, чувствуя себя более спокойно по сравнению с другими людьми. Дедуле очень благодарен за ценный жизненный урок, он был самым ценным вкладом в мою жизнь с его стороны.