Вопросы, которых могло бы не быть…

История 1

Это могло бы не случится, если бы мы могли увидеть, чем это закончится. Давайте начнем. История типа из моей жизни, но ведь это не значит, что это все правда.

1.

Он схватил меня за плечо, я тихо застонала, скорчившись внутри из-за боли. Мое сломанное ребро, передало мне привет.

«Что?» – процедил он сквозь зубы. Сейчас будет удар в лицо, подумала я, и тут же мне прилетело. Хорошо дверь еще была закрыта и далеко я не улетела. Было больно, обидно и хотелось то ли смеяться, то ли плакать. Ну уж нет, он не дождется: «Соберись, милая» сказала я себе.

«Я подаю на развод» – спокойно сказала я ему, оттолкнула его и попыталась уйти.

– Не смей сегодня возвращаться.

– Ничего нового я от тебя не услышала. Это тебе придется собрать свои вещи и уйти.

У меня больше не было сил. Мне надо было выдохнуть. Я быстро выбежала из квартиры. Спустилась на два этажа вниз. Чувствовала, что по лицу течет кровь.

Я вышла. Холодный ветер. Листья то ли желтые, то ли коричневые лежали под ногами. Ноябрь.

Слишком банально, скажите вы. Это мы все уже где-то читали или слышали. К сожалению, жизнь состоит их таких банальностей, и они много у кого происходят.

2.

Итак, вернемся к началу, может там я найду свою истину, которую не надо будет никому доказывать, в первую очередь себе

Так случилось, что я разлюбила своего мужа. Как-то вдруг раз и все пропало. Это, как будто ты ложишься спать вечером в трусах, а утром просыпаешься в брюках. И вроде не понятно, когда я успела одеться, потому что не помнишь…. Вот и тут, ты просыпаешься утром, смотришь на него и думаешь: Кто это? И что он делает в моей жизни? И тут, ты сразу все вспоминаешь, ты вспоминаешь, что ты ЧЕЛОВЕК, что ты женщина, что ты, еще не старая, что в конце концов ты думаешь, ты чувствуешь.

Милая, кажется, пришло время найти себя. И сразу захотелось жить (я вру, не сразу, года через два…), может даже выживать, но только не доживать. Только не слушать фраз, типа «нам мало осталось», «ты должна сделать то, это». И т.д. и т.п.

Мне стало безразлично поел ли он или нет, есть ли у него чистые носки, что он хочет, как у него на работе, и что он думает. Я перестала вслушиваться, в то, что он мне говорил, это шло как бы мимо меня. Перестала нервничать, когда он кричал и быстро об этом забывала. Мне было все равно.

Правда иногда хотелось плакать, очень хотелось плакать, даже орать в голос. И я рыдала, не с обидой на него, с обидой на ситуацию.

Нам всегда кажется и хочется верить, что кто-то должен тебе все принести на тарелочке, все сделать, исправить, помочь. И при этом, ты не хочешь, чтобы кто-то принимал за тебя решения. Замкнутый круг. А ты все равно, как маленький ребенок, веришь в чудо, веришь в сказку.

«Что же было потом?» – спросите Вы, или не спросите. Почему Вам должно быть интересно, что происходит со мной, с моей жизнью и что происходит во мне. Приношу свои извинения, просто возникла потребность рассказать кому-то, или хотя бы своей тетради, может мне станет легче, в чем я уверена. А может в процессе высказываний и изложения своих мыслей на бумаге, я найду для себя то самое, что ищу (ответы на свои вопросы?)

3.

И будет счастье! И будет счастье?

Как не странно, мы иногда думаем, что будет так, а выходит все по-другому. Недаром говорят, что человеческий мозг до конца не изучен, поэтому думать-дело не благодарное. Пока я придумывала план действий (план по спасению себя), организм сам начал решать поставленные для него задачи. Вам интересно, что же оказалось запрограммированным? Мне, как потом оказалось тоже. Даже удивительно.

Я начала худеть, и все мои килограммы, которые меня бесили, сбежали от меня, не очень быстро, считая, что я не прикладывала никаких усилий. Я не сидела на диетах, не пропадала сутками в спортзале. Я ничего не делала, жила как обычно. Вставала утром, пила чай, курила, сидела в компе на своем любимом Youtube, потом готовила обед, ужин, иногда убиралась, потом был тихий час, если была нормальная погода гуляла в парке. Вечером дожидалась всех, кого с работы, кого с учебы. Кормила, общалась и шла спать. Это примерный режим дня, иногда бывали какие-то исключения, но 99 процентов это было так. Это было год, два, 10 лет, 25 лет…

По-моему, это могло продолжаться бесконечно, пока я бы не сдохла. Но видимо этому плану не суждено было осуществиться. Итак: за последние 2 года я сбросила 30 кг, потом возникло желание поменять прическу, причем кардинально, сменить гардероб и имидж. Иногда возникала мысль, остановись. А где-то внутри скребло, «остановка подобна смерти». Иногда начал теряться смысл всего, смысл твоей жизни, смысл твоих мыслей. Куда они меня несли?

Туда…Вперед, только не останавливаться или потом будет поздно. Поздно что? У меня нет ответа, и я не хочу его искать.

4. Список желаний

Список желаний, это когда ты пишешь на листочке свои желания, ставишь число и прячешь куда-нибудь. В этом процессе возникало много вопросов. Зачем? Есть ли смысл? Зачем я веду себя, как ребенок? Ты уверена, что не поздно начинать все с нуля? Эти вопросы, как черные мошки стояли перед глазами, потом начинала кружиться голова, а потом … ты начинала плакать от безысходности…

У меня в списке было 5 желаний:

Чтобы моя дочь рассталась со своим дебильным парнем

Чтобы я устроилась на работу

Чтобы я развелась с мужем

Чтобы я наконец-то встретила того самого, который нужен мне и которому я нужна

Чтобы у меня появилась финансовая стабильность

Я писала эти записки 3 или 4 месяца, не помню сколько, записки в никуда, говорят это называется «запрос во вселенную».

Однажды мой муж, что-то долго искал, он рылся по всем шкафам, во всех ящиках. Я с тревогой смотрела на этот хаос… Нелегко мне далось принятие этого решения, я уничтожила все свои послания…

Прошло полгода, я и забыла про эту историю. Но тут случился нежданчик, моя дочь рассталась со своим парнем, это было вдруг раз и все, я была рада, и в общем это было предсказуемо. Но я совершенно не сопоставила это со своим списком желаний. Это было 3 июня.

Прошло 3 месяца, мне позвонили и предложили работу. Работу, которая изначально меня устраивала, а теперь она мне еще и нравится. Это было 3 сентября.

Когда я только начала это писать, еще не прошло очередных 2 месяца, но на сегодняшний день, как раз и это случилось, равно день в день- я наконец сказала своему мужу, что я подаю на развод. Это было 3 ноября.

Я жду очередную дату (смотри выше список желаний).

5.

Иногда возникал вопросы: за что? кого я так сильно обидела? кто не хочет, чтобы у меня что-то изменилось?

И я обиделась на весь мир. Многие в таких ситуациях приходят к богу, идут в церковь. Я не пошла, я сняла свой нательный крестик и закинула его в ящик. И… Я попросила помощи у сатаны, или у дьявола, я просила у него, хотя бы 20 лет счастья, а потом он может делать что хочет. Но все равно хотелось получить многое, и я выбрала то, что ближе. Хотя неизвестно, кому это станет дороже ему или мне, и кто больше выиграет. Кажется иногда, что мы очень похожи. И это будоражит эмоции очень сильно, до легкого озноба и вспотевших ладоней. И мне это нравится.

Вселенская обида

Интересное человеческое чувство- обида. Почему мы обижаемся, какие рефлексы срабатывают? Почему мы не можем просто игнорировать все, почему мы не хотим принимать другую точку зрения. Говорят слово ранит, что это значит ранит? Хамство это конечно не весело, но я не обращаю внимание ни на слова, ни на людей, которые их говорят, такое впечатление, что я заранее их простила.

Почему, когда нам плохо, мы часто хотим, чтобы нас кто-то пожалел, кто-то успокоил. Почему не в церкви?

Потому. Я не хочу прощать, я не хочу быть милосердной, и я не буду подставляться второй раз, особенно если мне уже 1 раз перепало. Я обижаюсь и злюсь только на себя, на то, что я не просчитала, не продумала. Да я и не хочу ничего просчитывать. Мы и так все зацифрованны. Сама себе противоречу. Я не буду искать логики в своих словах. Может мне нравится плыть против течения, чтобы не сливаться со всеми, и чтобы отстраняться от лишних ситуаций.

6.

Реальная жизнь стала размытой, вокруг что-то происходило. Все ходили, говорили, что-то делали. У меня не было никаких мыслей, ничего, одна пустота, которая меня не пугала, мне просто было все равно. На все и всех. Меня перестали удивлять и радовать события и действия, как обычно. Также перестало пугать то, чего я раньше очень боялась: темнота, тишина, странные звуки, смерть…

Но при этом всем, я старалась все время где-то быть, кого-то видеть, где-то участвовать.

Присутствие.

Присутствие, как доказательство того, что я еще есть. Хотя мне кажется, в то время, меня не было. Я и сейчас не знаю, существую ли я или я уже фантом. Я не хочу собирать себя по крупинкам, чтоб не развалиться и не впасть в депрессию. Мне не надо складывать мозаику, чтобы получить что-то цельное. Мне кажется я все знала про себя, всегда знала.

Присутствие- мир в котором ты физиологически есть, но «душевно» ТЕБЯ НЕТ. Или не душевно, может надо какое-то другое слово, я не знаю.

Все хотят выглядеть по-другому, жить по-другому. Все всегда недовольны тем, что имеют. И это нормально. А может я ошибаюсь? И всех все устраивает, а я себе придумала другой мир, как бы параллельный или перепендикулярный. В общем без разницы какой.

Почему я все время бунтую, почему меня все не устраивает? Почему мне надо больше: больше действий, больше людей рядом с собой, больше эмоций, больше чувств.

Я не люблю тишину и созерцание. Тишины мне хватает, когда я сплю. Пусть все движется, крутится, издает звуки, дышит, говорит, кричит. Я хочу быть в этом всем.

Всегда.

7.

Говорят, надо всех простить, всё отпустить для того, чтобы начать все сначала. Но ты никогда этого просто не сделаешь, потому что только сила мыслей и злость дает тебе право на выбор, а спокойствие и умиротворенность приведет тебя в дом престарелых. И я ушла в мир снов, в мир в котором я счастлива.

Мои сны, сны, которые я вижу все время, сны которые меняют мою жизнь, сны которые сбываются… (и об этом я еще расскажу, когда-нибудь…)

А потом мне начал сниться ОН. Я не знаю кто он, я ни разу его ни видела, но я знаю, как он выглядит, я знаю сколько ему лет, и как его зовут. И еще я знаю, что он живет в «моем» доме, доме из моих еще детских снов, одного из тех, который еще не сбылся.

Иногда ночью я настолько четко представляю его рядом, себя в его объятьях. Начинаю чувствовать его дыхание, его руки и вижу перед собой его глаза.

Его глаза, как море, теплое и ласковое в котором ты хочешь просто лежать.

Его глаза, как небо, в котором ты хочешь парить.

Эротический сон? Пусть это лишь сон, сон в котором я живу, живу с ним, живу так как я хочу, так как мы хотим. И совершенно не надо просыпаться. Я хочу остаться здесь навсегда. Хочу любить, смотреть на него, прикасаться к нему, даже просто так, чтобы просто ощущать его рядом. Хочу слушать его голос, который то убаюкивает тебя, то возбуждает. Хочу постоянно ощущать его руки, его губы, его прикосновения, любые…

Я могу об этом писать вечно, думать бесконечно. Эти эмоции, эти чувства, которые я испытываю, они просто прекрасны. Это когда ты забываешь обо всем. Когда ты готов ради этого разорвать все связи, забыть всех и просто жить.

Потом ты начинаешь слышать его голос, он постоянно зовет тебя по имени. И ты просыпаешься от звука его голоса, и понимаешь, что это, к сожалению, просто сон.

Говорят, это называется ментальная связь, а другие говорят, что это один из видов шизофрении. Ну и пусть говорят, зато теперь у меня все встало на свои места, я знаю для чего мне жить, для чего дышать, улыбаться, радоваться. Я больше не загружаю свою голову, свои чувства ничем лишним. Я просто жду….

Эпилог

Эпилог, очень короткий. «Бойся своих желаний» они иногда сбываются. Я не боюсь. Я хочу, чтобы все случилось, я хочу сказать сама себе:

«Жизнь начинается именно тогда, когда ты захочешь ее начать». Цитата – моя.

История 2

Это, как бы вторая часть. А может просто второй рассказ. Я не хочу слагать плавных историй, где одно вытекает из другого. Да у меня и не получается.

А это одно из моих ощущений, ощущений себя и мира, который вокруг. А может –это одна из историй, про мой мир, который я себе придумала или не придумала. А может и нет. И совершенно не надо разгадывать или догадывать (а такое слово есть?). Это просто надо принять, как данность или нет.

Вы заметили, сколько раз я использовала слово «ИЛИ». Это не потому, что я в чем-то сомневаюсь или не могу на что-то решиться. В данном контексте «ИЛИ» – это выбор, может мой, а может и Ваш. Кто знает. И как говорится, удачного прочтения, «ИЛИ» после данного вступления можете вообще не читать. Да.

-1-

Что есть дежавю (я надеюсь, я правильно написала это слово, хотя не важно)? Или, как говорят, я здесь была, я это видела, я это слышала. У Вас такое бывает? У меня-да. А еще я прекрасно знаю, где я это видела и слышала.

Только ты не сразу понимаешь, сначала просто что-то происходит. Минут через 10 приходит понимание, становится как-то не по себе, даже жутко, до дрожи в ногах, лоб и руки покрываются мелкими капельками пота. И тебе становится так страшно, даже не страшно, ужасно, внутри все замирает, ты перестаешь слышать стук своего сердца. Тебя, как-будто кто-то ломает и хочется плакать, но ты не можешь. Только открываешь рот, а звука нет… Тебе хочется сесть прямо там, где ты в этот момент находишься. Сесть и спрятаться. В такой момент лучше всего остановиться, иначе я не знаю, что может произойти. Иногда меня посещает мысль, что хочется проверить, что же будет дальше, если ты перестанешь контролировать процесс, а будешь погружаться в это состояние.

Это не про это… Ты в определенный момент понимаешь, что ты это уже видела. Становится жутко от принятия понимания и непонимания происходящего, когда стирается реальность и ты, как бы видишь себя со стороны. Полное ощущение параллельности, где ты есть и в то же время тебя нет. И нет чувства, что ты смотришь на себя со стороны. А может это я просто так думаю, а может правда я есть и там, и здесь. Иногда мне даже нравятся эти ощущения, потому что я знаю, что будет дальше.

У Вас такое бывает? Мне даже интересно. Или как говорится, это только у меня в голове, но почему это не может быть правдой?

Вы поняли, о чем я рассказывала? Скорее всего нет. Это такое мини-вступление про мои сны, сны, которые я вижу каждую ночь, которые я практически все помню и которые имеют обыкновение сбываться. Практически все.

–2-

И еще раз про сны. Как Вы думаете, насколько реально, что нам снится?

Иногда снятся последствия прошлого дня, или то, что у тебя запланировано на завтра. Это сны-факты, как я их называю. Но иногда происходит нечто, что не укладывается ни во что, ни в понимание, ни в осознание.

Когда ты вскакиваешь в слезах посреди ночи с дивана оттого, что тебе стало страшно, или тебя кто-то позвал, или ты услышал звонок в дверь или по телефону. Непонятно. Тебе не вспомнить, что ты только что видел во сне. Ты не понимаешь, где ты. Это сон или не сон? Ты сидишь минут пять, а потом тихо опускаешься на подушку. И чувствуешь, как матрас начинает рядом шевелиться, как подушки пытаются сдавить твою голову, а одеяло, котором ты укрыта весит не меньше ста килограмм. Но при этом тебе совсем не страшно. Твое тело сжимается до минимума, чтобы принять все, что ты чувствуешь. Тебя начинает окатывать волнами, как на берегу моря. Практически оргазм.

Что мне с этим делать? И надо ли что-то делать? Я, конечно, привыкла. Просто интересно. Это только у меня? На сколько это норма? Хотя мне все равно.

Может и да, а может и нет. Мы привыкли укладывать все в какие-то рамки. Для многих истина, это их личное мнение или мнение их окружения. Привычки и традиции.

Моя истина это я. Я со своими странными ощущениями, не совсем стандартными, со своими дикими мыслями, со своими постоянными вопросами. Вопросами к Вам и к себе. И при этом, я не стараюсь искать на них ответы. Они, как ветер, шепчут мне очень тихо, напоминая о себе, ждут, чтобы улететь и превратиться в воспоминания. Или их просто кто-то сотрет с этой страницы, и они превратятся в ничто.

Вам не кажется, что всех надо или принимать, или не принимать, такими какие мы есть. Может не надо никого переделывать, может просто отпустить ситуацию. Иногда от непонимания мы портим жизнь других людей, превращая их в стандартный набор действий и слов, практически полулюди. Без своего мнения. Подумайте, сколько людей мы сожрали? А сколько еще ждут своей очереди?

Я, как всегда, спросила, а Вы сами решайте, надо Вам на это отвечать, или у Вас уже есть готовый ответ. И надо ли искать истину? А если Вы сомневаетесь, может и не надо бросаться на поиски?

Я не люблю вписываться в норму и чьи-то графики планы. И других не трогаю. Просто я такая. И я так живу.

–3-

Так вот про сны… Я хотела бы рассказать Вам только про один, который я вижу на протяжении сорока лет с разной периодичностью. Это как раз один из тех снов, который еще не сбылся. Я его помню, еще когда была подростком (хотя может и раньше, просто не помню). Особенно это бывало после того, когда у тебя происходило днем что-то неприятное.

–СОН-

Я еду по дороге, кажется в машине, хотя не уверена. Постоянно чувствую ветер, который стучит мне в лицо и трогает мои волосы. Это практически всегда теплое время, по крайней мере снега нет. Дорога тоже странная, ты едешь вроде гладко, спокойно, но понимаешь, что это не асфальт. Рядом с тобой едут люди, их не видно, но слышно и ощущаешь их присутствие. Самое интересное, что ты их совсем не знаешь. Непонятно, где ты находишься. Вокруг все незнакомо. Ничто и ничего не напоминает. Вдоль дороги то ли луг, то ли я не знаю, как это назвать, за ним река. Я ее вижу очень четко, она постоянно привлекает мое внимание, смотрю только на нее. Слышно, как шумит вода и отражается в ней солнце. У меня хорошее настроение, очень комфортно. Я не знаю, куда я еду. Но это совсем не важно.

И вот он, на берегу реки ДОМ. Он будет мне сниться еще очень много лет. Это то место, в котором находится мое счастье…. Когда-нибудь я попаду в этот дом, уверена, что это произойдет обязательно. Так вот- ДОМ. Он большой, два этажа там точно есть, немного старый. Я открываю дверь, вижу впереди лестницу наверх, слева дверь в комнату. Большое помещение, много окон, кухня. Там всегда светло и уютно. Но не она меня тянет к себе, как магнитом. Это маленькая дверь справа, как будто какая- то кладовка, около лестницы. Я иду именно туда, открываю дверь. Комната прямоугольная, окон нет, по всему периметру стоят шкафы и полки, их очень много, и они все разные. Как будто их собрали в разных местах и бросили здесь. Тут есть один шкаф, мне надо к нему. Он деревянный, много ящиков. Я в комнате одна, стою около шкафа и тихо глажу его. Но я знаю, что его можно открыть, и я знаю какой. Я поворачиваю ручку и все…. Там лежит конверт и, к сожалению, а может и нет, я знаю, что в нем. Долго держу его в руках, медленно сползаю на пол по стене, открываю его.

Там мои детские фотографии….

Все…

–4-

Прошло несколько лет, этот ДОМ периодически приходит ко мне в моих снах. После того, как я закончила школу, постоянно, где бы я не была, высматривала, а вдруг увижу этот пейзаж и ДОМ. Понятие приходило постепенно. Я поняла, что это мой дом, то ли я жила в нем раньше или буду жить. Все что окружало его, было до боли знакомым и приводило меня в восторг. Ощущение полного счастья. Тебе просто хорошо.

Но я девочка взрослая, решу и эту головоломку. Мне нужен этот дом, мне нужна эта комната и этот шкаф. И даже если это будет последнее, что со мной произойдет в этой жизни. Мне все равно. Но все будет ХОРОШО.

История 3

-1-

Что я Вам хочу рассказать? Ничего. Хочу поделиться своими размышлениями.

Что есть возраст? Цифры в паспорте? Ведь на самом деле, глядя на человека, ты не всегда можешь сказать сколько ему лет. Примерно можно попасть в возрастной диапазон с разницой 5-10 лет. Ну и это все.

Как мы сами считаем, какой возраст лучше? И как мы сами часто вспоминаем с сожалением, почему нам уже не 18? На самом деле это не всегда плохо. Когда тебе исполняется 40 или даже 50, ты думаешь, ой сколько я ошибок сделала в 18-20 лет. Надо было здесь подумать, там не спешить.

Не надо.

И не потому, что мы учимся на ошибках своих и чужих. Просто мы должны были их совершить. А потом это не так и плохо.

Когда я вспоминаю себя в 18 лет, иногда становится даже смешно. Зато, как было весело. Ты не задумывался о последствиях всего, чего ты делаешь.

2. Немного о последствиях.

В 18 лет ощущения от того, что ты делаешь совершенно другие. Ты вроде, еще ребенок, но считается, что ты совершеннолетний. И тебе вроде, как надо принимать какие-то глобальные решения. Может это и правильно. А может и нет. Для всего в жизни и самое главное для каждого человека в отдельности есть свое собственное время. Время для безумства и время для серьезных решений.

Почему мы всегда думаем о последствиях. Нас все время учат и пугают, если сделаешь вот это, то ты заболеешь, умрешь, будешь плакать, из-за этого будет плохо другому человеку. А самое интересное, мы все всё равно делаем вещи, говорим слова, выходящие из нормы. И получаем то, чем нас пугали. Да это просто здорово. Человек не может жить только положительными эмоциями. Для баланса мы должны переживать всё, и плохое, и хорошее. Если всё классно-это пресно и скучно. Если все мрак- то лучше умереть.

Мне нравится, что даже в моем возрасте я готова и хочу принимать всё. Мне до сих пор нужны все эмоции, весь их набор и конечно чувства. И мне до сих пор плевать на все последствия. Я хочу, чтобы меня ещё долго все это волновало. Потому что это просто моя жизнь.

3.

Итак, несколько зарисовок, воспоминаний (даже не знаю как это назвать) из моей юности. Мои родители жили в области, я работала в Питере. Часто выходные я проводила с ними. Если это называется проводила. Я приезжала. Первую половину субботы я спала, потом встречалась с друзьями, выпивали, а потом…. Никто никогда не знал, чем закончится «томный» вечер…

Можно было нарядиться в странную одежду, выйти с друзьями на дорогу и на спор, тормознуть тачку и попросить подвезти. И никто никогда не задумывался насколько это опасно, или что-то еще в этом роде. И обычно ничего не случалось, никто тебя не убил не изнасиловал. Класс!

Или можно было ночью, одеть плащ на голое тело и в таком виде пойти на дискотеку. А потом, после дискотеки, сидеть под дверью, потому что тебя не пускают в квартиру.

Я сейчас пишу про себя и думаю, но ведь были такие в 18 лет, у которых было все правильно, по полочкам, понятиям, традициям. Для них было только белое и черное. Я не говорю, что они что-то упустили, чего-то не ощутили. Может им и не надо было. А у меня все было на раз, на отрыв. Это было прекрасное время. Время идиотских желаний, дикости, когда тебе все равно на мнение окружающих. Когда ты жила, так как хотела.

Хотела бы я чтобы снова 18? И да, и нет. Скорее всего нет. Изменить что-то? Тогда это была бы не моя жизнь. Хотела бы я вести себя по-другому? Тоже нет. Я всегда себя принимала такой какая я есть.

Мне нравится моя взбудораженность, мое неприятие многого, искания в себе чего-то нового.

4. Поиски.

Чем я становилась старше, тем больше меня это манило. Мы ведь не всегда знаем, что мы ищем. А иногда, в поиске одного, мы можем потерять что-то очень важное или найти для себя «бриллиант». Я не про материальное. В последнее время мало ищу финансовых благ и выгод. Деньги, это конечно хорошо, и они несомненно нужны. Но это такие мелочи, по сравнению с ощущением гармонии с собой и счастьем. Многие ищут «золотую середину». Я не люблю средние величины и не надо меня усреднять. Мне надо все или ничего.

5. Прошли годы.

Вы думаете, что-то у меня изменилось? Наблюдая за собой, особенно последнее время, я поняла, что нет. Я совершенно не изменилась. И это так радует. Жажда жизни, бури эмоций (при том, что любых), чувств, исполнения желаний. Я хочу всего.

6. Рамки.

Говорят, есть чувство меры, такта еще чего-то. А как было бы здорово, если бы все было безмерным, безразмерным: эмоции, чувства, любовь, счастье, слезы… И кто устанавливает эти нормы? Почему я не могу просто улыбаться людям, не могу носить то, что я хочу, есть то, что нравится, ходить туда, куда я хочу. Почему слушаю, что я кому-то должна, что я обязана делать ЭТО, выглядеть ВОТ ТАК. Почему я позволяю, да и не только я, чтобы кто-то управлял? Я же не маленький ребенок, которого надо всему учить. Зачем меня переучивать? Может просто потому, что я женщина? А мужчины-это те, которые на все имеют право? Мужчины, для которых женщина это вещь. Вещь, для удовлетворения их личных потребностей. А если я не хочу? Значит, я кто? Я не буду сейчас писать все, что я услышала в свой адрес на протяжении многих лет. Я уже отпустила все свои ситуации, уже всех простила за все что было и что будет. Я не хочу и не буду мерить себя нормами, стандартами, без разницы какими величинами. Конечно, бывают обстоятельств, когда у тебя нет выбора. А может это такой выбор?