Марс и Венера заключают мир! Большая книга-тренинг отношений
- -
- 100%
- +
John Gray
Men, Women and Relationships: Making Peace With The Opposite Sex
© 1993 by John Gray
© Кучина Саша, перевод на русский язык, 2017
© ООО «Издательство АСТ», 2026
* * *Предисловие
Обстоятельства гибели моего отца – печальная и яркая метафора проблемы, о которой пойдет речь в этой книге. Он был хорошим человеком, щедрым и отзывчивым. Но так случилось, что его ограбил какой-то автостопщик и бросил умирать от удушья в багажнике. В течение нескольких часов отец пытался выбраться. За это время местные жители трижды сообщали в полицию о брошенной у дороги машине. Полиция отреагировала, организовала проверку, но сначала автомобиль так и не нашли. После третьего вызова машину удалось обнаружить, но было слишком поздно.
В каком-то смысле смерть моего отца получилась символичной. Он всегда помогал другим, но не просил о поддержке сам. И в тот роковой день никто не узнал, что ему нужна помощь.
Слишком много людей умирает с разбитым сердцем и в одиночестве. Их не спасают, потому что никто не знает, как их найти и чем помочь. Эту книгу я написал, чтобы они выбрались из этой ловушки.
После похорон отца я подошел к той самой машине. Забрался в багажник и закрыл его, пытаясь ощутить то же, что чувствовал папа перед смертью. Провел пальцами по вмятинам – он стучал по крышке багажника; возможно, громко звал на помощь. Я почувствовал его страх и одиночество.
Потом я заметил, что задняя фара разбита. Что-то заставило меня просунуть руку сквозь образовавшуюся дыру. Брат, стоявший у машины, сказал: «Попробуй достать до кнопки, чтобы открыть багажник». Я потянулся чуть дальше, и у меня получилось.
Если бы отец смог открыть багажник, то остался бы жив. Но когда я сам находился внутри, тоже не сообразил, что можно добраться до кнопки. Мне помог брат – именно он подсказал, как спастись.
Смерть отца изменила меня. Я понял, что готов взять на себя ответственность и помочь тем, кто заперт – внутри себя. Я укажу на «кнопку», с помощью которой можно освободиться.
Эта книга посвящается всем, кто оказался в плену собственного «я». Надеюсь, что с ее помощью вы откроете возможности, которые не замечали, замкнувшись в себе. Я желаю вам успеха на пути к любви и состраданию. И верю, что своим примером вы вдохновите других также вырваться из плена.
Я посвящаю эту книгу и тем, кто уже выбрался наружу и пытается помочь другим. На этих страницах вы найдете инструменты, которые вам пригодятся.
Писать эту книгу, самому применять изложенные в ней навыки и стратегии было все равно что путешествовать по неизведанным землям. Я покорил многие вершины, пережил не одну бурю, но добрался до страны света, красоты и доверия.
Я благодарю Бонни, мою жену, за то, что оставалась моей спутницей в этом путешествии, за ее неизменную любовь и поддержку. В этой работе она была для меня настоящим учителем. Многие из описанных концепций я усвоил, прислушиваясь к жене. Ее уязвимость и честность вдохновили меня, научили уважать женщин и побудили стать лучше. Я стал доверять самому себе, принимать и ценить себя как мужчину. Самое главное – я познал преобразующую силу любви.
Хочу сказать спасибо моей дочери Лорен за то, что научила меня любить с такой силой. Благодарю своих падчериц Шеннон и Джули за то, что они приняли меня и мою любовь.
Спасибо моему младшему брату Джимми. Его искренняя привязанность поддерживала меня во всех странствиях, а неудачная попытка самоубийства научила ценить жизнь. Через его страдания я понял ценность эмпатии, а его сердечность вдохновила помогать и служить тем, кому повезло меньше, чем мне.
Сердечно благодарю мою маму, Вирджинию Грэй, чье безусловное принятие и постоянная поддержка сделали меня тем человеком, которым я являюсь теперь. Спасибо ей за пример бескорыстного и одухотворенного служения. Лучшей матери у меня и быть не могло. Также я хочу сказать спасибо Люсиль за то, что всегда верила в меня и содействовала моим начинаниям.
Спасибо всем моим клиентам, чьими историями я делюсь в этой книге, и тысячам участников моих семинаров за то, что доверились моим идеям и доказали их эффективность. Я выражаю им глубокую признательность за мудрость и готовность поделиться опытом. Их искренние рассказы легли в основу лучших примеров и жизненных историй на этих страницах. Благодаря их поддержке я смог написать эту книгу и напишу следующие.
Я благодарю Энн Вейман, Сару Стейнберг и Джули Ливингстон за профессиональную помощь в редактировании этого текста. Спасибо Ричарду Кону и Синди Блэк, а также сотрудникам издательства «Beyond Words» за мягкую настойчивость во всем, что касалось появления книги на свет.
В заключение хочу сказать спасибо вам, читатель, за то, что позволили мне попытаться изменить вашу жизнь к лучшему. Благодарю вас за мужество, искреннее стремление найти в своем сердце любовь и поделиться ею. Вместе мы сможем осветить тьму этого мира, принести в него сострадание и радость, которые помогут исцелить наши общие печали и боль. Не забывайте, что вы уникальная личность и ваша любовь действительно имеет значение.
Введение
Гармоничные отношения требуют баланса – прежде чем насладиться ими и расслабиться в уютном семейном гнездышке, придется поработать над общением с близкими. Женщины понимают это интуитивно. Мужчины, напротив, уверены, что трудиться нужно на работе, а дома следует отдыхать. О, это мы умеем! Столетия назад мужчина отправлялся на охоту, ждал в засаде, а затем со всех ног гнался за добычей. Терпение, наблюдательность, умение копить энергию – когда-то эти качества делали мужчину хорошим охотником. Но сегодня такое поведение воспринимается как лень и нежелание что-либо делать. Женщины не понимают, что сидящий на диване мужчина не отлынивает от домашних дел, а снимает напряжение после тяжелого дня. И, увидев своего избранника перед телевизором с пультом в руке, женщина обижается и решает, что ему наплевать на их отношения.
Хорошо, если мы четко понимаем, чего нам ждать от партнера. Особенно это важно для мужчин, ведь им приходится осваивать новую для себя работу. На протяжении истории человечества мужчина обеспечивал семью и тем самым показывал свою любовь. Сегодня этого недостаточно – в большинстве случаев вторая половина тоже «охотится». А дома пару ожидает еще одна работа, на этот раз над отношениями. Когда-то мужчина мог просто притащить мамонта, и его женщина была счастлива. Но те времена давно прошли. Сегодня женщины могут сами себя обеспечить, а от мужчин им требуется другое – поддержка, эмоции, чувства. В этом и кроется секрет близких отношений.
Не то чтобы мужчины не желают проявлять любовь и заботу. Чаще всего они просто не знают как. Ведь для этого они должны перенастроиться, научиться искусству общения, которое заключается не только в обмене мыслями, но и в умении продемонстрировать свою любовь. Обычно, услышав, что женщина «хочет поговорить», мужчина впадает в панику. Когда-то давно, впервые отправляясь на охоту за диким зверем, он чувствовал себя точно так же – боялся нападения и не знал, что делать. Охотиться мужчина научился не сразу, со временем, а значит, может освоить и новые навыки, необходимые для гармоничных отношений.
В нынешние времена главная трудность в отношениях отнюдь не деньги, даже если порой кажется именно так. Важнейшая проблема пары – это умение удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Мир стал другим, наши ожидания тоже. Даже за последние полвека потребности и женщин, и мужчин очень сильно изменились.
Мужчины считают, что когда любишь по-настоящему, то принимаешь партнера таким, какой он есть, и не хочешь ничего в нем менять. Когда мужчина (кстати, далеко не сразу) думает, что встретил «ту самую», то открывается ей. Он готов любить избранницу со всеми ее достоинствами и недостатками и хочет того же в ответ. К сожалению, большинство женщин этого не понимают.
Женщина ищет партнера, с которым ей будет хорошо, которого она полюбит и окружит заботой. При этом в глубине души она уверена: «Он может стать еще лучше. Я буду его любить, и он изменится ради меня».
Мужчины! Вы не сможете переделать женщин. Они всегда будут стремиться нас изменить, потому что такова их суть. Но женщины могут научиться управлять своей природой, а мужчины – принимать ее. В своих книгах я рассказываю об этой женской особенности в дружелюбной и позитивной манере. Ни в женщинах, ни в мужчинах нет ничего пугающего, если мы подходим к отношениям с оптимистичным настроем и готовы работать над тем, чтобы быть вместе. Я считаю, что главная цель работы с парами – научить их понимать друг друга, чтобы стать ближе.
Поэтому предлагаю взглянуть на отношения чуть менее серьезно. В момент отчаяния, когда вы рвете на себе волосы, не понимая, что и почему пошло не так, и уже решаете, что не подходите друг другу, вспомните: ваш спутник жизни с другой планеты. Мужчины с Марса, женщины с Венеры, и мы смотрим на жизнь по-разному. Если вы научитесь с уважением относиться к традициям другой планеты, все пойдет гладко. Если нет, то продолжите и дальше сталкиваться лбами.
Главный секрет помощи парам, как мне кажется, заключается в поиске того, что легче всего изменить. Помню, я попросил одну чету описать их проблемы. Женщина, как достойная уроженка Венеры, изложила все в подробностях. Ведь женщины никогда ничего не забывают. А мужчина сразу сник – как известно, марсиане умеют решать проблемы, но не любят о них разговаривать. Вот почему среди мужчин издавна существует негласное правило никогда не спрашивать дорогу. «Посмотри, какой я молодец. Я нас выведу». Последнее, что марсианин хочет услышать от своей партнерши, – «ты заблудился». Не забывайте, на протяжении столетий мужчины были охотниками и проводниками, которые вели за собой племя. Они должны были знать, куда идти, и не имели права на ошибку. Именно так мужчины и определяют для себя компетентность. А женщине, если она хочет «подзарядить» партнера, нужно просто его похвалить. Не напоминать о том, что он уже пятнадцать минут нарезает круги по кварталу, а аккумулятор вот-вот сядет. Честно, он и сам это знает.
Венерианки действительно могут изменить кое-какие черты марсиан. Но все женщины должны запомнить очень важную вещь. Если мужчина весь день решал проблемы на работе и под вечер у него сдали нервы, дома он спрячется в своей «пещере». У каждого марсианина есть такая, с табличкой на его родном языке над входом. Переводится она примерно так: «Не входить, злобный дракон». Все мужчины знают об этой надписи, а женщины – нет. Так что им нужно мягко на нее указать. Пониже, кстати, есть еще одна табличка с надписью: «Скоро вернусь». Не забывайте, мужчина обязательно выйдет из своей пещеры. И не думайте, что там он зря теряет время, хотя мог бы сделать что-нибудь полезное для вас. Например, поговорить.
Для уроженок Венеры обсуждение – это способ почувствовать себя лучше. Мы живем в эпоху, когда многие женщины скрываются под марсианской личиной: они работают целыми днями и не получают эмоционального удовлетворения. Поэтому сейчас, как никогда прежде, им требуются разговоры, позволяющие обрести внутреннее равновесие.
Но и здесь все не так просто. Ведь первый порыв партнера, когда вы рассказываете ему о своих проблемах, – предложить решение. Однако женщине в подобные минуты не нужны советы. Она жаждет быть услышанной и хочет сочувствия.
Когда мужчина выйдет из «пещеры», вы, возможно, рассердитесь из-за того, что пришлось так долго ждать. Может быть, вам даже захочется спрятаться от него – в назидание бесчувственному «дракону». Восемь лет назад, столкнувшись с подобной ситуацией в собственном браке, я понятия не имел, что на самом деле нужно моей жене.
Я вернулся из «пещеры», а супруга ушла. Я подумал: «Отлично, посмотрю телевизор». Мне и в голову не пришло, что таким образом она меня наказывает. Наоборот, дома наконец-то воцарились тишина и покой, как в погожий денек на рыбалке. Несколько дней спустя я попытался намекнуть на близость и лишь тогда узнал, что молчание жены означало обиду.
Величайший дар, которым мы можем себя наградить, – это знание о том, что порой мы способны закрыть глаза на различия между нами. Никто не может измениться в мгновение ока. Если человек совершил ошибку, дайте второй шанс, особенно если речь идет об отношениях между полами. Еще важно помнить, что не все слова партнера стоит принимать на свой счет. Жена, зная, что я марсианин, говорит мне: «Ты не виноват в моих проблемах и не должен их решать. Я просто хочу поговорить. Мне уже легче». «Правда?» – уточняю я. «Да», – отвечает жена. А я думаю: «Отлично».
Надеюсь, эта книга будет вам полезна и вы найдете в ней инструменты, с помощью которых улучшите отношения с людьми и повысите самооценку. Осозна́ете, с какими проблемами сталкиваются мужчины и женщины, и примете неповторимые особенности каждого из нас.
Джон Грэй
30 сентября 1993 года
Милл-Вэлли, штат Калифорния
Глава 1. Искусство любви к инопланетянам
Все люди разные
Если вы усвоите эту простую истину, то сможете построить прекрасные и полные любви отношения с близким человеком.
Вот только чаще всего мы с неохотой признаём, что другие люди от нас отличаются. Вместо этого мы пытаемся изменить друг друга. Мы возмущаемся, сопротивляемся и отрицаем все, в чем не сходимся с другими. Мы требуем, чтобы наши близкие чувствовали, думали и вели себя так же, как мы. Если они реагируют иначе, мы считаем, что они ошибаются, и обесцениваем их мнение. Пытаемся исправить, хотя на самом деле им нужна лишь капелька нашего понимания и поддержки. Мы пытаемся изменить их, вместо того чтобы принять, оценить и довериться.
То и дело мы жалуемся: вот бы они изменились, вот бы они согласились с нами, вот бы они чувствовали точно так же, как и мы, вот бы они делали то, чего мы хотим… Как бы мы их любили тогда.
Что же такое эта любовь? Неужели реально принимать и любить только того, кто отвечает нашим ожиданиям? Может быть, любовь подразумевает постоянные попытки заставить человека быть тем, кем хотим мы, а не самим собой? Быть может, любовь – это забота и доверие к другому только потому, что он думает и чувствует так же, как мы?
Нет, конечно. Считать любовь таковой может только дающий, но никак не принимающий подобные чувства. Настоящая любовь безусловна. Она не требует, а вдохновляет и ценит. Безусловная любовь невозможна, если мы отказываемся принимать противоположность друг друга. Пока мы ошибочно считаем, что нашим любимым жилось бы лучше, если бы они думали, чувствовали и вели себя как мы, о настоящей любви можно забыть. Когда мы поймем, что люди очень разные и что это естественно, тогда преграды на пути к настоящей любви падут.
Наши различия
Раз мы согласились с тем, что все люди разные, попытаемся понять, чем именно мы отличаемся друг от друга. Каждый человек уникален, поделить людей на виды невозможно. Но при работе с осознанием наших возможных различий без систематизации не обойтись.
С точки зрения морфологии всех людей можно разделить на три телесных типа, каждому из которых соответствуют особые психологические свойства: нацеленный на действие, нацеленный на чувства и нацеленный на размышления.
Гиппократ, Эрих Адикес, Эрнст Кречмер, Эдуард Шпрангер, Альфред Адлер и Карл Юнг классифицировали наши различия по четырем темпераментам, которые можно описать как «физический, чувственный, мыслительный и интуитивный». Широко используемая типология Майерс – Бриггс, предложенная Изабель Майерс и ее матерью Кэтрин Бриггс, расширяет их число до шестнадцати.
Известная с древности астрология описывает двенадцать психологических типов людей. Суфийские учения распознают девять, и они складываются в так называемую эннеаграмму. Многие современные тренеры личностного роста и бизнес-наставники выделяют следующие четыре типа: целенаправленный, эмоциональный, инициатор и аналитик. Предполагается, что каждый из нас в той или иной степени обладает всеми этими качествами и, узнав о них больше, сможет понять, какие в нем преобладают и как именно можно их развивать и совмещать.
Есть те, кто выступают против любых классификаций, считая, что так люди загоняют себя в рамки. Утверждая, что один человек эмоционален, а у другого аналитический склад ума, можно нарваться на осуждение. Возникает сформированный жизненным опытом страх, что одного человека посчитают хуже других. Это происходит из-за того, что нас пытаются разделить на категории, а значит, мы чем-то отличаемся. По сути, мы боимся именно этого – быть совсем непохожими на других.
С одной точки зрения, осуждение и предрассудки часто связаны с различиями. Но если копнуть дальше, станет понятно, что на самом деле они выросли из неготовности принять чужие особенности.
Например, какой-нибудь «аналитик» определил другого человека как «слишком эмоционального». Он посчитал, что все должны быть такими же, как и он сам. Это убеждение не позволило ему оценить и проявить уважение к чужой эмоциональности. Точно так же эмоциональный человек, который не ценит чужие особенности, может решить, что аналитик «чересчур холоден».
Несовпадения с собственным восприятием мира кажутся нам угрожающими. Но это не так. Принимая факт, что все разные, мы освобождаемся от стремления изменить окружающих. И тогда у нас появляется время оценить их уникальные качества. В конечном итоге признание различий между людьми позволяет нам принять их.
Единство в разнообразии
Принимая наши психологические различия, мы даем себе возможность испытать глубинное единство, необходимое для близких отношений. Если рассуждать абстрактно – мы все, по сути, одинаковы. Это единство признаётся всеми духовными учениями. В глубине души мы чувствуем общность с другими людьми. Например, читая о чужих голодающих детях, мы испытываем боль, подобную той, которую ощутили бы за своих малышей.
На самом деле все стремятся к тому, чтобы снести разделяющие нас стены и осознать нашу общность. Когда мы открываем сердце, то понимаем, что внутри нас прячется отражение внешнего мира. Это желание – довериться миру – принимает различные формы, будь то путь к просветлению, поиски Бога, мечта о счастливом браке, желание встретить вторую половинку или создать любящую семью. В каждом из этих примеров человека необъяснимо тянет к чему-то и кому-то еще.
Ищущий просветления нуждается в наставнике, который воплощает в себе нечто, что ученик стремится познать в себе. Когда он любит и принимает учителя и его учение, то на самом деле любит и принимает эти качества внутри себя. Постепенно ищущий просветления обнаруживает их в глубине собственной души. Нас всегда влечет к тому, что нам крайне важно пробудить в своем сердце.
Мужчина, не признающий своих женских качеств, отстранен и холоден. Он ищет облегчения в единении с женской мягкостью и теплом. Врожденные различия создают между мужчиной и женщиной притяжение – ту самую «химию». Смешивая свои мужские энергии с женскими, он на мгновение испытывает блаженство от ощущения целостности. Взаимодействуя с женственностью избранницы, мужчина становится мягким и нежным, сохраняя мужскую силу и напористость.
Порой мы стремимся обрести еще более глубокую связь со своей второй половинкой, ведь для нас это особенный человек. Мы считаем, что нас свела судьба, и готовы прожить вместе всю жизнь. Нас тянет к этому человеку не потому, что мы с ним похожи, а потому, что он другой. Родственная душа воплощает в себе те качества и черты, которые мы неосознанно хотели бы отыскать в себе. Когда мы любим такого человека, то в нас пробуждаются свойства, которые изначально были скрыты. Это помогает по-настоящему раскрыть наш потенциал.
Любя, мы вбираем в себя особенности возлюбленного, но главной предпосылкой к этому остается осознание различий. Нас тянет к тому, чего в нас не хватает. Поэтому так важно понять, принять и оценить эту непохожесть, и тогда все эти качества проявятся в нас.
Это вызов самому себе, ведь подобный процесс не бывает легким. Сильное притяжение к другому человеку – знак того, что предстоит работа со множеством различий, придется урегулировать разнообразные конфликты. Мы не контролируем тягу к другим, но можем быть уверены: если притяжение возникло, значит, мы входим в зону роста и важных открытий. Как раз потому, что нас притягивают непохожие люди, важнейшим условием для улучшения взаимоотношений будет признание того, что все мы разные.
В этой книге мы рассмотрим наиболее часто встречающиеся различия между мужчинами и женщинами. Научившись уважать, принимать и ценить их, мы решим многие проблемы в отношениях.
Конечно, не все женщины и не все мужчины похожи друг на друга. Но в общих чертах можно классифицировать их типы. Чем больше вы будете знать о них, чем точнее сможете определить отличающиеся черты в окружающих, тем проще будет общаться с противоположным полом. Вы получите ответы на важные вопросы, избавитесь от осуждения, сможете спокойнее переносить конфликты и в конечном итоге научитесь их вовсе избегать.
Понимая наши различия
Кэти недавно исполнилось 32 года, она успешный музыкант и композитор. Карьера идет в гору, и перед ней открывается множество возможностей. Как и многие успешные дамы, посвятившие себя карьере, она не замужем и временами жалеет об этом. «Не знаю, что во мне отталкивает мужчин, – говорит Кэти. – Но это происходит постоянно. Может быть, я слишком требовательная. Но чего ожидать от мужчин? Они слишком сложные. И отношения тоже. Я даже не знаю, какими должны быть хорошие отношения».
Тридцатишестилетняя Элис работает бизнес-консультантом, Генри 40 лет, он застройщик. Они женаты уже шесть лет. «Когда мы поженились, Генри был внимательным, заботливым и очень романтичным, – рассказывает Элис. – Но теперь мы живем скучной унылой жизнью. Мы толком не разговариваем. Иногда по ночам, когда Генри засыпает на диване, я пла́чу, вспоминая о том, как сильно его любила и как нежно он ко мне относился. Не понимаю, почему теперь все так сложно. Мы даже поговорить не можем. Иногда муж вдруг решает чем-то со мной поделиться, но что-то идет не так, и он опять „закрывается“. Хотела бы я знать почему».
Патрику 42 года, он дизайнер ресторанов, и его очень расстраивают отношения с Дженнифер. Женщине 36 лет, она художник, и пара живет вместе. Патрик любит свою Джен и подумывает о том, чтобы жениться, но не уверен в своем решении, потому что они постоянно ругаются. «Когда я говорю что-нибудь конструктивное или пытаюсь помочь, – говорит Патрик, – Джен реагирует так, будто я на нее нападаю. Когда я объясняюсь, она расстраивается еще сильнее. Я вообще не понимаю, что делать. Мне тяжело, потому что я хочу ее поддержать. Я очень люблю Джен, но она слишком сильно реагирует на каждый мой поступок, а я злюсь и защищаюсь. Не знаю, на сколько еще меня хватит».
Во всех этих отношениях отсутствует глубинное понимание того, что мужчины и женщины отличаются друг от друга. В этом случае уважать и ценить уникальные различия между полами практически невозможно. Давайте запомним эту мысль и обсудим три примера из жизни уже знакомых нам пар.
Кэти хочет жить в обнимку, Тому нечем дышать
Кэти переживает из-за того, что не может удовлетворить свои желания и потребности в отношениях с мужчиной, не обидев его. Например, когда она встречается с Томом после работы, то хочет обсудить, как каждый из них провел день. В отличие от подруги, Том надеется поскорее забыть о работе, он хотел бы почитать журнал или посмотреть телевизор. Чем чаще Кэти пытается завести разговор и чем больше Том сопротивляется, тем выше возникающее между ними напряжение.
Кэти спрашивает: «Как день прошел?» Том отвечает: «Нормально», а в глубине души думает только о том, чтобы посмотреть новости и «залипнуть» в сериал.
Кэти не унимается: «Как прошла встреча?» Том снова отвечает: «Нормально». Но на самом деле он думает: «Ну начинается». Кэти решила устроить «допрос», но Том не хочет обсуждать свой день. Было бы желание, сам рассказал бы. Мужчине хочется обо всем забыть и посмотреть новости.
Но Кэти снова спрашивает: «Ты не забыл обновить регистрацию на машину?» Ее партнер отвечает: «Да», а сам думает о том, что ничего не забыл, хотя пока этого не сделал. Неужели Кэти следит за всем, что он делает? То́му не по себе – Кэти действительно думает, что ему нельзя доверить даже регистрацию собственной машины?
Женщина не сдается: «Как утром доехал, много пробок?» Том отвечает: «Да как обычно». На самом же деле ему хочется спросить, кого вообще волнуют пробки? Почему Кэти пытается его «достать»? Может, она намекает, что ему нужно раньше выезжать на работу? Кэти часто пробует его воспитывать и переделывать, что очень сильно раздражает партнера. Том думает: «Женщина, оставь меня в покое, дай телик посмотреть».