Марс и Венера заключают мир! Большая книга-тренинг отношений

Принимая ответственность

Четвертый ключ к построению хороших отношений – это принятие равной ответственности за то, что в них происходит, и практика прощения. Ответственная позиция противоположна жертвенной. Если же вы не ощущаете равной ответственности, то и простить никого не сможете.

Бывали ли у вас мысли: «Я вкладываюсь, но ничего не получаю взамен» или «У меня был прекрасный день, но ты все испортил»? Это слова внутренней жертвы, подчеркивающие, что вы не готовы взять на себя равную ответственность.

Жертвы уверены, что не отвечают за то, что с ними происходит, или за свои чувства. Они думают, что не готовы к переменам. Жертвы игнорируют свою ответственность за то, что спровоцировали жестокость, абьюз в отношениях. Позиция жертвы разрушает не только отношения, но и жизни.

Жертва не способна признать, что если бы она поступила иначе, то исход мог бы быть лучше. Точно так же она не хочет знать, что во многом сама является причиной своих проблем, и не желает признать, что неправильно понимает ситуацию, только ухудшает ее. Более того, жертва отказывается делать выводы из негативного опыта. Она взывает к прошлому для оправдания неискренности с самой собой.

Ощущение обиды, попытки возложить вину на окружающих – вот признаки позиции жертвы. В них кроется отрицание своей ответственности.

Когда мы обижаемся, то в какой-то степени не хотим верить задевшему наши чувства человеку или принять его позицию. Довериться ему не получается, потому что мы не понимаем, как именно спровоцировали поведение обидчика, принять – потому что ошибочно ждем от него понимания наших нужд. Женщины иногда могут читать мысли друг друга, но мужчина не способен проникнуть в мысли женщины – как, впрочем, и наоборот.

Когда мы обижаемся, то не задумываемся, почему человек поступил именно так. Мы не готовы признать его чувства и то, почему он их испытывает. Проще говоря, мы считаем себя жертвой, а другого человека – злодеем.

Наши неосознанные провокации

Без глубокого понимания различий между мужчинами и женщинами мы время от времени будем неосознанно сталкиваться лбами. А осознав то, чем марсиане отличаются от венерианок и наоборот, увидим, что мы слишком часто зря обижаем других людей.

В контексте уважения к нашим различиям изучение того, что мы сделали или не сделали, помогает понять, как наше поведение влияет на окружающих и почему они реагируют на наши действия определенным образом. Однако простого принятия на себя ответственности за свое поведение недостаточно.

Ответственность не всегда очевидна. Да, наше поведение вызывает реакцию. Но наши чувства и мысли тоже. Понять, как мы влияем на других, провоцируя их своими мыслями и чувствами, гораздо сложнее – но и отрицать это влияние нельзя.

Когда мы открыто или тайно кого-то осуждаем, этот человек почти всегда ответит именно так, как мы и думали. Если мы осуждаем его за холодность, он тут же станет точно таким; если мы осуждаем его за отсутствие заботы, он немедленно дистанцируется, и т. д.

Чем важнее для вас человек, тем сильнее на вас влияют и провоцируют его суждения. Зависимость от кого-то укрепляет это воздействие. Сексуальная близость с человеком также усиливает его влияние на ваше поведение.

Например, когда женщина считает, что мужчина не умеет заботиться и любить, он с высокой вероятностью так и будет себя вести. Даже если она будет притворяться, что считает его заботливым, а втайне считать иначе, мужчина отреагирует на это так, будто действительно не умеет любить и проявлять заботу. В этот момент его заботливость уходит на второй план, потому что негативные суждения женщины вывели его на отрицательную реакцию. Чем сильнее связаны мужчина и женщина, тем сильнее на него будут влиять ее суждения и тем чаще он будет временно терять свои положительные качества.

Когда мужчина осуждает женщину за излишнюю эмоциональность и иррациональность, она проявляет эти черты еще сильнее. Даже если он притворяется понимающим, когда женщина делится с ним своими чувствами, но при этом втайне считает, что она несет чушь, та потеряет гармонию, у нее ухудшится интуиция, она будет ощущать себя запутавшейся.

Однако если нас кто-то спровоцировал, это не значит, что провокатор несет ответственность за наши реакции. Ответственность всегда лежит на нас самих. Попытка переложить вину на провокатора – это просто еще один способ остаться жертвой, но никак не оправдание.

Даже понимая, что наши мысли и чувства могут вызвать определенную реакцию, мы не должны потворствовать или оправдывать спровоцированное поведение. Для нас это просто возможность понять поведение партнера, лазейка, через которую мы можем составить более полное представление о том, что им движет.

Но есть и еще более мощный способ спровоцировать жестокость и насилие. Подобно тому, как осуждение провоцирует временные дисфункции в отношениях, обиды могут вызвать постоянные отклонения. Мужчина, обиженный на эмоции женщины, может спровоцировать ее на гиперчувствительность. Женщина, которую расстраивает отсутствие заботы со стороны мужа, может довести его до постоянного равнодушия.

Частенько муж возвращается домой, полный любви к жене, а в ее присутствии внезапно становится отстраненным. Даже если в это время супруга проявляет понимание и уважение, ее скрытые неразрешенные обиды будут провоцировать мужчину на соответствующую реакцию.

Таким же образом женщины частенько возвращаются домой полными любви к мужьям, но, увидев их, моментально переполняются негативными эмоциями. И вновь супруг может вести себя абсолютно адекватно, но его подсознательные обиды будут вызывать у жены такую эмоциональную реакцию.

Когда мы обижаемся, то держимся за негативные суждения. Они живут внутри до тех пор, пока мы не научимся прощать. Пока мы не способны избавиться от осуждения, его способность нас провоцировать только растет. Неважно, насколько хорошо вы умеете скрывать обиды, они проявляются в ваших действиях, реакциях, словах, языке тела, выражении глаз и тоне голоса. Осознаёте вы это или нет, но они все равно прорываются наружу.

Если вы свободны от осуждения и начинаете негативно кого-то оценивать, это можно очень легко изменить. Достаточно нескольких минут. Но если вы обижаетесь, то крепко держитесь за свое осуждение – осознанно или нет.

Обида не только провоцирует негативные реакции, но и снижает эффективность общения. Когда вы делитесь своими чувствами и эмоциями с обидой, ваш партнер не может оставаться открытым в разговоре с вами. Одна из причин, почему в начале отношений общаться проще, выражается в том, что на тот момент еще не существует фундамента из обид.

Накопленные обиды затрудняют развитие личности в отношениях. Первый шаг по освобождению от них – взять на себя ответственность; понять, как вы провоцируете те реакции, с которыми сталкиваетесь. После этого, по мере того как вы начнете понимать партнера и правильно общаться с ним, вам будет легче прощать.

Ответственность и подавленная обида

Взять на себя ответственность становится легче, когда мы понимаем, что ошибочно оценивали других людей как неправых, не умеющих любить, оступившихся и недостаточно хороших, тем самым неосознанно провоцируя их на такое поведение.

Есть еще один серьезный психологический барьер, который не дает нам принять ответственность за отношения, – это подавленные чувства. И мужчины, и женщины легко подавляют свои обиды и таким образом вообще забывают об их существовании. Принять, что мы сами провоцируем партнеров на дисфункциональное поведение и абьюз, очень сложно. Подавление обид вносит в отношения смуту.

Когда человек изо всех сил пытается быть любящим, понимающим и принимающим, но не умеет адекватно общаться, он становится мастером в подавлении обиды. Чем сильнее он пытается проявлять свою любовь, тем глубже прячет расстройство. Поэтому ему сложно взять на себя ответственность в тот момент, когда партнер реагирует так, словно его спровоцировали обидой и осуждением. В такой ситуации благое намерение – попытка быть принимающим (и одновременно подавлять обиду) – ведет к еще бо́льшим проблемам.

Если мужчина ударил жену клюшкой по голове и у нее пошла кровь, он возьмет на себя ответственность за боль, которую причинил. Женщина обвинит его в этом, и муж согласится, потому что поймет, чем именно вызвана ее реакция.

Но если оружием станет подавленная обида, мужчина не поймет, в чем его обвиняют, и откажется брать на себя ответственность. Он воспримет реакцию жены на неосознанное и невидимое насилие с его стороны как несправедливую и иррациональную.

Благих намерений недостаточно

Возможно, вы изо всех сил стремитесь стать любящим партнером. Но ваше желание будет оставаться неискренним до тех пор, пока вы не отпустите обиды. В тот момент, когда это произойдет, любовь уже не будет требовать от вас усилий. Если вам приходится прикладывать старания, чтобы любить партнера, это явный признак, что вы бессознательно подавляете обиду.

Вспомните момент, когда вы влюбились. Вам было сложно в этот момент? Когда я познакомился с будущей женой, мне точно не нужно было стараться любить ее или ценить. Когда моя дочь в младенчестве упала с кровати, я не заставлял себя заботиться о ней; каждая клеточка моего тела стремилась помочь ребенку и защитить его.

Подумайте о тех, кто многого достиг и заслужил этим ваше уважение. Вам нужно прикладывать усилия, чтобы уважать этих людей?

Если положительное отношение требует от вас осознанного старания, значит, оно не искреннее. Как бы мы ни пытались, от собеседника не спрячешь обиду, и он всегда будет пытаться отвести наши обвинения.

Учитывая все, что мы теперь знаем об обидах, нам будет легче более ответственно подходить к отношениям. Мы сможем распознать, как наши скрытые или явные негативные суждения провоцируют насилие или отсутствие поддержки, и возьмем на себя ответственность за них.

Линде исполнилось 38 лет, из них 12 она замужем. Сеансы психотерапии помогли женщине осознать, что она отвечает за проблемы в браке в той же степени, что и ее муж. Двенадцать лет Линда чувствовала себя жертвой, потому что у ее Боба была манера отстраняться. Она обижалась на то, как муж холоден с ней, как мало о ней заботится и совсем не любит. Теперь Линда поняла, что ее обиды не позволяли мужчине понять, что она чувствует и чего хочет. Как она могла ожидать от него другой реакции, если Боб ощущал ее невысказанную обиду?

Женщина верила в то, что если не будет показывать свое расстройство, Боб его не почувствует. С ее точки зрения, муж не имел права ее в чем-то винить, ведь она знала, что не выражает обиду открыто. Линда всеми силами пыталась ее скрыть, проявляя все больше любви к Бобу. Но когда он не реагировал на это, женщина обижалась еще сильнее.

Линда думала, что ее гнев не заметен, но Боб чувствовал его – по тону голоса, по напряженной челюсти. В результате в те минуты, когда жена просила мужа о поддержке, он просто отключался и отстранялся.

Благодаря терапии Линда увидела, в чем именно заключается ее ответственность. Она поняла, что может многое изменить, и сделала это. В тот момент, когда Линда перестала быть жертвой, ее отношения в браке значительно улучшились.

Часть ответственности за происходившее, конечно, лежит на муже Линды. Танго танцуют вдвоем, и пара создает конфликт общими усилиями. Линда поняла, что ей нужно перестать скрывать обиды и начать открыто выражать чувства и говорить о своих огорчениях. Женщина хотела научиться искренне любить мужа, и ей предстоял серьезный труд.

В этом Линде помогла техника любовного письма, с которой вы познакомитесь немного позже. Благодаря этой технике Линда смогла понять свои глубинные чувства и отпустила обиды. Научившись брать ответственность в отношениях, она поразилась тому, как изменилось поведение ее мужа – теперь Боб поддерживает жену так, как ему этого всегда хотелось. Для пары как будто начался второй медовый месяц.

Гораздо проще отпустить обиды, когда мы действительно понимаем, что на нас лежит ответственность за то, как строятся отношения в паре. До тех пор, пока нам кажется, что мы все делаем правильно, но при этом не получаем того, чего бы нам хотелось, мы остаемся жертвами.

Знание – сила. Знание того, чем мы отличаемся, дает нам возможность стать более принимающими, понимающими, уважительными и ценящими. Знание о том, как наши тайные обиды провоцируют окружающих, освобождает – мы берем на себя ответственность за отношения и учимся прощать. Чем лучше мы понимаем наши различия, тем проще нам освободиться от суждений, которые подталкивают нас к попыткам изменить партнера, вместо того чтобы ценить его и поддерживать.

Глава 3. Основные различия между мужчинами и женщинами