Держась за воздух. Психологический практикум

То, что нас не убивает, всегда ли нам на пользу? «То, что нас не убивает, делает нас сильнее…» – все мы хорошо знаем (или слышали) это изречение великого немецкого философа Ницше. Но так ли всё оптимистично на самом деле?

Нас не убивают ежедневные заморочки на работе-недовольные клиенты, «сложные» коллеги и начальники. Нас не убивает всем недовольная свекровь или тёща, обленившиеся дети-троечники, вечно ноющая сестра или тётушка. Мы даже умудряемся из года в год жить на зарплату в 20 тыс. рублей в месяц и платить при этом кредиты по 25 тыс. рублей ежемесячно… И ничего, не умираем.

Но становимся ли мы сильнее? Спорный тезис.

И всё же, давайте не будем сходу критиковать классика. Отделим зёрна от плевел, мух от котлет и фасоль от чечевицы. Найдём те причины, что не убивают нас с первого выстрела, но день за днём подтачивают наше здоровье.

Основной причиной, снижающей нашу эмоциональную и физическую устойчивость, служит острый или хронический стресс. Этим словом учёные называют реакцию организма на разные неблагоприятные факторы. В ответ на внешнее воздействие организм вырабатывает повышенное количество гормонов и других биологически активных веществ. Это приводит к повышению тонуса мышц, учащению пульса и дыхания, повышению глюкозы в крови.

Стресс сам по себе неплох. Небольшие стрессовые воздействия могут стать стимулятором для организма, помогают научить расширять свой житейский опыт, в обучении профессии, и обрести новые навыки, чтобы решить ту или иную совершенно новую задачу, а в итоге создается фундамент для более качественной жизни, для эффективных действий и получения удовлетворения от самого процесса жизни.

Негативное влияние стресс оказывает только в том случае, если он влечёт за собой травму. В психологии травмой принято называть незавершённую ситуацию с высокой степенью негативного эмоционального окраса. Важно помнить, что не всякое неприятное событие становится травмой. Необходимо наличие трёх критериев:

– Событие носит стрессовый характер.

– Негативная реакция на стресс затягивается по времени.

– Снижается устойчивость организма.

От чего зависит травматичность событий, я расскажу ниже. Чрезмерный по силе или продолжительности стресс губителен для человека. Постоянный выброс в кровь гормона адреналина приводит к постепенному истощению наших энергетических резервов. В итоге – болезни, снижение иммунитета, депрессии…

Давайте рассмотрим причины, вызывающие стресс и снижающие нашу устойчивость.

1 причина. Внешние обстоятельства

Наиболее часто нам вредят:

Конфликты с другими людьми – на работе, с друзьями или знакомыми. Это могут быть натянутые отношения в семье. Вызвать негативные эмоции может и случайное событие – стычка в транспорте с невоспитанным подростком или в очереди со скандальной тёткой.

Тяжёлая болезнь или потеря близкого человека. Когда умирал отец, мы жили в страхе, но до последнего надеялись, что он будет жить. Мама ходила как тень, готовя ему пюре, потому что отец мог только глотать жидкое. И твердила одни и те же слова: «Пожалуйста, оставь его живым, хоть каким, хоть лежачим, лишь бы он жил! Только пусть будет живым!..» Время стало густым, тягучим, оно будто остановилось. Приходил врач, ставил капельницы. Мы смотрели каждый раз на врача как на Бога, будто от его рук зависела жизнь отца. Уходя, врач говорил пугающее нас слово: «Готовьтесь». Это длилось около 15 дней. Когда настал тот чёрный день, когда отца не стало, мир перевернулся для всех нас! Это страшно больно, непоправимо, навсегда! Глядя, как убивается мама, целыми днями оплакивающая его, мне казалось, что у меня «едет крыша». Будто нет земли под ногами, всё потеряло смысл, состояние будто вишу в воздухе. И мозг отказывался понимать, что отца больше нет в живых, мы больше не увидим, не услышим его голос, не обнимем его НИКОГДА! Переживание горя – тяжёлое время.

Нехватка денег, недовольство уровнем своей жизни, бытовыми условиями. Не секрет, что материальные трудности в быту и «квартирный вопрос» ежегодно приводят к распаду сотен семей.

Недовольство своей работой и карьерой, отсутствие самореализации, нелюбимая работа – тоже вызывает сильное эмоциональное напряжение, хотя вы можете этого не замечать. Длительная работа без отпусков может также приводить к физическому переутомлению и эмоциональному выгоранию. Многолетняя рутина, жизнь без ярких событий и положительных эмоций.

Неблагоприятная политическая и экономическая ситуация в мире или в стране, где мы живём.

Книга родилась как необходимость помочь большему количеству людей во время пандемии короновируса, так как началась массовая истерия.

Надеюсь, вы сможете, применяя простые методы и упражнения для сохранения психологической устойчивости, помочь не только себе, но и своим близким и родным, друзьям и другим окружающим.

Самопомощь в критической ситуации:

1. Заземлитесь. Почувствуйте свои подошвы, стоящие на полу, задержите внимание на 5 секунд, вслух или про себя скажите: «Прямо сейчас я здесь стою (сижу, лежу, иду). Я живой. Я здесь»

2. Дышите по квадрату, считайте в уме:

Вдох 1,2,3,4.

Пауза (задержите дыхание) 1,2,3,4.

Выдох:1,2,3,4.

Пауза (не вдыхайте):1,2,3,4.

Это один квадрат. Повторите так 3 цикла.

3. Пейте воду. Если можете, ешьте медленно, всё внимание на ощущениях вкуса, запаха еды.

4. Наблюдайте за собой со стороны: «Сейчас я боюсь», или «Сейчас мне кажется, что я точно заболею».

Позволяйте мыслям быть. Наблюдайте за мыслями.

Если вы дышите, значит, вы живы.

5. Меры безопасности.

Там, где вы находитесь, особенно в людных местах, соблюдайте все меры предосторожности.

6. Говорите. Проговаривайте вслух свои страхи. Это нормально бояться.

7. Обнимайте родных. Держитесь за руки, прижмитесь плечом, касайтесь друг друга.

8. Ищите проявления жизни вокруг: зелёная травка, цветёт дерево, птичка прощебетала, вижу яблоко, хлеб, горячий чай, сувенир, здание (его строили живые люди), пакет молока (животное дало молоко, живые люди сделали пакет) и т. д.

Успокаивайте свой мозг, не нагнетайте панику.

Ваша задача: сохранить физическое и психическое здоровье.

Жизнь продолжится.

Держитесь за себя, за свою волю к жизни!

Проживание в районах с неподходящим нам климатом (слишком жарким или сырым и холодным) или плохой экологической обстановкой (химическая или радиационная загрязнённость).

Травмирующие ситуации могут быть кратковременными и острыми (смерть близкого, потеря работы или бизнеса) или длительными, когда негативные эмоции накапливаются как снежный ком.

2 причина.

Родительские предписания. воспитание – семья и социум

Сегодня ни для кого не секрет, что корни многих взрослых проблем уходят в раннее детство, а вернее, в первые 5—6 лет жизни. От того, в какой обстановке рос ребёнок, и как к нему относились родители, зависит, будет ли он счастлив в собственной семье, сделает ли успешную карьеру, будет ли здоров.

Учёные составили список самых «тяжёлых» родительских предписаний, ломающих всю дальнейшую жизнь ребёнка. Попробуйте примерять к себе высказывания по порядку и вы вспомните знакомые фразы, которые слышали от родителей и людей старше вас, учителей и других взрослых. Формально они звучат по-разному, но фактический смысл сводится к следующему:

• «Не выделяйся» – не будь лидером, не будь первым, (обычно звучит как «не высовывайся, будь как все»… «посмотри на Петю, как он себя ведёт, а ты»…); «потерпи, не до тебя сейчас». Такие предписания имеют и другой смысл «не будь значимым».

Когда оно реализуется в жизни ребёнка? Всякий раз, когда родитель или бабушка-дедушка, тётя-дядя, то есть взрослые, одёргивает ребенка, при этом даётся якобы «правильная» инструкция, что «дети должны быть не видны и не слышны». Вспомните, слышали ли в детстве такую фразу: «И чтоб тебя не было не слышно и не видно! Ты меня понял?!» Часто при этом объясняют, что «надо быть скромным, незаметным, тогда ты хороший мальчик/хорошая девочка». Или ребёнок решил попробовать сделать что-то своими руками, с радостью бежит показывать родителям, а встречает реакцию, которая просто оглушает его своей несправедливостью: «Какой ужас! Фу, это что такое? Выбрось немедленно!»

• «Не делай» или «Ничего не делай» – прямые запреты («не ходи по лужам», «не пей холодную воду», «не мешай маме», «не спеши» и пр.). Предписание «не делай», сами того не подозревая, дают родители, у которых у самих много страхов, но из-за любви к своему ребёнку они хотят защитить его от возможных ушибов, пытаются всячески его уберечь от травм. А ребёнок хочет много двигаться: лазать, прыгать, бегать. Это естественно для любого ребёнка. И такими бесконечными запретами, родители воспитывают в ребёнке неверие в собственные силы, а когда повзрослеет, ребёнок всегда будет искать кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Вырабатывается пассивная модель поведения, человек вырастает «ведомым». Став взрослым, такой человек не способен принимать самостоятельные решения.

• «Не живи», «Не будь» (Сгинь, Умри). Это предписание опасное для жизни ребёнка, смертоносное, оно порождает непринятие себя как стОящего человека, при каких-то жизненных невзгодах может довести до самоубийства ребёнка. Фактически оно означает «Не живи!» Ребёнок воспринимает такое скрытое послание по-разному и высказывается оно родителями тоже по-разному, например: – «если бы не ты, я бы сейчас карьеру сделала…», «если бы ты не родился, я бы…». и завуалированно, незаметно («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). Иногда и открытым текстом: «лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось так мучиться и терпеть тяжёлую жизнь». Или так: «когда мама тебя рожала, она вся порвалась и поэтому мама болеет». В голове ребёнка попытка защитить любимую маму трансформируется и он пытается как-то эту несправедливость и свою «ошибку» исправить, и принимает решение «Раз из-за меня мама болеет, тогда зачем я вообще родился? Если я умру, то мама «обратно выздоровеет».

Родители могут давать предписания и без слов, своими действиями. Например: мама держит на руках плачущего маленького ребёнка, хмурит брови и кричит отцу: «Забери его от меня!», вместо того, чтобы, нежно покачивать и ласково успокоить его. Или родитель устал, злится по каким-то своим причинам, а свою агрессию и плохое настроение сливает на ребёнка, попавшегося под руку и бъёт его.

Никакие варианты на самом деле никто не может заранее предугадать, как то или иное высказывание родителей может создать внутри подсознания ребёнка такие вредные неосознаваемые решения.

Когда на улице я вижу, как молодая мамаша ругает ребёнка, у меня внутри возникает естественное возмущение её поведением. Однажды я услышала трёхэтажный мат мамочки на малышку, где-то возраста до 3 лет. Малышка плакала навзрыд: «Мамочка, я хочу конфетку, купиии!» В такие моменты хочется кричать на весь мир: «Ау! мамочки, очнитесь! Вы сами его родили, „по залёту“ ли, по своему желанию ли, неважно! И он ведь вас не просил его родить! А вы ещё его обвиняете в том, что он родился?!»

Будущая взрослая жизнь ребёнка уже запрограммирована и отравлена скрытым посланием «если бы тебя не было, нам бы легче жилось». Воспринимает ребёнок это так: «если тебя не будет, мы будем жить лучше».

• «Не будь ребёнком» «Не радуйся», «Не веселись». («ты уже большой, хватит с игрушками возиться, такие большие дети не плачут» и пр.) Такое предписание дают своим детям родители, которые торопятся из своих сына или дочери побыстрее сделать «маленького мужчину» или «маленькую женщину», или когда родители имели трудное детство, травмировавшее их самих и вынесли бессознательное решение для выживания, что «быть ребёнком – это опасно». И чем раньше выйти из детства, тем лучше, чтобы перестать быть зависимым от угрожающих фигур родителей и от травмирующих ситуаций детства. В семьях, где есть ещё дети, старшим даётся роль взрослого, то есть мать говорит: «Нянчи братика или сестрёнку. Вот если с ним что-то случится, ты будешь виноват» или «Я тебя прибью!» По сути отнимается законное детство. А у ребёнка должно сформироваться своё прочное внутреннее Естественное Дитя. В данном примере, ребёнок сразу берёт роль взрослого на себя. В моей частной практике было много клиентов, у которых причина проблем в настоящей жизни оказалась именно в том, что они были старшими. Они так и говорят с обидой и слезами: «Я не получал любви мамы в той мере, в которой я хотел бы…» «Все мои друзья играли на улице, носились и смеялись, а я не мог, потому что я смотрел за младшим братом/сестрой». Сколько боли и недополученной любви матери в голосе и душе таких людей, и у них нет достаточных ресурсов внутри, чтобы реализовать свои планы на жизнь.

• Противоположное предписание:

• «Не взрослей» или «Не расти» (оставайся маленьким) (40-летнее чадо так и остается Манюней или Сашулечкой) или «ты ещё маленький»).

Это самое распространённое предписание родителей. Когда в паре нет взаимопонимания и тепла, то семья держится на детях, потому что только благодаря детям супруги вместе. Создаётся иллюзия, что мы семья, «всё у нас как у людей». Такие семьи обычно распадаются, когда дети вырастают и начинают жить своей взрослой жизнью. Страшась пустоты в отношениях с партнёром, родители бессознательно дают ребёнку предписание «не взрослей». Или боясь пробуждающейся сексуальности своего подростка, запрещают модно одеваться, гулять со сверстниками, ходить на дискотеки. Или сами просто прекращают прикасаться к своим детям, избегают погладить или обнять взрослеющего ребёнка, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить». В бессознательном ребёнка возникает решение «Ладно, я останусь маленьким» или «беспомощным», или «не буду думать сам», или «буду непривлекательным для мальчиков-девочек». То есть для противоположного пола. Это решение буквально проявляется в поведении, движениях, голосе, манерах, когда, например, взрослая женщина далеко за 40 лет говорит детским писклявым голосочком, или закомплексованная женщина избегает всего, что может подчеркнуть её женственность, а пятидесятилетний мужчина щеголяет в юношеских курточках и «вандамках».

• «Не будь собой» – Предписание «не будь собой» чаще всего даётся ребёнку «неправильного» пола по мнению родителя, когда вместо ожидаемого мальчика рождается девочка или наоборот. Разочарованный папа дарит дочке пистолеты и ведёт на секцию бокса.

Очень опасно такое предписание тем, что в этом случае ребёнок воспитывается с нечёткой половой идентификацией, мужиковатые повадки, бравада и нахально-вызывающее поведение у девочек – результат такого скрытого предписания. Это естественно в таком случае, потому что дочь называют «сыночком». Мальчик ходит мягкой походкой, ручки безвольно свисают вдоль тела, смотрит взглядом нежной лани, томно опускает глаза. Это, конечно, выглядит для мальчика неестественно. А всё потому, что родители сына наряжали, баловали как девочку. Бессознательно ребёнком принимается решение «быть собой не стоит». Причины гомосексуальности до конца ещё не выяснены, но отношения в детстве влияют и на половую идентификацию ребёнка. Кстати, воспитание мальчиков и девочек отличается.

Также предписание «не будь собой» даётся жёсткими родителями, которые категорически настаивают на спланированном папой и мамой стиле, диктуют как одеваться, как себя вести, как разговаривать, и даже указывают как жить, не давая никакой инициативы свободно выражать себя. Простраивают весь жизненный маршрут ребёнка. «Я знаю как надо тебе жить!» Как вы себя сейчас почувствовали? Душно становится, правда?

• «Не будь здоровым» или «Не будь нормальным», «Не чувствуй себя хорошо» – ребёнок получает внимание и заботу только тогда, когда заболеет. Скрытое предписание «не будь здоровым» опасно тем, что таким образом родители программируют своего ребёнка периодически или всегда болеть. Как это происходит? Родители не обращают особого внимания на своего ребёнка, пока он здоров, но стоит чаду заболеть, как они начинают исступлённо ухаживать за ним, трясутся над ним, становятся ласковыми и заботливыми. Вот ребёнок и выполняет послушно родительское предписание «не будь здоровым».

• «Не добейся успеха» Такое предписание даётся родителями, которые не смогли сами добиться в жизни того, к чему стремились. Каждый раз, когда их ребёнок делится своей «победой», они ведут себя, мягко говоря, странно, по-другому не сказать. Молчат или уходят от контакта с ребёнком, делают вид, что не слышат, как бы сообщая: «Не будь выигрывающим, а не то…..», что в конечном счёте и преобразовывается в предписание «Не добейся успеха». Есть, конечно, и другие способы запрограммировать своё чадо на неудачу в жизни, но именно это встречается чаще всего.

• Предписание «Не сближайся» вытекает из недостатка физического контакта и тёплых отношений, когда родители запрещают ребёнку сближаться с кем бы то ни было, таким образом страхуя себя от переживаний за ребёнка от неправильной дружбы и тем самым приучают его от сближения с людьми вообще. В результате вырастает человек-интимофоб, неспособный на подлинную близость и интимность. Это всё выясняется намного позже, на индивидуальной встрече у психолога, когда у выросшего человека не складывается личная жизнь, не получается ни с кем дружить. Бывает и так, что ребёнок сам решает ни с кем больше не сближаться – это когда он теряет одного из родителей, с которым был очень близок, (в связи со смертью или разводом), и делает вывод, что в близости с кем бы ни было нет смысла, ибо «они всё равно умрут или уйдут». Об этом внимательно прочитайте в подглаве «Самостоятельные решения ребёнка».

• «Не принадлежи» такое предписание обычно даётся ребёнку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были жить в другом месте (в Израиле, США, Франции, но уж никак не в той стране, где живут сейчас) или должны были бы родиться совсем другой национальности или в другой семье, не у этих родителей). В этом случае у ребёнка теряется чувство принадлежности к стране, национальности, семье или социальной группе. И он становится «гражданином вселенной» «безродным космополитом», как перекати-поле, который не принадлежит ни к чему и ни к кому, и в том числе – и самому себе…

• «Не думай». Часто родители постоянно унижают ребёнка, когда он пытается самостоятельно мыслить и говорить свою точку зрения. В ответ на высказывание ребёнка родители отвечают так: «Будешь думать, когда подрастёшь. Мал ещё думать. А кто тебя спрашивает?» «Сиди, помалкивай, будешь ещё тут меня учить…» – такие слова во взрослом возрасте будто «замораживают» способность думать, вырабатывается привычка выжидать в бездействии, пока всё «устаканится», и инфантильно надеяться, что проблемы решатся сами собой.

В поведении взрослого такое предписание может проявляться как внезапный уход от неудобной темы, нежелание решать ситуацию. В итоге такого поведения, нерешённые проблемы растут как снежный ком и человек начинает метаться, когда уже некуда деваться, когда уже нет «пространства внутри» для радости. Как правило, это приводит ко многим проблемам-нездоровые отношения в семье, с детьми, с коллегами по работе, трудности с зарабатыванием денег.

• «Не чувствуй».

Это предписание опасно тем, что ребёнок теряет способность отслеживать свои ощущения тела. Дальше больше, перестаёт сочувствовать чужой боли, сопереживать. Эмоции свои сдерживает внутри себя и это часто проявляется позже болезненными симптомами, а потом удивляются откуда у молодого, крепкого, здорового мужчины инфаркт? Дело в том, что непроявленные, непрожитые, неотреагированные эмоции из количества переходят в качество – и становятся причиной серьёзных психосоматических заболеваний, неврозов и психозов. Именно такие люди спрашивают у меня на приёме: «Что я должен сейчас чувствовать? Что бы вы чувствовали на моём месте?»