Достигая невозможного. Как создаются события в жизни

Мама, папа, сын, дочь, брат, сестра, муж, коллеги на работе, подчиненные – вся наша жизнь состоит из отношений. Но мало кто знает, что мозг создает события, и в том числе относительно денег, только опираясь на то, как мы относимся к нашим самым близким людям.

Важнее люди, близкие по духу, или близость по крови важнее? Об этом пойдет речь в этой книге. Согласитесь, что отношения могут быть испорчены только с теми, с кем они есть. Ведь если у нас нет родителей, то мы уже не ругаемся. Если нет детей, то и не за кого переживать, воспитывать и наказывать. Если нет брата или сестры, мы не попадаем в такую ситуацию, как, например, раздел имущества или ревность к родителям. Если нет мужчины, то и некого ревновать. И, к большому сожалению, зачастую отношения между близкими людьми – война.

Мы ссоримся и ругаемся только с теми, кого знаем и к кому у нас есть наибольшее количество претензий, за кого мы больше всего переживаем. Если мы находимся в гордом одиночестве, то нам просто-напросто не с кем ругаться, не за кого переживать. Ведь согласитесь, вы никогда не будете требовать от человека, которого видите в первый раз в жизни, делать именно так, как вам надо, тем более если вы ему ни за что не платите. А от детей, родителей, мужей, братьев и сестер, а также ближайших подруг мы всегда чего-то хотим и часто испытываем противоречивые чувства, которые иногда называют любовью.

Не случайно я начинаю книгу именно с этой темы, потому что это основополагающий фактор для создания событий, в вопросах здоровья, денег и всего, что люди себе желают.

Отношения – это главное, что есть в жизни. И если вы еще не ушли в монастырь, не уехали в индийский ашрам и не сохраняете обет молчания, то эта книга для вас. И очень полезно вникнуть в то, как на основе отношений мозг создает события.

1.1. Откуда берется агрессия?

Отношения – это всегда оценочные значения. Не бывает никаких отношений, если мы друг с другом не знакомы, ничем и никак не связаны. В Библии есть фраза: «И враги человеку – домашние его». Отношения начинаются, когда кто-то кому-то что-то должен, когда кто-то с кем-то что-то делит, когда мы понимаем, что у нас есть принадлежность к кому-то. Обиды, претензии, ревность, переживания, агрессия, воспитание – это всегда состояние оценки того, как относится к нам человек. Но очень редко – оценка того, как мы относимся к этому человеку. Для того, чтобы разобраться в этой теме более глубоко, я привела примеры с самыми близкими людьми, потому что именно на основе этих отношений и создаются нейросвязи, а уже по ним мозг выстраивает события.

Нас не задевают чужие, мы реагируем только на своих.

Люди всегда говорят: «мой папа», «моя мама», «мой ребенок», «мой муж», «моя сестра» или «мой брат», «моя подруга». И когда мы наделяем принадлежностью «мой», «моя» других людей, в мозге начинается процесс борьбы. Мозг управляет только одним телом – нашим, а наделяя принадлежностью кого-то, мы как раз таки диктуем им, как к нам надо относиться. И в мозг поступает сигнал, что другой человек, которого мы называем «моя» или «мой», является тем, кем надо управлять. Но в природе такого не существует. Мозг управляет одним телом, как один водитель управляет одной машиной, не бывает двух водителей за рулем одновременно.

Есть только одно исключение: когда вы учитесь водить автомобиль, в нем могут быть дополнительные педали на стороне инструктора.

В жизни тоже есть исключения из правил, когда мы находимся в отношениях с человеком, который является недееспособным, ребенок-инвалид или пожилой человек с Альцгеймером, – тогда мы управляем двумя людьми.

У всех должно быть четкое понимание выбранных ролей, но чаще всего роли либо не определены, либо в них не разбираются, желая изменить поведение к себе, вместо того чтобы менять свое отношение.

Допустим, вы хотите, чтобы муж вам не изменял, ребенок хорошо учился, был послушным и возвращался домой вовремя, а мама не звонила по пятнадцать раз на дню. Таких желаний у нас, относительно наших близких и родных, огромное количество. И самый главный принцип войн, которые разгораются между родными и близкими, заключается в следующем: люди хотят за других людей. И прописывают им должностные обязанности. А если так не происходит, то возникают ссоры и скандалы.

Что нужно сделать? Усвоить несколько основополагающих принципов. Если вы кого-то считаете «своим» и начинаете общаться с позиции, «как должны относиться ко мне», указывая человеку, что ему делать, – война практически неизбежна. Если вы говорите человеку, что будете делать вы, то тогда начинается игра. Победа возможна и в войне, и в игре. Но, когда люди воюют, они уничтожают друг друга претензиями, скандалами, обидами, а иногда и местью. А в игре – отпускают и разрешают каждому жить свою жизнь, выбирая себе соответствующих, с похожими принципами и взглядами на жизнь.

Что такое «отпускают»? Это как раз когда вы говорите о том, что вы будете делать в той или иной ситуации.

Читая эту книгу, вам нужно будет сделать самый главный вывод и научиться самому главному навыку – выбирать свои действия, свое личное отношение, а не ждать, чтобы кто-то что-то делал для вас или относился к вам так, как вы хотите.

Приведу несколько примеров и начну с ролей жены и мужа. Ни одному человеку на земле не нравится, чтобы ему изменяли, усугубляется ситуация еще и клятвами на свадьбе. Вы не знаете, что с вами будет через пять минут, а даете обещание до гробовой доски. Отношения, подкрепляемые брачным союзом, но не подкрепляемые брачным договором, добавляют проблем в жизнь.

Как действуют люди, осознавшие парадоксы жизни?

Вы выходите замуж и не говорите своему избраннику «не изменяй мне», а, наоборот, сообщаете, что вам можно изменять.

«Ты можешь влюбиться в кого угодно и спать с кем угодно, но как только я об этом узнаю, дверь перед тобой закроется навсегда. Не будет скандалов, не будет претензий, не будет ничего, потому что это твой выбор. Но я не признаю измен, поэтому давай договоримся, что изменять можно, но после первого раза, как только я об этом узнаю, меня в твоей жизни не будет никогда», – это позиция выбора своих правил, но без давления на мужчину.

Это и отличает разумных, осознанных женщин от тех, которые живут и надеются на любовь до конца жизни.

То же самое с детьми. Мы никого не заставляем ложиться спать. Мы не говорим, что им делать, если дети уже постарше и по возрасту уже логично начинать брать ответственность на себя. А что чаще всего происходит?

«Ты меня не слушаешься!» – накричали на ребенка.

«Ты невовремя лег спать!» – психанули.

«Ты разбросал игрушки! Ты не учишься!» – и начинается скандал.

В такие моменты родители часто не помнят, что дети – это их желание. Я всегда говорю: «Относитесь к детям, как к мечте». Потому что они у вас появились в любом случае по вашему выбору, это ваша ответственность или случайная безответственность, но это только ваши действия и решения, а не детей. Дети на белый свет не просятся.

Договариваться с детьми нужно с самого начала – как только они начинают говорить, ходить и есть самостоятельно. Но когда они становятся подростками и требуют свободы, с которой родители обычно не согласны, разговор может звучать так:

– Ты можешь не учиться, можешь гулять сколько угодно и можешь даже не работать. Но тогда не жди от меня ни копейки – и живи отдельно.

Вы не указываете, что делать им, а просто обозначаете, что допустимо для вас, а что – нет.

«Играй в компьютер сколько хочешь, но меня это раздражает и угнетает. Тебе пора играть в другой квартире и за свой счет. Давай посмотрим, куда ты можешь переехать». Также нужно определить срок: если ребенку, например, тринадцать лет и вы понимаете, что он никуда не переедет, вашим решением может быть: «До шестнадцати лет я за этим наблюдаю, но далее условия такие-то…» – возрастной период определяете сами. И тогда вы передаете ответственность ребенку, и он понимает, что от вас ожидать. Если вам что-то не нравится, нужно либо договариваться, либо удалять причину.