Почему одних любят, а с другими живут?

ЖИЗНЬ ЗАПАДНОЙ СЕМЬИ

И все-таки зачем говорить о модели западной семьи, если мы живем на Востоке? Во-первых, все чаще российские дети живут в «западном стиле» – отделяясь от родителей после школы, переезжая в общежитие, поступив в университет или на работу. К тому же, отделение от родителей в 18 лет в современном мире считается «правильным», это позволяет детям повзрослеть и избежать периода затянувшегося детства. Пройдя все циклы жизни западной семьи, я расскажу, чем характеризуется российская «расширенная», «усложненная» семья.

Первая стадия – жизнь монады

Нет ничего приятнее, как быть обязанным во всем самому себе.

Это стадия перехода во взрослую жизнь. Она очень важна для формирования самостоятельности и ответственности за себя. На этой стадии человек проверяет жизнеспособность своих представлений о жизни, самом себе, других людях и своей способности справляться с обычными житейскими задачами. Первая стадия жизни семьи – это жизнь одинокого молодого человека, финансово самостоятельного, живущего отдельно от своих родителей.

Здесь появляется желание построить отношения любви и проверяется способности их создавать и поддерживать. Важную роль играют отношение к себе, отношение к окружающим и коммуникативные особенности одинокого молодого человека. Для кого-то эта стадия протекает гладко. Причем успехи или трудности не всегда связаны напрямую с качеством отношений с родителями. Я не буду описывать, разумеется, счастливое прохождение этой стадии, ибо «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Не претендуя на полный объем раскрытия человеческих «несчастий», опишу самые часто встречающиеся в моей практике. А практикую я в России, в небольшом умном городе Томске, где много университетов и научных институтов.

Наиболее распространённые трудности этого периода:

переживание себя некрасивой; стремление выделиться как сверхкомпенсация чувства неполноценности; страх выглядеть плохо в глазах другого; ощущение себя неумной, недостаточно хорошей, недостойной. I. Ощущение своей неполноценности, выражающееся через:

II. Страхи

ожидание кого-то, кто сделает «меня» счастливым; оценивание себя и своей жизни чужими установками. III. Опора на внешние обстоятельства жизни, как то:

ИТАК, ТРУДНОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ, ПРЕПЯТСТВУЮЩИЕ СОЗДАНИЮ ОТНОШЕНИЙ

•Ощущение своей неполноценности

Я НЕКРАСИВАЯ

Ситуация 1

Невысокая блондинка мягких форм, хохотушка – мечта успешного и уверенного в себе кандидата наук. Но… ни один мужчина почему-то не задерживается возле нее.

Ни орлиный, ни ястребиный, ни взгляд сокола не может узреть в ней значимого изъяна, кроме разве что манеры посмеиваться над своими невидимыми недостатками.

Пришлось копать вглубь.

Наша Афродита имеет младшую сестру. В далеких ее четырех годах сестре случилось 2 года. В семье затеян грандиозный праздник. Гости со всех сторон света стекаются поздравить юную леди, привозят ей дорогие подарки, говорят сладкие речи, поют дифирамбы: «Наша краса ненаглядная, наш ангел, наша прелестница…» Героиня нашего романа стоит в сторонке, слегка забытая и незамеченная, наблюдает всеобщее сумасшествие. На кухне женщины суетливо строгают салаты, жарят наивкуснейшие пироги, варят центнерами волшебные компоты. В это шумное многоголосье входит наша Грация и спрашивает:

– Мама!

– Да, да, доченька, да?..

– А я – некрасивая?

– Да, да, доченька, да…

А вы когда-нибудь переживали это чувство, когда гости уже пришли, а у вас ничего не готово, стол не накрыт, вы сами еще похожи на потрепанную кошку? И детям нужно внимание. Какие тут реакции могут быть? Выберите нужное:

а) уйди, не мешай!

б) да, да…

в) ты моя дорогая, конечно, ты самый нужный мой человечек, и я всегда готова бросить все свои дела и поговорить с тобой столько, сколько ты этого хочешь! а гости – люди взрослые – подождут!

В суете мама не услышала вопроса дочки и вообще не заметила ее, но наша Маленькая леди мыслит пока как марсианка – она не знает взрослых странных реакций и заморочек. В результате она приходит к одному-единственному выводу: «Да, .Далее «взрослая» логика ведет ее к убеждению: А когда она нравится, она им не верит, думает, что они над ней, БЛОНДИНКОЙ, издеваются. я некрасивая» «Я не могу нравиться мужчинам».

Ситуация 2

Греческий профиль, миндалевидные глаза, скульптурный подбородок, высочайший интеллект. Докторант кафедры астрономии и космической геодезии. Но, увы, одна. И что же в ней не так?.. Все не так. Не такой ум, не такие предпочтения, не тот досуг и не те интересы.

Да, если ты имеешь убедительные и объективные преимущества в среде своих одноклассников, тебе этого не простят. Если тебе не интересно и некогда сплетничать, курить, сидя на заборе, и мечтать о мальчиках, подростки тебе жестоко отомстят «за свое унижение». А тинейджеры с низким культурным уровнем, не занятые в кружках и секциях, не развивающие свои мозги и мышцы, настойчиво тренируют свой ум и фантазию в уничтожении непохожих на них.

Родителям бы перевести девочку в школу для умных и талантливых детей, но не случилось. И этой редкой по своей красоте и уму барышне пришлось вкусить все прелести полукриминального мира, узнать все «гадости» о своей внешности и не получить никакой защиты и помощи со стороны мудрых взрослых.

А дальше – «комплексы» от своих неудавшихся лице, фигуре, волосах. Ни один мужчина, влюбленный безумно в эту рафаэлевскую красоту, не смог сломить ее убеждений.

И что делать дамам, убежденным в своей уродливости, неполноценности?

1 – , не поддерживает. перестать общаться с теми, кто не ценит, не любит, не понимает

2 – осознать, что вообще Эта мысль дает свободу. нет никакой необходимости быть красивой, безупречной и хорошей.

К сожалению, российское воспитание сопряжено со слишком большим количеством , от этого у нас . Это непродуктивная установка. воспитания существует идея, что мы должны быть чем-то другим, не тем, чем уже являемся

3 – стоит сосредоточиться на интересных делах, на том, что вы любите и что приносит вам удовольствие, – хорошая работа, интересные занятия, увлекательный мир. В конце концов, . делайте то, за что вы сами себя будете ценить и уважать

4 – общайтесь с теми, кто вас любит, поддерживает, ценит.

5 – стоит себе напоминать: чем больше мы думаем о себе, тем больше у нас проблем. Чем больше мы думаем о других, тем больше у нас интересных задач.

Но ситуация может выглядеть противоположным образом:

КАК ХОЧУ, ТАК И ОДЕВАЮСЬ!

Заходит в мой кабинет сразу после занятий в университете хрупкая приятная барышня: очень короткая красная юбка, полупрозрачный блузон, высокие каблуки (это в университете-то!). Жалуется на то, что все мужчины видят в ней только сексуальный объект, а одногруппницы ее терпеть не могут за то, что она «очень красивая и все мужчины обращают на нее внимание». Рассказывает о печальных встречах с мужчинами:

– Они всегда клонят к сексу, и больше им ничего не нужно от меня.

– А Вы видите, что ваша одежда – это прямой призыв к сексу?

– Как хочу, так и одеваюсь!!!

– Разумеется! Но при этом надо понимать, о чем думают люди, глядя на Вас!

– Как хочу, так и одеваюсь! И Вы – туда же! Вот одногруппницы тоже меня попрекают, что я так красиво одеваюсь!

– Подождите, уважаемая, это не я к Вам пришла с претензией, что Вы одеваетесь , а Вы ко мне пришли с вопросом «»! Вы меня спрашиваете, и я Вам отвечаю: мужчин Вы динамите! Вы обнажены настолько, насколько обнажается дама, которая хочет ночи наслаждений! А если Вы хотите другого отношения, то и одеваться стоит по-другому… и здесь ключевое слово «одеваться»! И красиво «одеваться» – не равно быть полураздетой. именно так почему все мужчины склоняют меня к сексу

Стремление выделиться, подчеркивание своих достоинств («я красивая!») – обратная сторона ощущения себя неполноценной. Этот феномен называется . Под этим кроется ощущение своей неполноценности и стремление преодолеть свой недостаток, демонстрируя свои реальные или мнимые достоинства. гиперкомпенсация

Например, М. Бурно описывает конституционально хрупких барышень, неуверенных в себе в силу своей слабости. Такие барышни нередко компенсируются путем повышенного внимания к своей внешности, стремления хорошо выглядеть. И это реально придает им уверенности в себе.

Гиперкомпенсация может появиться и в результате травмы, полученной в детстве от родителей, когда они, например, не ценили своего ребенка, много критиковали его.

И что же теперь делать? Мне будто и хочется написать рецепт, но… Первый мой редактор говорил: «Римма, людям нужно конкретно знать, что делать! Пиши инструкции, что делать, в каждом конкретном случае!» Но, увы, психология человека настолько сложна, что рецепты не работают. Не хочу изобретать слова, в которых нет смысла. Кроме того, мы часто ищем не там, где потеряли, а там, где светло. И только квалифицированный психолог сможет найти суть проблемы (ощущение себя неполноценной, некрасивой – еще полпроблемы) и помочь ее решить. И здесь мне хотелось бы сказать: любите себя… Но ах, как легко сказать, а попробуй, почувствовать вкус рамбутана или дуриана, которых ты никогда не пробовал!

ЛЮБЛЮ И БОЮСЬ

– Мне нравится один парень. И я ему нравлюсь. Мы знакомы почти три года. Но общались мы по теме литературы, лидерства, проблем в стране и т. д. Все время, что мы были знакомы, я относилась к нему как к парню, он был для меня идеалом (и является им), но я старалась не показывать этого (у него куча поклонниц). Он знает, что он мне нравится, по моему поведению. И в феврале он признался, что я ему нравлюсь (за неделю до нашей встречи он написал смс). Но это для меня было шоком! Я и мечтать не могла об этом. А тут вдруг признался. В общем, я среагировала неправильно, запаниковала. То есть всякие намеки пообщаться я игнорировала, как могла. Я не думала, что эти маленькие отказы, игноры решат все. Думала, что у нас еще будет возможность сесть и поговорить об этом с глазу на глаз. А несколько месяцев назад он начал с одной девушкой дружить. Так вот, когда я узнала об этом, мне не сидится, не спится, не читается. Появилось дикое желание сказать ему все о моем отношении к нему. Но думается, что все поздно. Это будет выглядеть, как будто я за ним бегаю. И либо я упаду в его глазах, либо начну мешать их отношениям. Если я расскажу, то мне полегчает (точно ли?). Если не расскажу, то мне нужно найти правильное отношение к этой ситуации. Так как же мне быть? Не хочется отдаляться от него, так как он очень развитая личность. Его примеру следуют все, кто его окружает. Мое личностное развитие прямо пропорционально зависит от него (без преувеличения), так как его слова, его пример очень сильны для меня… А еще я думаю, что все равно его недостойна. Вот такая вот каша.

– Ах, как прекрасны чувства любви! Но чем больше личного, тем труднее. Не стоит бояться «выглядеть, как будто я за ним бегаю, – или я упаду в его глазах». Чем больше Вы сосредоточены на себе, тем меньше естественности, искренности, тем больше эгоизма. И сколько же остается для любви? Стоит думать о том, что принесет пользу ему и Вам. Даже если Вы скажете ему все честно и не станете парой, все равно честные и добрые отношения будут полезнее, чем Ваши страхи и опасения. Возможно, он и в данном случае сможет сделать для Вас что-то развивающее. И для Вас опыт честных и открытых отношений будет развитием. А если партнер стимулирует к развитию – это лучший партнер, как Вы сами говорите!