- -
- 100%
- +
Пролог.
У Вас когда-нибудь было ощущение, что Вы живете не своей жизнью? Вот, кто-то получает премию вместо Вас, вместо Вас едет в отпуск на Мальдивы или в летний лагерь, если Вам двенадцать. Кто-то получает приглашение на работу мечты или переезжает в Голливуд и становится известным артистом, с гитарой, психологом, личным тренером, подписчиками и кучей гонораров. А Вы все сидите в маленькой такой потненькой комнатушке и поглядываете на стрелку часов, которая в какой-то момент начинает просто так омерзительно медленно передвигаться, что аж мозг вскипает. В общем жизнь то Ваша – только пользуется ей другой чувачок или деваха, у которой не силиконовый, разве что язык, или бицуха лучше, хотя, Вы, как и написано в инструкции, подсмотренной в интернете – после работы до автобуса или фаст-фудной пешком аж целых двести метров шли. В общем, все не в Вашу пользу. Я спешу Вас обрадовать – в межпланетном пространственном круговороте все так же, как и у Вас, только бывают странные замыкания…
Сегодня, я Вам расскажу, как такое замыкание привело к странным, но весьма увлекательным последствиям. Все конечно-же началось с криворукого Бобби Роя… хотя че я распинаюсь, и так же все понятно. Кто еще мог в гиперпространственном континууме предохранитель выкрутить, тупо ради интереса «а че будет!?
Глава 1. Предохранители, серфинг, записка и труп в райской деревне.
Итак, шел пять миллионов две тысячи двадцатый год. Шутка, у нас вообще даты непонятно как расставляются, но для Вас мои людочеловеки, будем считать, что это был именно тот самый год. Капитан Лили (жертва) и ее доблестные мусорщики Бобби Рой (исполнитель) и Фарф (зачинщик) возвращались с очередного задания с планеты энной миллионной солнечной системы пустынной фермы, засеянной миллиардами человекообразных. Все шло прям, как по маслу. Припрыгнули к четвертому сектору, сдали документы, всякая бюрократическая хрень, слили накопившихся помоев, старое топливо и остальное как по нотам. Пока Лили докладывалась и получала бабло и топливо, Фарф решил поржать над Бобби Роем и заменил пробки на корабле. Только вот не подумал, что Бобби Рой, за пару дней до этого от делать нечего прошел курс ремонтника второго разряда. Пройти то прошел, только экзамен не сдал. Там был курс практических занятий, который ему нужен был для получения сертификатика с его милой рожей.
Вооооот. Значит, пришел он на кораблик Милашка Удача, включает двигатели, а там табло зеленым светом горит с надписью: «НЕ ПАШЕТ!» Ну, Бобби Рой взял инструкцию, пошел копаться и нашел, как и учили, те самые предохранители. Это он так думал, а на самом деле, нашел он то, что по инструкции, и об этом на самом первом уроке, когда он спал, говорили: «НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, НЕ ТРОГАТЬ!» Это когда-нибудь его останавливало? Нет. Вот он и начал в запчастях искать подходящие по размеру предохранители. Там, Фарф оставил свои экспериментальные колбочки с какой-то странной жидкостью, что он выиграл в межгалактический сетевой реслинг у товарищей из сектора без номера. Что там было, история умалчивает, но с теми умственно гипертрофированными товарищами, мало кто реслить осмеливался. Забегая вперед, могу только сказать, что делегация специальных пофигов наивысшего уровня, когда потом все опечатывала и забирала, ее сотрудники в каких-то странных скафандрах все делали. А тот, что все откручивал и нес, вспотел не по-детски. В общем, сказав эту затравочку, вернемся к Бобби и его проапгрейдиному криворучию. Колбочки сразу не входили, поэтому, как и гласит инструкция – он все вбил туда намертво большущим молотком, ну и повредил че-то там, а жидкость растеклась. Главное, по разумению Бобби Роя, выглядело все как на картинке.
Самое интересное, что все завелось и заработало. Как, почему, зачем? Никто не знает. Фарф вернулся с обеда, был он грустный, че-то прям очень грустный. Но не суть. Пошел он на мостик, быстро все проверил, данные по новому заданию вбил и говорит:
«А может махнем в отпуск на Мальдивию? А то настроение говно!»
Бобби Рой был наоборот в приподнятом настроении. Он как-никак уже потренировался на пробках, что вселило в него уверенность в своей уникальности. Ага, мега-тупикальности. А Лили, была, как всегда, в своем единственном настроении – заряженная на работу – и ответила:
«Фиг Вам! Работать! Отдых подождет! Еще аж две планеты отпрыгать надо, подкрутить солнышко, забрать мусорок с Либревильской автономной системы, собрать пробы и потом можно хоть на третью планету!» Кстати, Либревильская Автономная Система – это место для отбросов человекообразных. Туда часто ссылали тех, кто много раз пытался с ферм-колоний сбежать. Чуваки с Челленджера, пара спутников и многое другое. Из тех же краев и товарищи, что колбочку подмахнули нашему Фарфу.
В общем, капитан сказала, а Бобби Рой сделал.
«Начинаю отсчет. Три-два-раз!»
Ага и ни хрена. Стоят на месте. Мусор околокосмический быстрее двигался.
«Еще раз. Три-два-раз!»
Фиг-Вам-Раз! Опять, стоят. Бровки у Лили начали квадратеть, по злому подниматься. А Фарф, который уже совсем забыл про свою подлянку, возьми и воткни пробки на место.
«Че ты сделал?» спросил Бобби Рой, а тот ему без настроения отвечает:
«Да пробки воткнул. Хотел поржать над тобой, да чет настра нет.»
И пока Бобби Рой своей некрупной мозговой массой думал, двигатель, который уже стоял в режиме «Полный Вперед» с соплями, остающимися позади корабля и криками «Че тогдаааа яяяя поменяяяяяяяяял???…» унес их в так сказать не совсем по космическим меркам кошерное место. Местом то это назвать нельзя. Находиться там – это как болтаться в промежутке между черепной коробкой Бобби Роя и его желеобразным мозгом. В общем, темно, сыро, липко и неприятно тихо.
Продолжалось все недолго. Хотя, кто знает, сколько они там болтались. Все, что запомнил Бобби Рой, после того как он пронесся в свете континуумных софитов, так это то, что каким-то чудесным образом он опять оказался на мостике, и ему кэп говорит:
«Фиг Вам!» а потом пауза, и она продолжила: «Фиг Вам, а не работа! Давайте отдохнем! Работа подождет!» и она так с радостью вбивает в системе пространственной прыжковой навигации адрес девятого сектора и планету для романтических путешествий и отдыха с ласковым названием Мальдивия. Фарф неожиданно показался такой веселый и жизнерадостный, аж бесил.
Бобби Рою в голову лезли плохие предчувствия. Казалось, что он единственный помнит, что было пару минут назад. Он себя потрогал так по лицу, убедился, что он жив здоров и все на месте и с осторожностью нажал кнопочку красную – Старт!
Пока они прыгали, это земных минут двадцать, Бобби Рой спрашивает Фарфа:
«Коллега, а Вы подлянку не делали?»
«А че ты такой вежливый? Какую еще подлянку?» удивленно посмотрев на Бобби Роя, спросил Фарф.
«Ну, не знаю, пробки может вытащил или еще че?»
«Да ты что!? Я же не самоубийца. Меня ж кэп убила бы!» воскликнул Фарф
«Ааа.» и тут Бобби Рой подумал, что он все-таки перегрелся.
С другой стороны, ну может и подзависли они где-то в неизведанном пространственном измерении. Ну может, скорее всего, просто у Бобби Роя простудка небольшая была, а может антистрессовое желе, что он ел час назад со своими дружбанами обдолбышами на станции, так на него действовало. В итоге, отмахнул он эти мысли и расслабился. Главное, что все живы, почти здоровы, корабль пашет и летят вприпрыжку они в прекраснейший рай. На Земле, хотел сказать. Не, на планете Мальдивия.
Место очаровательнейшее, его – архитекторы межгалактической академии выстрадали. Построили там парки аттракционов, кучу пляжей, воду сверху, снизу, туалеты с пивом, девки все прекрасные, не безобразные. Мужики загорелые, тела накаченные. Как только туда припрыгиваешь, тебе дают любой суррогат потаскать. Хочешь блондинку с дынями, хочешь мужика высокого и с волосами. Там все ролевые игры осваивают. Выбираешь себе тематический отдых – ты киноактер, или певица или звезда баскетбола. Хочешь в съемках боевика сняться, или на лыжах с самой большой горки катнуть, закат по нажатию кнопки в пакете для романтического путешествия. Не описать и двумя абзацами, че там можно было сделать.
«Можно было» именно так – в прошедшем времени – можно было сделать до того, как Бобби Рой не засадил всех в свой межпространственный кошмар по самые не хочу.
Поначалу все было прям как в брошюрке. Прилетели, всех подключили к системе жизнеобеспечения, а потом в суррогатах отправили кайфовать. Бобби Рой выбрал себе прям подходящую ему по интеллекту тематическую игру – он пианист, причем великий, играет на рояле, вокруг него вьются красотки, не слазят прям с него и рояля. Он так весь день прокайфовал.
У Фарфа, свои заходы, он всегда мечтал научиться на серфинге кататься. Да обычный такой серфинг Земной с водой и волнами. Тело он себе конечно наикрутейшее взял – по земным меркам это как минимум Мэтью Макконахи, ну или чувак из Джемса Бонда, не могу определиться который из них, но не суть. В общем, красавчик весь в мышце и с техаско-британским таким акцентом, в патлах и с сигаркой. После шестисотого захода он наконец смог два метра проплыть. Лег он значит на шезлонг позагорать, коктейль, зонтик, мадам на соседнем шезлонге, тоже вся как с обложки. В общем у него отдых шел продуктивно. В отличие от капитана.
Наша бледная до ужаса блондинка Лили, решила не брать себе суррогата. Сама решила подзагореть, искупаться, оторваться, печень свою оставить, ну и мужичка не суррогатного сцепить. Это, кстати, разрешалось, и даже приветствовалось. Те, кто не первый раз на Мальдивии, уже подустали от тематической развлекухи и хотели просто тусануть.
Вот. Вот оно, то самое злое и неприятное место в нашем рассказе, когда Бобби Рой почувствовал, что все не так как должно быть. К вечеру, когда он пришел в свои покои, он обнаружил записку у себя на кровати.
«Бобби, бери Фарфа и Лили и бегите отсюда! Бегите, иначе вы все умрете!»
Бобби Рой очень хорошо знал почерк своего капитана и, та-да-да-даааа! Да это был ее почерк. Благо до покоев Лили было недалеко. Он вышел из номера, постучался в номер Лили, и когда она открыла, Бобби Рой, с хитрой улыбкой такой просовывает ей бумаженцию и грит:
«Аха, попалась! Очень смешно!»
У Лили лицо говорило само за себя, что ей не до смеха, а когда она распахнула дверь и Бобби Рой увидел в ее номере Фарфа, ну, то его загорелое тело, то понял, что жопа была межсистемного масштаба. Лицо Фарфа не излучало хоть, какой-то доли радости. Они, конечно, его подкалывали до этого, ну слегонца – суп заморозили или штаны от комбеза спрятали, но без фанатизма.
И вот они сели друг перед другом, а перед ними на столе были три записки. Та, что у Фарфа, была написана Бобби Роем – его почерком, как минимум. А та, что у Лили, была написана Фарфом. Вот Вам и тройничечек с Хичкоком в райской деревне. Только пока трупа не наблюдалось. А вот и хрен Вам. Труп появится с минуты на минуту. Та-даааам! Это не я, это так сработал звонок входной двери ее номера в Мальдивской гостинице пятизвездочной. Лили открыла дверь и перед ней был портье. У него в руках был чемодан с вещами Лили, который она оставила при заселении в лобби. Та поблагодарила портье, и как только закрыла дверь, закатила необычно тяжеленный чемодан.
«Космические угодники!» воскликнули Бобби Рой и Фарф в один голос. Выглядело это конечно прикольно. Два качка схватились своими голыми торсами друг за друга и с ужасом в глазах заорали.
«Что?» недоумевая, спросила Лили.
«Смотри на чемодане. Вон там!» показал пальцем Фарф
Лили обошла чемодан и увидела, как с него через щель вытекала кровь.
Вот прям вижу, как напрашивается вопрос у Вас. Вы же из кремния, какая на хрен кровь!? А вот и да. У нас она есть, просто чуть прозрачнее. Такая больше похожа на желе вишневого цвета, и по вкусу ближе к апельсину. Видать я голодный, меня все на еду тянет. Поэтому пойду обедать. А историю потом продолжу…
…шутка…
Не буду же я Вас на самом интересно обламывать. Короче, Лили открыла свой чемодан и свалилась в обморок. Фарф, видать, потому что мысленно был к этому готов, после записочки, отодвинул так крышку до конца и узнал мертвое, но все еще красивое тело своего капитана. А Бобби Рой – этот, карандаш проглотил. Как смотрел, так и подвис. В общем труп нарисовался, только каким-то очень хреновым зловещим образом – это был труп Лили. Второе полуживое тельце аккуратненько лежало рядом, посапывая в обморочном состоянии на полу из двух ноздрей с козюлями. Теперь, записочка, приобрела офигенно ценный и очень пророческий характер. Так кофеек мой согрелся, я пошел…не расслабляйтесь…все только начинаааееетсяяяя…
Глава 2. Сыр в Мышеловке, Сеймур Третий или еще один труп!
Ценности. Мдааа. Давайте поговорим о ценностях. У людочеловеков с разных версий земляной планетки в ее миллионных копиях всегда есть какая-то шкала ценностей. Материальная, нематериальная, или еще какая неизведанная. В общем, для кого-то кто всю жизнь пехам или на самокате катался, предел мечтаний машинка на четырех колесиках, или троллейбус, но только собственный, чтобы с диваном и мини-баром. У кого-то, кто был зачат в машине или родился и в садик на машинке катался, следующая ступенька в их ограниченной системе сверхпотребностей называлась дипломом, например, товарища бухгалтера или юриста. Вот он отучился и сидит такой считает, скока кому должен, или как бы отжать кого юридически правильно. Тем, кому повезло, и у них вопрос с колледжем не стоял, была другая такая странная материальная вещица – яхта, или самолет и так далее. Некоторым, обязательно надо было ребеночка, или сразу лучше десять, только вот как их потом прокормить или возить? Ни машины, ни работы, ни диплома. Так вот каждая из Ваших земляных планеток и перенаселялась до момента, пока машины и человеколюдишки не стали друг другу в пупок или еще куда дышать.
То ли дело в космической бездонной мясорубке. У нас тут места много, скажем даже так, очень много и ограничениями не пахнет. В любом случае можно кнопку нажать или на крайний случай вызвать генерала Хохотуна, и он со своим харвестерским флотом все закомбайнирует и упакует, сожмет и тю-тю – место освободилось. А ценности куда, есть ли они вообще? В нашем мире, где каждому по заслугам, кому пин под зад, а кому планетку в управление, все заложено было изначально. Иждивенцев нет. Все пашут, наслаждаются своим уровнем, который прописан в системе минималистических ценностей. А самое главное, что как я уже и говорил, отсутствует изъян – логические мозговые ошибки, отсюда и кучи проблем – нафиг, нет и не было. Конечно, есть разводы, плохое настроение, не ну мы же тоже должны как-то развлекать друг друга. Вот в данный момент у Бобби Роя, например, были весьма смешанные чувства, выраженные в его фразе:
«Какого, нафиг черта?»
Фарф был пилосопом межгалактическим, который мог часами смотреть на дальние планеты и ковырять в носу, но делать это очень вдумчиво, а потом закрыть форточку и пойти пореслить в сетевуху. Но даже у этого, можно сказать, абсолютно бездушного создания, была грань, за которую лучше не заглядывать.
«Тааак, кажись мы тут попали в какой-то странный вариант издевательства. Розыгрыш конечно интересный, но надо завязывать!» тыкая карандашиком в тельце мертвецки мертвой капитанши, произнес Фарф. Он при этом посматривал на Бобби Роя, начиная подозревать всех и вся. Но самое главное. В их страшном сне, очнулась мадам владелица идентичного тела – Лили. И перед тем, как че-нибудь умное ляпнуть, проверила себя, на наличие оригинального тела. Все было на месте.
Она аккуратно закрыла чемоданчик, дорогой, от Луи, с самой дорогой лавки, сама выбирала. Села она за стол, отлила немного виски из полной бутылки и отодвинув стакан в сторону коллег, жадно высосала все, что оставалось в бутылке. Сделав смачную отрыжку и получив заряд энергии, она приоткрыла чемоданчик еще раз чтобы проверить точно ли она там внутри скрюченная лежит, дохлая, и закрыв произнесла:
«Мдаа…»
«Кэп, че делать будем?» нервно спросил Фарф, сдерживая Бобби Роя от вселенской паники.
А она так спокойно, размеренным тоном:
«Ну не знаю, страховку получим. Я ж труп. Можно мульон межзвездного бабла срубить, только вот, мы ж не на работе, страховка не распространяется на меня дохлую на райском острове.»
Фарф почувствовал, что мадам начала сдавать свои лидерские позиции. И он был прав, потому что Лили встала, показала пальцем, что скоро вернется, вышла в туалетную комнату, блеванула там смачнейшим образом и вернулась, вытирая рот. Они еще в промежутке между первым и вторым подходом к унитазу слышали, как она орет что-то вроде: «Какого хрена тут происходит!?! Мааааааа! Ууууу! Гееее-гуууу!» и еще какие-то странные звуки.
«Все нормально?» спросил Бобби Рой, и на его лице было нарисовано искреннее удивление, как будто ниче и не произошло.
«Да. Бобби. За неимением полной картины, могу сказать, что все пока отлично, не считая труп бабы, ну очень похожей на меня!»
«Так, нам надо всем успокоиться. Давайте пока это на балкон, а мы выспимся и поймем че делать! Мы же живы, самое главное!» предложил Фарф.
Они, конечно же, приняли его предложение, чемоданчик на балкон поставили, но насчет сна, я сомневаюсь, что кто-то из них прям сразу заснул. Бобби Рой, лишенный каких-либо общепринятых чувств, посмотрел сериал у себя в номере и заснул через целых пятнадцать минут. Фарф, не спал до трех или четырех утра по местному времени, а Лили, ну тут, как сказать. Она каждые пол часа проверяла труп, бегала в комнатку свою, а потом обессиленная уснула прям перед рассветом. Вооот. Тут и началось.
Утро. Солнышко, музыка, все как обычно, только вот теперь уже точно не до шуток. Проснулись они не в своих номерах и не в своих суррогатах, а в тот момент, когда Бобби Рой нажимал кнопочку «Старт!» Бум-бах-та-ра-бам! И они стыкуются к Мальдивии. Помните, какие они были вчера веселые? Ааа, вот, приходит осознание, того, что петля временная их засосала, как нелюбимая тетка в щечку, да так смачно, что все ощущения остались, мысли и память, подлая, все накопила.
Наступила тишина, полнейшая. Все трое друг на друга смотрели, как на призраков. Ни слова, ни звука, ни пука. И тут кнопка шлюза открылась, и зашел кондуктор местный, который встречает корабли. В руках у него были те самые клевые брошюрки и карандашики, которыми надо было пометить, че хотите, какой кайфовый тематический отпуск предпочтете.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.