Невероятные Приключения Межгалактических Мусорщиков. Сборник историй и бонусная часть

Пролог

Бывает, что забываешь какие-то прописные истины. Например, купить молоко по дороге домой, или вот – снять шлепки перед входом в бассейн, крышку унитаза опустить. Но это все так мелочи. А вот если представить, что людям не успели мозги промыть перед дозаправкой солнца, тут нужны конкретные люди, чтобы все пофиксить.

С людьми же сложно, Вы сразу начинаете жаловаться, писать, кричать, бить по батарее или выходить с лозунгами. Межгалактической федерации бунтов на фермах, которые заселяли люди с необычным для космической пыли названием Земля – это уж точно было не нужно. Раньше было проще, но…

Миллионы лет назад человек был немного другой формы, жил преимущественно в воде или рядом, отсюда кстати постоянная привычка рваться на море. Ласты с пупырышками были. Но в один прекрасный день какой-то из проверяющих межгалактического совета по благоустройству прилетел на очередную Землю и говорит:

«Что вы тут развели? Вы посмотрите…» поднимая ласту местного депутата «…вот как он такими ластами воровать будет?»

Зато уплывать удобнее за бугор. В общем, по его распоряжению всем поменяли место жительство, прописку, ласты забрали, и стали вы ходить по земле как нормальные хомосапиенсы «человеки разумные» – до сих пор понять не могу почему вас так назвали, наверное, модно было всем раздавать лэйблы а-ля «Губка Боб»-сапиенс. Ну и наши прямоходящие, умно-говорящие и мало-думающие человекообразные начали стучаться в ракушки, пытаясь найти пропитание, огонь им дали, чтобы было че потом тушить. На земле мало че росло, поэтому тот же деятельный проверяющий приказал подкрутить лампочку для фермы – Солнце, чтобы ярче светило. Тут вами и фотосинтез и вода ушла и плесень и бактерии, атмосферка нарисовалась. Не жизнь, а рай!

Только кто-то в плановом департаменте посчитал неправильно или запятую не там поставили, и, в итоге, солнце угасать начало. Причем не по миллиону лет, а раз – и нет солнца и тьма. Древние товарищи потом еще в летописях описывали – «…и пришла тьма, выключилось все, интернет отключили и начались темные времена без фэйсбука и твиттера…», хотя какой Твиттер мульон лет назад!? Ладно. На самом деле те версии солнца были такие ненадежные, по проекту одного гения строили – его так и называли Те Слабо сделать Солнце!? потом сократили, сокращали и получился «Теслабо» ну и до вас уже только «Тесла» дошло. А так чувак был умный, жулик, в пяти галактиках бабам вместо цветов светильники дарил, охмурял и потом – бац! А где Тесла? А нет, ни лампочки, ни цветов, ни невинности. Хотя мадамы были уже не такие уж и невинные… Но мы отвлеклись.

После очередного апгрейда было решено просто дозаправлять светило основательно раз в пару сотен тысяч лет. Иногда топливо запаздывало и приходилось делать великое солнечное затмение или понижать градус, эт когда ледниковые периоды. А чтобы вы не скандалили и не ныли, на землях человеческих смуту наводили, страшилки всякие запускали, чтобы люди заняты были чем-то. Вы ж такие падкие на «романтик» в хорроре или на саспенс в любовном треугольнике. В общем любовные треугольники с человеками, солнцем и инженерами межгалактической службы дозаправки – всегда получались загадочно трагичными.

Вы думаете солнце далеко? Да нет конечно. Оно торчит от Вас в пару прыжках – это как в магаз сходить по межгалактическим меркам. Просто все сделано так, чтобы вы никогда дальше луны не свалили со своей планетки. Были конечно попытки исторические, и зонды всякие отправляли. Но все это мы перехватываем, и потом Вам студент какой-нибудь или стажер из межгалактической академии архитекторов данные высылает со спутника, картинки с мультиками рисует, сигналы странные отсылает. Кто-то говорил, что один раз такой вот студент записал звук, как он зубы чистит, и отправил Вам. Ой и шуму было.

А Эйнштейн – этот вместе с тем самым «Тесла»-ботом, работали в одной сфере – жулики-профессионалы. Эйнштейн всем пихал свою загадочную схему развода, типа ниче быстрее скорости света нет – и именно поэтому, когда я достаю из цилиндра кролика со скоростью света, вы не видите, как я у вас портмоне тырю и вашу мадам за зад щупаю. Его так пробило на эту тему, что он даже себе диплом нарисовал. На планете Кроличьей Норки, где у него три незаконных брака и четверо детей, он давно от алиментов скрывается. Говорят видели его после того как он свалил с Земли с Теслой где-то в районе скопления «Алиментарных Частиц».

Но вы спросите, а зачем нам это все!? Дайте лучше нам жесть! А пожалуйста:

Наша история конечно не именно с вашей версией Земли произошла, хотя не факт, смотря в каком магазине книжку купили. Не обижайтесь, вы ж думаете, что вы одни самые умные во вселенной, супер-пупер наивысшая, наиумнейшая раса. А по факту таких как вы, как и на любой ферме – много и без номерка не поймешь, кто на молоко, а кто на мясо. Это природный изъян, который мы сами того не ведая заложили в вас. Одним словом эгоисты – вас прям прет от офигительности и уникальности, что даже тараканы смеются, а им уже под пару триллионов лет, умные старцы, наиумнейшие.

Итак, мы разобрались, что история произошла на другой версии Земли – там забыли дозаправить солнце по причине бюрократических проволочек и задержек. Бывает…

Глава 1. Несекретные агенты

«Скинни, я тут подумал, напишу-ка я книжку и мемуары про наши расследования инопланетян. Что думаешь?» спросил актер Микки.

«Микки, ты же понимаешь, что ты актер, а мы просто снимаемся в кино? Например, я – не Скинни, а Лиза, блин звучит странно, я свое имя уже седьмой сезон не произносила.» ответила его напарница.

«Да? Черт. Моя соседка думает, что я реальный агент ФБР.»

«Микки, вся, буквально вся, страна так думает. Я тут на днях пришла в магаз после фитнеса, а там стоял застывший с огнетушителем продавец. Говорит мне – Не могли бы Вы проверить туалет!? – ему казалось, что там пришельцы.»

«А ты?» спросил на полном серьезе Микки

«Шутишь, да!? Я актриса, а не охотник за пришельцами. Ну и я как-то наложила в штанишки и бегом – бегом. Фиг знает че там было.»

Микки дожевал свой сэндвич и со скепсисом отнесся к словам Скинни.

Съемочный день очередной серии сериала Несекретных материалов закончился, Микки и Скинни разъехались по своим домам недалеко от съемочного комплекса.

Наступило утро. Возможно, но это не было подтверждено действительностью.

Микки открыл глаза после долгой вечеринки. Шторы были плотно закрыты. Он встал, медленно потянулся, дернул занавески в разные стороны, но на улице была темень. Микки посмотрел на часы у столика. Они постоянно мигали «12:00

«Вот черт, опять свет вырубали. Надо съезжать с этой квартирки.» Он взял свои часы наручные, но и они тоже не шли.

«Какого хрена!? Это ж Ролекс» подумал он вслух. Постучал по стеклу, послушал, ничерта. Почесав затылок, он отправился к холодильнику, достал баночку пива и уселся в кресло. Включил телевизор. Но на экране кроме странной заставки ничего не было. Он попереключал каналы. Та же история. Выключил, отбросил пульт и пошел в душ вместе с пивом. Еще через некоторое время до его небольшого актерского мозга дошло, что можно посмотреть время на телефоне, но увы батарейка села.

Он чувствовал себя уже бодрым, чистым, но ему не давало покоя странное состояние, что это не ночь, хотя за окном все также не светило солнце, даже и намека не было. Зарядка от телефона осталась в машине, поэтому он решил сгонять за ней и за одно зайти в магаз, прикупить чипсов, сендвичей и чего покрепче.

Первое, что ему бросилось в глаза, что большая часть людей ходит по улицам с фанариками. Он еще какое-то время смотрел на прохожих, но потом подумал про себя:

«Да и фиг с ними, мы ж в США. Тут каждый день флешмобы, и куча чудиков живет.

Забрав зарядник из машины он направился в любимый киоск на углу. Там в виду 24-часового рабочего дня, жизнь шла своим чередом, минус телевизор.

«Привет Гарри!»

«Привет охотник за пришельцами, ну как на этот раз, поймали?»

«Гарри, дай мне пару бутылок виски и пачку сигарет. А отвечая на твой вопрос – мне тут такое рассказали, не поверишь.»

Продавец Гарри выкрутил на максимум свой слуховой аппарат и пододвинулся поближе к Микки.

«Че там? Говори, я могила, никто не узнает об этом.» почти закрыв глаза в ожидании эксклюзивчика, произнес Гарри.

«Пришельцев нет…а я просто актер.» заржал Микки, но Гарри сразу понял, что его дурят.

«Ааа, да, да знаю я Ваши штучки, специально сериал сняли, чтобы всем мозги запудрить, а сами скрываете что-то, я в 68-м сам был там и видел, как они доставали это тельце из руин упавшего космолета, все они потом исчезли, а мне стерли память…»

Микки забрал покупки и спросил хитро:

«Тогда как ты это помнишь, Гарри? А?…Хорошего дня. То есть ночи. Пока.» Микки вышел и направился в квартирку.

Ночь по разумению Микки шла медленно, и он решил напиться до беспамятства. Ему не надо было сильно стараться. Пару банок пива и шотов виски, и он уже спал в обнимку с сувенирной плюшевой подушкой в виде летающей тарелки с надписью «Правда где-то там, а крем для ног уже тут. Покупайте крем для снятия волос.

Если честно, все бы так и закончилось для Микки, если бы наши логисты вовремя все дозаправили на Солнце; прислали команду, чтобы зачистить мозги, перевести время и так далее, но че-то как всегда пошло не так. И тот самый чувак, что отвечал за все, срочно свинтил на роды жены, ну и как полагается никому ниче не сказал. Кто-то где-то что-то не записал, пометку не увидели, и вот – бессолнечные дни начались на той версии Земли. Забегая вперед могу только сказать, что родилась девочка, а солнце подвезли, новое отбуксировали с другой планеты, но неполадки заметили только через два дня. Поэтому пока на земле была темень, а про людей забыли – как в принципе и всегда – один нехороший человек решил воспользоваться ситуаций. Кому по ночам хорошо кроме Бэтмена и вашего соседа, который пылесосит в 2 часа утра? Правильно, нашему дружку Трансильванскому – Графу, черт его бери, Дракуле.

По закону жанра вампирских ужастиков граф Дракула должен был принепременнийшим образом всех укусить ну и потом пойти играть в xbox. Но так как у нашего незадачливого Графа не было электричества дома, он просто решил сгонять в Диснейленд. Это его мечта была детская, когда он еще простым нормальным пацанчиком тусил у себя в замке. Семейка у него была принеприятнейшая – мамаша озабоченная своим весом и внешним видом, пара братьев, что греблей занимались и судились с Марком Сукинбергом, ну и папаня духовный наставник местного борделя – учитель по химии с раком вместо краба, что жил в трейлере, а не в замке. Сам же мелкий граф жил скромно в своей комнатке и никуда не выходил, склеп и гробик это ему уже потом пиарщики подогнали – сказали так будет точняк.

Но мечта и детская травма, которую он получил от Матильды Кукишмастер, соседки по имению, в виде неприятного жеста – языка и фиги – не давали ему покоя. Матильда выпросила у родителей поездочку в Диснейленд, и тот самый язык и палец, скрученные в идеальной конфигурации, она показала как раз отбывая на недельный отдых с горками, качелями, Микки Маусом, пони и так далее. А наш бедолага остался в замке, переживая этот момент тысячи раз.

Граф имел зуб на всех маленьких, противных, непослушных девчонок, в частности зуб Матильды он повесил у себя на шее. Не настоящий – один из молочных. Он его спер под видом феи, загримировавшись в мамины наряды. А потом эта нелюбовь перешла и на мадам постарше. Тут я думаю еще мама сыграла роль, явный когнитивный барьер выстроенный в период созревания…так че это я…психология потом. Итак, наш горе Граф Гоша Дракоша решил укусить всех девок противных по дороге в Диснейленд. Ну а тут цепная реакция – чем противнее красотки, чем расфуфыренней блондинки, тем быстрее растет количество овампиривавшихся чувачков. Это плохо. Кто работать-то будет!? Хоть на улице и ночь, но работать полюбасу надо. А то, так экономики рушатся, пандемии с вирусами как дальние родственники нежданно-негаданно приезжают. Вывод – работать надо!

Пока Микки скалил зубы в пьяной полудреме, а Скинни чистила зубы полагаясь в буквальном смысле на свои внутренние биологические часы, Гоша Дракоша уже начал рекрутировать блондинок-вампирш, которые бегали по городу и цепляли мужиков за зад. Все верно не в шею, за зад надо кусать, чтобы быстрее и надежнее, и чтоб помнили как следующий раз стульчак не опускать.

Глава 2. Кина не будет

Микки почувствовал тепло от света, который нежно ласкал кожу его лица, пение птиц, легкий ветерок и какой-то странный запах гнильцы, напоминавший прокуренную пепельницу вперемешку с дешевым освежителем для рта.

Он медленно открыл глаза, зажмуриваясь от яркого пучка как из лампочки, чтобы увидеть силуэты чуваков в черных плащах и костюмах.

«Э… лампочку выключите… не у себя дома, товарищи. Че происходит, я алименты заплатил.»

Открыв глаза до конца, он понял, что в его комнате три мужика, а один сильно смахивал на их Тугодума из сериала.

«А это съемки, блин… Так стоп какие съемки, мы ж сезон закончили и я в труселях.»

Тугодум продолжал тихо курить на заднем плане в его кресле. Лампочка показывала лишь половину его лица, но по его выражению Микки понял, что следующего сезона не будет.

«Агент, Микки…» сказал более разговорчивый мужчина в костюме.

«Че? Я? Кто? Я? Зачем?» натягивая треники ответил недовольно Микки. Кто-то уже вскрыл его пакет с едой, покушал, выпил колу, даже по-моему сходил в туалет, и это был не он. Мысль у Микки была – «Сколько же я проспал, и почему до сих пор так темно?

«Правда где-то там, Микки, и ты это знаешь.» произнес Тугодум, который за несколько сезонов, только курил и молчал.

«Срань трансильванская, ты разговариваешь! Я думал ты немой, вот Скинни удивится. Ща ей наберу.»

«Сядьте, агент Микки.» продолжил разговорчивый и достал перед ним удостоверение какого-то там сверхсекретного отдела из правительства.

«Это не шутки. Вы должны нам помочь.»

«Здрасте. Я…? Я ж это актер.»

«Агент Микки…с настоящего моменты Вы официальный агент отдела Несекретных Материалов при ФБР, вот Ваш настоящий значок и оружие.»

«Да вы рехнулись, товарищи, не…не… это белая горячка» Микки стал ходить с одним носком на ноге по комнате. «…все, завязываю пить, хожу в церковь, плачу налоги…нет, одной церкви будет достаточно…» продолжал он, заливая остатки виски себе в желудок. Один его глаз неотрывно смотрел на Тугодума.

«Микки, вы с агентом Скинни уже несколько сезонов готовились к тому, чтобы стать настоящими ФБРовцами, а в связи с тем, какая у нас ситуация, и отсутствие агентов квалифицированных для такой работы, у нас нет другого выбора. Вернее у Вас нет другого выбора…» произнес разговорчивый.

«Нет квалифи…эй… у Вас же целый отдел Несекретных материалов.»

«Это фейк, там никого нет, комната в подвале заваленная новогодними украшениями.»

«Ситуация требует…»

Микки захлопывает уши и начинает бегать по комнате подпрыгивая на одной ноге:

«Не, не, бе, бе, бе! Я не хочу слышать Ваши секреты, потом Вы мне мозги промоете и я забуду как кушать и девок снимать или портить или то и другое…Аааа, неее-бее-беее. Стоп» убирает руки.

«…какая еще, туфель вам в зад, ситуация, если Вам понадобился актер, чтобы претворяться агентом?»

«Ситуации две.»

Микки стоит не двигаясь, а разговорчивый берет бутылку, откручивает крышку, наливает огромный стакан виски, выпивает сам, делает это еще два раза и отдает пустую бутылку Микки.

После отрыжки чувак в черном костюме уже немного косой, расслабленный говорит:

«Хорошая новость – существует вероятность, что солнечного света больше не будет…»

Микки нюхает бутылку.

«А плохая тогда че?»

«Появились опасные блондинки, которые кусают мужиков, типа тебя, за зад, и мужики становятся вампирами. Мы считаем, что это дело рук одного инопланетного товарища.»

Микки садится на кровать с пустой бутылкой.

«Опа, а почему таких как я?»

«Не платит алименты, гуляет с одной пока спит с другой, не опускает стульчак…»

«Все, ладно-ладно, я понял картину. От меня че надо?»

«Наши источники взяли анализ ДНК у одной из нервных блондинок, и он показал, что кровь совпадает с ДНК графа Дракулы из Трансильванского заповедника.»

«Допустим, я сейчас не сплю и это все не бред и не белая горячка, дальше че?»

«Вам необходимо будет его отловить и взять у него кровь, так как в нем содержится антидот. А, да, еще кое-что…»

«Японский стих, че? Еще че-то есть? Ну давайте выкладывайте уже все, добейте раз уж мы откровенные такие.»

«Ваш напарник будет…» и разговорчивый повернулся чтобы посмотреть на Тугодума. Тот неохотно, но кивнул утвердительно.

«…будет агент Скинни»

«Да полный же пи…здесь значит еще и ее мне надо теперь таскать за собой.»

Открывается дверь и из коридора вкатывают на стуле в пижаме с зубной щеткой в руках и уже засохшей пастой на кубах Скинни.

«У Вас с агентом Скинни на все про все два дня, иначе будет поздно… Доставьте образцы крови или самого Графа на военную сверхсекретную базу Зона 51 не позднее 48 часов. В противном случае…»

Долгая пауза.

«В противном случае что?» спросила Скинни сплюнув остатки пасты на пол.

«3.14…»

«Все понятно. Можете не продолжать.» ответил Микки.

Товарищи быстро удалились, все кроме Тугодума, он подождал пока все выдут и они остались втроем. Тугодум внимательно посмотрел на Скинни и что-то шепнул Микки на ухо. Тот кивнул. Через некоторое время, когда Тугодум ушел, Скинни промыла рот, лицо и надела спортивный костюм Микки.

«Че Вы там шептались?»

«С кем?»

«С Тугодумом, Микки, не беси меня, я и так не курю неделю, у меня месячные и вампир гоняет по городу девок психованных клонирует…»

«Все-все-все. Успокойся»

«Не говори женщине, успокойся!»

«Он просто спросил, может он в туалет сходить.» резко ответил Микки

«А…даже так. Ладно. С чего начнем?» спросила спокойно Скинни уставившись на ее новое удостоверение агента ФБР и пистолет.

«Интересно заряжен» она делает пару постановочных движений пистолетом и нажимает курок. Пуля разбивает в дребезги Вазу с прахом.

«Скинни, это же прах… Черт побери.»

«Блин, это твоя сестра да? Прости. Блин»

«Сестра? Нет. Это прах кошки соседки, я обещал ей посторожить пока ее нет в городе.»

«Слушай я всегда хотела спросить, а сестра то у тебя была?»

«Была!!? Была??? Есть, черт ее подери. Была бы моя воля, я бы заплатил инопланетянам, чтобы они ее еще в детстве забрали, достает меня с рождения…»

«Но странно, что ты не спросила про Зону 51… Ты прикинь, она существует.»

«Да я знаю.» ответила Скинни.

«В смысле?»

«Ну я там работала.»

«Эээ, мы ж не на съемках…»

«Не реально, когда правительство и пентагон решили снять сериал про несекретные материалы, чтобы запудрить всем мозги, они искали кого-то из системы, ну и нашли меня, в подвале с трупами инопланетян, я там на пол ставки работала уборщицей, но в системе.»

Микки садится на кровать и задумчиво смотрит на свое удостоверение.

«Да ты не переживай, я не больше твоего знаю про все эти штуки, так поливала цветы рядом с мозговым стирателем ну и видела зеленых человечков, а так…»

«Блин, почти как настоящие.» уставившись на удостоверение и тихо пережевывая все, сказал Микки. У него немного мозги под желе замаскировались на короткое время.

«Это че получается ты реально ученый-уборщица из сверхсекретной лаборатории в Зоне 51, а я актер с алиментами и проблемой алкоголя. Вот полный 3.14дец.»

«Да, но ты единственный, у кого был актерский тренинг – подражатели ФБР. Поэтому давай так, я буду брать кровь, чего я не умею делать, а ты ведешь расследование. Я загуглю че там да как с кровью, ок?»

«Тогда, для начала, пушку поставь на предохранитель, а то у меня так все вазы закончатся.»

Дело было вечером, делать было нечего и пошли горемычные куда фонарик от фар машины им указывал.

«Микки, у тебя в машине всегда такой срач?»

«Нет. Я готовился. Как знал, что сегодня выключат мега-лампочку, а псих трансильванский сбежит из-под программы о защите инопланетных дебилов. Скинни, ты меня знаешь уже сколько?»

«Ну, это, ну долго. Ты мне всегда казался распиздяем, но как-то же бабы на тебя липли, не на твою липкую тачку же.»

«Уметь надо, врожденный порок – охмурять идиоток.»

«Поэтому твоя жена свалила от тебя и прихватила детей?»

«Остальные просто решили не связываться со мной узами брака, а дети думают, что я летчик-испытатель. И вообще, у меня хоть дети есть и бывшая жена, а от тебя даже кошка свалила. Царствие ей небесное.»

«Так, давай только ты мне не будешь как моя мама мозги выдалбливать. Я уже взрослая.»

«То-то и оно, биологические часики, тик-так, тик…мать вашу за бигуди…это еще че за фигня?» воскликнул Микки подъезжая к автостраде.

Перед ними открывался ужасающий вид брошенных автомобилей, набитых тюками с вещами. Все куда-то тихо свалили.

«Микки, я не хочу туда…» с опаской прижимая себя в кресло сказала Скинни.

«Блин, там же жвачка?»

«Где?»

«На кресле, в котором ты попу свою размазываешь?»

Она подскакивает и ударяется головой.

«Шутка… Вот ты трусишка…блииииин. Ладно, свернем на параллельную дорогу, поедем через коттеджные городки.»

«Дебил.»

«Другого варианта нет.»

«Да я про жвачку.»

«Я понял, я перевожу тему.»

«Тугодума видел?»

«Ага. Как его звать-то?»

«Роджер, по-моему, или Салли, а может Итан или…»

«Скинни, завязывай в имена играть. Давай лучше заедем купим нужные инструменты. Тугодум сказал Графа видели по дороге в Диснейленд.

«И че ты предлагаешь билеты купить?»

«Не у меня идея получше.»

Они остановились у полу-разворованного оружейного магазина.

В магазине Микки и Скинни набрали себе колы, чипсов и бейсбольные биты.

«Пушки брать будем или патроны хотя бы?»

«А зачем, мы ж его просто тук по голове и на базу 51, как обычно.»

«Как обычно?»

«Ну как в пятом сезоне.»

«А поняла. Тогда шокер возьму.»

«Зачем, Скинни?»

«Да всегда хотела кого-нибудь долбануть кроме кошки.»

«Тааак, мне жаль тех, кто тебя пускает в свой мир.»

«Тебе взять?»

«Не…я тут круче вещицу нашел» Микки вышел из раздевалки в камуфляжном летнем костюме бой скаутов с арбалетом.

«Круто… А мне есть че?»

«Костюм женщины кошки видел в коморке у хозяина, ну по крайней мере он весь кожаный с таким красным шариком еще, наверно, чтобы не потерялся.»

Через минут пять Скинни влезла в не совсем летний, но весьма откровенный костюм для любителей жесткого косплея.

«А мне нравится, особенно дыра на заду.» сказала Скинни.

«Вентиляция… Блин все продумали. Надо записать, потом к ним заскочить еще прикупить че-нить.»

И вот вооружившись BDSM костюмами и оружием для ночи с вампирами наши товарищи выехали на дорогу, по которой никто раньше не ездил. И как говорили местные жители, что сторонились этой дороги – многие кто туда уехал, так и не вернулся. Но Микки и Скинни было пофиг – GPS показывал и говорил веселым голоском: «Прямо двадцать километров, а потом сверните налево.

«Скинни, штурман, Китти-Кэт, как называется этот населенный пункт?»

Скинни открыла бумажную карту и подсветила фонариком: «Написано, черт тут че-то зачеркнуто, какой-то Са…че-то-че то Хилл»

«Санни Хилл наверное. Прекрасное место, я тут отдыхал лет пять назад с двумя студентками и их продюсером.»

«По работе?»

«Что-то вроде собеседования на новый проект – Блудная Калидония или Колорадо, не помню. Но все как-то живенько было.»

Проехав еще пару сотен метров они попали в молочную пелену и даже не заметили как проехали табличку с надписью: «Добро пожаловать в Са…че-то… Хилл»

Пелена ушла, и перед товарищами нашими открылся изумительный вид тематической эко-деревни в стиле Сталкер Тарковского.

«Че-то мне это напоминает…» задумчиво сказал Микки закидывая очередную порцию чипсов.

«Прошлый раз тоже так было?»

«Не, тот раз видать тематика была другая.»

«Тематика?»

«Ну да, Санни Хилл – это такая деревня тематическая, там каждый раз новые темы, дикий запад, октобер фест, я попал на тему Вудсток, обдолбиии…»

«Че?»

«Смотри» Микки показал пальцем на четырехлапую собаку, только одна из лап была вместо головы.

«Микки, мазафака, мне это не нравится…»

«Да расслабься, может робот или просто…» собака повернулась на них и посмотрело так зло «…Нет, нет, я ошибался…надо валить. Ааа, их две…нет три, у той вон маленькой вместо лап ноги человеческие… Скинни…»