Воспитание хороших людей каждый день. 50 простых способов нажать на паузу, оставаться в настоящем и начать общаться с детьми

© 2023 by Hunter Clarke-Fields New Harbinger Publications, Inc.

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. АО «Издательская группа „Весь“», 2025

Перевод Анастасии Розовой

Дизайн обложки и внутреннее оформление Виолетты Колосковой

Если у вас есть маленькие дети, эта книга подскажет, утешит и даст по-настоящему мудрые советы, которые помогут вам и вашим детям с любовью и легкостью справляться с повседневностью.

Джек Корнфилд, PhD, автор книги «Путь с сердцем»

Нужен способ быстро вспомнить, как оставаться в моменте рядом с детьми? Нет времени на очередную книгу? Хантер написала полезный сборник: короткие главы с описанием множества стратегий и навыков, о которых вы уже читали, когда время было.

Джоанна Фабер и Джули Кинг, соавторы бестселлеров «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали» и «Как говорить, когда дети не слушают»[1]

Хантер одновременно и профессионал своего дела, и друг, понимающий тяжести родительства, и коуч, дающий реализуемые здесь и сейчас советы. Гениальный формат небольших глав помогает родителям начать с себя (научиться контролировать реакцию на стресс и на ситуацию) и стать искренними, «достаточно хорошими» родителями, что так нужно нашим детям.

Тина Пэйн Брайсон, лицензированный клинический социальный работник, PhD, соавтор бестселлеров «Воспитание с умом» и «Дисциплина без драм», автор книги «Воспитание младенцев»[2]

Хантер понимает, что родителям нужны информация, вдохновение, сочувствие и практика. Эта книга создает впечатление словно рядом с вами компетентный эксперт в области воспитания детей, воодушевляющий пример, сочувствующий друг и строгий, но любящий коуч в одном флаконе.

Лоуренс Дж. Коэн, PhD, психолог, автор «Игры, которые воспитывают» и соавтор книги «Отключи гаджеты и играй»[3]

Хантер Кларк-Филдс вновь выпустила шедевр! С фирменным юмором и скромностью она щедро делится мудростью и опытом, а также размышлениями и практиками, которые возвращают нас к ценностям, согласно которым мы стараемся жить и воспитывать детей. Воспитывая хороших людей, вы поймете, что перевоспитываете и себя, становясь лучше на пути родительства.

Кристофер Уиллард, PsyD, преподаватель Гарвардской медицинской школы, автор книг «Осознанное взросление»[4] и «Альфадыхания»[5]

Хантер вложила столько мудрости, юмора и доброты в каждую коротенькую главу. Это идеальное чтение для родителей, у которых может не быть времени или сил, чтобы прочитать целую книгу о воспитании детей – а это, будем честны, все мы!

Карла Наумбург, PhD, автор книги «Как перестать срываться на детей»

Пропасть между тем, какими родителями мы хотим быть и какими чувствуем себя, когда дети ноют, дерутся и внезапно не хотят спать в девять вечера, – это то, к чему нас подводит эта книга. К счастью, она берет нас за руку и переправляет на другую сторону. Там тоже все не так идеально, но все же гораздо спокойнее и радостнее. Ну что за книга!

Ленор Скенези, президент организации Let Grow, автор «Дети без поводка»[6]

Если вы родитель, чья тайная молитва – стать лучше, «Воспитание хороших людей каждый день» предлагает ответ на вашу просьбу. С юмором, мудростью и состраданием Хантер Кларк-Филдс помогает нам спокойнее реагировать на происходящее и лучше понять себя и своих детей. С каждой успокаивающей краткой главой вы будете узнавать что-то, что поможет вам стать лучшим родителем и избавиться от чувства вины. Держите эту книгу под рукой.

Преподобная Иянла Ванзант, автор программы Spiritual Life Coach

Осознанное родительство дается трудно. К счастью, Хантер Кларк-Филдс делает воспитание хороших людей проще и доступнее. Десятки простых для применения инструментов делают эту книгу бесценным ресурсом, на который можно положиться, снова и снова узнавая что-то новое.

Шонда Моралис, MSW[7], лицензированный клинический социальный работник, автор книг «Дыши, мама, дыши»[8] и «Не забывай дышать»[9]

Эта книга – словно энциклопедия осознанного воспитания. Она полна личных историй Кларк-Филдс, дарит читателям бережную поддержку в трудные и одинокие моменты. Информация здесь подкреплена знаниями и опытом, которые действительно помогают укрепить уверенность, наладить связь с детьми и измениться.

Шэрон Зальцберг, автор книг «Любящая доброта» и «Настоящая жизнь»[10]

Посвящаю эту книгу своим родителям, бабушкам и дедушкам, предкам, а также будущим поколениям. Давайте продолжим развивать наше понимание того, что же значит быть человеком.

Предисловие

Иногда (или даже всегда) каждый родитель чувствует себя растерянным и беспомощным. Одно дело – вырастить детей, и совсем другое – сделать это сознательно. Да, это уже совсем другое дело! Для сознательного родительства необходима высокая степень осознанности и проницательности, которую родителям зачастую трудно применять на практике. Как сознательный родитель найдет возможность проявиться в повседневной жизни? Как осознанно разрешить конфликт с подростками и не разозлиться? Или как осознанно справиться с истерикой ребенка и при этом самому не впасть в истерику? Если бы к детям прилагалась простая инструкция, то нам было бы проще воспитывать их. Вот тут-то эта замечательная книга и выходит на сцену, помогая родителям не потерять курс на коварных волнах воспитания детей.

В этой замечательной и проницательной книге Хантер закладывает базовые стратегии, чтобы лучше справляться со своими эмоциями и эффективнее растить детей. Она раскладывает очень сложные идеи на простые и небольшие главы, что позволяет их проще и комфортнее переварить. Плюс ко всему, в книге много практических упражнений, которые дают возможность перенести теоретические идеи в реальный мир и использовать их ежедневно.

Одни из самых эффективных глав в книге связаны с осознанностью (майндфулнесс), которую я считаю одной из важнейших концепций для сознательного родительства. Пока мы, родители, не сможем стать осознаннее, не научимся лучше себя понимать, мы не сможем сознательно воспитать детей. Сила осознанности в том, что она учит делать паузу перед тем, как реагировать. В этот момент мы можем с мужеством и искренностью поразмышлять о себе. Опыт Хантер в обучении навыкам осознанности очевиден благодаря этой книге. Благодаря этому у нас есть все необходимое, чтобы не потеряться в море родительских забот.

Во всех моих книгах о сознательном воспитании детей одной из основных тем является честная саморефлексия. Каждая из пятидесяти кратких глав этой книги также ведет нас к более глубокой оценке себя и своей ответственности. Хантер помогает нам, родителям, с состраданием и юмором противостоять самым большим страхам и чувству вины, позволяя взглянуть на себя в зеркало с принятием и любовью. Ее собственные истории об осознанном воспитании помогают понять, что не мы одни ошибаемся и срываемся. На самом деле Хантер дает нам почувствовать силу, несмотря на все прошлые ошибки, и учит использовать эти «сбои» как благодатную почву для трансформации и роста. Так или иначе, нас возвращают самим себе с чувством благодати и искупления.

Хороших книг по воспитанию детей мало, и эта, безусловно, одна из них. Эта книга, спокойно напоминающая о том, как оставаться в настоящем моменте, и дающая эффективные стратегии успешного общения с детьми, – бесценное пособие, которое поможет вам справиться с самыми трудными моментами воспитания. Спасибо тебе, Хантер, за то, что ты подарила нам еще одну полезную книгу. Она поможет всем родителям вспомнить, что мы, в конце концов, люди и заслуживаем сердечного сострадания за то, что пытаемся делать.

Горячо рекомендую держать эту книгу под рукой, чтобы обратиться к ней за помощью в моменты, когда вы не знаете, как пережить еще один день с детьми. Она не только поделится с вами храбростью и мудростью, но и поможет воспитывать с терпением, юмором и уверенностью.

Доктор Шефали Тсабари, автор книг «Воспитание ребенка начинается с себя» и «Пробужденная семья»[11]

Введение: родительство – Т.Я.Ж.Е.Л.О.

Родители чувствуют себя перегруженными, взвалившими на себя чрезмерные обязательства, неподготовленными и недооцененными.

Всем нам трудно дается быть родителем. Нам одиноко и тревожно. Находиться долгое время с малышами физически, ментально и психологически утомляет. Хоть дети и очаровательны, но они могут быть такими неряшливыми, легкомысленными, плаксивыми и громкими, что иногда нам хочется забиться в угол и спрятаться. В западном мире мы живем в нуклеарных семьях, без поддержки других родственников, а часто и друзей. Зачастую наедине с детьми из взрослых остается лишь один родитель – идеальный рецепт стресса, несчастья и нестабильности.

Я оказалась в подобной ситуации, когда моей дочери исполнилось полтора года. Муж работал, а я выбрала остаться дома с ребенком. Мои родители были от нас в семи часах езды, поэтому по большей части должное воспитание дочери легло на мои плечи. Мне нужно было сделать так, чтобы она была здорова, счастлива и хорошо развивалась. Чтобы быть хорошей матерью, мне нужно было кормить растущий организм лучшей едой, играть с ней и читать для нее, убедиться, что она чувствует себя надежно: быть рядом днем и ночью, поддерживая в ней уверенность в себе и повышая самооценку, ведь это так важно для хорошей жизни.

Я планировала быть рядом с ней, любить ее и быть доброй, но твердой. Хотела спокойно и умело доносить информацию, открываясь перед ребенком с лучшей стороны. Представляла, как она будет реагировать на такое любящее отношение – улыбаться и слушаться. Мы бы стали идеальным воплощением постов мамочек в социальных сетях: дочь держала бы меня за руку и улыбалась мне. Я бы чувствовала только легкость, любовь и удовольствие от родительства.

Реальность же дала мне пощечину. Дочь была беспокойным ребенком, чересчур ярко реагировала на изменения в окружении. Много плакала и вредничала. В младенчестве дала мне понять, что ей не нравится мой стиль воспитания («твердая» сторона), с помощью громких криков «нет» и плача. Несмотря на мои хорошие намерения, я нервничала, ужасно раздражалась и кричала на нее, пугала ее. Видя страх и сопротивление в ее глазах, я ощущала стыд и вину за то, что не смогла соответствовать собственным ожиданиям.

Я постоянно тревожилась, была максимально далека от спокойствия. Боялась, что на базовом уровне испорчу свое дорогое дитя. Разве не моей обязанностью было сделать ее счастливой и уверенной в себе? Но из-за своего характера я делала ровно противоположное. Она навсегда останется такой упертой? Неужели нам было суждено повторить мои собственные трудные отношения с отцом?

Возможно, у вас есть подобный страх. Всем нам говорили, как важны ранние годы. Мы знаем, что воспитание сильно влияет на здоровье, счастье и благополучие человека. Но многих из нас это знание ведет к тревоге и ужасному стрессу, особенно когда мы часами находимся наедине с ребенком.

Если бы вы увидели вакансию, где обещали крики, плач, дерзкое отношение со стороны коллег, изоляцию, вечный бардак и огромную ответственность целыми сутками без перерывов, то, наверное, засверкали бы пятками! Но социальные сети говорят, что мы должны испытывать блаженство из-за непоколебимого чувства глубокого удовлетворения от родительских обязанностей. Старшее поколение говорит «наслаждаться каждой минутой», хотя наш уровень стресса выходит за рамки нормального.

Если вы не чувствуете блаженства, то знайте, что вы не одни. Воспитание детей гораздо сложнее, чем мы думали. Несмотря на картинку в социальных сетях, всем трудно. Нормально любить детей и не любить воспитывать их.

Но надежда есть. Баланс страданий и радости можно изменить. У вас будет меньше страха, нестабильности и криков и больше легкости и сотрудничества с детьми. Если сейчас вы в нижней точке, то это нормально – срыв часто предшествует прорыву. Стыд и раздражение сломили меня. Я буквально рыдала на полу, ощущая себя несчастной. Мой прорыв произошел, когда я отказалась от идеализированных ожиданий и начала концентрироваться на том, что могла контролировать: на себе.

«Если вы не знаете, как позаботиться о себе и контролировать внутреннюю жестокость, то не сможете заботиться о других. Вы должны обладать любовью и терпением, прежде чем сможете по-настоящему прислушаться к партнеру или ребенку. Если вы раздражены, то не сможете слушать. Нужно знать, как осознанно дышать, принять свое раздражение и трансформировать его. Это и есть истинная практика любви».

Термины «родитель» и «семья» включают в себя различные отношения. Детей могут растить бабушки и дедушки, тети и дяди, браться и сестры, приемные семьи или другие опекуны. Если вы воспитываете ребенка, то хорошо, что вы читаете эту книгу и посвящаете время, внимание и любовь взращиванию маленького человека! У нас пока нет единого понятия, которое объединяло бы в себе все вышеперечисленное. Поэтому для простоты чтения я буду использовать термин «родитель» по отношению ко всем, кто заботится о детях.

1. Я не могу контролировать своих детей

Говорят, чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня. Никто не подскажет туда дорогу?

В какой-то момент любой разумный родитель понимает, что не может по-настоящему контролировать ребенка. К двум годам у детей уже есть свое мнение, они делают собственный выбор. Мы, конечно, можем чего-то ожидать и устанавливать стандарты (советовать, подсказывать), но они не марионетки на ниточках.

Пережив горящее чувство стыда из-за крика на свою прекрасную малышку, я поняла две вещи: 1) я ее не контролирую, 2) я даже себя в данный момент не могу полностью контролировать. Мне не хотелось кричать и пугать дочь. Конечно, я сознательно не выбирала вести себя как взбешенный носорог, но именно так поступала. Пришло время сконцентрироваться на саморегуляции, а не на попытках контролировать поведение дочери. Нельзя было позволить, чтобы мной продолжали управлять неосознанные реакции. Это напрямую вело к такому поведению дочери, которого мне хотелось избежать! Так что мне нужно было успокоиться.

Человеческие эмоции ужасно заразны. Достаточно пары минут, чтобы подцепить состояние хмурого подростка или радостного малыша. Настроения, намерения, эмоции, слова и действия вокруг, очевидно, влияют друг на друга. Поэтому, когда ребенок расстроен, мы тоже расстраиваемся. Это естественно. Когда дети кричат друг на друга, когда ребенок ударяется в истерику (потому что вы дали ему кружку не того цвета), мы это чувствуем. Это превращает родительство в эмоциональное минное поле. Крики, плач и нытье, конечно, раздражают нервную систему (подробнее об этом позже). Наша бессознательная реакция – остановить это! Поэтому мы кричим на детей, чтобы их успокоить.

И несмотря на это, родители говорят детям: «Измени свое поведение и эмоции, чтобы я почувствовал себя лучше». Мы просим детей справиться с нашими эмоциями. Но в этих отношениях взрослые – мы. Это у нас полностью развиты мозг и нервная система. Разве не странно просить детей успокоиться, когда мы сами не можем этого сделать? Родительство – это отношения, в которых у взрослых есть силы и возможность изменить динамику.

Так что наш локус контроля должен включать в себя только нас самих. Мы не можем контролировать слова и поведение детей. Мы не можем изменить то, как нас воспитали и какие гены мы унаследовали. А что можем? В лучшем случае собственные слова и поведение от момента к моменту. Для этого нужно научиться регулировать собственные эмоции. Хал Рункел, автор книги «Родительство без криков»[12], говорит прямо: «Если вы себя не контролируете, то не можете быть главным… Чтобы быть главным, нужно уметь контролировать себя. Тогда вы сможете повлиять на своих детей».

Не получится просто сказать детям перестать расстраиваться. Если же мы научимся регулировать собственные эмоции, то станем для детей надежной опорой и поможем укротить их чувства в этой эмоциональной буре. Когда мы будем меньше выходить из себя, то сможем реагировать добрее и вдумчивее, оказывая на детей положительное влияние.

Я предложу вам инструмент, который поможет регулировать эмоции в подобные трудные моменты. Но перед этим хочу рассказать о практиках в этой книге. Большинство людей будет читать упражнения и пропускать их, не выполняя. Но не вы, дорогие друзья. Вы же понимаете, что теннисисты не становятся лучше без практики. Скрипачи не надеются просто запомнить ноты, а баскетболисты из NBA[13] не просто читают об играх. Не освоив эту технику, не уделив ей немного времени и усилий, вы скоро забудете все, чему научитесь из этой книги. Так что давайте договоримся, что вы не просто ознакомитесь с упражнениями в формате «прочитали-и-забыли», а все изучите в формате «давайте-разберем-все-по-полочкам-и-изменимся».

Вот отличный инструмент, который необходим каждому родителю, чтобы стать надежной опорой в трудные моменты воспитания. Вы можете немедленно начать менять свой опыт. В процессе обучения вы научитесь сохранять спокойствие во время бури и более вдумчиво реагировать на любую ситуацию.

«Морские котики» из ВМС США знают, что не могут принимать эффективные решения, когда нарушено их спокойствие, поэтому умеют отрегулировать свою реакцию на стресс. Когда «морские котики» находятся в тяжелой боевой ситуации, они используют тактическое дыхание – простой способ замедлить сердцебиение и наладить равновесие.

1. Вдох через нос на четыре счета.

2. Выдох через нос на четыре счета.

3. Повторить четыре – шесть раз.

Если трудно считать до четырех, можно снизить до трех. Если же, наоборот, слишком легко, то увеличьте счет до пяти или шести.

Действуйте!

Ждете, что ваш ребенок утихнет, хотя у вас не получается? Если да, постарайтесь обращать внимание на это состояние и переключать фокус на себя. Попробуйте тактическое дыхание, чтобы успокоиться и показать здоровую эмоциональную регуляцию.

2. Я просто хочу все сделать правильно

Не бойтесь совершенства, вам его не достичь.

Если мы с вами похожи, то вы тоже хотите поскорее стать идеальным родителем – желательно прямо сейчас! Но развитие так не работает. Мой характер не изменился в момент, и в процессе обучения я делала множество ошибок. Настоящим, длящимся изменениям нужно время. А пока мы все еще идеально неидеальные, совершающие промахи люди. Между знанием, что делать, и реальным следованием советам обязательно будет приличная задержка. И никто из нас не достигнет совершенства. Его попросту не существует в области воспитания детей. Лучший результат, к которому можно стремиться, – это «достаточно хорошо».

Термин «достаточно хорошая мать» был придуман в 1953 году Дональдом Винникоттом, британским педиатром и психоаналитиком. Он наблюдал за тысячами матерей с детьми и пришел к выводу, что малыши вообще-то выигрывают, когда родители не закрывают все их потребности.

Звучит парадоксально, ведь для младенцев лучше всего сразу удовлетворять потребности: как только ребенок плачет, мы кормим его, обнимаем или меняем подгузник. Такая чуткая и точная забота дает ребенку понять, что он в безопасности. Но мы не можем поддерживать такой уровень заботы вечно, да и не должны. Именно это нам и говорит Винникотт.

Он считал, что хороший родитель – это достаточно хороший родитель. Дети на самом деле нуждаются в том, чтобы главный опекун регулярно «подводил» их до определенной степени, ведь так они смогут научиться жить в несовершенном мире.

Как это выглядит? Винникотт не имел в виду нечто серьезное, вроде насилия или неглекта[14]. Но родители живут собственную жизнь и не могут заметить все попытки привлечь внимание. Мы можем не услышать просьбу с первого раза. Можем приготовить обед, который ребенку не нравится. Или заставить ребенка делать что-то, чего ему не хочется: сесть в машину, перестать играть, почистить зубы, лечь спать. Все эти разочарования готовят детей к существованию в мире, который постоянно будет их разочаровывать. Так они каждый день понемногу учатся, что мир не вращается вокруг них, что не каждая просьба будет удовлетворена и что их поведение влияет на других людей. Дети понимают, что жизнь может быть трудной, они будут испытывать разочарование, но все равно будут в порядке.

Если дети никогда с подобным не сталкиваются, то не смогут пережить неизбежные трудности. Они не узнают, что скука, раздражение, грусть или разочарование – это нормально, что все можно пережить. Так что достаточно хорошее родительство делает детей более стойкими.

Да и совершенство все равно не вариант. Когда мы стремимся к идеалу, то заранее обрекаем себя на разочарование, ведь никогда не станем достаточно хороши. Ошибки и несовершенства делают нас людьми. Так что лучше вместо совершенства не лучше ли быть к себе немного добрее? И позволить детям тоже ошибаться? Лучше давайте практиковать осознанное присутствие как в хорошие моменты, так и в плохие. Если мы умеем проживать неприятные вещи, то лучше проживаем и радости. Благодаря этому мы можем подарить ребенку истинную безусловную любовь.

Стремление к совершенству означает привязанность к определенному результату. Мы ищем то, что находится вне нас, отдельно от нас. Мы стремимся контролировать и постоянно боимся быть недостаточно хорошими. Мы привязываемся к тому, что наши дети ведут себя определенным образом. Эти ожидания делают любовь обусловленной, и дети чувствуют, что мама или папа любят меня, только если…

Давая себе (и детям) разрешение быть людьми – быть достаточно хорошими, – мы освобождаемся и можем полноценно стать самими собой. Нам позволено быть достаточно хорошими, даже когда мы совершаем неизбежные ошибки. Когда дети видят, что мы раз за разом разрешаем себе подобное, ставим присутствие в моменте выше совершенства, они проникаются глубоким чувством сострадания к себе и к другим.

Действуйте!

Стремитесь ли вы к нереалистичному совершенству? Если да, то почему? Сделайте запись в дневнике о стремлении к идеалу и том, как это влияет на вашу жизнь. Что будет, если вы разрешите себе быть человеком?

3. О нет! Мой ребенок стал похож на меня

Родительство – это театр. Мы показываем детям, а не рассказываем…

Моя вторая дочь начала потихоньку ходить около года, поэтому неизбежно стала баловаться с игрушками сестры. Однажды я услышала ругань и зашла в комнату в момент, когда старшая кричала на младшую, сидевшую среди разрушенной башенки из кубиков. «Не трогай! Положи!»

В этот момент внутри меня что-то щелкнуло. О. Так вот как я звучу. Я как будто смотрелась в зеркало. И хотя я учила старшую использовать с младшей мягкие слова, она делала ровно то, что делала я, а не то, чему я ее учила.

Детям трудно делать то, что сказано, зато они отлично нас имитируют. Они настроены на наше поведение и наблюдают за нами каждый день. Мы – их ролевая модель, поэтому наши действия создают шаблон, которому дети следуют всю жизнь. Вам уже стало некомфортно? Мне точно.

Наша зона ответственности – демонстрировать поведение, которое мы бы хотели видеть в детях. Поэтому мне нужно было изменить то, как я говорю с дочерями.

А значит, кричать «тихо!» больше было нельзя. Вместо этого нужно было понизить голос (шепот прекрасно работает на детях). Оказывается, когда мы злимся, совершенно бесполезно приказывать детям успокоиться. Когда члены семьи расстроены, наша задача как взрослых (тех, у кого полностью развит мозг) – успокоить нервную систему. Нам нужно показать, как это сделать. Мы не можем ожидать от детей того, что не способны сделать сами.

Мы часто раздражаемся, когда ребенок не хочет извиниться за сделанное или сказанное. Нам кажется, что его нужно заставить. Но все намного проще: когда вы совершили ошибку, попросите у ребенка прощения – моделируйте желаемое поведение. Мы можем переживать, что если извиняемся, то мы «слабые» или нас «не уважают». Но это не так. Вполне надежно и здорово показывать, что мы неидеальны, и пытаться загладить вину. Так вы учите ребенка, что настоящая сила – это принятие, а не защитная реакция.