От «быть удобным» к «быть свободным». От чувства вины к внутренней опоре и зрелым отношениям с другими
- -
- 100%
- +
Можно провести аналогию с личными границами. Вы можете не устанавливать правила, тогда их нет. Если вы устанавливаете правила относительно того, как с вами можно, необходимо их озвучить. Они должны быть понятными и действовать всегда. Если кто-то нарушает правило, он сталкивается с последствием. Всегда, в каждом отдельном случае, иначе граница размывается и правила не работают.
Личные границы устанавливает сам человек. Только вы решаете, что вам подходит и что не подходит в отношениях с другими. Только вы решаете устанавливать или не устанавливать границы. Что по отношению к вам допустимо, а что нет. Личные границы целиком и полностью ваша ответственность, и вы либо берёте её на себя, либо нет.
Правила могут звучать следующим образом:
В моем доме принято снимать обувь.
Я не одалживаю деньги.
Я готов общаться исключительно в уважительном тоне.
Вы можете создать любые правила взаимодействия с другими, в пределах своей территории и зоны личной ответственности, так, чтобы они поддерживали вас и помогали оставаться в ресурсном состоянии.
Далее мы перейдем к обсуждению менее очевидных, но не менее важных аспектов личных границ.
Эмоциональные границы
Пусть это прозвучит пафосно, но умение устанавливать эмоциональные границы — это путь к автономности, психологической зрелости и внутренней свободе. Это один из важнейших навыков, и он может быть важной частью выхода из зависимых моделей поведения. Переедание, алкогольная зависимость, курение, любовная зависимость, зависимость от мнения окружающих — очень часто связаны с нарушением эмоциональных границ.
Начну я разбор этой глубокой и важной темы с того, как размываются эмоциональные границы.
Эмоциональные границы предполагают, что у человека есть право:
чувствовать то, что он чувствует;
не чувствовать того, чего он не чувствует;
не нести ответственность за эмоции другого;
не быть обязанным регулировать чужое эмоциональное состояние.
Нарушение эмоциональных границ может происходить через попытку изменить ваше чувство, обесценить его, сделать вас ответственным за своё состояние или использовать ваши эмоции как инструмент для манипуляции.
Наиболее часто нарушения эмоциональных границ, происходят через обесценивание чувств.
На это могут указывать следующие фразы:
«Ты слишком остро реагируешь»
«Это все ерунда»
«Здесь нет на что обижаться»
«Ты слишком драматизируешь»
Сообщение между строк: «То, что ты чувствуешь неправильно». В результате человек начинает сомневаться в себе, в собственной адекватности.
Другая форма нарушения, это запрет на эмоции. На нее могут указывать следующие фразы:
«Не злись»
«Перестань плакать»
«Хватит переживать»
Запрет на проявление эмоций, не отменяет самой эмоции, он лишь делает её скрытой и внутренне разрушительной.
Навязывание чувств:
«Ты должен быть благодарным»
«Тебе должно быть стыдно»
«Радуйся, у тебя всё хорошо»
За этими фразами стоит попытка заменить реальное переживание на социально одобряемое.
Эмоциональный шантаж
«Если ты меня любишь, ты…»
«Это ты меня довел»
«Я не переживу, если ты…»
В таких случаях эмоции используются как инструмент давления. Человек вынужден выбирать не из желания, а из страха причинить боль.
Делегирование ответственности за свои переживания
«Ты меня расстроил»
«Из-за тебя я злюсь»
«Ты виноват в моём настроении»
Эмоции — это внутренняя реакция человека. Можно влиять на эмоциональное состояние другого, но нельзя быть полным источником.
Зрелая позиция звучит следующим образом:
«Мне больно (я злюсь, расстраиваюсь) когда происходит вот это», — и человек озвучивает, на что именно, на какие слова, или поведение он реагирует.
Принуждение к эмоциональной открытости:
«Расскажи всё»
«Почему ты закрываешься?»
«Ты должен делиться»
У каждого из нас есть право не обсуждать то, что мы не хотим обсуждать, молчать, не делиться сокровенным, быть неготовым к разговору. Открытость — добровольный процесс.
Эмоциональное вторжение:
Происходит тогда, когда, например, игнорируются просьбы прекратить обсуждение. Когда человек «дожимается» в конфликте. Не даётся пространство для паузы. Это лишение эмоционального дыхания.
Эмоциональная эксплуатация:
Когда кого-то используют в качестве «контейнера» чужих переживаний. Человек обязан выслушивать и не может сказать: «Я устал. У меня свои процессы происходят. Или мне трудно это выслушивать». В конце концов, мне просто неинтересно. В особенности если перечисленное относится к жалобам. Такое часто происходит в семьях и дружбе. Когда, например, одна из подруг регулярно выгружает свои переживания другой, или мать звонит дочери и систематически жалуется на жизнь. И таким образом выгружает свой эмоциональный балласт на другого.
Газлайтинг
Одна из самых разрушительных форма нарушения границ.
«Тебе показалось»
«Ты всё выдумала»
«Ты слишком чувствительная»
Таким образом подрывается доверие к собственной эмоциональной реальности.
Эмоциональное игнорирование
Иногда нарушение не эмоциональное давление, а, наоборот, отсутствие реакции. Полное игнорирование чувств другого, разрыв контакта, демонстративная холодность. Это форма наказания через лишение связи.
Признаки нарушения эмоциональных границ.
Если после общения вы:
сомневаетесь в своих чувствах;
чувствуете вину за собственные эмоции (например, за проявление своей злости;
ощущаете, что должны «исправиться»;
устаете сильнее, чем ожидали.
Все перечисленное будет признаком того, что ваша эмоциональная граница нарушена. Ваши чувства могут не совпадать с чувствами другого, но у них есть право быть.
Зачем понимать, что я чувствую?
Чувства — это маркеры границ. Я не перестану повторять, что границы одинаково важно не только понимать, но и чувствовать. Именно благодаря чувствам мы можем находиться в контакте с самими собой и с другими людьми. Чувствовать, что происходит со мной, как моё тело отзывается на слова, поведение и состояние другого человека.
Не бывает «правильных» и «неправильных» чувств, не бывает «плохих» или «хороших» эмоций. У каждого человека есть право на свою внутреннюю реальность, право чувствовать то, что он чувствует. И у каждого чувства, в свою очередь, есть свой смысл и своя функция.
Здесь мы подробно разберем только те чувства, которые напрямую связаны с темой границ: злость, раздражение, гнев, обида, беспомощность, стыд, вина, страх.
Это те чувства, которые могут быть как важными помощниками, так и сыграть разрушительную роль, приводя человека к страданию и внутреннему истощению.
Чувства, словно лакмусовые бумажки, дают нам информацию о том, что сейчас происходит, чтобы мы могли адекватно реагировать на ситуацию и защищать себя там, где это необходимо.
Когда мы говорим о границах, злость — это первая эмоция, с которой стоит начать знакомство. Можно сказать, что раздражение и гнев — это разные степени проявления злости. Злость — это сигнал о том, что происходящее вам не подходит.
Именно в этой точке важно соединить то, что я чувствую, с тем, что как я интерпретирую ситуацию. Потому что бывает и так, что человек сам заходит на чужую территорию, пытается распоряжаться не своим, а затем злится на другого за то, что ему отказали или дали отпор.
Чувство злости — это не руководство к немедленному действию, а сигнал к осознанию ситуации, чтобы понять, что именно сейчас происходит и как мне отреагировать адекватно происходящему.
Приведу простой пример. Один человек может злиться на другого за то, что тот не одолжил ему деньги или отказал в какой-то просьбе. В данном случае человек пытается зайти на чужую территорию и злится за то, что его туда «не пускают».
Злость — базовая эмоция, одна из функций которой — мобилизация ресурсов в ситуации угрозы, препятствия или необходимости защитить важное.
Эмоции не что-то эфемерное. Они напрямую связаны с физиологическими процессами, с изменением гормонального фона и выделением определённых гормонов. Например, злость связана с выбросом адреналина в кровь. Обратите внимание на это в следующий раз, когда будете злиться. Злость ощущается как волна напряжения или энергии, расходящаяся по телу.
Адреналин выделяется для действия: «бей или беги». Но если мы не двигаемся, не выражаем чувство и не даём телу разрядки, а только подавляем эмоцию, напряжение постепенно начинает накапливаться в теле. При длительном накопительном эффекте это может отражаться на состоянии здоровья.
Именно поэтому в моменты, когда нет возможности прямо выразить свою злость, полезно дать телу физическую нагрузку: пробежаться, пройтись быстрым шагом, приседать, отжиматься или любым безопасным способом дать выход накопившемуся напряжению.
Случается так, что в детстве ребёнку запрещали злиться, и тогда он привыкает автоматически подавлять это чувство. Но эмоция никуда не исчезает. Чаще всего она перенаправляется в аутоагрессию, обиду, внутреннюю боль, разочарование или беспомощность.
Привычка подавлять свои эмоции и не замечать их со временем может приводить не только к эмоциональному истощению, но и усиливать стресс, а так же отражаться на физическом самочувствии.
Если мы не можем назвать то, что чувствуем, мы не можем на это адекватно отреагировать. Мы лишаем себя возможности прожить свои чувства. В этом случае эмоции перестают быть помощниками и начинают становиться проблемой.
Именно поэтому так важно учиться распознавать свои чувства, называть их, осознавать, позволять себе чувствовать то, что вы чувствуете, конструктивно выражать свои эмоции и понимать, о чём именно они сообщают в данной ситуации. Это одна из важнейших составляющих внутреннего благополучия.
И в теме личных границ особенно важно познакомиться со своей злостью, перестать воспринимать её как врага, позволить ей быть и научиться слышать её сообщения. Потому что в здоровой форме злость — это не разрушение, а защита себя и своей внутренней территории.
Страх, стыд, вина
Стыд, вину и страх часто называют токсичными эмоциями. Но сама по себе ни одна эмоция не является ни плохой, ни разрушительной. Это естественные сигналы психики, которые помогают человеку ориентироваться в отношениях с собой, другими людьми и миром.
Проблема возникает не из-за самих чувств, а из-за того, как они осмысливаются и переживаются. Когда эти эмоции становятся хроническими, чрезмерными или навязанными извне, они начинают разрушать внутреннюю устойчивость и размывать личные границы.
У каждой из этих эмоций есть здоровая функция. Страх предупреждает об угрозе, вина помогает замечать причинённый вред и восстанавливать отношения, стыд помогает учитывать социальный контекст. Проблема начинается тогда, когда эти чувства становятся хроническими или используются для давления.
Все три чувства напрямую связаны с темой границ, играют важную роль в саморегуляции и в способности выстраивать качественные отношения с другими людьми. Важно не избавиться от этих чувств, а научиться различать, где они действительно указывают на ответственность и помогают ориентироваться в реальности, а где используются для подавления, контроля и разрушения личных границ.
Разница между токсичным чувством вины и чувством вины
Часто можно услышать выражения: «токсичный человек», «токсичное общение». Но что именно вызывает этот «токсикоз»?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.