Привычка быть счастливым. 12 интервью о счастье

61 год. Пенсионерка. Много лет живет в Гоа, путешествует. Мечтает о поездке на автомобиле по Европе

Раньше мне было очень просто представиться. Сотрудник правозащитной организации. Директор ресторана. Руководитель Московского филиала международной компании. Но все это в прошлом. Сейчас я – человек, который живет в свое удовольствие. Когда меня спрашивают, что я сейчас делаю, отвечаю, что в очередной раз начинаю жить заново. И каждый раз это интересно.

– Что же случилось с вашими статусами и званиями?

Они остались там, в другой жизни. Я работала… Интересные проекты, которым мне приходилось отдавать всю себя. Сейчас я понимаю, как это разрушительно. Мой сын – бизнесмен. Он не знает тупой изнурительной работы в конторе от звонка до звонка. Многие живут такой жизнью, но не он. У него сложная работа, но своя. И у меня тоже! Я счастлива, что могу жить своей жизнью. Моя жизнь, моя!

Если же ответить на вопрос: «Кто я?», то я абсолютно средний человек, неспособный даже к языкам. Жила в Грузии, но грузинский в совершенстве так и не выучила. Никак он мне не давался. Сейчас начала изучать английский. Понимаю, что могла бы и лучше говорить на нем, но язык мне сложно дается. Ну и что? Зато у меня есть другие таланты!

– Расскажите о своих талантах!

У меня есть способность преобразовывать окружающий мир. Звучит очень самоуверенно, но это правда! Многие люди изменили свою жизнь после знакомства со мной. Возможно, когда-нибудь на меня свалится кара небесная, потому что лезть в дела Божьи – это не наша забота. Но пока все довольны!

Всю жизнь мечтала научиться делать три вещи: петь, рисовать и ходить по горящим углям. Думала, что по углям ходят только небожители, поют исключительно артисты, а рисуют художники, а я – бесталанная, мне это не дано.

Начала с углехождения. Сейчас учусь рисовать. И у меня получается! А еще учусь петь, работаю с голосом. Теперь не считаю, что это удел особо одаренных людей. Хочешь петь – пой! Хочешь рисовать – рисуй!

– А что изменилось?

Изменился мой образ мыслей. Я поняла, что мне доступно все! Поняла, что эти небожители, может, и талантливее, но не лучше меня. Да, я не буду петь на эстраде, но буду петь для себя. Да, я не буду выставлять свои картины на выставке, но буду рисовать для настроения.

Ходить по углям – проверка. Было тяжело преодолеть этот барьер. По углям ходят чародеи и фокусники, а я кто? Рискнула, получилось. Оказалось, что я тоже в некотором роде чародей. Я поняла, что могу гораздо больше, чем знаю. Так появилась вера в себя.

В моей жизни однажды случился тяжелый период, когда у меня ухудшилось физическое состояние. Я увидела для себя два выхода: или что-то кардинально менять, или смириться и медленно умирать. В пятьдесят лет стать инвалидом страшно. От этой мысли не хотелось жить. Кому я нужна? Боялась, что сыну стану обузой. Сгорала от стыда, когда в метро уступали место. Сейчас, когда я здорова, это очень приятно. Но тогда… было очень унизительно.

Спасибо друзьям, которые приносили разные книги.

– А какие книги вы тогда читали?

Подруга подарила мне книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». Эта книга меня сильно встряхнула. Вдруг увидела себя со стороны убогой, слабой, а ведь я привыкла считать себя сильной. Прочитала несколько его книг, но именно эта стала для меня самой значимой.

Эта книга о людях, которые переступают пятидесятилетний рубеж. Знаешь, у них все чаще и чаще появляется мысль о суициде. Таких примеров очень много. Автор подробно описывает, как он их вытаскивает из этого состояния. И я подумала, что он прав: это наша слабость. Пока мы можем ходить, дышать, пока можем что-то изменить в своей жизни – мы должны продолжать меняться. Вот и все! Занялась собой, своим здоровьем и потихоньку-потихоньку выкарабкалась.

За последние десять лет я получила от жизни два очень сильных волшебных пенделя. Первый был, когда меня больную и несчастную уволили с работы. Я тогда лежала в больнице в предынфарктном состоянии. Второй, когда мой сын «обманным» путем прислал меня в Индию. Через океан! Эти два случая меня сильно изменили.

Остаться почти инвалидом и без работы в пятьдесят лет ужасно. 2008 год. Кризис. Даже молодые не могут найти работу. Страшно вспомнить. А сын, который очень сильно беспокоился обо мне и моем здоровье, моем внутреннем состоянии, уговорил меня поехать в Индию. Купил мне бизнес, которым я сейчас занимаюсь.

В Индии начались мои преображения – потихоньку, через неприятие. Гордыни во мне и сейчас достаточно, но тогда я настолько переполнилась ею, что всему остальному места не было. Как освободить пространство, чтобы заполнить его чем-то другим? Постепенно шла к этому, потратила не один год. И это случилось!

В первый же приезд в Индию выкинула трость. Поначалу еще на что-то опиралась, а потом привыкла. Сначала ходила, как наркоманка, со шприцами и лекарствами в сумке. Постепенно стала меньше колоть обезболивающие, меньше принимать таблетки. Три года назад избавилась от хронической мигрени, которую насимулировала себе еще в шестнадцать лет. Со мной пытались работать психологи, но избавиться от нее получилось только три года назад. Уже четвертый год не пью никакой химии, только поддерживающую аюрведу.

Ира, я победила аллергию! Очень этим горжусь! Лишний повод сказать, какая я молодец! С тринадцати лет была аллергия на весеннее цветение, а в этом году с ней справилась. Об этих достижениях меня обычно и спрашивают, но я не знаю, как я это сделала! Поняла одно: все в голове. Наши беды, несчастья, проблемы, наше здоровье, состояние, наши отношения с людьми и с миром.

Когда я потихоньку стала выздоравливать, жизнь и окружение тоже начали меняться. Мне все реже попадаются люди, с которыми общаться не хочется. И сейчас, если это происходит, то не стесняюсь и говорю об этом. Деликатно или неделикатно – как получится. Кому-то хватает вежливого ответа о нежелании встречаться, а кому-то надо сказать в лоб: «Здравствуй! До свидания!»

Теперь понимаю, что все это очень разрушает: общение с неприятным человеком, ужасные новости по телевизору, страшные книги. Как можно сидеть на работе, где все друг друга ненавидят? Как в серпентарии! А надо работать, улыбаться, делать вид, что ты счастлива! Понимаю сейчас, как это все неправильно.

Когда я живу в гармонии, то просыпаюсь и говорю: «Спасибо тебе, Вселенная!» Сижу на берегу моря в Арамболе на закате и просто благодарю. Каждый вечер хожу смотреть на закат одна. Это мои минуты тишины. Могу отключиться, несколько минут помедитировать.

Вселенная выводит меня на новый виток, новый уровень. Например, вы с мамой ко мне приехали. А я ваши посты давно читаю!

– Спасибо! Елена, вы считаете себя счастливым человеком? И что для вас счастье?

Меня эта тема тоже интересует. Например, в минуты медитации на берегу я говорю: «Вселенная, спасибо за счастье видеть этот океан, этот закат! Спасибо тебе за счастье жить!» Говорю это искренне. Счастлива, что могу слышать этот шум океана, видеть этих гуляющих людей.

Не могу сказать, что счастлива безусловно. Проблемы есть, и большие. Считаю, что абсолютно счастлив ежедневно и ежечасно может быть только очень просветленный человек, которому уже все равно, счастлив он или несчастлив. Либо люди с психическими отклонениями, которые целыми днями бессмысленно улыбаются. Мы не можем быть все время в приподнятом настроении. Считаю, счастье в том, чтобы видеть минуты, секунды, ситуации, которые делают тебя счастливым.

У Омара Хайяма есть одно четверостишие, я его очень люблю:

Большинство не умеет радоваться простым вещам. Посмотри, какой красивый цветок! Я сейчас попала в такое прекрасное место и счастлива здесь и сейчас. И для меня это главное. Научилась радоваться и учусь быть в моменте.

Возможно, через пять минут я узнаю неприятную для меня новость. Понятно, что я не буду в такой момент счастлива. Но это не помешает мне через некоторое время снова увидеть радостные моменты. Счастье для меня – видеть мир и не переставать удивляться!

Меня иногда пугают глаза молодых людей. Это пустые глаза стариков. Они все знают, им ничего не интересно. Они ищут наслаждений в алкоголе и наркотиках. Они не знают, что удовольствие можно получать из ниоткуда. Вселенная очень щедра.

До тех пор, пока удивляюсь, остаюсь счастливой. До тех пор, пока счастлива, я живу.

– Как вы думаете, что в вас изменилось?

В Индии у меня появилась возможность оглядываться по сторонам. Раньше я была вынуждена много работать, далеко не всегда могла просто выспаться. Такие люди ходят совсем «зачморенные», извините за сленг, другое слово даже подобрать сложно. Они живут жизнью, которую ненавидят. Общаются с теми, кто неприятен. Ходят по улице в толпе, ездят в давке метро.

Слава Богу, у меня нет мужа, который «пьет кровь». И не было! Были мужья, но не было кровопийц. Посмотрите на наших женщин! Они живут с нелюбимыми мужьями и не пытаются ничего изменить! Вот что страшно. Иногда хочется спросить: «Что ты боишься потерять? Что может быть хуже? Куда хуже-то? Когда понимаешь, что жизнь можно изменить к лучшему, нужно пробовать. Так попробуй! А вдруг получится!»

Вот я такая нахальная – взяла и попробовала.

– Как вы изменили жизнь? Что вы сделали?

Когда меня уволили с работы, я чувствовала себя отвратительно, мерзко, гадко. Я стала судиться со своим работодателем, потому что он не имел права меня увольнять, пока я лежала в больнице. Дошло даже до каких-то грязных приемов.

Я знала о двойной бухгалтерии, которая существовала у нас на работе, и пригрозила, что если мне не выплатят все, что положено, и сверх того за причиненный ущерб, то я обнародую документы, копии которых у меня были. Вынудила их выплатить мне приличную сумму.

Помню, с какой ненавистью жила. Спать не могла! Ложилась, и меня всю выворачивало от ненависти. Сейчас у меня никогда не бывает подобного чувства. Вот интересно, куда оно делось? Думаю, я просто смогла с этим справиться. У меня есть эмоции, но нет ненависти ни к чему и ни к кому. Я не принимаю хамства, хабальства, предательства и неблаговидных поступков, могу понервничать, но внутреннего осадка не остается. Сплю спокойно, без внутренних монологов. Быстро отпускаю ситуацию.

Есть злость, ярость, гнев. Это эмоции, они быстро проходящие. А обида – чувство очень подленькое, может жить в нас всю жизнь. Знаю женщин, которые живут с вечной обидой на мужа. Много людей годами живут с обидой на родителей, подруг. Постоянно ведут с ними мысленный разговор, культивируют в себе это чувство. Такие вещи сильно разрушают нас, и от них нужно избавляться. Как? Наверное, заменять эти чувства другими. Я больше не обижаюсь. Ни на кого. Невозможно меня обидеть! Разозлить, да, можно. Обидеть – нет.

Когда я стала много читать на тему психологии и работы мозга, я поняла, что все в нашей голове. Например, я решила, что у меня больше не будет головных болей. Использовала все: аутотренинг, самовнушение, визуализацию. Неделю работала, на седьмой день боль прошла. Возвращается иногда, но настолько незначительная, что даже не считаю нужным принимать таблетки. В конце концов, мне пятьдесят девять лет, и атмосферное давление никто не отменял.

Точно так же, мыслями, лечу все тело. Мне нужно было сделать несколько операций, но я их отменила. Хотя я очень ленива, и, кроме гимнастики и бодифлекса, ничего не делаю. Может же у меня быть какой-то недостаток? С точки зрения психологии это может быть и неправильно. Но к психотерапевту я не обращалась ни разу. (Елена улыбается. – Прим. авт.).

Возможно, для того чтобы наступило просветление, надо докопаться до глубины. Сейчас я работаю с родом. Верю, что мы сами можем изменять свои ДНК с помощью мыслей, и занимаюсь специальными практиками. Мне досталось много болезней и кармических связей от моих предков, в которых еще разбираться и разбираться. Главное, поверить, что мой мозг – это мое все. Как только в это поверила, дальше пошло все очень просто.

–  – А где это случилось – в России или Индии? Что на вас повлияло  люди, разговоры, статьи?

Осознание началось с книги, о которой я говорила в начале. Затем я стала искать похожие статьи, интересоваться этим вопросом. Это были эзотерические знания, подтвержденные наукой. Я не лезу ни в магию, ни в «шизотерику», просто беру то, что душа принимает. Что-то усвоила, во что-то поверила.

Когда я увидела, что это работает, одной только силой мысли я справилась с больным тазобедренным суставом. Нарисовала его, как могла, со всеми бяками-бляхами, и одну за одной стирала. Представляла, что они становятся все меньше, меньше и меньше. К сожалению, с визуализацией у меня не очень хорошо. Вместо этого я рисую.

То же самое с мигренью! Нарисовала черную кашу. У меня была картинка мозга. Нарисовала ее карандашом. Подходила к ней и каждый день стирала эту боль резиночкой. Мне хватило семи дней, чтобы справится с этой напастью. Так и нашла то, что помогает.

– Лена, спасибо! Фантастический способ. У меня в сопровождении есть люди, у которых плохо с визуализацией. Теперь знаю, как с ними можно работать.

Я рисовала эту боль на больших листах. Вешала на кнопках перед собой на стену. Запоминала, где у меня черное, и стирала. Закрывала глаза, а в памяти было уже стертое. Снова смотрела и подчищала.

И еще я стала танцевать дикие пляски. Хорошо, что меня никто не видел. Дома включала музыку, причем самую разную. Могла включить шаманский бубен или танго, не имело значения. Через шаманский бубен я выплескивала свою головную боль. У меня после этого хорошее отношение к барабанам, потому что они мне помогли. Я вытанцевала боль, почистила ее. А потом на рисунке появились желтые, оранжевые точки. Под конец процесса мой головной мозг стал белым и украшенным со всех сторон желтыми и оранжевыми лучиками. На седьмой день моей практики, которую я по частям вырвала из разных источников, боль ушла. Как это? Что это? Не знаю. Но это работает.

– Елена, насколько я знаю, половину года вы живете в Индии, а половину в России. Как на вас повлияла Индия?

В Индии живет много удивительных, уникальных людей из России. В России их сложно заметить, они растворены в общей массе. Если сейчас в кофе бросим крупинку сахара, то не почувствуем сладости. Здесь, в Индии, мы можем есть этот сахар столовыми ложками. Здесь настоящий концентрат талантливых людей.

Есть у кого учиться, много людей, с которых можно брать пример. Я знаю человека, который приехал сюда умирать от рака. Он умирал долго, каждый сезон. На восьмой год онкология исчезла. А он ничего не делал. Живой, бодрый, здоровый, классный дядька! И таких людей здесь много. В Индии другая энергетика.

Иногда мы что-то тяжело переживаем. Например, начинался шторм. Еще до его прихода нас всех сильно «перекрутило». В Москве я могла бы этого не заметить, а в Индии мы становимся чувствительными, обнаженными. И еще здесь легче восприятие. В Москве проходила бы каждый день мимо этого уникального человека, просто не заметила бы его, не узнала. В Москве мы забиты информацией, встречами, мыслями, а в Индии открыты, готовы принять, отдать, поделиться. И я охотно делюсь рецептом, советом.

Что здесь в Индии на нас так влияет, что мы становимся радостными, открытыми, счастливыми?

Вчера сидела на пляже и поймала это ощущение. Закат. Идут люди, и ветер развевает их разноцветные одежды, которые просвечивают на солнце. И это чувство свободы, ощущение ветра, свежести, чего-то нового. Ветер, который привносит в мою жизнь что-то радостное.

Когда я здесь выхожу из дома, то вижу летящие яркие юбки, а в Москве – хмурые закрытые лица. Мы все хорошие, но по одному. В толпе мы закрываемся. Когда я вижу много лиц, то устаю, а через месяц могу уже рявкнуть на кого-то в метро. Если у меня плохое настроение, солнца нет, холодно, то все получают от меня по полной программе.

– Лена, а что делать тем, кто живет в Москве? Всем переехать в Арамболь? Есть какой-то рецепт для людей, которые остаются жить в России?

Рецепт есть. Москва и Индия – это две разные жизни, две разные ситуации. Мы, живущие долго в Индии и что-то понимающие, получаем луч света и тепла, который остается с нами. И неважно, что мы мимикрируем в московских толпах, мы все равно узнаем друг друга.

Кто-то скажет: «Ты совсем сбрендила?!» Но если ничего не менять, то что остается? Сплетничать с соседками у подъезда? Смотреть кошмарные новости по телевизору и жить этим?

– Многие сейчас говорят: живи настоящим. Как научиться радоваться мелочам? Как научиться их замечать?

В Индии очень много мусора. Он валяется повсюду. Кто-то осуждает, ворчит, жалуется. А я этого уже не вижу. Не нравится – уберите.

Помню свой первый приезд. Мой сын забросил меня сюда, как кутенка. Я не знала, куда еду, а посмотреть в Интернете времени не было. Это и хорошо, иначе я бы сюда никогда не приехала! В том состоянии и настроении, в котором была, позитивных новостей я бы не увидела, а вот плохих наверняка бы начиталась. Накануне поездки меня попытались немного подготовить: посоветовали запастись влажными салфетками, так как знали, что я – человек брезгливый. И предупредили: «Ничего не пугайся!»

На рассвете таксист высадил меня у гостевого дома. Встречать никто не вышел. На меня набросились какие-то собаки и свиньи, а вокруг ходили страшные грязные дядьки с зубными щетками. Меня облепили счастливые комары, почуявшие свежую кровь. Это было жутко.

Когда я огляделась и увидела всю эту грязь, я даже шаг боялась сделать. Не могла ничего пить и есть. Столько негатива во мне было! Наверное, в тот момент я могла убить взглядом. Сейчас мы называем это чисткой! Тогда я думала, что это отравление – лежала и умирала. Ненавидела орущих петухов, лающих собак, вонючую еду со страшными мерзкими специями.

Так продолжалось неделю. На седьмой день проснулась чистая и свободная, с легким головокружением, потому что почти ничего не ела эти семь дней. И вот я услышала, как восхитительно пели птицы, почувствовала чарующий пряный запах. Я вышла из дома, увидела море и впервые искупалась.

Зашла в соседнюю кафешку узнать, есть ли у них натуральный кофе. Кофе у них был, и мне его принесли прямо на пляж. Он был изумителен. Я расслабилась на лежаке, послушала море, выпила первый глоток и вдруг поняла: «Я в раю».

Когда ко мне приезжают гости, я им устраиваю треш. Веду их к ресторану по закоулкам Арамболя с шутками и прибаутками: «Слева куча мусора, справа куча мусора. Смотрите на полметра выше!» Многие теперь стали это повторять и цитировать. А я улыбаюсь.

И еще одна история. Это произошло в мой первый приезд в Индию. Я зашла в ресторанчик на возвышенности, откуда открывался вид на море, попросила чашечку кофе. Сижу, жду. Проходит пять минут, десять. Оглядываюсь на официанта, а он мне повторяет: «Одну минуту! Одну минуту!»

Тогда я еще не знала, что «минута» у индусов не означает отрезок времени. «Пять минут» может быть 30, а может быть и час. Тогда я была наивной и нетерпеливой. Пришла в кафе, народу мало, а меня не обслуживают! Сижу и кручу головой. Недовольно пошутила над официантом о том, что мне так долго не подают кофе. Знаешь, что он мне ответил? Что просто не хотел мне мешать любоваться закатом.

Ира, он хотел, чтобы я полюбовалась закатом! Он видел, какими глазами я смотрю на небо. Мне стало так стыдно! Я поняла: они здесь так живут. Быть шустрыми в таком климате сложно. Мне самой в Индии хочется замедлиться и быть спокойной. У этих людей есть чему поучиться.

Несмотря на бедную, почти нищую жизнь, они всегда отвечают искренней улыбкой, от души. Услышали музыку – начинают пританцовывать. Эти люди умеют получать удовольствие от самых простых вещей. Дали дорожным строителям горстку риса с бананом, это их порция в обед. Они едят и улыбаются: у них есть еда, у них все в порядке!

Теперь официантов не тороплю. Когда смотрю на закат, то не отвлекаю себя чашкой кофе. Кофе – дополнительное удовольствие уже после. Тот случай показал мне, что на самом деле важно в жизни.

–  Сколько лет вы уже в Индии?

Это мой седьмой сезон. В первый раз приехала на три недели принимать дела и познакомиться со страной. Уезжая, понимала, что обязательно вернусь. Я не говорю «Приехала», говорю «Вернулась». Мы именно возвращаемся. Это наш дом. Я приняла здесь все. Да – ленивые. Да – грязь. Да – все примитивно. Не нравится? Уезжай!

– А как вы изменились, Елена? Что изменилось в вашем характере и личности?

Вчера приехала моя подруга Вика, с которой мы вместе работали в общественной правозащитной организации. Периодически мы встречаемся в Москве. Когда она побывала в прошлом году в Гоа, она пришла от меня в неописуемый восторг. В Москве я по-другому одеваюсь и выгляжу. Подруга говорит, что в Индии поняла, что во мне диссонировало: внутри я другая. Свободная, независимая, ходящая босиком, радостная и счастливая.