Последняя Ночь Космонавтики

Вместо предисловия

Всем привет! Вчера закончил писать свою пятую книгу, а сегодня двадцать восьмое сентября две тысячи двадцать третьего года. Сам не понимаю, как оно так получилось. Хотел вернуться к написанию книги четвёртой, но почему-то решил начать писать шестую. Сам не понимаю почему, но не тянет меня писать именно четвёртую книгу, и может так статься, что я её вообще писать не стану. Ну её туда, куда Вы подумали. Сначала я хотел назвать свою книгу Поколение Пи-Пи. Почему я выбрал такое название? Да чёрт его знает. Конечно, тут не обошлось без Виктора Пелевина, однако содержание его Поколения Пи не имеет к моему роману совсем никакого отношения. Про что писал Пелевин, я уже точно не помню, но я решил написать книгу о поколение, которое может только писать. Несомненно, и какать они тоже могут, причём, даже розами, однако это сути дела не меняет. Немного поразмыслив, я решил, что лучше будет, если я назову свою книгу Поколение Пи в Квадрате, но написав две или три главы, я понял, что лучше будет назвать её Поколение Пись или Писек, тут были некоторые сомнения, однако, все знают, что рождённый ссать, ебать не может. Написав ещё одну или две главы, я неожиданно понял, что на самом деле я пишу мою четвёртую книгу, которую решил вообще не писать. Короче говоря, это моя четвёртая книга, которую я начал писать больше года назад, и называл её Последний День Космонавтики. Однако по совету модеаторов мне кое-что переписать заново, и на этом основании я переименовал книгу в Последнюю Ночь Космонавтики. Писал я недолго, зато много переписывал, вот потому книжка получилась очень короткая и перенедоделанная, и потому пространственно-временной континуум немного исказился. Пожалуйста, не удивляйтесь тому, что сегодня ещё и семнадцатое декабря того же года.

Пока я в поте лица своего марал бумагу, в нашей стране приключилось знаменательное событие. Наконец-то тоталитарную секту ЛГБТ суд признал террористической организацией. Слава Богу! Свершилось! Вот только не совсем ясно, почему таковыми до сих пор не признали Child Free, Квадроберов, фирмы по прокату электросамокатов, национальные диаспоры всех мастей и множество иных вредителей. Признать-то признали, а толку никакого. Рождаемость как падала, так и продолжает падать. Видимо, одного признания маловато будет. Болезнь мало признать, её ещё следует лечить. Чтобы лечить болезнь, надо бы понять причины её возникновения, а для этого надо подключить к поискам не только дилетантов, но и профессиональных сексопатологов и психиатров, но этого по каким-то необъяснимым причинам не делается. Я не ставил себе задачу раскопать все причины возникновения подобных расстройств и дать рецепты по их устранению, но описать некоторые из них, видимо, в силах. Основоположники марксизма-ленинизма уверяли нас, что бытие определяет сознание. Я – не сторонник марксизма-ленинизма, но отчасти с этим согласен, вот и написал некоторые сцены из бытия нашего, которое основательно повредило неокрепшее сознание некоторых индивидов.

Заранее предупреждаю, что книга гадкая и мерзкая, и читать её не следует без разрешения участкового психиатра. Матерные слова попадаются регулярно, и натуралистических описаний тоже хватает. Короче говоря, не читайте, а сразу её в печку, как не зря советовал Филипп Филиппович. За сим разрешите мне перейти к рассмотрению дела по существу.

Az űrhajózás utolsó éjszakája.

Horgos László.

17 декабря 2023 года от Р.Х.

I. Курица Ряба.

Эльза вышла на балкон, чтобы с удовольствием испить кофе и покурить на здоровье. Погоды на дворе стояли прекрасные, что основательно способствовало получению удовольствия. Однако, во всяком унитазе с мёдом найдётся огромный кусок вторичного продукта, который может начисто испортить настроение. Если хорошенько призадуматься, то поймёшь, что этот кусок будет не один, ну и все эти куски будут регулярно всплывать и лишать последнего удовольствия беззащитных и слабых девушек. Сделав пару глотков кофе, Эльза изволила закурить, и с ужасом осознала, что сигарет осталось только две, а когда вернётся с работы муж, никому не было известно. У мужа Эльзы было частное экскурсионное бюро, устраивавшее не совсем разумным людям экстремальные экскурсии по разным сомнительным и не очень приятным местам. В короткой программе были крематорий и кладбище. В расширенной программе к ним добавлялся морг и отделение гнойной хирургии, а в детскую программу входили только травматологическое отделение и дурдом. В юношеские годы муж Эльзы любил весело проводить время с медичками, вот они и пригодилось ему во взрослой жизни. Именно вчера поздно вечером и началась специальная, для особого случая экскурсия по всем возможным скорбным местам, включая даже наш родной Черкизовский мясокомбинат.

Эльза была в курсе всех дел мужа, так как работала в его фирме не только главным бухгалтером, но ещё и логистом. Она собственноручно состряпала столь сложный маршрут для одной VIP-персоны. Этой персоной был один тупорылый барыга, возомнивший себя самым умным. Он взял в банке кредит на пятьдесят тысяч американских карбованцев под залог дорогущего спортивного авто, но тут выяснилось, что авто ему не принадлежит, и за ним пришёл настоящий хозяин. Понятное дело, что настоящему хозяину авто не отдали, а когда он сделал робкую попытку вернуть авто при помощи двух бандитов, пришлось их всех пристрелить, а барыгу нагрузить по полной программе. Чтобы барыга был более сговорчив, его и отправили на VIP-экскурсию. Сначала было посещение крематория, где на всякий случай сожгли тела хозяина спортивного авто и его бандитов. Потом они съездили в психушку, травматологию, гнойную хирургию, на мясокомбинат, на кладбище, а в самом конце они поехали в крематорий, чтобы получить прах кремированных. Тут-то, наверное, и вышла задержка. Работники крематория делают вид, что дают именно тот прах, что указан в документах, вот только как различить один пепел от другого, не знает никто. Однако, фирма веников не вяжет. Получив пепел невинно убиенных, муж Эльзы собирался посыпать этим пеплом голову барыги, чтобы тот научился думать и вернул банку долг со всеми процентами и оплатил услуги бюро в размере двухсот тысяч долларов США.

Мысли о двух сотнях баксов согревали душу Эльзы, но сигарет от этого не прибавилось. Точнее будет сказать, что одну она уже докурила до фильтра, но зато вторая была ещё цела и невредима. Идти за сигаретами не хотелось, но есть такое слово «придётся». После кофе всегда хочется курить так, что терпеть нет мочи, то есть пора одеваться и в путь. Однако нет худа без добра. На подоконнике валялся королевский бычок, почти в три четверти. В другой день Эльза скинула бы его без сожаления на чью-нибудь лысину, но только не сегодня. Она тщательно протёрла фильтр и закурила. На полчаса хватит, может статься, и муж вернётся с деньгами и сигаретами, и будет всем счастье. Легкий ветерок колыхал ночную рубашку, под которой была только сама Эльза, и весьма приятно обдувал промежность, которая уже второй день основательно чесалась. Чесать промежность на балконе не совсем эстетично, но Эльза пренебрегла приличиями и почесала свою пизду. Есть счастье в жизни, даже если оно скоротечно. Вот не надо было ей смотреть вниз, но она всё же посмотрела.

Двор был совершенно пуст, но у Эльзы возникло устойчивое предчувствие, что с минуты на минуту она увидит нечто важное, и пропустить это зрелище никак невозможно. Придётся немного потерпеть. Выбросив окурок, Эльза напрягла своё зрение и слух, чтобы ничего не упустить из виду. Первые десять секунд ничего не происходило, но потом приехал какой-то мудак на своих жигулях и припарковал их прямо под балконом Эльзы. Вот тебе и унитаз с мёдом. Не прошло и двадцати секунд, как приехал второй мудак и припарковал свой фольксваген рядом с теми жигулями. «Вот сколько им можно объяснять, где надо парковаться», – подумала Эльза. Надо будет им шины проколоть, или попросить мужа устроить им полную экскурсию для VIP-мудаков. Пока Эльза размышляла над важной педагогической проблемой, откуда-то с севера прилетели четыре курицы и важно приземлились на газон. Все куры были пеструшками, и это был очень хороший знак. Муж Эльзы не жрал кур совсем из антисемитских побуждений, а Эльзе разрешал жрать только пеструшек, ибо на них не так сильно заметно говно, как на белых. Действительно, у белых кур всегда грязная жопа. Муж рассказывал Эльзе, что у кур нет ни пизды, ни жопы, а есть клоака, куда их ебут, и оттуда же они и срут. Эльза сомневалась в истинности этого утверждения, но муж пригрозил выебать её в жопу, и у неё все сомнения как рукой сняло.

По всей видимости, куры были голодны. Они тыкали клювами в газон, где можно найти не только жуков, но и червяков. Эльзе стало жалко голодных кур, и она решила покормить их семечками. В углу балкона уже целый год стоял мешок с семечками. Надобности в нём никакой не было, ибо муж Эльзы сам семечек не лузгал и ей категорически запретил это крайне пролетарское времяпровождение. Эльза набрала полную пригоршню семечек и бросила курам. Вот и бесполезные семечки нашли своё применение – хоть куры будут сыты. Просто так выбросить рука не поднималась, а тут раз, и доброе дело, которое, наверное, зачтётся ей на страшном суде. Немного поразмыслив, Эльза пришла к выводу, что есть ещё один способ извлечь из мешка с семечками пользу. Она бросила ещё одну горсть, но не на газон, а на жигули, а потом ещё одну – на фольксваген. Проткнуть шины этим козлам было как-то совсем по-детски, но зато испоганить автомашины с помощью кур это – высший пилотаж. Куры начали долбать своими клювами по машинам, а потом ещё и срать на них. «Вот оно – счастье! Какая прелесть! Нехуя ставить свои тачки под моими окнами», – громко сказала Эльза, чтобы слышал весь дом.

Дом ничего не услышал, но с запада прилетели ещё две пеструшки и с ними настоящий куриный петух. Домашних петухов Эльза уже видела раньше, а петуха куриного видела только на картинке. Оба домашних петуха жили в доме напротив Измайловской районной прокуратуры, куда Эльзу и её мужа вызывали довольно регулярно, но всегда обходилось без неожиданностей. Как-то следователь показал ей на подобие мужчины и сказал, что это – петух, который в прошлой жизни был педофилом, но его исправили, и теперь он не опасен. Второго домашнего петуха ей показал другой следователь. Второй петух раньше был крысой, но и его также исправили, причём тем же способом. О том, каким способом исправляли крыс и педофилов, Эльзе объяснил муж, но и он не смог дать точного ответа, на главный вопрос. Если у курицы нет ни пизды, ни жопы, то это кое-как понять можно. Тогда возникает вопрос, есть ли у петуха жопа, или у него тоже клоака, и где у него хуй? Это вопрос мучил Эльзу уже восемь месяцев, но ответа на него она не находила, а новые куры тоже хотели жрать.

Эльза бросила курам и петуху две новые пригоршни семечек и с радостью услышала, как клювы застучали по крышам и крышкам багажников и капотов. В это время с востока прилетели ещё три белых курицы, а Эльза бросила ещё четыре пригоршни семечек в нужном направлении. Беглый осмотр автомобилей показал, что куры срут больше, чем жрут, и это не могло не радовать, однако, очень сильно хотелось курить. От своей школьной подруги Эльза как-то слышала, что лузганье семечек позволяет снизить тягу к сигаретам. Подруга точно не знала, но полагала, что в семечках содержится никотин. Несмотря на запрет мужа, Эльза решилась и разгрызла семечку. Помогло, но ненадолго. Потом была вторая семечка, потом и третья, и понеслась душа в Рай. Эльза стояла на балконе и лузгала семечки. Она знала, что это действие равноценно несоблюдению супружеского долга, но всё же лузгала. Ветерок приятно обдувал промежность, а под балконом уже образовалась огромная куча лузги. Вот такое странное свойство у семечек – лузги всегда в разы больше, чем самих семечек. Конечно, всё можно свалить на кур, но муж вряд ли ей поверит. Вот бы ветер. Ветер перемен. Ветер подул, и перемены наступили, однако же, не к лучшему.

Во двор через арку въехал белый мерседес, и Эльза с облегчением закурила последнюю сигарету. Муж вернулся с работы. Его мерседес Эльза узнала по звуку, но на всякий случай посмотрела на номер – в 666 ад 77. Точно, это его тачка. Одно пугало, что муж может учуять запах семечек изо рта, и вот тогда пиздец и девичья фамилия. Муж и оба его экскурсовода вылезли из машины, после чего вынули из багажника VIP-клиента. Судя по внешнему виду последнего, экскурсия произвела на него сильное, но недостаточное впечатление, и муж Эльзы решил напоследок немного повеселить клиента. Для начала ему посыпали голову пеплом, который благоухал гораздо хуже, чем куриное говно. Говно также изрядно воняло. Таким образом, оба эти аромата вызвали у Эльзы некоторое подобие тошноты, однако ж, она героически преодолела рвотный рефлекс, тем не менее, сигарету ей пришлось затушить о свой язык и проглотить окурок. Блядь, во всём виноваты семечки. Не зря муж запрещал ей их лузгать. К счастью муж настолько был занят клиентом, что не видел ничего вокруг, ни кучи лузги, ни самой Эльзы.

Чтобы скрыть следы преступления, Эльза начала бросать семечки на кучу лузги, ибо машины и так были уже достаточно исклёваны и засраны курами. Оно и верно, излишества вредят. Куры переместились в нужном направлении, а Эльза с облегчением вздохнула. Неожиданно и неизвестно откуда прилетел воробей, но куриный петух пресёк попытку кражи семечки и убил воробья, после чего съел его сердце и мозг. Зрелище было не из приятных, но Эльза стойко вынесла всё и даже не блеванула. Пока куриный петух изображал из себя орла, во дворе образовались новые действующие лица. Это были мужчина средних лет и вместе с ним ещё и невиданный зверь. Зверь напоминал свинью с крысиным хвостом и с головой сайгака. Явление столь странной твари произвело на Эльзу впечатление, но всё испортила соседка, которая также вышла на свой балкон и рассказала Эльзе, что это – тупая собака породы бультерьер. Впечатление было испорчено, однако же, Эльза стрельнула у соседки пару сигарет, что исправило положение дел в природе. Второй радостью было то, что, перекурив, соседка свалила в туман. Куры жрали семечки, петух доедал воробья, а белый бультерьер изъявил желание вступить в неупорядоченную половую связь с одной из белых кур. Муж Эльзы вежливо беседовал с VIP-клиентом, но тот, судя по выражению лица мужа Эльзы, плохо понимал русский язык.

Бультерьер всё-таки достиг желаемого результата, и перья рядом с клоакой несчастной курицы окрасились в красный цвет. Всего за пять минут мерзкая тварь переебала всех белых кур, и у всех у них перья около клоаки стали красными. «Вот ведь незадача. Значит, все белые куры были целками. Интересно, а есть ли в жопе целка? За семечки муж может и в жопу выебать», – подумала Эльза: «За что такая хуйня мне в голову лезет?» Пока в голову Эльзы лезла всякая хуйня, петух сделал неудачную попытку защитить свой гарем и атаковал свиноподобную крысу. Атака была отбита, а петух взмыл в небеса после чего сел на балкон, где недавно курила соседка Эльзы. В свою очередь Эльза решила сделать своей соседке доброе дело за то, что та дала ей сигарет, и бросила семечек ей на балкон. Пусть петушок поклюёт и посрёт на радость одинокой женщине. Однако петушок жрать не стал, ибо был занят крайне важным делом. Он вытянул шею и громко кукарекал. Вот ведь тварь неблагодарная. Неожиданно Эльза вспомнила о своём муже и перевела свой взор на то место, где видела мужа пять минут назад. Его там не было. Он был рядом, а несговорчивый клиент уже висел на дереве вниз головой. Достойный финал для экстремальной экскурсии.

Эльза подумала, что незадачливому экскурсанту, скорее всего, будет скучно висеть вниз головой, и, чтобы он не так сильно скучал, бросила ему семечек, но он их почему-то ловить не стал, и семечки упали на землю. Эльза подумала, что он не сообразил с первого раза, что семечки могут скрасить его одиночество, и бросила ему ещё около пяти пригоршней, в конце-то концов, чай не боярин, пусть с земли подбирает, если жрать захочет, руки-то у него не заняты. Как ни странно, но он не стал подбирать семечки, и безуспешно продолжал попытки развязать свои ноги. Вместо клиента семечки стали жрать куры. Свято место пусто не бывает, но в этот момент петух кукарекнул четвёртый раз, и на его зов прилетела странная птица с южной стороны. Эльза поначалу подумала, что это прилетел к ней двуглавый орёл со Спасской Башни, но птица нагло уселась на балкон рядом с петухом и молвила человеческим голосом: «Я – курица Ряба, ёбать Вашу мать! Императрица кур всея Руси, а не хуй собачий», после чего снесла золотое яйцо. У Эльзы появилась мысль о том, что соседка дала ей сигареты с гашишем. «Блядь! Лучше семечки лузгать, а тут того гляди, крыша съедет», – сказала Эльза двуглавой курице. Курица ничего не ответила. Она вмиг слетела с балкона, схватил когтистыми лапами бультерьера и улетела в сторону Второго Московского Крематория.

Пока Эльза общалась с куриной императрицей, остальные куры и куриный петух благополучно успели выклевать глаза VIP-клиенту. Зрелище было слишком уж омерзительным, и Эльза не выдержала и блеванула на кучу лузги. Порыв ветра несколько изменил траекторию полёта полупереваренных семечек, и они пали на лысину соседа снизу, который вышел на свой балкон, чтобы полюбоваться на пир во время чумы, как он сам изволил выразиться, стирая блевотину с лысины. Само собой, никаких претензий к Эльзе у него не было. Какие могут быть претензии к жене владельца экскурсионного бюро? Правильно, их не может быть потому, что их не может быть никогда. Несмотря на столь очевидную истину, Эльзе было как бы не совсем удобно за свой конфуз, и она попыталась помочь своему соседу. Она сходила в ванную комнату, взяла там шикарное махровое полотенце и вышла на балкон, чтобы передать полотенце облёванному соседу. Она ведь знала прописную истину, гласившую: «Не делай добра – не получишь зла», но всё же решилась на доброе дело. Ветер стал вырывать из рук Эльзы полотенце. Чтобы её полотенце не улетело вслед за курицей Рябой, Эльза перегнулась через перила балкона, но это и стало её фатальной ошибкой.

Сосед ухватился за полотенце и сильно потянул его на себя, а Эльза, неясно зачем, потянула его на себя, но сосед оказался сильней. Эльза не смогла удержать равновесие и наебнулась с четвёртого этажа. Её полёт был так же прекрасен, как и «Полёт Шмеля» имени Римского-Корсакова и также недолог. Еблысть башкой об асфальт, и мозги во все стороны. Кровищи море, а ещё Эльза успела обосраться в полёте, и вся её жопа была вымазана говном, а вокруг куры. Такое веселье, просто ёб твою мать. Однако Эльза не умерла, а проснулась. Иногда и такое случается, но редко. Повернувшись на другой бок, Эльза хотела досмотреть сон, однако, судя по всему, он закончился, и продолжения не будет. Может статься, что будет, но точно не сегодня. Сегодня пора вставать, ибо петух пропел уже четвёртый раз.

II. Баба Яга.

Эльза неохотно выползла из-под одеяла и подошла к большому зеркалу, с целью проверки собственной целости и сохранности. Всё было в полном порядке, что наводило на мысль, что полёт с балкона лишь только приснился. Слава Богу. Эльза не на шутку задумалась, зачем же ей приснилась такая гадость. Причин на то было целых четыре, именно столько раз и прокукарекал куриный петух. До сих пор Эльза почти не употребляла алкоголь, а вчера выпила полбутылки вина. Вино было вполне приличное, и похмелья от него не должно было быть, ну так его и не было. Был кошмарный сон, только и всего. Кроме выпитого вина была куда более серьёзная причина для кошмарных сновидений, которая заключалась в том, что Эльза выкурила четыре сигареты. Для курящего человека четыре сигареты имеют столь малое значение, что о них и упоминать не стоит, но Эльза-то курила первый раз в жизни. Может петух о сигаретах кукарекал? Всё может быть. Можно и своё имя поменять, что вчера и случилось. Была Лизой, а стала Эльзой, но и это не так страшно. Четвёртым событием происшедшим давеча с Эльзой была безвозвратная потеря невинности. Это уже посерьёзнее смены имени будет.

Чтобы досконально обдумать события дня минувшего, Эльзе необходимо было для начала окончательно проснуться, для чего следовало испить кофе и ещё позавтракать. Эльза вышла на кухню, где уже завтракала её бабка. Бабка была ещё крепкая, несмотря на свои восемьдесят четыре года, и из ума она ещё не выжила, хотя слабые надежды подавала. Внешним обликом бабка напоминала Бабу Ягу, но ноги у неё не были костяными, и нос до потолка не доставал. Голос у бабки был громким и противным, напоминающим звуки бензопилы. Звалась бабка Евгенией Александровной. Несмотря на все бабкины достоинства, Эльза её любила, ибо ей больше некого было любить. Кроме бабки у Эльзы была ещё и мать, но дома она появлялась крайне редко, и ей было не до любви к ближнему. Матери Эльзы был всего пятьдесят один год, и выглядела она лет на пятнадцать моложе. Какая ж тут любовь к дочери и матери? Годы уходят, а счастье мимо. Чтобы найти своё счастье в образе какого-нибудь мужчины, мать Эльзы пропадала днями и ночами на своей работе, но это была официальная версия, в которой и Эльза, и её бабка почему-то сомневались, несмотря на то, что мать работала гинекологом. Ещё полбеды, если бы просто гинекологом, а то ведь заведующей отделением в довольно престижной больнице. Недоверие у Эльзы вызывало лицо матери. Уж очень оно было всегда довольным, а должно было быть усталым.

Валерия Евгеньевна ещё не вернулась с работы, что навело Эльзу на мысль, что не она одна предавалась вчера пьянству и блуду. Эльза варила себе кофе и с ужасом думала о том, что ей хочется курить. Мать и бабка курили, но Эльзе вовсе не хотелось присоединяться к их кампании, и на то было множество причин, от предупреждений МинЗдрава до банального конфликта поколений. Так уж вышло, что своими сигаретами Эльза обзавестись ещё не успела, значит, придётся курить бабкины. Вот ведь пакость-то какая. Всего пару дней назад Эльза ругала бабку за то, что та всю квартиру прокурила, а тут такой конфуз. Вот если бы был отец у Эльзы, но его не было, не было даже деда. Куда они подевались, Эльза не знала, но догадывалась, что исчезали они сразу после первой бурной ночи, проведённой с женщиной из этой семейки. Как ни странно, но бабка сама предложила Эльзе сигарету, что значительно упростило неловкую ситуацию. Сделав пару глотков кофе, Эльза закурила и неожиданно спросила у бабки: «Как звали твою мать?» Бабка особо не удивилась такому вопросу, ибо лет тридцать назад слышала его от своей дочери, и ответила: «Александра Валентиновна, а бабку мою величали не иначе как Валентина Олеговна». Услышав то, о чём сама догадывалась, Эльза задумалась над крайне важным вопросом, почему же её назвали Елизаветой.

Покурив с бабкой, Эльза снова легла, чтобы основательно обдумать, какая на неё возложена миссия в этой жизни. Неспроста её назвали Елизаветой, и дочь Петра Первого здесь не причём. Если предположить, что бабкину прабабку звали Ольгой, то выстраивалась интересная цепочка. Ольга, Валентина Олеговна, потом Александра Валентиновна, за ней Евгения Александровна, после неё уже Валерия Евгеньевна, а последняя Елизавета Валерьевна. Вроде как отчества, а на самом же деле это – матчества. Целая цепочка из имён Унисекс, а Эльзе дали женское имя. Тут или фатальная ошибка, или злой умысел, это с какой стороны посмотреть на ситуацию. Эльза выбрала позитивный путь развития событий и решила, что она, и только она, должна наконец прервать эту блядскую традицию, рожать от первого встречного, когда родить у тебя уже последний шанс. Конечно, она обязательно выйдет замуж в скором будущем и родит сына. В нормальной семье обязательно должны быть мужчины, иначе это – не семья, а полная хуйня. Успокоенная этой мыслью, Эльза попыталась уснуть, но не получилось. Сна ни в одном глазу, зато в голове мыслей, хоть отбавляй.

Мысли о материнском праве сменялись мыслями о равноправии женщин и сам собой напрашивался вывод, что никакого равноправия женщин нет, зато есть бесправие мужчин. Вот угораздило же её родиться в матриархальной семье, ещё и с фамилией Санина. Как же можно жить с такой фамилией? Видимо ответ на этот риторический вопрос не смог бы дать даже Михаил Петрович Арцыбашев, именно Арцыбашев, а не Арцибашев. Арцибашева звали Сергеем Николаевичем, и гадких книг он не писал, а был актёром. Фамилия Санина передавалась по материнской линии, однако совершенно очевидно и то, что когда-то в этом матриархально роду всё-таки был мужчина, но явно это был не Владимир Санин, о котором и написал Михаил Арцыбашев. Покончив со своей фамилией и матчеством, Эльза перешла к своей внешности. Для этой цели она опять подошла к зеркалу и начала детальный осмотр своей персоны. Самой себе Эльза безусловно нравилась, но для понимания сути происшедшего требуется объективная оценка.

Объективно Эльза нашла у себя три особенности, из-за которых у неё могли иметь место жизненные неприятности. Эльза была слишком высокого роста, и эта её особенность привлекала к ней недомерков и дрищей. Второй её особенностью были слишком маленькие сиськи, точнее сказать их почти не было, хотя волос на пизде было более, чем достаточно. Вот беда – волосы можно увидеть не сразу, ну а фигура Эльзы сразу тянула лет на тринадцать, что привлекало к ней педофилов и прочих извращенцев. Третьей и самой ужасной особенностью Эльзы было то, что она была безумно похожа на Орнеллу Мути. Казалось бы, что в этом плохого? На первый взгляд – ничего, но это только на первый взгляд. На самом деле, такого и врагу не пожелаешь. Орнелла Мути привлекала не только педофилов, недомерков и прочих убогих, она привлекала всех, причём каждый из привлечённых делал ей один и тот же комплимент. Короче говоря, матриархальная семья и своеобразная внешность породили у Эльзы слегка странное отношение к мужском полу.