Улочки Воспоминаний

Зациклена

Я очень долго ставила в приоритет любовь и влюбленность. Я всегда была на ней зациклена. Думала, что если в меня никто не влюблен, или если я ни в кого не влюблена, то это не жизнь. Поэтому и скакала от одной влюбленности к другой.

Все школьные годы, не давала себе вздохнуть.

Я настолько зациклена на любви, что пишу о ней книги.

Но только недавно, буквально минуту назад, мне пришло озарение.

Я смогла полюбить своё отражение совсем недавно.

И знаете, что?

Я поняла, что в приоритет, должна была ставить любовь к себе.

Я должна быть для себя, важнее любой влюбленности.

Бабушка

Вы когда-нибудь замечали, как ходит ваша бабушка? Какие робкие, но проверенные временем шаги, она делает. С каким усилием, она подставляет отстающую ногу, и как радуется, что сделала еще один шаг.

Я обожаю представлять свою бабушку молодой… допустим даже, моих лет.

Если бы она была подростком, дружила бы я с неё?

Какая она была, добрая или наоборот коварная?

Отбивала ли она парней у своих подруг, и были ли у неё, вообще, в моём возрасте, романы?

Какое было её лицо, когда оно ещё не было покрыто морщинками?

Разбивала ли она коленки, играя с друзьями?

Были ли у неё вообще друзья?

Любила ли она когда-нибудь до потери пульса?

Теряла ли свою любовь?

Разбивал ей кто-нибудь сердце или она сама была сердцеедкой?

Какой она была, до того, как стала моей бабушкой?

Может быть, она хотела путешествовать, как я?

А может, сочиняла стихи, или читала прозы наизусть?

Отказалась ли она, от чего-то став мамой, или наоборот осуществила давнюю мечту?

Скучала ли она по молодости, или она уже устала?

Я ещё молода, но всё что я знаю, это то, что старость не для слабаков.

Я знаю, что моя бабушка встретила старость, как старую подругу, с достоинством и высоко поднятой головой…

Обычный вечер

Одним, обычным вечером, я пошла, смотреть закат на крышу своего дома, как делала это почти каждый день. Но этот закат был особенным.

Я смотрела на горизонт, слушала музыку, и в эту секунду казалось, что всё замерло. Что сегодня солнце бунтует и не желает заходить за линию горизонта. Как будто вечер замер и появилось странное чувство, что так все и должно быть.

Я, Музыка и Закат.

В этом есть частичка бесконечности.

Какими бы разными закаты ни были, солнце всегда заходит за горизонт.

А позже, не важно, в 5:34 или в 9 утра, оно всё равно взойдет.

Это ли не бесконечность?

Время

Иногда я бегу куда-то, и вдруг останавливаюсь, и говорю себе, – воу, воу, куда бежим? Остановись, а то всю жизнь будешь, куда-то спешить, и ждать, когда же начнется жизнь. А она уже началась…, и я тебе больше скажу, она началась уже очень давно.

А ты что думал, что всё так просто?

Что примерно лет в 30, ты остановишься и просто заморозишь время, потому что вдруг захочешь начать жить для себя?

Но жизнь все это время шла, ты не становился моложе.

С какой скоростью ты бежал к своей старости, с такой она тебя и настигнет.

Поверь мне, ты не успеешь оглянуться, как поймешь, что жизнь прошла мимо.

А ты просто стоял рядом и наблюдал за всем этим, с отчетливым чувством вины, перед собой 18-ти летним.

Тёплые помидоры

Представьте себе, я позвонила маме, чтобы сказать, что люблю теплые помидоры.

Давайте объясню, пока вы не подумали, что я совсем с ума сошла.

Последнее время я ем много помидоров комнатной температуры, просто, потому что тогда от них пахнет, так, будто кто-то только-только сорвал их в теплице.

Меня сразу окутывают воспоминания о лете.

Я в деревне, захожу в теплицу и рву, красные сочные плоды. Собираю их в ведра, при этом съедая самые красивые.

Это ведь не слишком странно, звонить маме и говорить, что любишь теплые помидоры?

Ну, такая уж я.

«Я каждый день»

Клятвы

Мы все с вами их давали, кто-то клялся, что бросит курить, кто-то что с понедельника начнёт правильно питаться и заниматься спортом, кто-то клялся в вечной любви…

Но… клятвы нарушаются, и обычно всё летит к чертям.

Вы снова беретесь за ту же сигарету, вы всё так же тянете чизбургер в рот, и вы так же бросаете свою любовь.

Что нас всех ждёт, после клятвы?

Последствия.

Для кого-то это просто 2 лишних килограмма, а для кого-то рак легких или разбитое вдребезги сердце.

Прошу, подумайте, перед тем, как в чём-то клясться.

Новый 2021

Вы тоже не ощутили, что Новый год настал?

Я долго это отрицала, ведь всё что сопутствует празднику было.

Были подарки, ёлка, снег, фейерверки.

Была семья, друзья, звонки под бой курант.

Были признания в любви, были и другие признания.

Ощущение, что Новый год так и не наступил, будто мы не стали в этот раз переворачивать страницу, будто не начали новой главы…

Твоя жизнь – это дар

Я люблю говорить, что ничего нового нету, и проходя различные медитативные курсы, ты слышишь фразы, что человек сильный, что надо благодарить за всё жизнь. Но ты ведь и так это знал!

Понимаете, нам ведь надо напоминать об этом, потому что мы часто пренебрегаем лучшим в нашей жизни.

Родителями, братьями, сестрами, любовниками, мужьями, женами, детьми, друзьями и главное жизнью.

Так вот, если вам надо напомнить, что всё это дар, которым вы обладаете, я напоминаю.

Твоя жизнь – это дар.

Каждый день, это лучший подарок, который тебе только могли подарить.

Так, что встряхнись, и начинай жить, хотя бы с этой секунды!

Сигнал

Я заметила, что в большинстве фильмов и книг, парень перед тем, как поцеловать девушку, обязательно убирает прядь, её выбившихся волос, за ухо, и только после этого целует.

Такой своевременный знак, будто бы, так он спрашивает у неё, – «можно»?

И если девушка не отстраняется от тебя, то поздравляю, ты победил.

Вперед, зеленый свет, целуй.

Мне, кажется, было бы проще, если бы все знали, про этот сигнал.

Я всё делаю правильно!

Сегодня, я как никогда усомнилась в себе… но я не имею права этого делать. У меня не будет другой жизни, у меня не будет второго шанса.

Я поднималась на одну вершину, и стала грезить о вершине побольше. Мне стало трудно, а если трудно, значит, я всё делаю правильно, значит я иду в гору, а не лечу вниз в пропасть.

Так и должно быть.

Многие проблемы пытаются сбить меня с ног, будто хотят, чтобы я лежала в луже собственной крови и жаловалась на жизнь, но этого не будет, ни сегодня, никогда-либо.

Пока мне трудно, пока мне тяжело, я всё делаю правильно.

Звезды на катке

Я каталась в темноте, под звёздным небом, и единственное желание, которое у меня было, это показать тебе всю эту красоту. Взять тебя за руку и прокатиться по этому скользкому льду.

Я стояла по середине замерзшего пруда и смотрела наверх. Мне хотелось надолго запомнить этот момент, чтобы в дни, когда грустно, вспоминать эту минуту.

Хотелось показать это тебе, тому кого я пока не встретила, а может, и встретила. Уверена, тебе бы понравилось, потому что, если бы ты был влюблен в меня, то влюбился бы и в это небо.

Эти люди вокруг меня, понравишься ли ты им?

А они тебе?

А, знаешь, это не важно, ведь тебя буду любить я…

Отсчет закончен

Вчера у тебя был день рождение, но счёт остановлен, ведь тебя больше нет.

Это первый твой день рождение, которое мы не празднуем. Скоро будет мой первый день рождение без тебя, без твоего утреннего звонка, и без твоего прихода к нам в квартиру, где ты останавливалась на каждом пролёте… возраст, понимаю.

Отсчет закончен.

Каждый раз щемит сердце, когда прихожу туда где ты.

Не хочу называть всё своими именами, боюсь этих слов, до сих пор.

Я до сих пор скучаю по тебе, каждый день.

Я люблю тебя, Ба…

Останемся вдвоём

Знаете, мем, «это могли бы быть мы, но…» и дальше идёт шутка.

А это и вправду могли бы быть мы, только я слишком замкнута, а ты ещё недостаточно меня знаешь, чтобы рассудить, что на самом деле, я совсем не замкнутая и не забитая. Правда ты не узнаешь этого, потому что не хочешь, а я не узнаю, можешь ли ты быть серьезным или нет.

Так мы и останемся вдвоём, но не рядом, в бешеном ритме современной жизни, спустя миллионы лет эволюции…

Критика

Я не могу себе позволить такой роскоши.

Не могу позволить себе воспринимать любую критику так близко к сердцу.

Сразу эти мысли.

А зачем, я это делаю?

А финал правда настолько крутой, как я считаю?

А стоит ли тратить так много времени на писательство?

Может это моё очередное хобби, которое я скоро брошу, из-за череды неудач?

Я не могу себе позволить таких мыслей, но я позволяю… снова и снова…

У кошки боли, у собачки боли…

Было такое время в детстве, отличное время, я вам скажу, когда Мама ещё жила с нами.

Я была маленькая, шла по коридору в квартире, и ударилась обо что-то.

Такое было не единожды, я никогда не отличалась везучестью. Мне стало, вдруг, так больно, что слёзы сами покатились из глаз, сразу прибежала она.

– Что случилось жемчужинка? – она любила меня так называть.

– Я ударилась, – говорила я, сидя на полу и плача.

– Ну, иди сюда.

Я вставала на ноги, садилась на диван в её комнате, поджимала колени под себя и куталась в её объятия.

От неё всегда, очень вкусно пахло.

Она обхватывала меня своими руками, гладила по голове, и убеждала, что всё пройдет.

Всегда говорила, одну и ту же фразу, – у кошки боли, у собачки боли, а у Полины заживи.

Я слышала это миллион раз, но каждый раз смеялась.

Она целовала меня в макушку, и говорила, что любит.

А сейчас, я могу об этом только мечтать.

Что делать, если теперь это не проходит так просто?

Если ты не рядом, боль не проходит…

Может всё-таки…

В эту секунду, я хотела одного, выйти на улицу и показать тебе, какой красивый сейчас закат.

Но ты, наверное, и так об этом знаешь.

Только ты не со мной, а я не с тобой.

Видишь ли, ты, то что я пишу?

Знаешь ли ты о том, что всё это для тебя?

Может ты чувствуешь, тоже самое, может, может…

Знаю, слишком много может.

Но может всё-таки…?

Вожделение

Вы замечали, как взгляд мужчин в метро скачет от одного декольте к другому?

Отвратительно!

Они смотрят на тебя, глотают слюни, и задыхаются от вожделения, ты замечаешь это, и пытаешься прикрыть открытие участки тела, тебе противно.

А на следующей остановке заходит более симпатичная барышня, у которой намного больше голых частей тела, чем у тебя.

И всё.

И ты уже не объект вожделения.

По-моему, для того чтобы потерять интерес мужчин, не нужно метро или своевременная жара.

Достаточно просто быть.

Виноват Сюткин

Я заметила за собой тоску по Москве, те кто хорошо меня знают, понимают абсурдность этой ситуации.

Я не фанат Москвы и не намерена жить тут всю жизнь. Но сейчас мне как никогда не хватает её. Скорее всего это тоска по друзьям, нежели по этому многолюдному городу.

Знаю, виноват Сюткин, со своей песней «Москва-Нева», напеваю её без повода и начинает казаться, что люблю Москву.

Тут, я ребенок

Иногда я чувствую себя странно.

Мне 19 лет, я учусь в университете, у меня куча проектов, съемки, медиафорумы, конференции и много чего ещё.

Но когда я приезжаю в деревню, я снова ребенок, который прыгает по замерзшим лужам и разбивает лед.

Я снова ребенок, который расставляет руки в стороны и бежит вниз с горы, показывая, таким образом, родителям самолетик.

Я всё ещё ребенок, который показывает язык Маме с Папой, когда они становятся слишком серьезными.

Здесь я ребенок, который любит ужинать при свечах, а задув их, обожает вдыхать запах потухшей свечи.

Я ребенок, потому что всё ещё говорю с животными детским писклявым голосом, ничего не могу с этим поделать.

Тут, я ребенок, потому что готова сидеть в пруду по пояс в воде и плескаться.

Я ребенок, который идёт в темноте с фонариком за яйцами в курятник, и кричит во мрак, – тут кто-нибудь есть? – будто я Масленников.

А когда я вижу солнце, то пытаюсь поймать каждый его лучик.

Но вот, каждое воскресенье, я возвращаюсь в Москву, и мне снова приходиться играть взрослого человека, который ведет профессиональные коммуникации.

Неудачница

Сегодня, я поняла, что я неудачница.

Все вокруг меня, буквально все, с кем-то знакомятся, в кого-то влюбляются, с кем-то встречаются.

А я всегда влюблялась не взаимно, либо отталкивала хороших парней, к которым, к сожалению, ничего не чувствовала.

Я очень долго не влюблялась.

Я неудачница.

Всегда выбираю не тех.

Не умею принимать заботу, не умею доверять парням, не умею быть собой на все сто.

Тут больше ничего и не скажешь, неудачница…

Там, где вам плохо

В какой-то момент, я поняла, что не могу находиться там, где мне плохо, не могу делать, то, что не нравится. Я поняла, что делать всё это плохая идея, у меня за плечом горький опыт.

Сначала я вступила в отношения с парнем, к которому, к сожалению, ничего не чувствовала, как итог, я только причинила ему боль.

Потом я поступила в университет, не туда, куда хотела, и погрузилась в затяжную депрессию, такого раньше не случалось.

Я ничего не чувствовала, кроме пустоты.

Я не хотела ничего делать, не хотела вставать с кровати с утра, не хотела открывать глаза, я даже не хотела дышать…

Возможно, в какой-то момент, я даже не хотела жить.

Я не хочу никого пугать.

Если говорить честно, я бы не смогла выбраться из этой пустоты одна, мне помогли. И, да, после этого, я поняла, что никогда не смогу быть там, где мне не нравится, потому что, если, вдруг, снова придётся терпеть что-то похожее, в этот раз, боюсь, мне уже не смогут помочь.

Не оставайтесь, там, где вам плохо!

А я только буду надеяться, что больше не буду чувствовать ту бесконечную пустоту внутри меня.

Хочу сказать себе спасибо

Вчера я гуляла со своим школьным другом, и он напомнил мне о том, о чём я успела позабыть.

Мы гуляли по острову, у нас на районе, и проходя какой-то участок дороги, он указал на него пальцем и сказал, – вот, на этом месте, года четыре назад, ты призналась мне, что у тебя есть мечта. Написать книгу и издать её в издательстве. Я тогда подумал, что за глупость, это же, наверное, так сложно, ну, мечта и мечта. Но когда спустя несколько лет, я увидел твой пост, где ты писала, что подписала договор с издательством, именно тогда всё изменилось. В школе, я и представить не мог, что ты сможешь осуществить эту, как казалось несбыточную мечту.

Я долго смотрела на то место, куда он показывал, я не помнила того дня и не помнила, что рассказывала ему об этой мечте.

Я и забыла, что столько преодолела, чтобы быть там, где я сейчас есть.

Он напомнил мне, что я проделала невероятную работу, ведь по сути в меня никто не верил… хотя, пару человек у меня было.

Но большинство, думало, что это хобби, которое вряд ли станет, чем-то большим, но оно стало.

После вчерашней встречи, я вспомнила, что, если упорно идти к мечте, однажды, ты обязательно до неё дойдешь.

После того, как все узнали про выход моей книги, я каким-то образом, негласно стала для них примером. Они говорили, – я смотрел на тебя и думал, если ты смогла, то и я смогу.

Я забыла поблагодарить себя, за то, что не сдалась, когда очень хотелось.

Поэтому сейчас, хочу сказать себе спасибо.

Сдали на отлично

Когда мы сюда приехали, шёл небольшой дождь.

Вечером, мы стоя под ливнем, жарили курицу на костре, пили вино и слушали музыку.

На следующее утро пошёл снег и задул холодный ветер.

Погода, будто проверяя нас на прочность, провела свой внеплановый экзамен.

Сейчас… выглянуло солнце.

Мне, кажется, или мы сдали на отлично?

Поделиться счастьем

После моего возвращения в Москву из поездки, я не понимала, что должна чувствовать.

Я была уверена в своих силах и возможностях, но, вот, оказавшись в городе, который каждый второй хочет себе подчинить, у меня не оказалось времени подумать о том, как я изменилась после этой недолгой поездки.

Но, вот, я наедине с собой, делаю то что люблю, на этой фразе я демонстративно посмотрела на ноутбук, на котором минуту назад печатала очередную историю любви.

А сейчас, я смотрю в своё окно, слушаю музыку и думаю о себе.

Я боюсь произносить такие громкие слова, но я счастлива.

Для полного счастья, конечно, не хватает того кресла из Икеи, в которое я влюбилась, но за вычетом этого, я правда счастлива и люблю себя.

Именно таких чувств, я никогда не испытывала.

Кажется, будто бы я снова научилась дышать, будто мою голову всё это время держали под водой, и вот, я вырвалась и сделала глубокий вдох.

Если вам нужно, я попробую поделиться своим счастьем, но так, чтобы и мне немножко осталось, ладно?

Где-то между вчера и завтра

У вас бывает такое чувство, будто все идут вперед, забыв про вас?

А вы стоите где-то между вчера и завтра и не понимаете, когда все так изменилось.

Кто-то обручился, кто-то поженился, кто-то съехал от родителей, кто-то собирается в кругосветку, а вы застряли все там же, не в состоянии здраво рассудить о своих изменениях.

Часть чего-то большего

Не знаю, может во мне говорит Апероль, выпитый, на Никольской, а может и нет, но я бы хотела кое-что сказать.

Во мне внезапно проснулась любовь к центру Москвы. Хотя не буду врать, последние два года, я ловлю себя на мысли, что, знаю, как пройти на любую станцию метро, которая находится в центре.

Сегодня, когда я прощалась с подругами, отправила их к Тверской, а сама направилась к Площади Революции.

Я шла одна, и на душе стало очень тепло.

Солнце уже село, но небо всё ещё было светлое. Прямо над головой ярко светила луна, а в лицо дул ветер, он был холодный, но не настолько, чтобы замерзнуть.

На небе, по-Московски не было ни одной звезды.

И мне так хотелось верить, что я часть всего этого, что я часть чего-то большего, чем я сама.

Я чувствую вдохновение.

Может это и не Апероль, а простое весеннее обострение, которое застало нас врасплох.

Пепел

Знаете, почему я открытая книга?

Знаете, почему людям, кажется, будто они меня знают?

Наверное, потому что я не скрываю своих чувств.

Я пишу от чистого сердца, и чаще всего слишком откровенничаю.

Знаю, что это может выйти мне боком, но ничего не могу с этим поделать.

Все равно продолжаю печатать этот текст, лежа в темной комнате, слушая грустные песни.

Это выглядит так, будто, я забыла свой дневник, а вы нашли его и решили покопаться в моей жизни, пока я благополучно отошла покурить.

Меня легко задеть, потому что моя душа обнажена перед вами.

Я просто, надеюсь, что никто не додумается топтать мою душу и превращать её в пепел.

Я сомневаюсь, что он существовал

Рупи Каур писала: «ты был так далеко, и я забыла, что ты был».

Это правда.

С каждым днем, я понемногу теряю воспоминания о нём.

О том единственном, который заставил меня забыть всё, что было до него.

Он обнимал меня за талию, и моё сердце замирало.

Он держал меня за руку, и я больше не знала, как говорить.

Он провожал меня до дома, а мне хотелось плакать от счастья, ведь он мой, или скорее, я его.

Но сейчас, он правда далеко, настолько, что теперь я сомневаюсь, что он существовал на самом деле.

Черно-белое кино

Мы стояли друг напротив друга, в каком-то сквере, на улице было темно, но мы не хотели прощаться.

– О чем ты мечтаешь? – вдруг обратился он ко мне.

Так как, я уже обдумывала этот вопрос много раз, то ответила быстро и без запинки, – о том, чтобы меня поцеловали под дождем.

– … – у него в глазах был вопрос, поэтому я поспешила объяснить ему, что именно я имею ввиду.

– Знаешь, я хочу, чтобы всё было как старых фильмах, примерно 60-х годов. Я внутри кино, оно обязательно черно-белое, куда же без этого. На улице осень, я в таком светлом легком пальто, обязательно в длинной юбке, по щиколотку, конечно, на каблуках, и с глупой причёской на голове, которую будь я реальным человеком, никогда в жизни сама бы не смогла сделать. Я стою под зонтом, а напротив меня тот самый. Я не знаю, как он должен выглядеть, но смотря на него, должна всплывать мысль, да, это тот самый. Дождь по классике, льет как из ведра, и мы стоим в темноте, одной рукой держа зонт, а другой друг друга. Оба испытываем ощущения опасности, потому что наша любовь, скорее всего, является запретной, и для многих не понятной. И вот мы убираем зонт, наши лица тут же оказываются мокрыми, и он меня целует, страстно, но медленно. И камера сразу же начинает подниматься вверх, на темное небо, и на нём всего одно слово, конец.

Ему явно понравился мой рассказ.

– А о чем мечтаешь ты? – я заглянула в его глаза, и заметила, как они блестят.

– О том, чтобы сейчас пошёл дождь…

Не повелась

– В этом и проблема, ты не узнаешь, что у меня в голове, а я не узнаю, что в твоей. Может мне нужен секс, а может, я хочу узнать тебя лучше, чтобы влюбиться.

– …

(Как хорошо, что я не повелась)

Годы под капюшоном

Я расскажу вам, про годы под капюшоном.

Я наконец-то готова поделиться этим.

Суть в том, что я, как и большинство детей, была веселой и беззаботной, но примерно в средней школе, начала замечать, что некоторые девочки красятся или выщипывают брови.

Они замазывали прыщи и делали различные маски для лица.

С этого момента я перестала смотреть на себя в зеркало, потому что не могла поверить, что выгляжу по-другому.

Я не делала ничего из того, что делали мои ровесницы, и тем самым уступала им в красоте и ухоженности.

Несколько лет подряд, чаще всего это было зимой или осенью, когда можно было носить парку. Я каждый день ходила в школу и из школы согнувшись, пряча лицо под большим капюшоном.

Обычно, я даже не видела куда иду.

Я падала, спотыкалась, но меня это не волновало.

Я хотела лишь одного… чтобы никто не увидел моё уродливое лицо.

Я боялась зеркал до 11 класса, включительно.

И да, иногда меня всё ещё передергивает, когда я вижу зеркала, но каким-то образом, я смогла это перебороть.

Зеркала и капюшон.

Это моя история…

Улочки воспоминаний

Сегодня вечером, я вышла погулять.

Компанию мне составляла только музыка, играющая в моих наушниках, и я впервые за долгое время смогла по-настоящему насладиться тем, что меня окружает.

Сначала я прошла мимо садика, в котором училась, потом мимо своей младшей школы.

Потом, я прошла мимо дома, в котором когда-то давно жил друг моего детства.

Потом я столкнулась лицом к лицу с тем ларьком, в котором покупала кислые конфеты за 6 рублей, когда училась в средней школе.

Я прошлась по своим старым воспоминаниям, будто по забытым улочкам.

Я пыталась оживить их, пыталась поднять с грязной земли и отряхнуть, – ало, ну, вы соберитесь, я не хочу забыть даже такие мелочи.

Но они только кашляют, задыхаясь пылью.

Я видела вокруг людей, большинство гуляет парами, лето же всё-таки.