«Клянусь собакой», что это так! Страсти по русским Иванам

© А. И. Фефилов, 2026

ISBN 978-5-0069-8868-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Послание евро-пеистам

Иван выключил телевизор и «поймал себя на мысли», что слово «послание» произошло от слова «послать». Архиважно, кто посылает. Важно куда и как посылают! Неважно, кого посылают. Хотя…

Всем известно, КТО посылает. Это тот, кто отягощён таким правом и возможностью. Ну хочется этому человеку сказать всё, что он думает, но нельзя! Никакой свободы слова! Но иногда прорывается… А в целом — всё остаётся на своих местах. Даже ряженка сохранилась в холодильнике со времён ЕБН…

Легче всего посылать ТУДА геополитических противников. Господа евро_пеисты! Подсвинки вы все!

Не пошли бы вы, хотя бы в общих чертах (без конкретики) туда, куда кого-то посылает «в сердцах» русский человек? Народу известно, что алфавит русского языка обыкновенно начинается с буквы «х» вкупе с разного рода предлогами [Предлог — это то, что стоит в позиции впереди чего-то, или «prothesis» — то, на что можно опираться, и от чего можно отталкиваться]. Для вас был бы предлог (pro)! А для нас важнее тезис (thesis) (= кратко сформулированное положение, выдвинутое вперёд). Главное выдвинуть! Посмотрите сколько у нас в стране проектов! Проект на проекте, проектом погоняет! В глазах рябит! Не мешайте нам воплощать проекты в жизнь! Что вы лезете не в своё дело?

Европодсвинки! Разве вы не знаете, с какой целью, для чего вас вскармливают, и кто вскармливает?

Неужели вы не можете дойти своим поросячьим умом, что не нужны вы нам? У нас своего мяса хватает! Импортозамещение поставлено на широкую ногу! Шире некуда!

Всё! Хватит. Надо бы как-то на досуге сформулировать послание потомкам!

Иван окончательно расслабился. Лёг на диван и уснул.

Доходный бизняк

Радио- и телепередачи о «схемах мошенничества» превратились в курсы повышения квалификации мошенников по надувательству населения. Одни получают за это зарплату и с благодарностью просят дьявола, чтобы он не оставил их без работы. Другие с глубокой признательностью оттачивают свое жульническое мастерство, апробируя предлагаемые схемы финансового грабежа. Истина «Предупреждён — вооружён» не «работает» на пользу обманываемых. Наоборот, обманывающие открывают для себя новые изощрённые способы преступного обогащения.

Как говорят — «Палка о двух концах»! В одночасье российские бабки стали квартирными мошенницами. Жалуются, что их «нагнули» мошенники. Продают свои квартиры, бегут в поликлинику, получают справки о деменции и прочих когнитивных травмах, требуют от судов вернуть им проданные квартиры. Денежки, полученные за продажу квартиры, оседают в карманах родственников — детей, внуков. Суды выносят положительные решения в пользу «пострадавших» старушек. Бабки зарабатывают бабки, а честные покупатели вторичного жилья остаются на бобах — лишаются законно оформленной и купленной жилплощади. Фемида мотает головой — «Ничего не знаем! Не выгонять же бедных старушек на улицу!». Получается: Кесарю — кесарево, а бабкам — бабково!

Народ подумывает: «А чо? Хорошее дельце! Кому-то можно, а нам чо, нельзя?». Государственную собственность разворовали в «лихие девяностые». Сейчас принялись отнимать друг у друга «нажитое непосильным трудом». Бизнес — это узаконенное воровство! Нас продолжают учить жить по-новому. Воруешь сам, дай украсть другим! Страна превращается в страну мошенников.

Мы так и не смогли ответить на вопросы «Что делать? Кто виноват?». Бунтующий дух А. Герцена и Н. Чернышевского уже никого не колышет.

Дожили до…

У кассы суетилась интеллигентная старушка:

— Вот это подсчитайте мне отдельно. А это ему…

Кассирша кивнула головой:

— Хорошо-хорошо. Это Вам отдельно, а эту кучку ему отдельно…

Старушка долго рылась в портмоне. Тщательно изучила чек:

— Девушка, а почему Вы мне подсчитали два молока? Я просила подсчитать отдельно…

Кассирша согласилась и пересчитала товар:

— Это Вам. А это ему.

Иван подумал: «Ну, вот пресловутый Запад и к нам пришёл». Он вспомнил, как немецкая супружеская пара рассчитывалась с официантом. Каждый платил за себя. Немка уточняла: «Я плачу только за один кусочек хлеба. За два платит он» — и кивнула в сторону мужа. Эта картина запомнилась Ивану на всю жизнь. Он тогда учился в немецком вузе и иногда питался в одной немецкой забегаловке, где можно было выпить хорошего дешёвого пива.

«Как наши люди тянутся к западному образу жизни. Вот придёт эта старушка домой. Отдаст отдельный пакет своему мужу-старичку и потребует с него деньги по чеку. Потом они будут сидеть за одним столом и есть отдельно. Интересно. Супы они варят тоже отдельно — каждый для себя? Вряд ли! Значит, за суп муж будет рассчитываться с женой отдельно. Сколько она с него за это берёт? Судя по виду, она умеет считать копеечку. Почему под старость у них всё идёт раздельно? Понятно, что и спят в отдельных кроватях. Квартиру поделили на комнаты. Любовь к частной собственности? И плата за квартиру тоже отдельно, конечно. Полное обособление. Дьявол разобщает людей! Государства воюют друг с другом. Семьи разрушаются. Дети дерутся за наследство. Родители делят деньги и жилплощадь. Что дальше?»

Иван оплатил товар и направился к выходу. Кассирша крикнула ему вслед:

— Возьмите Ваш чек?

— Зачем он мне?

— А как Вы без чека супруге будете отчитываться?

Перекаркал…

Главный ворон Соединённых Свалок, прославивший себя как неутомимый борец за мир во всём мире, решил расширить свои владения и присоединить к себе ещё одну свалку соседнего вороньего гнездования. Уж очень она вкусно пахла нефтью и ещё чем-то. Этот приторный и в то же время манящий запах не давал главному вόрону покоя, будоражил его воображение, возбуждал аппетит.

Чем больше свалок, тем слаще жизнь! Что ещё нужно прожорливым вόронам, питающимся мертвечиной? Живые живых не едят — что у воронов, что у людей. Чтобы съесть, нужно убить. Одни убивают, другие поглощают…

Не привыкло вόроново племя добывать самому себе пищу, как это делают орлы и орланы на охоте.

Долго думал ворон, советовался со своими приклевателями. А они в один карк отсоветовали: «Не хватало нам, потомственным стервятникам, самим охотиться!»

Главный ворон понимал, ждать нельзя, иначе это сделают настоящие хищники и долгожданной пáдали вόронам не достанется. Главный ворон приказал сделать неожиданный налёт на вожделенную свалку. Острыми перьевыми стрелами была разнесена в пух и прах воздушная оборона противника. Операция удалась более чем удачно — был захвачен и доставлен на главную свалку чернявый гордый воронок, возглавлявший воронье племя, которое не смогло или не захотело оказать хоть какое-то сопротивление пернатым бойцам главного вόрона. Короче, сдали воронка свои же — испугались, разлетелись.

Обрадовавшись удаче, главный ворон решил встретиться и перекаркаться со своей жертвой. Воронкá доставили к главному вόрону. Потирая крылом свой старый клюв, главный ворон самодовольно выкаркал:

— Ну, что? Долетался? Не я ли тебя предупреждал, что надо заключать сделку мирным путём и добровольно отдать мне свалку? А ты что сделал? Вместо того, чтобы пойти на уступки, ты полетел к орланам просить противовоздушные перья. Помогли они тебе? Я уничтожил твою хвалёную противовоздушку без труда на малых высотах…

Главный ворон открыл от удовольствия свой потрескавшийся клюв:

— Хороший урок я твоим орланам преподал! Они до сих пор в себя прилететь не могут…

Чернявый воронок приоткрыл свой окровавленный клюв:

— Ты внедрил в мою стаю своих воронов, вот они и…

Главный ворон весело посмотрел на воронка:

— А ты как думал? Да и внедрять не было необходимости. У тебя предателей тьма тьмущая! Предатель на предателе сидит, предателем помыкает. Им ведь терять нечего! А приобретут они в результате сделки в три раза больше, чем имеют!

Чернявый воронок усмехнулся:

— Знаю я твою арифметику! Нуль, помноженный на три, даёт в результате дырку от бублика, то есть хрен, да маленько…

Главный ворон вскинул длинные ресницы:

— Где ты так выражаться научился? Случайно — не у русских орланов, когда к ним за острыми перьями летал?

— Может быть, и у них… Времени мне не хватило. Не успел расправить противовоздушные перья…

Главный ворон назидательно прокаркал:

— Это тебе так кажется. Наивный! Всем всегда чего-то не хватает. Ума вам всем не хватило. Вот что я тебе скажу! А тебе твоя голова мешает правильно думать. И чтоб она у тебя не болела от всяких тяжких, глупых мыслей, мы тебя скоро на ближайшем сукỳ повесим. Или подвесим тебя за голову на электропроводе. Вон он, уже покачивается…

Чернявый воронок встрепенулся:

— Мертвечины захотел, стервятник? На большее ты не годишься!

Главный ворон осклабился:

— А сам-то какой? Считай, что мы тебя уже повесили! Ты плохой парень! Даю тебе возможность выкаркать последний карк, последнее слово, так сказать!

Чернявый воронок выпрямил голову и отчётливо выговорил на человеческом языке:

— Берегись, бигворон! Скоро и к тебе прилетит! На сей раз ты одним ухом не отделаешься. До встречи на том свете!

Крыломахатели и другие…

Главный орлан собрал на совещание орланов, беркутов и соколов:

— Вы, достойные сыны нашей могучей и непобедимой Орландии! Я приказал вам явиться, чтобы выслушать ваши советы и пожелания касательно сложившейся междувороньей обстановки. Отродие чёрных вόронов и серых черноголовых ворόн продолжает поставлять современное перьевое оружие галочьим выродкам! По сути они объявили нам войну. Обстановка на свалках вам всем известна. Мы побеждаем галочьи стаи на всех подступах к нашей Орландии. Правда, у меня иногда возникает вопрос к нашим военным крыловодителям — Почему мы побеждаем так долго?

Один высокопоставленный беркут потупил взгляд и после некоторого, непродолжительного молчания попросил слова, с трудом подняв старческое крыло вверх:

— Господин Верховный Орлан! Западное вороньё оказывает свалочную и перьевую помощь Галкландии. Они сыты и вооружены…

Главный орлан прервал речь подчинённого:

— Не нужно мне здесь рассказывать то, что известно каждому воробью в подворотне! Доложите, какие меры предпринимаются вами, чтобы отогнать галочьи стаи от границ Орландии!

Высокопоставленный беркут снова оживился:

— Господин Верховный Орлан! Я прошу прощения, но всё это не поддаётся разумному объяснению… Мы их бьём, бьём, бьём… А, они откуда-то снова слетаются в стаи и летят на нас. Прошу Вашего разрешения на применение нашего новейшего оружия…

Главный орлан хмуро выговорил:

— Рано! Слишком накладно стрелять по галкам из орехов! Это орудие пригодится нам в будущем. А сегодня необходимо ликвидировать как можно быстрее все галочьи свалки!

Один из крыловодящих орланов пафосно заклекотал:

— Мы стараемся, Господин Верховный Орлан! Наши беркуты и соколы рвут противника на части в пух и прах в воздухе и на земле!

Главный орлан перебил:

— Больше дела! Меньше победного стрёкота!

Крыловодящий орлан приложил крыло к голове:

— Есть!

Главный орлан обвёл взглядом сидящих вокруг него военноначальствующих орланов и беркутов:

— Другая проблема, которая беспокоит меня! Окружающие нас бывшие дружественные птичники начинают выходить из-под контроля. Их пернатые летят, куда хотят, присматриваются к вонючим вороньим свалкам на сопредельных территориях. Им своей вони мало, хотят подышать западным смрадом свободы! Это чревато! Под самым нашим клювом скоро появится новая угроза. Сначала настроят свой птичник против нас, потом попрут всем скопом клеваться. Чем это кончится, они прекрасно понимают. Для нашей Орландии эта угроза не опасна. Она смертельна для них! Но они всё равно полезут к нам… Их крыловодители намерены нашими усилиями проредить своё птиценаселение. Им стало тесно жить и нечего клевать. Свалки быстро опустошаются. Как говорил наш славный предок Черныш, — Что делать? Кто виноват? Главный орлан почесал клюв и замолчал.

Один из военных беркутов поднял крыло:

— Господин Верховный Орлан! У меня есть конкретное предложение. Нужно действовать по примеру Главного Ворона Соединённых Свалок. Высадить наш десант у резиденции недружественного птичника. Захватить их главного крыломахателя и доставить в тюремную клетку нашей Орландии…

Главный орлан усмехнулся. Оно, конечно, занимательно… Но у нас другие правила птицепорядка. Да и… Шуму будет много, а пуху мало…

Воспользовавшись наступившей паузой, военный беркут продолжил:

— Если бы мы осуществили этот план, то…

Главный орлан дал отмашку крылом:

— Если бы, да кабы… Если бы у орла была бородушка, то был бы глухарь!

Главный орлан хлопнул крыльями:

— Какие ещё будут предложения?

Кто-то из соколов, сидящих на нижних ветках, прокричал недовольно:

— Есть предложение — не делать больше предложений!

Главный орлан, как будто ожидал этого предложения:

— Тогда приказываю всем приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей!

Орланы, беркуты и соколы взмахнули крыльями и исчезли в небе.

Главный орлан почесал когтями свой затылок и задумался:

«На кой ляд я собирал этих крыломахателей? Им бы только рапортовать!..

А тот пархатый маленький галчонок всё ещё летает по миру… Мелкая назойливая пташка! Самого себя переигрывает… Шлёт проклятия достойным птицам… Додумался… Надо бы спросить наших разведчиков-птицеклювов, чем они там занимаются… Я же давал указания относительно будущего этого галчонка!..

И ещё! Не забыть бы связаться по спецканалам с Главным Вороном Соединённых Свалок. Что-то он часто стал нарушать наши договорённости… Напомнить ему надо, кому он присягал… Постарел воронок… Не справляется… Пора списывать!»

Или-или…

Главный ворон Соединённых Свалок вызвал к себе на помётный ковёр общипанного галчонка, всё ещё занимавшего пост главгалка в одной каштановой республике:

— Что ты вертишься как червяк в клюве? Пора поджать хвост и делать то, что я тебе накаркал!

Маленький галчонок с чёрненькой головкой и выпученными глазками театрально осклабился:

— Я избранный гарант конституции республики, которую возглавляю! Я должен защищать свою Галкландию!

— Ворон Соединённых Свалок почесал свой старый потрескавшийся клюв сломанным когтем:

— Всё шуткуешь? Остановиться не можешь? Пухов защитник… Тебе скоро некого «защищать» будет.

Галчонок-главгалк вдруг посерьёзнел:

— Ворόны из близлежащих свалок, и особенно мои пернатые друзья из туманного Альбиона, советуют мне не поддаваться на уговоры…

Ворон Соединённых Свалок зло каркнул и непроизвольно опорожнился:

— Ты кого слушаешь?! Они только и умеют, что каркать! Чем больше шуму, тем больше помёту! Меня слушать надо!.. Навязался ты мне на мою шею. У меня и без тебя дел выше головы…

Главгалк в очередной раз поджал хвост:

— Вы предлагаете мне бежать из страны? Отказаться от управления любимой Галкландией?

— Опять юлишь, галчонок! Я предлагаю тебе в точности наоборот — сначала отказаться от управления, а потом бежать. Или ты хочешь умереть соколом?.. Лети на какие-нибудь острова, где у тебя свиты запасные гнёзда из наворованных у меня перьев. Затаись…

Маленький главгалк опустил чёрную головку:

— Как-то не по-птичьи…

Ворон затрясся в нервном карканье:

— Ты считаешь себя птицей? Ворόна — не ворон! И галка не…

Главный ворон Соединённых Свалок начал задыхаться от гнева:

— Ты плохой галчонок! Сгинь с моих глаз! Решай сам! У тебя два выбора — или делаешь так, как я тебе накаркал, или…

Главгалк издал испуганный крик:

— Кьярр! Кьярр! — На последнее «ИЛИ» у меня не хватит духу!

Ворон смолчал, а про себя подумал: «Карр, духу у него, видите ли, не хватит… А от самого уже мертвечиной давно несёт. Сдохнет — ничего поклевать не останется…»

Не наше это дело!

Утром Иван по привычке попросил бота Алису включить «Вести-FM». Алиса запустила радио на полную громкость.

— «Правильно сделала! Чтоб слышно было…»

Политологи, как всегда, дружно, один за другим щебетали на политические темы:

— Экономика Европы рухнула без российского газа….

— «Что-то долго рушится, никак не может окончательно рухнуть», — подумал Иван.

— Трамп унизил Макрона… Трамп хочет отобрать у Дании Гренландию… Трамп отказался от своих намерений завоёвывать Гренландию — «кому нужен этот кусок льда?»

— «Оказывается Трамп думал о зелёной стране под названием Гренландия (Greenland), а говорил про Исландию (Iceland). Ну бывает, не молодой уж, пора…».

По радио продолжали с захлёбом вещать о Трампе.

— «Политические хрипуны!»

Ивану захотелось плюнуть, но он вовремя вспомнил, что он не на улице. Постепенно он начал заводиться:

— «Каждый день — Трамп, Трамп, Трамп… Сколько можно?! Люди начинают думать, что Трамп до мозга костей наш президент. Кстати, странное выражение! Разве есть в мозге кости? А иногда говорят наоборот — „мозг без костей“. Как будто всё дело в костях, а не в мозге! Что нам больше не о ком и не о чём говорить?».

Сосед-филолог как-то рассказал Ивану о происхождении имени «Трамп». Якобы имя это образовано от какого-то немецкого глагола, вроде как, «трампельн» (trampeln), что означает «топать ногами».

— «И то верно! — Трамп топнул ногой, и вся Европа озадачилась и перестала целоваться. Надоело смотреть по телевидению на эти поцелуйчики и натянутые на лица выражения радости и дружелюбия… Погрязли в муюшках на букву „х“! Лобызаются, чмокают друг другу ручки. Лишь Урсуле фон дер Ляйен ручки почему-то не целуют…».

Иван догадался:

— «Понятно, почему. Она работала раньше гинекологом…».

Иван решил уточнить у ботиссы Алисы:

— Скажи-ка, Алиса, какие радиопередачи посвящены президенту Америки Трампу?

Алиса начала перечислять названия передач. Ответ был довольно пространный. И вдруг Иван услышал, что-то, для его ушей невероятное:

— …. Есть передача… называется «Наш президент Америки».

Иван остолбенел:

— Алиса, стоп! Блин!.. Доигрались до одного места, куда не надо! Я-то думал, что Трамп наш резидент… Ну, на худой конец — инагент. А на самом деле оказалось, что… Пойду, подумаю…

Иван отправился в туалет, чтобы основательно пошевелить извилинами, как это делают настоящие русские люди — поразмышлять, сидя, о жизни, о том, о сём… Иван принял позу Родена и глубоко задумался. Он представил себя гражданином США, не меняя своего места жительства и привычную работу. Ему представилась странная картина — будто по его родной заводской улице, которая, как поётся в известной советской песне, «вывела его в люди», разгуливают янки и гогочут раскованно так, по-хозяйски.

Кровь прилила Ивану в голову, и он непроизвольно выкрикнул:

— Нет!.. Хочу обратно в Советский Союз! Лучше я буду стоять в очередях за колбасой, чем…

Дверь в хрущёвский санузел отварилась. Перед Иваном замаячило испуганное лицо жены:

— Что случилось? Какая колбаса? Что, у тебя, опять задержка?

Иван пришёл в себя:

— Не знаю… Вроде, как… с этим делом всё в порядке, но…

Потом, виновато улыбаясь, добавил:

— Есть у меня одна «задержка»… Задержался я в прошлом веке. В СССР захотелось, обратно…

Супруга всё поняла без дальнейших расспросов:

— Ну, слава Богу! Я уж грешным делом подумала… Не бери в голову! Все мы стоим одной ногой в прошлом.

И… Жена заговорила стихами. Это у неё случалось всегда в моменты спада психического напряжения:

— Не слушай ты эти «Вести»! У них мозги не на том месте. Мутят и без того грязную воду, обсуждая политическую погоду.

Иван внутренне восхитился поэтическим даром супруги, но ничего не сказал. Он закончил гигиеническую процедуру и как-то сразу, по русской привычке перестал думать. Пусть эти «Герцены» балаболят дальше на тему «Былое и думы». Пилят сук, на котором сидят! А нам это ни к чему. Не наше это дело! Пора собираться на работу…

Выходит, что так…

Иван погрузился в чтение эзотерической литературы:

«Все люди озабочены в первую очередь тем, как прокормить и ублажить тело, ср. „Каждый горбится как раб перед потребностью к пище“ (Плутарх). Вечная борьба за жизнь тела. Жизнь души вторична. О ней заботятся немногие».

Иван возмутился:

— Как это «немногие»? Я, например, думаю не только о теле, читаю книги «для души». Хотя? Если подумать… И, то правда… На нелюбимую работу хожу, чтобы прокормить семью. Кушать просят все изрядно. Не без этого. Одними душевными делами сыт не будешь. Материальное преобладает, как не крути. Приходится думать о деньгах, чтобы что-то купить, приобрести. Особенно в конце месяца. Зарплаты на самом деле хватает только на прокорм тела. Кто-то вверху так рассчитал — умереть телу не дают, а о душе не заботятся. Народ тупеет на глазах.

И чтобы забыться, люди глушат спиртное. Но! Опять-таки, парадокс — на водку денег хватает… Правда, тут есть одна закономерность — чем больше пьём, тем меньше едим. Еда превращается в закуску. Отчего же тогда немалая часть населения страдает от переедания и ожирения? А-а-а! Понял! Не ту пищу употребляют. Едят продукты из торговой сети «Чижик». В супермаркеты ходят только для того, чтобы посмотреть на красную икру. Удовлетворить, так сказать, своё любопытство и узнать, чем настоящие люди питаются. А ведь качество души, наверное, зависит всё же от качества принимаемой пищи? Чем лучше питаешься, тем душевнее становишься. Но… Почему же среди богатых, которые картошку в больших объёмах не употребляют, часто встречаются бездуховные люди. По-видимому, они ублажают другой дух и приобретают для этого золотые унитазы. Сидят на таком сооружении, дух из них так и прёт, а душа радуется. Хотя — как отличить в данном случае дух от души?

Иван задумался, но ответа на свой вопрос в своей голове не нашёл. Решил продолжить чтение и думать «не своей головой»:

«Душа движет материей тела изнутри. В этом кроется отличие одушевлённого „предмета“ (=существа) от предмета неодушевлённого, движимого извне, сторонними силами (Платон)».

— Ах, вот оно как! Выходит, душа заставляет тело насыщаться. Как она заботится о себе, однако! Это ведь она гоняет тело по магазинам. И шопинг ей тоже нравится… Ведь телу всё равно, стоит в доме ваза за миллион рублей, или того лучше — висит под потолком хрустальная люстра за десять миллионов или нет… Иван вспомнил телепередачу — там такие вазы и люстры в натуре показывали, чтобы было простому народу к чему стремиться.