Еврейские анекдоты. Часть 2
- -
- 100%
- +
Составитель В. И. Жиглов
ISBN 978-5-0050-9498-8 (т. 2)
ISBN 978-5-0050-9499-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
– Изечка, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
– А курочку-то за что? Познакомил-то нас Беня…
***
– Мама, к нам пришёл какой-то мужчина.
– И что он таки хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
– Дай ему три ведра воды, Додик.
***
– Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
– Ой, кто вам такое сказал?
Введение
Как свидетельствуют врачи и психологи, юмор делает нашу повседневную действительность лучше, добавляет в нее ярких красок и даже продлевает нашу жизнь.
Получается, чтобы дольше оставаться здоровым, красивым и счастливым человеком, надо всего лишь чаще смеяться. И хотя поверить в это трудно, но медицинская практика говорит сама за себя.
Так ученые проводили эксперименты, в ходе которых давали больным смотреть комедийные фильмы. И полученные результаты превзошли все ожидания. Оказывалось что те больные пациенты, которые часто смотрели юмористические фильмы, выздоравливали значительно быстрее своих угрюмых товарищей по несчастью!
Именно поэтому во многих детских больницах по всему миру, работают «медицинские клоуны», которые призваны веселить больных детей и чаще заставлять их смеяться. При этом врачи констатируют – в такой компании дети значительно быстрее идут на поправку.
Согласно статистике, которая как известно знает всё, шестилетний ребенок смеется до 300 раз в день, а взрослый человек – всего лишь несколько раз и об этом всем нам стоит хорошенько задуматься…
Если сформулировать, что является юмором по Фрейду, то шутка рождается там, где сознание пытается выразить мысли, которые общество подавляет или запрещает на подсознательном уровне.
Обычно это мысли о сексе или о политике, которые являются отражением подсознательных инстинктов размножения либо разрушения. Но помимо них юмористическая культура держится ещё на одном слоне, имя которому – «еврей», ведь стоит только произнести одно-единственное слово «еврей», как тут же у всем окружающих людей появляется саркастическая улыбка!
Давайте же вместе с вами вспомним весёлые одесские куплеты о евреях, а затем повеселимся над остроумными еврейскими анекдотами, составленными из народного юмора.
Вот упал метеорит,А под ним еврей лежит.Это что же за напасть —Негде камушку упасть.Евреи, евреи – кругом одни евреи…Средь учёных и врачейКаждый пятый – не еврей,А остальные все евреи.Ну, кругом одни евреи…Говорят, что и в хоккееПоявляются евреи…Посмотри на вратарей —А что ни маска, то еврей…Евреи, евреи – кругом одни евреи…Боря Ельцин, слава Богу,Тоже бегал в синагогу.А вот Медведев иудей,Хоть и Мендель, а не еврей…Евреи, евреи, кругом одни евреи…А любитель перестройки,Горбачёв – иуда стойкий…Хоть и сдох его ишакНе повесится ни как…Евреи, евреи, кругом одни евреи…Хитрый рыжий иудейФинт придумал для людейИ в итоге Чубайс змейОбманул всех, как еврей.Евреи, евреи – кругом одни евреи…Новый наш премьер Мишустин —От Моисеевича стал шустрый,Мытарь он из мытарей,Что не мытарь*, то еврей.Евреи, евреи, кругом одни евреи…Захожу я в синагогуПомолится чтобы Богу,Вижу скопище евреев,И в ермолках иудеев.Евреи, евреи, кругом одни евреи…Ну и друзья ж, брат, у меня —Русских нету ни х*я…Вывод – с ног до бородыВсе вокруг одни жиды.Евреи, евреи, кругом одни евреи…Евреи, евреи, кругом одни евреи!Н. К. Беляев, В. И. Жиглов– — – — – — – — – — – — – — – —
* Мытарь – сборщик податей и налогов для государственной казны.
Согласно Новому Завету, апостол Матфей, до того как стать одним из учеников Иисуса, был сборщиком налогов в иудейской общине, а в последствии стал активным проповедником христианства.
1
– Циля, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
2
– Кира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
– Вам шо, так нехорошо?…
3
– Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем.
4
– Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
– Да, а как вы догадались?
– Ну, вы же настоящий урод, а дети все у вас симпатичные…
5
– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?
6
– Изя, ты чего плачешь?
– Был у зубного. Рвал зубы.
– Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
– Двести баксов!
7
Изя жалуется раввину:
– Совсем торговля плохая стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
– Так ты напиши над дверью своего магазина большими буквами слово «Вход»
8
– Златочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
9
Абрам звонит домой
– Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Мойши в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью – Мойша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…
10
Моисей сказал: – Всё от Бога.
Соломон сказал: – Всё от ума.
Иисус сказал: – Всё от сердца.
Маркс сказал: – Всё от потребностей.
Фрейд сказал: – Всё от секса.
Эйнштейн сказал: – Всё относительно…
Сколько евреев – столько и мнений!
11
– Изечка, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
– А курочку-то за что? Познакомил-то нас Беня…
12
– Ой, Ида Моисеевна, вы такая умная!
– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…
13
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, Аркадий Маркович, он тоже не будет!
14
Жена ругает мужа:
– Изя, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
– Роза, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Роза, но ведь это был последний зуб!
15
Больница.– Сестра, утку…На соседней койке Абрамович приходит в сознание:– И мне кусочек…
16
Тёща говорит зятю:
– Изя, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
– Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
17
– Абрам, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаём?
18
Официант в ресторане:
– Господин Фридман, что пьет ваша супруга?
– Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
19
– Лёва, я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это еще в честь чего?!
– Ну, они же все равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу и твою маму!
20
– Доктор Кац, как мне таки вылечить глистов?
– А шо же вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
21
– Моня, милый, скажи мне пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты милая Сарочка! Так, уважал немножко…
22
– Представляешь Додя! Я вчера увидел свою Цилю под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И чего ты не подошел?
– Ну, как же я подойду? Ведь я же в командировке!
23
– Натан Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она же об этом не знает!
24
– Розочка, ты девушка моей мечты! Красивая, весёлая, интеллигентная!
– Изя, ты хочешь со мной переспать?
– … И умная!
25
– Лёва, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
– Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван с клопами…
26
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
27
В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:
– Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?
28
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
– Потому что, последний раз, когда ты ещё мог, телеграфа и в помине не было…
29
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
– Нет, – говорит им раввин, – я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
– Почему ты так говоришь, ребе?
– Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
30
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадочек все же остался…
31
– Беня, мои соболезнования!
– По какому поводу?
– Вчера моя жена купила норковую шубу.
– А причем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!
32
– Кушайте вишенки, Роза Ароновна, вкусные, сладкие вишенки! – Спасибо, я уже три съела. – Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает…
33
– Послушайте, Абрамович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе оказалась подделка! Она из пластмассы!
– Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
34
– Мама, к нам пришёл какой-то мужчина.
– И что он таки хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
– Дай ему три ведра воды, Додик.
35
– Здравствуйте, господин Рабинович! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?
– Да, будет небольшой участочек виден.
– Тогда с вас 500 долларов за билет.
36
К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
– Он обещал жениться на моей дочери! – вопит одна.
– Нет, на моей! – орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
– Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
– Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
– Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
– Дык, она ж распилить его хотела!
– Вот, значит, она и есть настоящая теща!
37
– Идочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил.
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
38
Абрамович на приёме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая…
39
– Додик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать…
40
– Сегодня праздник Песах – исход евреев из Египта!
– В Египте что ли праздник???
41
Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:
– Изя, кто этот еврей с усами?
– Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о «теории относительности».
– А что это такое?
– Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?
– Конечно, мало.
– А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?
– Очень даже много.
– Вот это и есть теория относительности!
– И что, он с этой хохмой едет в Токио?!
42
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шла молитва.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молитвы.
«Стоящий» спросил старого Мойше:
– Стоять во время этой молитвы – это наша традиция?
– Нет, – ответил старый Мойше, – это не наша традиция.
«Сидящий»:
– Значит, сидеть во время этой молитвы – это наша традиция?
– Нет, – снова возразил старый Мойше, – это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
– Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…
Старый Мойше перебил его и сказал:
– Вот это и есть наша традиция!
43
Поляк приходит в костёл на исповедь и говорит ксендзу :
– Пан ксендз, я согрешил.
– В чём заключается грех, сын мой?
– Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья восклицает:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.