- -
- 100%
- +
Дизайнер обложки Анастасия Кравцова
Корректор Елена Титова
Корректор Виктория Сетун
Участник фотосессии Дарьяна Митусова
Участник фотосессии Иван Хмеленко
© Василиск и Василиса, 2020
© Анастасия Кравцова, дизайн обложки, 2020
ISBN 978-5-4498-7559-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Случайный свидетель
– Кать! Катя-а-а-а! Катько-о-о! Ну что за связь! Катька! Ты здесь? Я боюсь, Кать! Все пропало! Что пропало? Катя, люди пропадают! Человеки! Точнее – людь, ой, тьфу ты, человек! Катя, да причем тут Митя?! Митя пропадет, ага. Митю где возьмут, туда и положат. Даже бабушка говорит «Чорты твого Мыкыту не визьмуть»! * Катя! Ну что ты ржешь, ну, правда, человек пропал!
Да не знаю я, кто он! В библиотеку мы вместе ходим! Катя! Нет, не в Ленинскую! Нет, не в курилку! Не знаю я, кто он…
Ну-у, интересный, конечно! Он же читает! Фантастику, правда, всякую, но читает же! Катька! Не сравнивай! Что значит «Не ссытся – уже хороший»?! Ты много читающих мужиков в наше время видела? А он еще как-то сказал библиотекарше: «Тот, кто читает книги, всегда будет управлять теми, кто смотрит телевизор»…
А! Я вспомнила! У нас еще фамилии одинаковые, вот! Ну да, слона то я и не заметил… У него на читательском еще фотка такая прикольная – в полосатом трико, как у тяжеловесов в прошлом веке…
Почему пропал? Исчез. Все. В библиотеку не ходит. Машина его всегда возила со спецномерами… то ли ФСБ, то ли ФСК, то ли фейсконтроль… Не, машинка простенькая – жигуленок неприметный. Выл только по-волчьи как-то, слышно было здорово. И музыка всегда орала. Хорошая, старая классика рока…
Уехал? Может и уехал, он много горами интересовался, но только, кажется, не уехал… Ну, почему я так решила? Жоп… Кать! Предчувствие, блин! Он что-то знал!! Очень уж простой на вид. Но о-о-очень загадочный…
Катько! Только не ржи сейчас, Кать, ладно? Слушай, а может его пришельцы похитили? К-а-а-ать?
«Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети»…
* «Черти твоего Митю не возьмут»
БМП
Наступило такое время, когда наша планета, ранее зелено-голубой шарик, наполненный чистым воздухом и разнообразными видами флоры и фауны, превратилась в мусорный бак…
Мальчик Сеня в детстве не мечтал стать космонавтом, как его одноклассники, его совсем не тянуло к звездам, и не хотел он стать футболистом, он считал это бесполезной тратой времени. Мальчик Сеня мечтал стать уборщиком. О, как смеялись его одноклассники и даже Леночка, девочка с голубыми глазами в розовом платьице. Но Сеня не считал это смешным, наоборот, он твердо стоял на своем, и его мнение было непоколебимо. И главным доводом его выбора будущей профессии была фраза: «Мы живем на этой планете так, как будто у нас есть еще одна в запасе» – слова не мальчика, но мужа.
Арсений, взрослый мужчина, муж Елены, девушки с голубыми глазами и в розовом фартуке, отец двух прекрасных дочерей и борец с мусором. И не смеются больше одноклассники, которые так и не стали космонавтами и футболистами, а гордятся таким односельчанином, который осуществил свою детскую мечту – стал уборщиком. Но не простым дворником, а предпринимателем. Он построил в своих родных Горбунках, что близ Санкт-Петербурга, маленький заводик по утилизации промышленных и бытовых отходов. И даже прозвище получил Борец с Мусором.
И вел он размеренную спокойную жизнь, избавлял от мусора свои родные Горбунки и близлежащие деревни Ленинградской области, и горя не знал. Пока не стали пропадать люди. Простые деревенские уходили в лес и не возвращались боле. И тут не остался в стороне Арсений, собрал он волонтерский отряд, и пошли за ним все работники его завода, все друзья и одноклассники.
Но однажды пропал сам Арсений. Не оставил записки, не сказал, куда собирается. Просто исчез. Будто и не было его вовсе…
***
А где-то под очистными сооружениями Питера, в здании ЛВЧ РФ (Люди в черном Российской Федерации), старший агент КЭП (Капитан Эмиграции Пришельцев) проводил вводный инструктаж с новобранцем:
– Никто не должен знать о твоем существовании. Тебе придется разорвать все личные связи. Навсегда.
КЭП сделал такую театральную паузу, что позавидовал бы даже Станиславский. Закурив кальян, он продолжил:
– Отныне ты будешь носить только стандартную одежду Людей в черном. Станешь откликаться на буквы, которые тебе дадут.
– А разве их несколько? – спросил новобранец.
– Букв в русском алфавите всего тридцать три, а агентов становится больше, расширение у нас, открытие новых филиалов и все такое, по одной букве уже не хватает на всех, понимаешь? И не перебивай старших! Так, на чем я остановился? – разозлился КЭП.
– Станешь откликаться на буквы, которые тебе дадут! – речитативно ответил новобранец.
– Ага… Есть там, где скажут. Жить там, где скажут. Теперь у тебя не останется даже отпечатков пальцев. Ты ничем не будешь выделяться. Твоя внешность должна быть неприметной и незапоминающейся. Ты мимолетное воспоминание, которое сразу забудется. Ты не существуешь и вообще не появлялся на свет. Безымянность – твое имя. Молчание – твой родной язык. Ты больше не часть общества. Ты выпадаешь из системы. Ты над ней, вне ее. Узы порваны, мы для всех ОНИ – Люди в черном.
– КЭП, да хорош парня пугать! – из комнаты с мягкими стенами вышел мужчина средних лет в пляжной рубашке с пальмами, пляжных шортах и сланцах. – А ты, чего уши развесил? Чтобы лапша вся поместилась, которую тебе тут навешали?
– Так это розыгрыш что ли? – не понимал новобранец.
– Не совсем. Мы действительно так называемые Люди в черном. Только у нас не все так строго как в фильме! Мы заметили подозрительную активность на твоей странице в социальной сети ВКонтакте. Ты привлек внимание пришельцев-мусорщиков, которые стали использовать Землю как мусорную свалку, не без помощи людей, конечно. Мы, то есть люди, сами им показали пример. А ты стал им как кость в горле, со своей экологической программой. Вот мы и вербуем тебя. За жену Леночку и детей не переживай, будешь с ними видеться как раньше. Согласен?
– И какие у меня будут буквы?
– БМП.
– Боевая Машина Пехоты?
– Дурак что ли? Борец с Мусорными Пришельцами! Звучит же!
– А Вы кто?
– А я КПЗ – Капитан Планеты Земля!
Как наш не нашего лечил
Когда я был молод и зелен, как вы сейчас, был у меня командир. Не такой, как у вас: добрый, отзывчивый и просто душка, – загадочно улыбается во все двадцать восемь зубов и гладит себя по голове, – а лютый, страшный и злой командир, жадный до шуток да приколов.
Однажды заставил он меня за больным мамаплоидом ухаживать. Лежит этот мамаплоид, я его укутываю, подушку взбиваю, одеялко под него подтыкиваю, чтоб не поддувало, и не замерз мамаплоид этот. А он, как назло, крутится и раскрывается. А потом дрожит как банный лист. Я укрываю, а он раскрывается. Я ему:
– Да что ж ты как юла вертишься!
А он мне:
– Буль-муль-буль-бу!
И так сердито отвечает.
Я ему:
– Не понимаю я по-вашенски!
А он мне:
– Муль-буль-му!
Тогда я не выдерживаю и как давай накидывать варианты:
– Ду ю спик инглиш?
Шпрэхен зе дойч?
Чи мувиш по польску?
Мовиш чески?
А он головешкой кивает, поди, разбери, что это значит.
А потом достает наушники, один себе в ухо сует, а второй мне тычет. Я втыкаю. И, о боги, это переводчик.
Я ему:
– Ты чего раньше молчал? Ты ж знал, что есть переводчик!
А он ржет как сивый мерин:
– Знал. Но за тобой так смешно наблюдать.
И добавляет:
– Ставь свечку.
Я не понял:
– Что?
Он повторяет:
– Ставь свечку!
Думаю, куда ставить? За упокой? Так рано еще. Тело еще не остыло. Может переводчик сломался:
– Свечку?
– Ты глухой? Свечку.
Я, конечно, догадывался, куда больным свечки ставят, но решил перестраховаться и спрашиваю:
– Куда?
Мамаплоид удивленно:
– Как куда? В подсвечник!
Действительно, чегой-то я! Мало ли как он ЭТО место называет. Подсвечник так подсвечник. Достал я свечу. Стянул с мамаплоида одеяло… а подсвечника-то и нет вовсе. Куда совать не пойму.
Он мне:
– Что ты делаешь?
Я отвечаю:
– Подсвечник ищу.
Мамаплоид продолжает удивляться:
– На мне?
Я сердито:
– А ты еще здесь больного видишь?
Он:
– Судя по всему, ты больной.
Я:
– Почему?
Мамаплоид вздыхает:
– На подоконнике подсвечник стоит, свеча перегорела. Сейчас солнце сядет и темно в палате будет.
Я, не понимая:
– Так мы свет включим, и будет тебе светло.
Мамаплоид расстроено:
– Не будет света. Через пятнадцать минут на электростанцию упадет тарелка.
Я:
– Какая еще тарелка?
Он:
– Ну не суповая же, не тупи, халера! Летающая. Теща моя летит, проведать. Но с управлением не справится. У нас тоже говорят, что женщина на корабле – к беде, даже на летающем корабле.
Я в шоке:
– А ты откуда знаешь?
Он:
– Так у нас на Зетацентавре время по-другому идет. И это все уже случилось. Мне сообщили по внутреннему каналу.
Мамаплоид показал на свои щупальца, видимо, там у него внутренний канал этот.
Я тогда времени терять не стал. Сообщил командиру, но тот мне не поверил. Тогда я в одиночку, голыми руками и подсвечником остановил конец света. Но завистливый командир наш был, поэтому сей факт и скрыли ото всех. И мамаплоида я вылечил. Точнее тещу его спас, а она быстро его на щупальца поставила. Он, оказывается, в отпуск к нам сбежал и от жены, и от тещи. Мужик он и на Зетацентавре мужик, мамаплоид он или нет. А я вот перед вами стою и всю правду рассказываю.
*Агент КПЗ стоял с тарелкой лапши и аккуратно вешал ее на уши новобранцев.*
О седине и ламантинах
Агент Р ехал в служебной машине и нервничал. Служебный автомобиль класса люкс с какими-то невероятными наворотами несся по московским улицам со скоростью, близкой к сверхзвуковой. Несмотря на комфортные условия, кондиционер и озонированный воздух в салоне, Агент Р отчаянно потел и чувствовал себя крайне некомфортно. Рядом с ним на пассажирском сиденье восседала утонченная Агент З. И, сложно было в этом признаться, Агент Р ее боялся. Агент З была крайне раздражена и не стеснялась выплескивать свои эмоции на спутника.
– Как вы могли такое прозевать? Это уму непостижимо! Где были ваши хваленые аналитики? Среди бела дня, в центре города, отчетливо наблюдаемый гражданскими летающий объект инопланетного происхождения похищает… кого они кстати похитили?
– Ламантина, – сдавленно просипел Агент Р, у которого внезапно пересохло во рту. Плохой признак.
– Уже известно, кому принадлежит летательный аппарат? – Агент З вперилась ледяным взглядом в лицо Агента Р.
– Фелис Катус, – предсмертным шепотом донеслось со стороны Агента Р.
Ровно четыре удара сердца понадобилось, чтобы буря разразилась.
– Фелис Катус? Этим недокотикам? Этим… этим!!! А я вас предупреждала! Я говорила, настаивала, доказывала, предоставила тонну отчетов! Этим зверям верить нельзя! А вы?! «Нужно проявлять гостеприимство, необходимо помнить о толерантности. Они пришли с мирными намерениями» – Агент З очень похоже имитировала голос главы отдела. – Это ваша ошибка! – тонкий наманикюренный пальчик ткнул Агента Р в плечо.
Если до этого момента Агент Р боялся и потел, то сейчас его волосы активно пытались расти вовнутрь тела. Лицо покрылось испариной, перед глазами поплыли желтые пятна. «Матерь Вселенная, только бы не отрубиться!», – подумал он.
Агента З до сегодняшнего дня он видел только на видео- и фотоотчетах. О ней слагали легенды, придумывали жуткие небылицы и просто сплетничали. Эта неопределенного возраста стройная женщина с абсолютно белыми волосами считалась Фурией и Карой Небесной. Очень многие умы агентства терялись в догадках, как ей вообще удалось попасть в такую структуру. Агент З отличалась вспыльчивостью, саркастичностью, категоричностью суждений, не сдерживалась в выражениях и разговаривала только на повышенных тонах. Она никогда не занималась оперативной работой и крайне скептически смотрела на все виды оружия. Настроение Агента З всегда было плохим.
Некоторые шутники в одном из отдаленных отделов придумали даже шутливую классификацию:
Агент Зэ – злая;
Агент дваЗэ – Злая Зина;
Агент триЗэ – Злая Зинаида Зосимовна;
Агент ЗэКубический – Зинаида Зосимовна Зельтцер Зверствует.
Шутка разошлась по корпоративной почте. Говорят, когда сама Агент З увидела ее, то пришла в неописуемый восторг, долго хохотала, а потом… Маленький отдел на краю земли закрыли, а ребят оттуда больше никто и никогда не видел. После этого случая Агента З стали побаиваться.
Чего у Агента З было не отнять, так это интуиции, чутья и какой-то невероятной степени везения. У нее была уникальная способность налаживать контакт с любыми формами внеземной жизни.
Именно она догадалась накормить впервые прибывших хохлианцев салом в шоколаде, аргументируя это тем, что существа с таким говорящим названием не смогут отказаться от такого лакомства. Хохлианцам лакомство понравилось настолько, что они задешево продали все свои разработки по антигравитационным двигателям, и сейчас являются крупнейшими импортерами земного сала и шоколада во Вселенной.
Благодаря Агенту З и ее специфической манере общения удалось наконец наладить мирные дипломатические отношения с расой зергийцев – упрямыми и гордыми гуманоидами из центра Галактики. Устав от реверансов и расшаркиваний на одной из встреч, Агент З не выдержала и смачно от души послала всю делегацию в пеший эротический тур. Языковые модули инопланетян едва не сгорели от нагрузки, а сами зергийцы признали в Агенте З воплощение какой-то древней богини. С тех пор между нашими планетами все в ажуре.
Таких случаев было много. И в данный момент Агент Р выдерживал потоки гневных речей Агента З и пытался предположить на какой она стадии. Выходило, что Злая Зинаида Зосимовна Зельтцер Зверствует Зело. Это было страшно. Мозги плавились. Было жалко себя. Хотелось пить и в туалет.
– Это вы позволили им начать информационную пропаганду! И они начали ее! С вашей подачи в интернете завирусился этот античеловеческий плакат с Фелис Катус в боевом облачении и призывом к войне!
– Но ведь никто на Земле не воспринял эту пропаганду всерьез! Люди просто смеялись! Никто ведь так и не понял их призыва, а сейчас «Ъуъ сука» – просто очередной забавный мемасик! – пытался оправдаться Агент Р.
– Да Фелис Катус наср… плевать, поняли земляне их угрозу или нет! Она была произнесена! И вместо объявления войны или полной капитуляции земляне посмеялись над честолюбивыми воинами! Это же оскорбление!
– Да какие они воины?! У них же лапки! – нашел силы возмутиться Агент Р.
– Лапки! Которыми они только что украли четырехсоткилограммового ламантина из городского зоопарка!!!
Автомобиль подъехал к зоопарку. Периметр уже был накрыт куполом.
– Сделайте уже что-нибудь хоть разок как надо, – язвила Агент З, выходя из машины и надевая черные очки.
Агент Р похлопал руками по карманам и в следующую минуту на него нахлынула такая волна паники, что ему захотелось нырнуть в бассейн с крокодилами, самостоятельно пролезть одному из них в желудок, а оттуда в хвостовую часть, скрутиться там клубочком, сунуть большой палец в рот и отрешиться от проблем планеты, Вселенной и вообще всего.
– Я… я, кажется, забыл нейтрализатор… – обреченно прохрипел он.
– @%^%&*!!! (**%%%%# ()) @###@!!!!* – Агент З орала так, что у бронированного спецавтомобиля треснуло армированное и четырежды закаленное лобовое стекло. Ситуация была критической. Над искусственным водоемом с ламантинами висела симпатичная летающая тарелка. Она празднично мигала разноцветными огоньками бортовой иллюминации. Агент Р краем сознания отметил, что тарелка перегружена, поэтому до сих пор здесь. Несчастный ламантин, уже уставший орать от страха, перегрузок и одиночества, молча, висел в трех метрах над водоемом, выдернутый из природных условий гравитационной ловушкой. За всем этим великолепием наблюдала большая толпа людей: взрослые и дети, сотрудники и посетители зоопарка. Шла бойкая торговля газировкой и сахарной ватой.
– Мудаки! – Агент З сняла очки и прищурившись смотрела на летательный аппарат. – Поймать поймали, а утащить силушки нету? Лапки у них, бл@! Давай, родимый, не стой столбом! Нужно спасать ситуацию! Гражданским нужно это как-то объяснить.
***
Глава московского филиала ЛВЧ просматривал суточный отчет о произошедшем. На экране мелькали кадры из последнего выпуска новостей.
– Как вы можете наблюдать сами, сегодня городские власти объявили о запланированном открытии нового развлекательного центра «Чудеса Вселенной» для гостей и жителей нашего города. Однако, по словам представителей власти, это будет не простой торговый центр, а природный заповедник с открытым доступом, где все желающие смогут полюбоваться экзотическими видами животных, посетить искусственно созданные чудеса природы: водопады, горные гряды…
Кадр сменился, открывая обзору невероятно преобразившуюся Агента З: без пиджака, с всклокоченными серебряными волосами, в черных очках, она, размахивая своим черным галстуком, скакала на капоте бронированного спецавтомобиля, скандируя какой-то рекламный слоган и обещая «показать стадо летающих ламантинов, жирафа-эквилибриста, кита, сидящего в шпагате и еще не такие вселенские чудеса». Общественность ей радостно внимала, улюлюкала и восхищалась изобретательностью рекламщиков.
В последний момент камера успела ухватить силуэт поникшего, выбитого из колеи, сил и самого себя Агента Р. Совершенно седого.
* здесь и далее непереводимые русские идиомы
Код «КОТ»
Аудитория наполнилась ярким светом и ароматом лаванды. За кафедрой стояла девушка с зелеными, как луговые просторы Альп, глазами и роскошной огненно-рыжей копной волос, заплетенной в небрежный хвост. Она напоминала скорее девочку-подростка в пубертатный период, нежели строгого лектора. Она – Фельдшер Безграмотного Разума или сокращенно ФБР.
ФБР постучала в микрофон, прокашлялась и начала читать лекцию:
«Давным-давно в далекой галактике зародилась молодая, но яркая Звезда. И первыми ее жителями были представители семейства Фелис Катус. Четырехпалые существа, покрытые шерстью, с хвостом и усами».
– Это она о котах говорит, – шепотом сказал КЭП.
– Да, я понял! Не совсем же я дурак! – достаточно громко прошептал в ответ БМП.
– Шшш…
– Не шикай на меня!
«Фелис Катус, в нашем привычном понимании коты, в ходе неравной борьбы за местонахождения на Звезде, по причине того, что у них лапки, были изгнаны со своей планеты более наглыми существами. Они были вынуждены скитаться по галактикам, ища себе приют, а может и новый дом. Длилось это не один миллиард лет. Пока однажды их космический корабль не потерпел крушение и не упал на третью от Солнца планету, что в галактике Млечный Путь».
– Это она о нашей планете говорит, о Земле, – деловито прошептал КЭП.
– Да понял я! – рассерженно шепотом прокричал БМП.
– Шшш…
– Не шикай на меня, сказал!
«Упал их корабль в бескрайние пески, это нынешняя пустыня Сахара. Местные аборигены того края, очевидцы кораблекрушения, посчитали это знаком свыше. А коты с тех пор стали считаться полубогами и сверхразумными существами, явившиеся людям как предзнаменование апокалипсиса. Именно поэтому коты одни из немногих животных, которые ни разу не упоминались в Библии, и именно поэтому им поклонялись в Древнем Египте».
«На протяжении многих веков коты пытались вернуть себе их Звезду, но у них же лапки. Поэтому, будучи существами разумными, они „подружились“ с человеком, а если быть точнее, втерлись в буквальном смысле к нему в доверие, с целью дальнейшего похищения. С помощью людей коты хотят отвоевать свою Звезду обратно».
– Это она говорит, что коты нашими руками воевать хотят, – авторитетно прошептал КЭП.
– Да что ж такое! Я не тупой! Я понял! – почти в голос заорал БМП.
«Рассмотрим характер, строение и функции кота. В первую очередь, следует отметить, что коты своенравны, своевольны, высокомерны. Для кота человек нечто вроде бакалейной лавки. Это еще одна причина похищения котами людей. Однако не все люди предназначены для ублажения котячьих прихотей. Поэтому после тщательнейших проверок, как еще на Земле, так и уже на космическом корабле, определяется пригодность человека к служению и поклонению котам».
– Вот почему люди стали массово пропадать! Коты войну галактическую затеяли! – радостный своей догадке прошептал КЭП.
– Да не тупой я! – заорал взбешенный БМП.
«Приблизительно каждый человек тупой, по мнению котов, разумеется».
– Ха-ха-ха! – довольно громко засмеялся КЭП.
– Да %%;:?Ш (* (;«Й;;Е:%?* (*?:%;№»; %:?* – выругался БМП.
– Молодой человек, как Вас там? Может… – обратилась ФБР к БМП.
– Агент БМП!
– Не важно. Может, Вы нам расскажете строение и важнейшие функции кота?
– Легко! Значит, смотрите, это кот среднестатистический. У него есть шерсть, значит он теплый. У него есть мурчало и он им мурчит, когда довольный. У него есть когти. Ими он портит мебель, обои, колготки жены, но также с их помощью он показывает свои чувства. Знаете, какие?
– Какие же? – едва сдерживая улыбку, лектор отрицательно помахала головой.
– Любовь! Мой кот приходит ко мне каждый вечер и массажирует мне живот, ну, перебирает лапками, вот так, – БМП начал перебирать руками в воздухе имитируя лапки кота. – Мама говорила, что кот так свою любовь выражает.
– Какая замечательная и удивительная у Вас мама, – иронически наигранно сказала ФБР.
– Правда? – смущенно улыбнулся БМП.
– Правда. Она воспитала удивительного и наивного сына. Хотя, пожалуй, зерно рациональности в Ваших словах есть. Зерно. Еще не поле, но не все так плохо. С Вашего позволения я продолжу.
– Конечно-конечно, а…
– Да сядь ты уже, наконец! Птица Говорун отличается умом и сообразительностью! – съязвил КЭП.
«Что касается, как отметил агент БМП, мурчала кота. Таким образом, коты на низких частотах осваивают новые территории. Кстати и название этого вида не случайно, КОТ – это аббревиатура. КОТ – Комплексное Освоение Территорий.
На сегодняшний день участились похищения котами людей и не только. На днях из городского зоопарка был похищен ламантин. Мы пока не можем утверждать, что эти события как-то связаны между собой, но и опровергать тоже не будем, так как пока не в состоянии найти логическое объяснение, зачем котам морская корова»?
Лекцию прервал звук тревоги, сопровождаемый красным мигающим светом и надписью на экране: «Код КОТ».
– Опять кого-то похищают котяры! Надеюсь, в этот раз он будет поменьше, чем ламантин! – с заднего ряда, проснувшись от шума, сказал КПЗ.
Лама..что?
Был аномально жаркий (как для Питера) июльский день. Разгар каникул. Я была настроена посмотреть новую часть культового фильма «Люди в черном: Интернэшнл». Все мои одноклассники давно посмотрели и уже бурно обсудили в классном чате. А я была наказана за «тройку» в табеле по географии. И моим наказанием был мой младший брат.
Для всех он Марк, но для меня он Спинозавр, самый настоящий. Потому что Спинозавр похоже на спиногрыз, но не так обидно, и потому что он еще та заноза в заднице. А еще потому что этот мелкий Спинозавр очень любит динозавров, и все что с ними связано, и, да, он первый начал. Так в нашей семье есть мама, папа, Спинозавр и я – Тираннозавр. Такое милое прозвище я получила, конечно, за свой ангельский характер.
В тот день вместо просмотра фильма я была вынуждена выгуливать брата. Этот мелкий захребетник влетел ураганом в мою комнату без стука и объявления войны. И затребовал идти в зоопарк. Видите ли, там обитает дальний родственник динозавров.