Больной ублюдок и «Черный интернет»

Лари закашлял кровью. Его живот, во время боя, прошило осколком фугаса, очень маленьким, смертельным.

Майкл не мог знать этого.

– Компьютер здесь? – спросил он.

– Его здесь и не было. Ты же видишь, в каком я виде? Это наёмники надо мной издевались. Ты решил, что я создал суперкомпьютер, работающий в позе рожающей бабы?

– Ты же сам сказал, что здесь ты часть компьютера. Ты сказал слово «здесь», сука!

Майкл огляделся. Сначала эта комната с никелированными столами и всяческими инструментами показалась ему исследовательской лабораторией, теперь же он видел в ней банальную пыточную. Такова жизнь подумал он, мы всегда получаем не то, что ожидаем, особенно от своих органов восприятия. Главное, он теперь знает, как выбраться из здания, остальное сейчас не важно. Он взял плоскую низкую тележку на четырех колесах и поплёлся с ней на выход. Лари ему вдогонку, закатил оправдательную речь о том, что он не фанатик, а жертва, и, что нельзя связываться с Богомолом, они циничные и алчные, а также что-то там ещё про мировое правительство и заговоры, но Майкл уже не слушал его. Погрузив живой женский трупик Джейн на тележку, он отправился вниз по стальному трапу, мимо заграждений из ящиков, мимо тел в масках-балаклавах, мимо всего, что не имело больше значения. Взяв гроздь ключей в рубке охраны, он выкатил тележку на парковку. Там царил свежий воздух улицы, воздух свободы. Когда сил больше нет и не откуда их брать, несгибаемая воля может позаботиться только о спасении души. Теперь он был спокоен, ничего не видел, ничего не слышал, ничего не помнил, ничего не чувствовал. Сумерки поглощали Майкла, они забрали его всего, без остатка.

20      

С момента побега Майкла прошло полгода…

Пятеро cтаричков-блогеров, ярко и по-хипстерски одетых, живописно гарцевали по набережной Ялты. Их так томило жаркое июльское солнце. Они были весьма заметны на фоне окружающих. Их пожилые, но крепкие тела, были набиты свежими татухами с мемами разных времён. Это подчеркивало то, что перед вами откровенные раздолбаи, для которых нет ничего святого. У одного – соломенная шляпа, у другого – слоновой кости трость, у третьего – ручная обезьянка. И нифига они не старые, просто прикидываются и гримируют друг друга. У них после долгих лет успешной работы, накопилось множество проблем и врагов, и всяческих там неувязок, чтобы жить дальше, им нужно что-то менять. Денег у них и до конца жизни внуков хватит, а вести какой-нибудь обозреваемый проект, увы, нельзя. Если узнают – ой, что будет! Ну, нельзя больше работать, ну, и ладно. Кто же им мешает залечь на дно, испариться, сгинуть?

Поначалу они так и поступали. Прощай, публичная жизнь! Но нет смысла в богатстве, когда ты всю жизнь обязан быть в бегах. Вот их насущная проблема. Как вести яркую публичную жизнь и не выдать себя? Они так привыкли давать интервью, проводить семинары, расписываться на обложках своих книг в жанре «мой первый миллион за год», или «деньги из чайника». Их жизни впали от этого всего в зависимость, и теперь, они придумали, косить иногда под старичков, таких ещё, которые в самом соку.

Грустно смотреть, как от грима кукожится новенькая татуха, но ничего не поделаешь. И нифига они не блогеры, на самом деле, они просто так называли этот свой стиль. Будто бы они из первых блогеров, пожинающих плоды своей деятельности в сытой и довольной старости. Странно, что общественность почему-то не удивляет то, что они выглядят старше предположительных первых блогеров. Нет, они, конечно же, были и блогерами тоже, они все с этого начинали, однако блогерство не главное их достижение, поскольку их контент выходил за рамки ютуба. Один из них вёл свой бизнес-акселератор, выкачивающий идеи и деньги из участников. Другой – якобы, был уже миллионер в свои двадцать один год. Как он обычно об этом рассказывает: «Моим первым стартапом было открытие интернет магазина в возрасте семнадцати лет, ну, а потом как понеслось!» Третий – гид бизнес туров по странам Мира, на которые подбирали положительно настроенных людей с деньгами, увозили их в другие страны и разводили на бабки на покупках дешмана. Был и тренер школы «Бизнес-Время», который всегда настраивал людей на большой доход в первый же год, даже если у них не было бизнес-плана, так же активно, как и на ежемесячную оплату своих курсов «Бизнес-Времени». А! Вот ещё кто с ними был! Этот случайно затесался. Шизонутый блогер хайпанувший благодаря своему отцу. Тогда он сказочно разбогател! Контент был такой: отец закармливал своего ребёнка шоколадом известных марок. Папаша каждый год уговаривал сына продлить своё участие в проекте ещё на годик. Поднакопить, дескать, деньжат. Так сын и продолжал каждый выпуск пожирать всевозможные сладости известных фирм из рук отца, а когда ему стукнуло семнадцать, он с утречка встал и внезапно увидел, что в интернете появился новый мем. Этот мем разлетался по сети с невероятной скоростью. На нём были изображены двое мужчин в ковбойских нарядах и шляпах, целующихся с языком, держа друг друга в объятиях. Их лица были узнаваемы. Одно он видел каждый день в зеркале, а другое было лицом его отца. Надпись над их головами гласила: «У гомиков инцест». Это было ударом. Теперь он в компании старичков блогеров, правда, похож он в свои двадцать на чудовище, стареющее быстрее положенного времени. Сегодня ему не везло, его сильно доставал какой-то малолетний хулиган, кидающий в него на улице всяким мусором.

Компания была на изморе и желала расположиться в одном из прибрежных ресторанов с террасами. Они распечатали подборку всех последних новостей, в стиле старых газет. Почитать газеты, обсудить новости, попить кофейка, вот как можно интеллигентно провести время. И вот они уже расположились и в приложениях телефонов выбирают, кому выпадает честь читать первую новость, ну, а затем избранный выбирает колонку, с закрытыми газами тыкая пальцем в газету наобум.

– Ну, что ж, Серёженька, о чём твоя новость?

– Это пишут о послании, Генри! Опять этот топчик. Я наугад уже выбираю, а эта новость снова попадается! Достали, говорить об этом. Давайте перевыберем новость!

– Нет, Сергей, выпало – читай. Таковы правила игры. Заметь даже от одной и той же новости каждый раз в обсуждении рождаются новые мысли и идеи. Так что – вперед!

– О, Боги, вы серьезно? Ладно, ладно, название статьи «Святой Грааль», или «Как жить, если Генри вдруг передумает».

Сергей углубился в чтение на пару минут, а затем провозгласил: «Ребят, честно, полтекста о том, что никакого обрушения интернета не случится и уж тем более взлом кодов не уничтожит все банковские реквизиты, ведь они всё равно будут теперь дублироваться прежней и даже улучшенной за последнее время, централизованной банковской системой. Короче, на время сбоя будут работать по старинке. Остальное в статье – это поиск скрытого смысла в тексте послания Генри. Якобы, в индийском переводе были использованы такие слова, что задают посланию совсем другую подоплёку.

Голосом робота послание гласило: «Здравствуйте, все люди, кто меня слушает. Имя моё – Генри, и я только что обрушил популярное приложение В1, что жило на просторах Deep Web. Вы скажете, что невозможно было удалить копии данных со всех компьютеров во всем мире, но скоро вы убедитесь, что это правда. Я сделал это при помощи своего нового квантового компьютера. Хватит баловаться, ведь я буду стирать В1 снова и снова. Следующий мой шаг – обнуление всех кредитных задолженностей, а может и банковских счетов».

Послание заканчивалось, казалось бы, одним и тем же выражением, повторяющимся на разных языках. Но, нет. Если первое – «Маф киджийе» на индийском хинди означало «извините», то последующие выражения на других языках переводились, как «я ещё подумаю»). Вот такая загадка, что тут комментировать. В1 больше нет, она теперь бесполезна, Генри призывает всех к свободе в Deep Web, больше общения, минимум насилия, а, главное, понимания людей, что могут пользоваться Deep Wed в первую очередь для своей независимости и свободы слова, а не для криминала. Бла, бла, бла… Я считаю, что у В1 всё-таки был хозяин, знающий некий баг, с которым можно просто всё свернуть. Про суперквантовый компьютер скажу – чушь собачья, даже шутить об этом неохота. Этих квантовых компьютеров разве не полным-полно уже?

– Общество Богомола. Ха-ха-ха!

Все вспомнили и весело обсудили то, как после появления «заявления Генри» общество Богомола выпустило своё видео в таком же стиле, только у них на тёмном экране был ещё их пресловутый логотип. В заявлении говорилось, что они взломали В1 и создали в ней крупнейшую акцию, ставшую известной как «Китайская акция» ещё задолго до тотального падения В1 и обращения Генри. А так же, что, якобы, благодаря им, и появился на свет этот чудо квантовый вычислитель.

– Всё стоп, невозможно больше слушать! Они так уверенны, что нам всем это интересно? Да кого вообще волнует соперничество у этих тайных обществ, не правда ли? Ах, как бы я хотел снова хейтить какого-нибудь другого блогера и обсерать его контент. Мне бы это виделось такой же бравой битвой, как и у этих ребят из тайных организаций. Чёрт, да они меня вдохновляют! Аа-ха-ха!

Бизнес-путешественника явно зацепило полётом комичных фантазий, он уже не мог успокоиться.

– Кто-нибудь, заткните ему рот!

– Ну, что же, нынче очередь скороспелых миллионеров. Какая у вас новость, сэр?

– До сих пор не могут забыть это происшествие в Польше. Как будто других новостей нет. Это же было полгода назад. Как мы помним, на одном из промышленных складов в пригороде, на границе со Словакией было обнаружено более сотни трупов в тактических боевых формах разных образцов. Случай сразу же окрестили как «Бойня без улик». Заявлено, что тела принадлежат участникам наёмных военных организаций со всего света. Однако личности убитых так до сих пор установить не удалось! Все были без отпечатков пальцев и с выдранными зубами и чудовищно стертыми лицами… Однако, теперь в деле появился некий таинственный свидетель, который волшебным образом прольет на все свет.

– Да нет у них никакого свидетеля, что за чушь. Специально этот бред сочиняют, чтобы отвлекать людей от политики. Можно подумать они не смогли опазнать тела за столько времяни обладая всеми современными технологиями.

– Так, следующая новость, теперь ты Акселератор хренов!

– О, ну, это, господа, в моём вкусе статеечка! Развал империи миллиардера Михайлина, или, как мультимиллионеры оказываються мультимиллиардерами.

– Стой, ты читаешь не так, там не так написано, я вижу. Вот, почему ты всегда врёшь?

– Да, стой ты, дай сюда газету! Слушай дальше! Всё в порядке, смотрите, как заявляют официальные источники: «Жадность фраера сгубила. Известный миллионер Михайлин оказался владельцем более миллиона магазинов и помещений по всей России, захваченных рейдерским способом. Предположительно, Михайлин перерегистрировал большую часть недвижимого имущества, принадлежащего частникам, просто подделывая документы регистрации фирм, внося в них имена своих ставленников. Затем в бой вступал спецназ, берущий объекты штурмом и жёсткие разговоры с владельцами и учредителями. Расследование по делу велось давно, однако, решающих улик не хватало, пока не случилась череда крупных аварий на заводах в Молдове и Словакии. Активную помощь пострадавшим начал вдруг оказывать до сих пор ни разу не замеченный в роли мецената – предприниматель Михайлин. Это спровацировалло за ним дополнительную слежку. В ходе расследования выявились факты причастности Михайлина к попытке очередного рейдерского захвата. Так же он подозревается в организации и спонсировании аварий на пострадавших заводах. Напоминаем, что в ночь на четырнадцатое сентября были взорваны: крупный металлургический завод… ну всё тут дальше список, все же помнят где и что взорвалось, да?

– Боже, какое враньё! Весь мир наслышан о бизнесмене Михайлине, особенно после того видео из гостиницы, где он прыгал в бассейн с балкона третьего этажа. Даже, что заводы у него эти есть, все знают прекрасно. Писали же уже об этом. Зачем ему взрывать свои же заводы?

– Заводы просто перестали его слушаться, Акселератор. Вот он их и наказал.

– Хватит меня так называть! Вот в Бендерах точно его завод, кабельный там какой-то, как его… Кстати, его никто не взорвал. И вообще они сначала пишут, что произошли аварии, а потом, что заводы были взорваны. Это же совсем разные вещи!

– Короче, вывод – не повезло мужику. Жил, работал, столько добра нажил. Был не хуже и не лучше таких же, как он, и тут на тебе – один раз всего накосячил на курорте, попал под объектив, и всё, теперь в центре внимания. Потом к нему начали приглядываться, прислушиваться и, оба-на! Все его тайны – в новостях! Эх… Давайте следующую новость! Теперь ты, шоколадный мальчик!

– Ох уж, этот день тупых шуток! Тебя бы на моё место!

Всех разразил хохот.

– Всё, утихли?

– Короче, известный актёр Иван Носов был госпитализирован прямо со съёмочной площадки с жалобами на боли в сердце. Позже выяснилось, что актёр стал жертвой телефонного розыгрыша. Носову дозвонились с местной радиостанции после того, как новая реклама с его участием была размещена на всех самых видовых местах страны. Назвавшись представителем продукта «Сказочный Морс», звонивший обязал Носова, по телефону, сказать нравится ли ему на самом деле яблочный морс с мякотью. Актёр, не сдерживаясь, стал сквернословить, рассказал о том, как же на самом деле он любит этот морс, добавив, что его отрывают от творческого процесса. В его адрес со стороны звонившего сразу же посыпались упрёки на счёт того, что морс он на самом деле не любит. Ведущий радио-шоу вошёл в раж, сказав, что его контракт со «Сказочным Морсом» аннулируется в связи с нарушением пункта, гласившего, что актер не имеет права заявлять, что он относится к рекламируемому продукту компании отрицательно, даже в личных разговорах. Так же, выдвигаются обвинения за оскорбление их компании, а разговор, естественно, был записан. Компания на самом же деле даже не думает расторгать контракт с Носовым. Кажется, им просто чёрный пиар нравится больше белого. И лечение актёру оплачивать тоже не хочет, мол, они-то тут причём. И какой мы делаем вывод?

– Да, нужно просто попробовать этот чёртов морс! Ну, вы поняли! Ха-ха-ха! И вообще, кажется, изготовители морса журналисту на самом деле приплатили.

Так сидели они и коротали минуту-другую, пока не поднесли им обед, на который все набросились с нетерпением, а после продолжать чтение новостей, уже не было настроения. Грим не вечен, пора припудрить носики!

21

Свежий, тёплый, морской бриз накрывал человека, неподвижно лежащего на песке. Стоял полдень, компания ребят играла в волейбол неподалеку. Рядышком собрались уличные танцоры. Человек на песке просил у моря, какую-то вещь, которая казалась такой понятной и интересной во сне, что нужно было её обязательно запомнить, ибо это гениально, а затем при пробуждении оказалось, что это полная чушь собачья, потом и вовсе, все воспоминания о сне обратились в пустую бессмыслицу и забылись. Лежащий на песке Майкл был одет от William Fioravanti в смокинг, причём без рубашки, и брюки. Лёгкие волны, накатываясь, добирались до его брюк. В руках Майкла была отпитая бутылка шампанского, закупоренная кочерыжкой из пробки. Он лежал себе на песке у моря, и думал: «Я умер. Нет, я жив. Нет, я умер. Нет, я жив. Я умер и воскрес!!! Боже, что за бред! – Майкл разразился хохотом. – Я умер и воскрес в раю!» Потом, когда посмотрел немного вокруг, впал в ещё большую истерику. В своей полудрёме он подумал о том, что вот это всё – рай: в смокинге на пляже с бутылкой шампанского, ну, очень уж тривиально. Его больше всего смешило слово тривиально. Немного погодя он начал соображать получше. Во внутреннем кармане смокинга был телефон, и наушники. Телефон позволял просмотреть только одно видео – видео от Генри. Генри, сидя в плетёном кресле на фоне непрозрачной золотистой занавески, приветствовал Майкла…

Здравствуй, Майкл. Как тебе спалось? Знаю, знаю, не стоит благодарности. Это я вытащил твою задницу из заточения. Скажу сразу, маячок я твой давно спалил, и давно хакнул. Ну, там же всё просто – прозвонил тип устройства, узнал его базовые настройки. Активация – либо с пульта, либо вручную вибрационным кодом. Вот я и поставил себе активацию на пульт. Я же тебе сказал об этом, когда мы нажрались в тот раз. Потом ещё долго жалел. Ты, что, не запомнил этого, Майкл? Ладно, я же знаю, ты не можешь ответить. Так вот я знал, где ты находишься, следил за тобой. Очень милые у тебя были посиделки, прогулочки там, всякие. Ничего примечательного, конечно, до того момента пока ты не решил навестить завод в Бендерах. Короче, не буду морочить тебе голову всякой ерундой, расскажу самое важное вкратце. Китайская акция, которой ты так заинтересовался, дело рук организации «Молящийся Богомол», той самой, ну, ты понял, которая вербует всяких умников. В этом заказе, среди всякой ерунды были детали для автономных генераторов, каждый из которых способен давать по 100 киловатт, не расходуя при этом никакого топлива, и занимая всего полметра на метр. Знаю, что они содержат обмотки из нитинола. Может быть, наногрелки нагревают воду, а подпитывают их аккумуляторы, заряжаемые попеременно от генератора, вращаемого нитиноловым колесом? Эту самую обмотку как раз готовили на том самом заводе в Бендерах, в то время, когда ты его посещал. Вот за это Богомолы тебя и повязали. Твоим местным друзьям выплатили приличную сумму за твою тушу, но это всё лирика. Так вот, я без понятия, работают или нет эти автономные генераторы. Может их слабость в том, что аккумуляторы нужно часто менять? Не знаю, а вот квантовый компьютер у них точно работал. Не зря я выслеживал их через взлом В1. Так я и знал, что что-нибудь дельное перепадёт. Как появилась китайская акция, помнишь? Это и есть их взлом В1. Точнее даже никакой не взлом. Разработчик оставил дыру прямо в исходном коде, никто не видел эту зацепку в упор. При определённой команде становилось возможным, написать что-нибудь в этом чате, вот и всё. Выходит В1 – это либо их разработка с самого начала, либо кто-то причастный к её созданию и вправду работает на них. Я умудрился вычислить время подачи запроса и проследить его путь. Так я нашёл серверы, используемые ограниченным кругом лиц. Мне удалось получить некоторые данные о запросах на эти серверы, и, в конце концов, я докопался до самих Богомолов. Конечно, всё было не совсем так легко, как я описываю, но я же обещал рассказать вкратце. Знаешь, для чего они затеяли эту акцию? Да просто потому, что зажрались. Скорее и проще хотели получить свои детали, понимаешь? Пофиг им было на всё. Мы, как псы для них, должны были кинуться выполнять задания с В1, соревнуясь друг с другом своими рейтингами и амбициями. Ох, уж этот наш мирок, с карьерами на В1. Ну, было, и было, ладно, проехали. Зато вот теперь В1 больше нет. Да, ты, наверняка, сейчас всплакнёшь. Столько сил и времени, понимаю, жаль. Там был такой удобный список контактов. Но, отдай мне должное – я выходил тебя. Всё это время ты лежал в коме, в безопасности, под чутким наблюдением нанятых мною лучших докторов. Ты даже набрал вес! Ну, признаюсь, без меня, не было бы и искусственной комы, но зато теперь, когда всё устаканилось, я даю тебе новую жизнь. Не проживай её понапрасну. Твоих счетов больше нет. У тебя есть паспорт и сто баксов. Вперед! Ты ведь так любишь искать работу. Надеюсь, ты не обиделся на меня и понял, как мой юмор, так и мой мотив. У меня теперь есть квантовый компьютер. Да, занятная штуковина. На самом деле я давно шёл к тому, что произошло. Ты не поймешь, о чём я, а я тебе и не собираюсь рассказывать. В общем, не будем обо мне. Главное, это ты, и твоя новая жизнь. Ты можешь, конечно, искать нелегальную работу в Dark net и Deep weeb, создавать свою группу, пытаться собирать в ней старые контакты, но пойми, всё уже слито. Забавно, правда? В1 для меня, погребочек с деликатесами, которые от времени стали ещё добротнее и ароматнее.

Как же не вздёрнуть такой погребочек, когда в руках оказывается ключик. Теперь, когда жизнь обеспечена, можно потратить её на улучшение жизни других, а так же, поиск наилучшего способа для применения квантового компьютера. На благо человечеству, например. Надеюсь, тебе понравилась моя выходка.

И ещё, чтобы ты не падал духом, я прилагаю к видео ссылку на того, кого ты собирался изловить и уничтожить. Координатор Джеральд. Так его зовут, ты знал? Вот, знакомься. Полное досье тебе на того «которого нет». Ты не нашёл бы его Майкл, хотя как знать. Ты был близок. Это его группа занималась теми заводами, просто ту команду, что отвечала за Бендеры, перекупили Богомолы. В общем, теперь В1 нет, и делить вам нечего, но ты всё же можешь отомстить ему за старые грешки, ну, или просто выпустить пар, если захочешь. Просто не хочу портить дело твоей жизни, хотя и понимаю, что эта расправа уже не доставит тебе желаемого удовольствия. В общем, Майкл, держись, давай. Мы больше никогда не увидимся. И вот ещё – с девчушкой всё в порядке.

Затем телефон перегорел.

Майкл поплёлся по пляжу, учась ходить заново. В этом ему помогало шампанское, просто потому, что больше некому было ему помочь. Вскоре он узнает, что находится на Mamaia Beach в Румынии. Он купит какой-нибудь дешёвый гаджет с доступом в интернет и скачает необходимые для посещения Dark net приложения. Возьмёт любую нелегальную подработку через сайты в чёрном интернете, адреса которых знает наизусть, и в которых может подобрать то, за что точно заплатят.

***

Майкл размышлял: «Скорее всего, Генри вышел через маячок на мои серверы и взломал один из них. Там он нашёл списки бото-заказов, и его внимание привлекло наличие в них наёмных бойцов. Если он не сбивал настройки всех моих серверов, а сменил только пульт команды, нужно будет перепрошить маячок и послать с него запросы на все серверы, что я помню. Один из них должен работать. Получу свои посылки и верну свои возможности. Ну, хотя бы какую-то часть.

Майкл ничего не чувствовал. Его пристальный взгляд старался прожечь дыру в любезно подаренном ему Генри новом румынском паспорте на имя Майкла Мирчовича Врумбранда. Холодный, каменный, пустой Майкл, должен продолжать жить и действовать, чтобы не оставаться таким, как на фото из паспорта с полузакатанными глазами, видимо, сделанном во время его искусственной комы. Для начала нужно скосить бабок! Срочно! Майклу придётся действовать с обычного гаджета, который легко отследить. Ну, и ладно, кому он нужен. Можно подумать, на пляже есть отделение киберполиции быстрого реагирования. Часами он искал в сети работу и, наконец, нашёл задание, подходящее по сложности выполнения и обещанному гонорару. Суть задания – необходимо выведать информацию у одной женщины, приехавшей на отдых. К делу прилагалось скудное досье. Майкл нашёл себе место в кемпинге за десять баксов и надеялся, что как-нибудь доживёт до перевода за быстрое выполнения задания с женщиной, которую нужно было отработать, а это значило, что способ получения от неё нужной информации не имеет значения.

Женщина.

Жанна Станиславовна назвала свою собаку Мужчина. Ну, тут прямо на лицо какой-то подвох. Мало того, это ещё та самая порода с выставки, которая одна из самых страшных собак мира. Такая крупная левретка, розоватая, вся в тёмных пятнах, на худых ногах, а главное с хохолком перьеобразной шерсти по центру лысой головы, уходящей в гриву и, вдобавок, с абсолютным непониманием всего происходящего вокруг. По всей видимости, это олицетворение образа покорившегося ей мужчины, ставшего послушной игрушкой и выполнявшим все её прихоти. Этим образом так и не стал, до конца боровшийся с её ломающимся характером, бывший муж, а может это связанно с каким-то мужчиной чем-то обидевшим Станиславовну? В целом, мужчин она очень любила, а главное желала их любви, и особенно восхваления ими себя. Её моральное, чисто эстетическое удовольствие от этого превосходило даже желание плотских утех, к которым она не особо-то и стремилась.

Я – женщина! Её самоиндефикация по половому признаку пошлее грубого разврата. Её властную, гордую, и в то же время такую нежную и романтичную натуру обязательно нужно почитать. Мужчины, причём не мужики, а именно мужчины, должны были её непременно почитать, восхвалять, поражаться чудом её присутствия, после чего она хотела то ли ими властвовать, глядя, как они пресмыкаются у её ног, то ли вдохновлять их на ещё большее почитание себя. Однако, редкий заморыш просто так повёлся бы на такую, как она, хоть и не лишённую красоты, тридцатидевятилетнюю раскрывшуюся розу, с ароматом скандального развода пятилетней давности и явных, странных наклонностей с элементами матриархального садомазохизма. Она – человек, в первые тридцать лет своей жизни, впитавший то, что называют обычно старой закалкой, а затем дополнивший это, извративший это, своими «романтическими» инновациями. Они были навеяны новшеством методик, тренингов личного роста, и дурманящим блаженством власти. Жанна Станиславовна Явандовская у нас – директор детского сада, а лицемерные улыбки, восхваления, конфеты, цветы, и в особенности власть – пожалуй, главные условия формирования, развития и подержания её самомнения.