Мессия темного ц/света

Фантастически-иронично-пародийно-политическая история

Действующие лица:

Сахаренко Фёдр Пантелеич – человек-ледокол, мятый президент, бизнесмен-меценат

Сахаренко Подарина Шариевна – жена мятого, подневольная…

Карасемов Хачтур – восковое лицо, правая рука мятого

Чердащенко Нырка – говорящее каре, левая рука мятого

Д'арье КазИмир – ушлый очкарик, в прошлом журналист

Глинокрутко Понтелёша – вездесущий отрок, меценат-спортсмен

Дедушка в папахе – очень уважаемый аксакал

Северова Мина Экономовна – главный бухгалтер

Петына Золоторучка – женщина-бусы, берёт… пять октав

НакрошИй Привей – оратор-логопед, старый соратник мятого

Грязицький Будулай – человек-колобок, антисемит-любитель

"Целтава" – председатель-велосипедист, телеведущий-пироман, бывший пироман-любитель

Гульнара Дорогуллина – стремительная поросль, будущий Президент

Катьяна Белоконь – женщина-воин, вечный революционер

Минутка Омлет – человек-мямля, проигравший выборы даже жуку-навознику

Даша, Ника, Дарина, Диванна – голосящий десант

Кегли "Toshiba", Люся "Вторая" Завгавгавгавбезродная, Гордоний (Малингек) Дерьмянко – положительные блохерши, бывшие куртизанки

Часть первая.

Неожиданное заявление о досрочных выборах Президента смешало карты всем политическим силам страны. Однако, по времени все получилось безукоризненно – предвыборная гонка должна была начаться осенью – после летних отпусков.

Теплый сентябрь 2022-го года радушно встретил хорошо отдохнувших, загорелых и довольных членов одной элитной секты. В гостиной квартиры (2445 кв.м) Федра Пантелеича, на двадцать четвертом (и сорок пять после запятой, хотя табличка гласит "25") этаже его новой гостиницы "Нешор-Плаза" (которая задумывалась исключительно как концертный зал) в центре столицы собрались все члены тайного ордена "Упущенной Булавы", кроме Катюхи.

Фёдр Пантелеич:

– Господа, очень рад видеть ваши счастливые, молодые лица. Спасибо, что по первому моему зову ("Еще бы", – улыбнувшись, подумал он) и без опоздания собрались в моем скромном гнездышке, – начал он вступительную речь, обводя взглядом гостиную, стены которой были увешаны картинами известных мастеров (но, почему-то закрыты решетками), потолок отделан золотом и деревом цвета шоколада, а мраморный пол инкрустирован малахитом и лазуритом.

Все собравшиеся (без исключения), горячо поаплодировав предводителю, принялись жадно ловить глазами каждое движение его губ, а ушами каждый звук. Те, кому достались места не в первых рядах, попытались приподняться, чтобы лучше разглядеть мятого и ничего не упустить.

Фёдр Пантелеич:

– Прошу Вас, садитесь. Из-за тех, кто поднялся, остальным не видно, – стеснительно продолжил он. – Я бы хотел поговорить с вами о том, что произошло за время ваших ("И моего" – с блаженством вспомнил он приватный пляж на острове в Индийском Океане) отпусков. Позиция первая – моему рейтингу п…да.

Присутствующие дамы (включая положительных блохерш) застыли с удивлением на лицах. Мужчины начали переглядываться. Даже Хачтур Карасемов слегка приподнял левую бровь. В гостиной послышалось недовольное шушуканье. Гул нарастал. Присутствующие явно не ожидали такого откровения. Наконец, из первого ряда поднялась женщина в черном платье “в пол” с ярким коралловым пятном на груди и затянутыми в пучок до стадии "глаза олененка Бемби" волосами.

Петына Золоторучка:

– Не может быть! Вас ввели в заблуждение! Это проделки Низоляка и Сибиряка и их говорящей болонки Хумуса! Хотите, я наведу на них порчу? В фейсбуке. В прямом эфире. Я умею. "Пострадавший" не даст соврать. Они сядут попами на кнопки… а дыроколы… а дыроколы проткнут им уши!!! Такое случается в офисе. – закончила она, переходя от речитатива до плача в диапазоне меццо-сопрано.

Золоторучка села, а вместо нее вскочил человек-колобок и тряся кулаком с визгом заявил: "Во всем виноваты эти… испуганные… ну, из поговорки "нету воина страшней, чем испуганный…", вот вам крест!!! – затем перекрестившись и ехидно улыбаясь, посмотрел на ушлого очкарика КазИмира Д'арье.

Толпа начала подвывать. Кто-то заплакал, некоторые попытались биться лбами о спинки стульев впереди сидящих. Послышались возгласы: "Не верьте им! Наши замеры общественного мнения говорят о подъеме доверия к Вам, наш ледокол!". Гул достиг уровня звука двигателя самолета "Мечта" на взлете. Фёдр Пантелеич попытался успокоить присутствующих движением рук сверху вниз, но тщетно. Наконец, как айсберг на горизонте, медленно поднялась мощная фигура, одетая в белую рубашку. Фигура приложила правую руку к сердцу, и затянула песню. К сожалению, слов понять было невозможно, но по жесту все догадались, что это гимн, встали, повторяя движение солиста, и ужасно перевирая мотив, присоединились к песнопению. Через пару минут импровизированный хор замолк и в гостиной повисла зловещая тишина.

Фёдр Пантелеич:

– Так, вот, повторяю: позиция первая – все эти "ваши" рейтинги – полная "х…я"!!! И я еще разберусь со всеми, кто подсовывал мне так званые "объективные" данные, и установил в моем телефоне блокировку на независимые СМИ и группы ФБ. Наголошую! Тьфу ты… тут же все свои. Говорю вам, все… все, кто причастен к обману, вам всем будет то, что стало с моим рейтингом. Не буду повторять это слово, а то женщины в обморок падают, – покосился он в сторону женского крыла во главе с положительными блохершами.

– Позиция вторая: так как, шансов на победу на выборах нет, я решил покинуть политику и страну. Теперь вы, – он внимательно обвел взглядом всех собравшихся, – теперь вы… каждый сам за себя, так сказать. Сказка кончилась. Вспоминайте, на кого учились и вперед, работать по специальности. А вам, – пристально всмотрелся он в лица депутатов, – повезло. Еще годик поживете за счет государства. Но, про конверты забудьте. Я все сказал! – мятый присел и прикрыл глаза рукой, наклоняя голову.

В тишине, которая воцарилась в гостиной, можно было услышать, как хлопают ресницы Понтелёши Глинокрутко, как смелая блохерша Кегли "Toshiba", ударив себя по карману, схватилась за сердце, а ее боевая подруга Люся "Вторая" еле слышно выпустила "теплый" воздух. И вот, информация постепенно начала доходить не только до ушей членов секты, но и до их мозгов, а затем спускаясь ниже, оказалась в самой чувствительной точке.

– Не губи, кормилец!!! – бросаясь в ноги ледокола, картинно упала на колени (во второй раз в жизни) его "левая рука". Вслед за ней вся "пи…братия" оказалась на мраморе, и заламывая руки, просила пощадить и не бросать. Пятнадцатиминутный акт самоуничижения и целования обуви вождя закончился по привычке – поднялась фигура в белой рубашке. Но, вместо привычного завывания, фигура, отчетливо выговаривая каждый звук, обратилась к люду: "Фатлифоши, плеклфатишь пфесофлафие!!!"

Толпа, успокоившись, пристально посмотрела на "айсберг", пытаясь понять суть произнесенного.

Фёдр Пантелеич:

– Полностью поддерживаю! Прекратите безобразие, патриоты хе…вы!!! Если у вас есть какие-то пожелания по поводу вашей дальнейшей судьбы, говорите сейчас. Для этого я вас дебилов и собрал… Спасибо, Привей, садись. Выручил. Вот, что значит настоящий друг.

НакрошИй гордо сел на место. В притихшей толпе возникло странное шевеление, которое трепетной волной прошло через всю гостиную, и ударившись о стену, подбросило тело человека-мямли, который гнусавым голосом задал резонный вопрос: "Вы нас покидаете… это понятно. Но, кто займет Ваше место и поведет партию к победе на выборах?".

Фёдр Пантелеич:

– Вот не зря я вас дебилами-то назвал… Не будет никакой победы на выборах! Когда я уйду, и если на мое место встанет даже САМ (отвернувшись к иконе, он перекрестился), он проиграет Долларенскому! Может вы думаете, что за мной только шлейф запаха шоколада тянется? – грозно посмотрел он на испуганного Минутку.

– Разрешите мне, Фёдр Пантелеич, – выдирая пятую точку из кресла, поднялся "Целтава".

– Тебе, все что угодно, – улыбаясь, сказал ледокол, – я тебе еще за компас-тур торчу.

– Я считаю, что будущее нашей партии не так уж и туманно. Просто, мы должны подумать… так сказать, совершить "мозговой штурм". Не сейчас, конечно. Сейчас все на взводе после Вашего заявления. Я бы предложил, чтобы каждый подумал, как нам быть дальше, а затем свои предложения внес на общем собрании. Кто знает. Вдруг, чья-то кандидатура окажется приемлемой…

– Вот, что значит работает секретарем, а? Он еще себя покажет. Будет еще славным городом Целтавой вся страна гордиться! Только бы Бабай не помешал… Да, так и сделаем. У вас неделя времени. Все свободны! – забытым тоном президента подытожил Фёдр Пантелеич свой спич.

Заканчивая фразу, он обернулся на странный звук за спиной. В окне появилось дуло автомата. Заметив данный, казалось бы невозможный факт, публика бросилась на пол во второй раз за день. Отчетливо был слышен шлепок в лужу блохерши Люси – не выдержали нервы и подвел мочевой пузырь. Бесстрашно глядя возможной смерти в лицо, ледокол внимательно следил, как за автоматом появилась сперва голова, а затем и все тело прекрасной амазонки. Она встала на карниз и ударом ноги разбила стекло. Через секунду перед предводителем возникла фигура топ-модели, одетая в костюм женщины-кошки. Она, сбросив капюшон, картинно взмахнула густой гривой, становясь в боевую позу, звонким командирским голосом объявила: "Что, с…ки, не ждали?!!" – и направила автомат на испуганных сектантов.

Фёдр Пантелеич:

– Катюха, ну ты уже достала с этими "неожиданными" появлениями. Тут тебе не РБД… "Целтава", введи эту… кошку (облизнулся он в мыслях) в курс дела

Часть вторая.

Те же действующие лица, кроме Катьяны. Центральный концертный зал "Нешор-Плазы". Через неделю.

Фёдр Пантелеич:

– Приветствую вас мои дорогие… Бля… Опять с официальным мероприятием перепутал. Привет, нищеброды! Ну, шо надумали, бродяги? Кого в претенденты выбираете?

Секундное замешательство закончилось, и, беря слово, поднялся маленький человек в папахе:

– На правах старшего, из находящихся здесь достопочтенных господ и дам, я бы хотел предложить, в качестве кандидата, нашего всеми любимого, благородного, обожаемого, великодушного…

Когда, через минут десять человек в папахе закончил перечисление всех положительных качеств претендента, присутствующие уже зевали.

– …щедрого, – с благодарностью во взгляде повернулся человек в папахе к восковому лицу, и чуть наклонившись, продолжил, – глубокоуважаемого господина Карасемова, так сказать, Вашу правую руку, – отвесил он поклон ледоколу.

Карасемов важно приподнялся и начертил телом полукруг, "представляя" себя публике.

Фёдр Пантелеич:

– Кандидатура, конечно достойная, но… ты, Хачтур, не обижайся, хорошо? Лицо у тебя еще скучнее, чем у Бодкина, поэтому – нет! Следующий!

– Позвольте мне, – поднялся Понтелёша, – я считаю, что бразды правления нужно отдать, молодому, волевому, успешному политику. Без лишней скромности скажу – я говорю о себе.

Фёдр Пантелеич:

– Понтелёша, ты умом тронулся? Какой, нафиг Президент? Ты в столице и пяти процентов бы не набрал. Думаешь, твое присутствие в Хартии Легионов кто-то забыл? Или как ты зулусский язык защищал? Это тебе не победа в округе, тут столько голосов не купишь. Садись! И не нервируй меня! – закончил мятый.

– Тогда, может быть нашего аксакала выдвинем? – обращаясь ко всем, спросил Карасемов, и показал рукой в сторону человека в папахе.

– Спасибо за оказанное доверие, конечно… но, нет. Я в своей жизни достаточно посидел, – улыбнувшись, ответил аксакал.

– Можно я скажу? – послышался голос главного бухгалтера.

Фёдр Пантелеич:

– Конечно, говорите, Мина Экономовна, – с уважением посмотрел он в сторону женщины в очках и со старомодной прической.

– Я подсчитала вероятность избрания кандидата, в зависимости от результатов IQ -теста, и вот, что говорят цифры. – подняла она руку с дежурной тетрадью.

В зале, как это бывает в ответственные моменты, наступила полная тишина.

– Итак, лучший результат получил… лучший результат получил… – начала она, распевая слова.

– Та говори уже, карга старая, не томи!!! – вдруг, вскочив со своего места, возмутился человек-колобок.

– Лучший результат получил… Д'арье КазИмир! – закончила бухгалтер торжественно.

– Что-о-о-о? Какой нафиг Д'арье? Опять "этих" к власти??? Не успела страна от одного отдохнуть, как вы опять их пихаете??? Я за себя не ручаюсь!!! Завтра приедут мои ребята из Тигрова и разнесут тут все к х…м собачьим!!!" – закончил угрожающе речь депутат Грязицький.

Фёдр Пантелеич:

– Слышь ты, сморчок? Сел и заткнулся. Ты за "свои" что ли орлов везти собрался, джингоист недоделанный? – отрезал мятый.

– По поводу Д'арье… Извини, КазИмир, но при всем уважении, ты тоже не подходишь. Кандидат должен, если не всем, то хотя бы двум бабам нравиться, а не так, как ты, только нашей субботней ведущей Капалке, – закончил ледокол и вопросительно взглянул в зал.

Вдруг он заметил, как кто-то из публики тянет руку. Женская рука поднималась очень грациозно.

– Гульнарочка? Девочка ты наша… Дело в том, что тут взрослые дяденьки говорят о взрослых проблемках. Иди лучше со сверстниками поиграй.

Гульнара поправила очки, надула губки и пошла по направлению к выходу.

– Вы же говорили, что я буду президе-е-е-е… – заплакав, ребенок выскочил из зала.

– Будешь, конечно, – начал было мятый, но заметив, что та уже убежала продолжил. – Забыл я… кто ее сюда привел??? Прибил бы…

– Можно я? – робко поднимаясь, спросила Нырка Чердащенко.

Фёдр Пантелеич:

– Говори. Только, по делу. Знаю я тебя.

– Мы тут с девочками долго думали, – повернулась она к своим соратницам, – и пришли к выводу, что… лучше вас все равно никого не будет!!! Не бросайте нас!!! – с этими словами она в третий раз в жизни бухнулась на колени и двумя мощными струями из глаз окропила итальянский паркет. "Курятник", скопировав действие главаря, через секунду очутился на полу.

Истерика длилась долго. Курильщики успели забычковать по две сигареты. Наконец, все успокоились. Слышны были лишь всхлипывания Кегли, посапывания Люси и вздохи Дерьмянко.

Фёдр Пантелеич:

– Так, если конструктива больше не будет, то можете расходиться. Выходные пособия получите у бухгалтера, – строго заявил он.

– Фёдр Пантелеич, мне кажется, что всё, что здесь происходило, это вовсе не "мозговой штурм"… а вынос мозга, – улыбаясь заметила гора-"Целтава".

– Ну, ты комик, конечно… Ладно, прости-прости… Комик в нашей стране только один. А ты, ”Целтава" юморист, – подойдя к секретарю-велосипедисту, похлопал его по плечу мятый, – продолжай!

– Так вот, я предлагаю, чтобы остались самые… ну… без обид… короче, люди, с самым высоким IQ, и мы, в небольшой компании что-то придумаем.

Фёдр Пантелеич:

– Отличная идея! Нырка, забрала с собой всю свою "сопливую компанию" и свалила отсюда! Mина Экономовна, а Вы останьтесь и огласите первую пятерку списка "умников".

– Д'арье, "Целтава", Минутка, Петына и Понтелёша. – отчеканила бухгалтер.

– А как же мы? – в один голос пискнули положительные блохерши.

– Вас я уже с Ныркой отправил. Кыш! – топнул ногой мятый.

– Великолепная семерка! – с восхищением воскликнула бухгалтер.

– Шестерка. Вас в списке не было. Адью! – холодно отправил бухгалтера восвояси ледокол.

Фёдр Пантелеич:

– Давай, "Целтава", знаю, что в твоей бородатой башке мыслей, как во всей Низовной Ладе.

– Спасибо, конечно, – стеснительно начал "Целтава", – есть одна идейка. Я думаю, а что если мы не сами будем всё решать, а у народа спросим? Ну, как когда-то Долларенский вопросы Вам на ипподром по Фейсбуку собирал?

Фёдр Пантелеич:

– Во голова! А чего это мы раньше у народа-то не спрашивали… А я знаю почему! Эти шмары (подумал он про позитивных блохерш), постоянно говорили, что, народец, мол, наш тупой, и слушать нужно только их. Ну, попадитесь мне на глаза… Напою шампанским, –  хитро улыбнулся мятый.

– Я могу создать опрос в наших сахароботских группах, а заодно помониторить то, что уже писалось на эту тему в интернете, – поправляя шарфик, прогнусавил очкарик.

– И вы тоже займитесь опросом на своих страницах, – строго приказал Фёдр Пантелеич, обращаясь к остальным.

– Только это, ты поаккуратнее там в Фейсбуке этом, а то вон до сих пор дело висит, – обратился мятый к штатной певице.

– Я… – успела только промолвить Золоторучка, как ее перебил ледокол.

– Головка… я еще с Березнем с "Ровного Амала" за твои грехи не рассчитался. Молча мониторить! Все. За работу!!!

Заканчивая фразу, Фёдр Пантелеич обернулся на странный звук за спиной. Из решетки вентиляции появилось острие катаны. Заметив данный, казалось бы невозможный факт, публика попадала на пол. Бесстрашно глядя возможной смерти в лицо, Фёдр Пантелеич заметил, что за катаной виднеется голова. Затем решетка вентиляции вылетела со страшным грохотом, и на полу, в облаке пыли, оказалась прекрасная амазонка с фигурой топ-модели, одетая в желтый облегающий костюм. Она, сбросив капюшон, картинно взмахнула густой гривой, становясь в боевую позу, звонким командирским голосом объявила: "Что, с..ки, не ждали?" – и направила катану на испуганных сектантов.

Фёдр Пантелеич:

– Катюха, как ты уже достала с этими "неожиданными" появлениями… "Целтава", введи эту… Уму (облизнулся он в мыслях) в курс дела.

Часть третья.

Те же действующие лица (кроме изгнанных особей с низким IQ) и Катьяна, которую побоялись не позвать, и она, как ни странно, пришла вовремя. Гостиная в квартире Федра Пантелеича. Через неделю.

– Ну, давай, КазИмир, не томи, выкладывай, – с нетерпением начал Фёдр Пантелеич.

– Не буду ходить вокруг да около… есть решение! Это может показаться фантастикой, но мы можем не только выиграть выборы Президента, но и получить большинство (не моно, конечно) в Низовной Ладе, и завести своих людей в правительство. А вы, Фёдр Пантелеич сможете стать премьером! – гордо заявил очкарик.

Все обескураженно следили за губами мужа Капалки.

– Не понял… что значит, премьером? А кто будет Президентом? – с недовольством заявил мятый.

– В том то и дело, что пока никто не знает. – выпалил, довольный собой очкарик.

– Можешь нормально объяснить? – вмешался в разговор Понтелёша.

– Могу. Слушайте. Опрос по группам ничего не дал. Никто даже и слышать не хотел, что Вы, Фёдр Пантелеич, можете уйти и кто-то другой займет Ваше место. Меня или тупо банили, или того хуже – посылали. Ну, что с них взять… больные люди. Но, есть и плюс – я же не последний человек в партии, и к вашему уходу они уже немного подготовлены… Вот, тогда я запустил алгоритм поиска по определенным словам. И нашелся один полоумный, который еще полтора года назад у себя на странице описал план победы на выборах, – выдохнув, закончил он.

Фёдр Пантелеич:

– И че за план-то такой? Давай все по-порядку, а?

– Так я это… так и собирался, – обиженно посмотрел на босса Д'арье, – он предлагает "вырастить" нам своего "Буратино", (как когда-то нам подсунули Долларенского) который не будет похож на Вас и не будет похож на "До", который будет чуть старше его, бывший непрофессиональный спортсмен, ростом минимум 185, который хорошо говорит на двух языках, который служил в армии, носит звучную короткую фамилию, с подвешенным языком, никакой политики в прошлом, "соль земли", и чтобы бабам нравился! – отстрелялся очкарик.

– И где я тебе такого найду? И с чего это он будет на нас работать? И как о нем вообще избиратели узнают? И главное… почему за него проголосуют больше, чем за меня, например? – задал ледокол резонные вопросы.

– Это все большой риск, конечно, но… Работать он будет… ну как и все мы, найдем компромат и прижмем. Узнают о нем как? – совершит какой-нибудь "подвиг", девушку там от хулиганов спасет или еще что. СМИ разнесут мигом. А проголосуют за него… да потому, что он будет ТАК катить на "До", как никто не катил. И будет требовать посадить его (вместе с его дружками), а деньги поделить. Короче, весь набор популистических штампов. Главное тут, чтобы НИКАКОЙ связи с нами и с Вами у него не было. Он наваливает на "До", "До" переводит стрелки на Вас, так как на "Буратино" у "До" ничего нет. Но, есть одно условие. Вы не выходите из гонки, но перестаете критиковать "До", и только пиаритесь… ну, как Вы умеете. Только "Буратино" валит "До" и собирает под свои знамена всех "антидо", а за пару дней до первого тура Вы линяете. И не объявляете о своей поддержке никому из кандидатов. Мол, я буду в оппозиции по-любому. "До" и "Буратино" выходят во второй тур. "Буратино" продолжает его "мочить". И все "антидо" за нашего "Буратино". Даже самые прозулусские. Даже те, кто был "абынесахар"!!! Вот такой план.... – закончил очкарик.

– Слушай, один раз народ уже повелся на "Одетоусенко", с чего это они еще раз поверят-то в "куклу"? – с недоверием заметил ледокол.

– Так, в том-то и дело, что теперь избиратели хотят "настоящего героя” из народа, а не телевизионного, и не дряхлого олигарха со своей загнивающей партией. Главное, чтобы "Буратино" был полной как Вашей противоположностью, так и Долларенского! – логично пояснил очкарик.

– Красота… повторюсь – где найти такого богатыря "из народа", да еще и красавца титульной нации? – нахмурившись, спросил мятый.

– Надо искать. Где-то в центре. Например, в Целтавской области. Центр у нас любят… только не из Прямого Бока и не из Пивнницы, – подмигнул КазИмир человеку-горЕ.

Фёдр Пантелеич:

– Значит так. Главный по поискам – "Целтава". Катюха, ты прикрываешь… и пронюхай там все, ну, как ты умеешь. Все. За работу!!!

Часть четвертая.

Те же действующие лица (включая изгнанных особей с низким IQ и Катьяну). Центральный концертный зал "Нешор-Плазы". Через неделю.

Фёдр Пантелеич:

– Добрый вечер, уважаемые дамы и господа… Что, напряглись? Опять купились, – мятый растянул широкую улыбку, – Да расслабьтесь вы… Я не ухожу из политики и не покидаю страну! – показав публике обе руки с поднятыми вверх большими пальцами, Фёдр Пантелеич подарил собравшимся надежду на спасение.

– Кормилец!!! Дайте я вас расцелую!!! – стартовав из позиции "сидя", Нырка через секунду уже висела на шее мятого и лобызала его подвисшую щеку.

– Кто-нибудь, снимите ее с меня! – взмолился ледокол, но помощи ждать было неоткуда. Никто не хотел связываться с "бешеной болонкой", как за глаза называли Нырку ее "любящие" партайгеноссе женского пола, включая положительных блохерш. Наконец, освободившись от мягких оков, предводитель брезгливо вытер щеку и продолжил речь.

– Благодаря смекалке одного очень популярного в прошлом блогера-любителя, а ныне профессионального телеведущего, а также благодаря кропотливой работе нашего специалиста по СМИ и социальным сетям, – главный сделал передышку, удивился своим ораторским способностям, ведь, он не подглядывал в телепромптер. – Так, вот. Благодаря их работе, у нас появился план спасения не только нашей политической силы, но и ваших задниц, то есть мест, которыми большинство из вас думает.

Мятый закончил сатирическую тираду, и излучая любовь и благодать, обвел взглядом свою паству.

– Хочу предупредить вас, что информация, которую вы сейчас услышите совершенно секретная. Здесь нет ни одного человека, которому бы я не доверял, как самому себе. Поэтому, – усмехнулся ледокол, – сначала вы отдадите все свои гаджеты, а затем подпишите документ о неразглашении. Ну, вы в курсе. Все в своё время такой подписали. Верно? Да… только, в этот раз условия меняются. Если хоть один звук, услышанный вами здесь, будет кому-либо передан, ВСЁ… ВАШЕ… ИМУЩЕСТВО… ПЕРЕЙДЕТ… КО… МНЕ. – четко выговаривая последние слова, закончил мятый.

– Слишком много поставлено на кон… Да что это я вам объясняю… Сдать телефоны!!! Подписать бумаги!!! – рявкнул он на испуганную толпу.