Моя истерика

Глава 1. Маленькая Я

Она часто улыбается,

но порой всех ненавидит.

23 июня, 2012 год, суббота

Люблю вспоминать пройденный путь, ведь без прошлого нет будущего. На эту тему у меня есть подходящий рассказ «О времени и о себе», за который я когда-то в школе получила пятёрку. Он оказался как никогда кстати.

Мы живём не для того, чтобы умереть. У каждого человека должен быть смысл жизни.

Как можно ждать Будущее, если мы ничего о нём не знаем? Как можно жить Прошлым, если уже ничего не вернёшь?

Время и жизнь дополняют друг друга. С самого начала жизни время помогает нам. Со временем мы учимся ходить, говорить, читать, писать, осознавать… Это только ранние ступени нашего детства. Мы ещё не научились ценить время и научимся только в глубокой старости. Сейчас мы живём настоящим, не задумываясь о прошлом и будущем, живём словом «сегодня», но одновременно ценим каждый день, наслаждаемся жизнью и позволяем себе грустить, ведь жизнь у нас одна. Детство прошло беззаботно.

Мы взрослеем. Уже из безобидных детей становимся взрослыми людьми, но с душой ребёнка. Возможно, мы хотим казаться старше, но детство всё ещё не отпускает. Увы, вскоре мы разочаруемся в чудесах, как разочаровались когда-то наши родители. Жизнь перестала быть сказкой. Мы уже остро ощутили время. Стали строить планы, рассчитывать каждый час, каждую минуту… Детство кончилось, начались взрослые проблемы, взрослая жизнь. Время расставило приоритеты, вручило жизненные ценности и опыт. Оно помогло пережить трудные моменты. Моменты расставания, прощания с кем-то или чем-то важным. Не зря говорят: «Время лечит. Время покажет».

Пройдёт несколько лет и перевернётся очередная страница осознанной жизни. Мы стали совсем взрослыми, и уже нет места детству, необдуманным поступкам и смешным глупостям. У нас есть собственное Я. Мы не хотим его менять, боясь испортить придуманный временем образ. Постепенно мы начинаем ненавидеть время, ведь теперь мы думаем, что оно не даёт нам жизнь, а забирает. Как ни странно, мы не хотим с этим бороться и не хотим ничего менять. Мы просто смиряемся с этой глухой ненавистью.

Мы стареем и практически теряем время. Живём прошлым. Живём прошлыми заслугами, радостями, впечатлениями и переживаниями. Живём детством. Возвращаемся к первому этапу существования. Только в старости мы по-настоящему начинаем ценить время, начинаем любить свою короткую жизнь. Знаем, что она невечная. Знаем, что когда-нибудь придётся столкнуться со смертью лицом к лицу.

Время… Оно бескрайне и хранит множество тайн. Только оно даёт надежду тем, кто обречён на однообразную жизнь. Каждый из нас думал, что, может, завтра всё будет по-другому.

Цените время и сегодня, и завтра! Его нельзя повернуть вспять при всём огромном желании. Никто и никогда не узнает, какой оно готовит сюрприз.

***

Задумываться о времени и о жизни я начала в школе. Всё интересное началось в девятом классе. Моё сознание полностью перевернулось после встречи с одним парнем. Жизнь разделилась на «до» и «после». Появились новые увлечения. Я никогда раньше не писала стихи, редко рисовала, а сейчас это стало любимым занятием.

На душе одна лишь грусть…

Говорят, я плакса. Пусть!

Холодно на сердце,

Все закрыли свои дверцы.

Я умираю на глазах,

Причин не надо, просто так.

Осталась я опять одна,

Как в небе полная луна.

Поговори со мной, прошу,

Открой мне свою душу.

Мир стал больным и ненормальным,

Глаза все прячут… Так банально!

А для меня печаль открылась,

Одиночество навек влюбилось…

Эти строки полностью отражают моё внутреннее состояние в тот сложный подростковый период.

На самом деле я не ненавидела одиночество. Так получилось, что оно полюбило меня. Совершенно не везло с парнями. Дело не во внешности, нет. Я многим нравлюсь. И даже не в моём характере. Всё дело в наивности. Жизнь не учит меня, и я не перестаю слепо верить людям. Все постоянно этим пользовались. Врали. Казалось, что вокруг сплошная ложь… Мне не везло с друзьями. Зато теперь время всё расставило по местам.

До сих пор помню свои первые «серьёзные» отношения. Это была необычная весна 2008 года. Стас – один из немногих, кто смог меня изменить. Изменить мне.

– Боли нет, есть лишь печаль и миг, чтобы сказать «прощай»! – часто цитировал он.

Дни, проведённые с ним, долго не забывались, но время идёт, и сейчас думать о нём уже совсем не больно, как было раньше. Прошло четыре года, а я помню, как он говорил мне:

– Солнце, когда тебе грустно, идёт дождик. Так что, улыбнись!

Вспомнив милые слова, я невольно улыбнулась отражению в зеркале. Однажды моя бывшая подруга Света сказала: «Улыбайся, и он влюбится в твою улыбку».

Вот я и улыбаюсь. Часто. Сейчас на меня смотрит странная девушка с чёрными волосами и косой чёлкой. Никогда не представляла себя с таким цветом, ведь мой натуральный – русый. Я стала краситься в одиннадцатом классе. С шоколадного цвета постепенно перешла к более тёмному. Все знакомые говорят, что мне идёт, только бабушка протестует, хочет, чтобы я носила светлые длинные волосы, как Рапунцель. Помню, Стас хотел, чтобы я покрасилась в розовый. Всем не угодишь, а мне нравится быть собой.

Я внимательно посмотрела на своё лицо, как будто давно не видела. Карие глаза, пухлые губы, нос, который кажется огромным. Ничего особенного и примечательного.

В детстве все родственники говорили, что из меня вырастит топ-модель. Я даже курс прошла профильный, но когда выросла, поняла, что это совершенно не моё. Не смогла бы расхаживать по подиуму перед огромным количеством людей, но дизайнерские вещи с удовольствием бы примерила.

Из-за своего роста (сто семьдесят три сантиметра) я не хожу на каблуках, поэтому в модели меня бы точно не взяли. Я бы, может, сгодилась только на роль фотомодели. А кто не представлял себя на обложке глянцевого журнала?

Потерянную мечту близких я восполняю ярким гардеробом. Розовые футболки, толстовки с принтами, заколки-бантики и ободки для волос, высокие кеды, браслетики и прочие аксессуары делают меня похожей на куклу. Мне нравится так одеваться. Любимый образ. Кукла для меня – олицетворение красоты.

Стремлюсь выделяться из общей массы. Уверенней себя чувствую, что ли. Каждый самоутверждается как может. Обожаю красивых людей. Разве это плохо? Красота вдохновляет и заставляет самосовершенствоваться. Жаль, что человек, обладающий примечательной внешностью, зачастую не замечает своих недостатков. Для этого нужно научиться совмещать внутренний и внешний миры. Думаю, человек достигнет высшей точки развития, когда смело сможет балансировать внешнюю красоту с богатым внутренним миром, ведь тело без души – ничто. Главное, не быть пустым внутри. В этом и заключается личностная красота.

Удивляюсь тому, какие мысли вызывает отражение в зеркале. Круглые настенные часы показывают полночь. Моя бабушка спит, а я сижу в другой комнате. Люблю побыть одна, подумать о жизни и переосмыслить её. С каждым годом меняются некоторые ценности и желания, а другие прибавляются. Так и должно быть. Доказательство того, что мы живём, а не существуем. Ещё три года назад я не занималась фотографиями, вокалом, не училась играть на гитаре, не читала столько интересных книг. Может, я и не талантливая, зато эти занятия позволяют отвлечься от повседневной жизни. У меня есть мирок, в который никого не хочу впускать.

Я заставила себя подняться с кровати и налить чашку кофе с молоком, взяла из холодильника любимую шоколадку с арахисом и быстро вернулась в комнату. Ночь предстоит длинная, поэтому устроилась поудобнее и продолжила читать дневник.

Помню его голос. Помню, как он говорил мне: «Солнце, посмотри на меня… Солнце, прости». Вот только смутно помню его внешность. Даже фотографий не осталось. Не осталось ничего, кроме его записанного диска с музыкой и моего ника в соцсети «ВКонтакте» Злая Солнца. Многих забавляет, когда я злюсь, поэтому стали называть меня злой. Им, конечно, это не доставляет садистского удовольствия. Просто, когда я злая, выгляжу скорее смешно, чем агрессивно.

Вернёмся к Стасу. Мы встречались три месяца. Нам было весело вместе. Тогда так казалось. Мы были детьми. Мне пятнадцать лет, ему – семнадцать. Если Стас уже хоть что-то понимал в любовных отношениях, то я − ничего. Мы гуляли вместе после школы вдвоём или с друзьями. Ничего серьёзного. Даже не помню, почему мы расстались. Мы много ссорились, не понимали друг друга. Как потом оказалось, он втайне встречался с другими девочками гораздо старше меня. Об этом мне пытались сказать наши общие знакомые, хотели открыть глаза. Знакомых было много, потому что мы учились в одной школе. Стас учился в выпускном классе и казался мне взрослым. Я думала, он не станет обманывать, поэтому не верила слухам. Или не хотела верить. В ответ он постоянно врал мне. Надменно, в открытую и нагло врал! Говорил, что помогает родителям на даче, а сам тусил с друзьями на «Маке»1.

Мне иногда звонила подруга и говорила, что видела Стаса с какой-то девушкой. Я ссылалась на обычную женскую зависть. Полшколы вешались на него. Мальчик со слащавой внешностью в кедах и узких джинсах. Так ново и необычно, что все хотели общаться с ним. Мне казалось, что я особенная, раз он выбрал меня. Теперь я понимаю, как глупо себя вела, наивно веря его словам, и рада, что вовремя сняла розовые очки.

Помню день, когда мы нелепо расстались. Стас встретил меня после экзамена по химии. Мы сидели на лавочке в его дворе, через дорогу от моего дома. Он молча слушал музыку на телефоне и делал вид, что меня не знает. Безразличный взгляд. Больше не мой. Я отвернулась и тихо заплакала. Не хотела, чтобы он видел слабость. Слёзы капали на светлые джинсы, тем самым предав меня и выставив дурой. Ноль эмоций с его стороны. Раньше он бы взял меня за руку и успокоил, но не сейчас. Всё в один миг поменялось. Стас стал другим. Я стала другой.

– Тебе вообще всё равно? – робко спросила я. Он только кивнул в ответ.

Я поняла всё без слов, резко сорвалась с места и ушла. Ушла навсегда. Я плакала, ничего не замечая вокруг. Помню то состояние. Подавленное состояние… Не думала, что люди способны причинить столько боли. Тушь текла, оставляя чёрные дорожки на щеках. Эмоции вырывались наружу без спроса. Помню те пристальные и недовольные взгляды прохожих. Мне было всё равно. Мне было больно. Я была не я.

Неторопливо прошлась по тем местам, где мы обычно вместе гуляли, и когда стало легче, побрела домой. Много недель меня мучили одни и те же вопросы: «За что он так со мной? Почему? Когда это пройдёт?». Ответы не находились.

Никто ей не скажет «вернись» или «стой»,

Она стала куклой, живой, неживой,

С улыбкой немой на бездушном лице,

С фарфоровым сердцем, погибшим уже.

Наивная кукла, не всем всё равно!

Она не жива, это просто предлог…

Ты заглянешь в глаза, словно ищешь подвох.

Ну что, не нашёл? Неужели не смог?

Веришь, что ты не так одинок?

Вроде бы любишь… А как же она?

Она так бездушно заглянет в глаза.

Почувствуешь холод. И всё. Ничего.

Нет мира её, и у неё никого.

Один магазин и замок на двери.

Дари себя людям, пойми и прости.

Это стихотворение написала моя подруга Лина после нашего расставания со Стасом. Оно тронуло до глубины души. Я и правда чувствовала себя куклой, пустой и глупой, как будто мною поиграли и обратно поставили на полку пылиться. В тот день я придумала новый ник Stupid Doll. Он и сейчас со мной. Многие спрашивают, почему глупая кукла? Очевидно, что все хотели встречаться со мной только из-за внешности. Никого не интересовал мой внутренний мир, как бы смешно это ни звучало. Я всем верила, поэтому глупая. Ничего не оставалось, кроме как выражать чувства в стихах.

Она ждала любовь

Ушла! Не узнав, что такое любовь.

Ушла! Не узнав, что значит руки резать в кровь.

Она пошла простым путём,

Надоело быть одной,

Надоело жить с упрёком: «Снимай маску, будь собой!»,

Надоело быть куклой пустой.

Не узнала о любви?

Сама себя гони.

Ушла кукла ото всех и совершила страшный грех.

Не отговорил её никто,

Получилось всё само.

Пошла и сбросилась с обрыва…

Была ужасная картина.

Сердце превратилось в стекло,

Душа улетела. А тело? Нет уже его.

Кукла покой обрела, но полюбить, увы, не смогла.

После сильного разочарования я перестала верить в любовь. Окончательно и бесповоротно. Я боялась чувств. Долгое время убеждалась в отсутствии любви, но в самом тайном уголке души искала её и ждала, что всё изменится.

Пройдя этап внутренней опустошённости, я изменилась. В плеере заиграл эмокор2 и рок, хотя до этого были «Звери», Макsим и Дима Билан. Самой любимой стала российская группа «Оригами», которую я слушаю и сейчас. Часто крутились в голове строчки ещё одной андеграундной группы:

Больше нечего терять,

Ты меня забудь.

Всё, что было – ерунда

Для тебя.

Не вернуть… 3

Мне понравились многие неформатные группы. Alesana, Stigmata, Kambodge, Blessthefall, Bring me the horizon и многие другие звучали каждый день на повторе. Я находила себя в их песнях. Буквально жила ими и живу до сих пор.

Позже мне захотелось сменить стиль одежды. Появились кеды и клетчатые рубашки. В девятом классе у меня ещё был натуральный цвет волос, но тёмно-русый казался скучным. Разнообразить причёску удавалось тканевыми бантами.

Благодаря Стасу я стала осторожней общаться с людьми, научилась лучше их понимать, но всё равно обжигалась. Боль от разочарования не вырвать из памяти, кто бы её ни причинил.

Я долго не могла его забыть. Хотя нет. Не могла забыть время, когда мы были вдвоём… После расставания мы редко виделись и даже не всегда здоровались. Это и к лучшему. Когда мы случайно встречались на улице, во мне просыпалась обида. Приходилось делать вид, что я о чём-то весело разговариваю с друзьями. От притворства становилось неприятно вдвойне.

После своего выпускного Стас переехал с родителями в другой город и забыл обо всех. Он попросил, чтобы все забыли его тоже, и удалился из социальных сетей. С тех пор мы ни разу не виделись. Остались только смутные воспоминания.

Мои друзья были против наших с ним отношений, а я не хотела прислушиваться к их мнениям, которые казались необоснованными. Спустя время поняла, что Стас был позером. Писал всем подряд жалкие сообщения: «Прощайте! Простите за всё. Я ухожу». Вёл себя, как унылое говно. Не знаю, почему он мне нравился. Он просто запутался в себе. Это неважно. Хочу думать, что он изменился в лучшую сторону. Понимаю, что у каждого своя жизнь, что никто никому ничего не должен, обидно только, что все его слова, сказанные в мой адрес, оказались ложью. Говорил, что любит меня, но обманывал несмотря.

Нашла короткую запись в своём дневнике. Улыбнулась. Какая же дурочка.

«Эти порезы будут напоминать о нас… Пройдёт время, и они исчезнут так же, как и ты исчез из моей жизни, но останутся шрамы так же, как и воспоминания о тебе».

(10.06.2008)

Последнее прощай

Ни одной нашей встречи,

Тоскливый лишь вечер

Проведу я сегодня одна, как вчера.

Решила, что хватит, что больше не плачу.

Ты в моей жизни и так много значил.

Мне не нужны твои пустые слова,

От которых уже болит голова.

Удаляю твой номер дрожащей рукой

Ты так и не понял,

Что жила лишь тобой.

От тебя я спаслась,

Я забыла твой образ.

Любовь пронеслась,

Как внезапный мой возглас.

Эй! Это ты во всём виноват.

Мир для тебя и меня маловат.

Это стихотворение я написала через несколько дней после расставания. Так и жила, пытаясь всё забыть, убить чувства, начать всё заново. В то время я потеряла двух близких людей. Его и Лину, мою лучшую подругу. Я осталась совсем одна. Глупо получилось. Я надоедала ей вечными проблемами (ох эти подростки!), и она в самый трудный момент послала меня с ними куда подальше. Её можно понять, ведь я думала только о себе.

Мы перестали общаться. Удар в спину. Нас многое связывало. Мы писали мистические рассказы, снимали смешные видео и записывали глупости на диктофон. Мы всегда были вместе, а сейчас проходим мимо, даже не здороваясь.

Отчётливо помню период одиночества и помню, как поддержку я нашла в Свете. Она училась в моём классе всего год, и мы некоторое время дружили. Если бы не она, я бы перестала доверять людям и погрязла в своей депрессии, разочарованная и отчаявшаяся.

Позже я познакомилась с Тимой из Новороссийска. Он нашёл меня в аське4. Мы и сейчас иногда общаемся, по крайней мере, по праздникам. Поначалу хотели встретиться несмотря на тысячи километров между нами. В нём я видела себя из-за схожего музыкального вкуса. Когда мне было грустно и одиноко, я могла в любое время написать ему, что скучаю. Он отвечал взаимностью. Тима был хорошим другом.

Со Светой мы часто гуляли на «Маке», но не в поисках парней или приключений. Мы катались на скейте и нашли компанию по увлечению. Мне нравились некоторые парни, но чувств к ним не возникало. Любовь можно было увидеть только в моих стихах.

Больная любовь

Он давно узнал Её

И полюбил всем сердцем и душой.

Ему нужно лишь одно,

Чтоб Она была с ним рядом,

Чтоб одаривала взглядом.

Но девчонке Он не нужен,

Влюблена в другого Она.

Он простить Ей это не сможет,

Ведь в ловушку Его загнала.

Целуя Её, Он забывал обо всём,

А Она о другом мечтала.

Мысли только о нём и о нём,

Лучше его никогда не встречала.

Втайне Она с ним гуляла.

Её парень не знал,

Да и знать не желал,

Но закончилось это печально…

Когда Он увидел Её в объятиях друга,

В голове прозвучало: «Люблю тебя, дура,

Не видел я это как будто».

Он долго терпел,

Но забыть не сумел,

Как ему изменяет с другим

И называет его любимым.

Холодным вечером гулять с Ней пошёл.

Свои действия давно решил

И острый нож в карман положил.

Девочка счастлива вроде была,

А мальчик сказал: «Прости за всё».

Когда отвернулась,

Убил Он Её…

Что же случилось? Что произошло?

Он рядышком сел и на листке написал:

«Никому её не отдам».

Нож в Её крови Он взял

И медленно вены себе разрезал.

В последние жизни минуты

Любовался Её красотой.

Может, он что-то напутал?

Нет. Дорожил ей одной.

Утром два тела мёртвых нашли.

Глаза девочки были грустны,

А на губах Его улыбка.

«Люблю… – прошептал на небесах, –

Прости, что совершил ошибку».

Стихи в основном были печальными. Больная любовь звучала эхом в больной голове.

Я общалась со многими парнями. Из них и состоял круг моего общения. Лучший друг – Антон. Подруг у меня всегда было мало.

Хоть меня и окружали мальчики, потенциального партнёра я найти не могла. Они постоянно забрасывали бессмысленными сообщениями, надоедали звонками. Меня это жутко раздражало. Большинство из них я уже не помню. Думать о них совершенно не хочется. От всех парней остались только чёрно-белые воспоминания.

Лишь иногда в памяти вспыхивает чей-то образ, но также быстро угасает. Я тогда играла, как и Стас играл мной. Не хотелось никого к себе подпускать. Меня окружало множество людей, но ни один человек не мог заполнить мою пустоту.

Глава 2. Следы в чужих жизнях

После всей боли, причинённой людьми,

Я ловлю себя на мысли, что больше не хочу им верить.

«В жизни каждого случается период одиночества, после которого происходит новый этап. Появляются новые ценности. Хочется быть с человеком не неделю, не месяц, а гораздо дольше. Отдаваться ему полностью и без остатка. Дарить ему тепло и нежность…

Что-то по-прежнему мешает. Наверное, гордость».

(25.12.2008)

Я дочитала эту запись в дневнике, как мне позвонил любимый мальчик.

– Солнце, не спишь? – спросил он тихим нежным голосом.

– Не, читаю, – ответила я, вытирая слёзы рукой. Надеюсь, он не догадался.

– Может, поговорим? Я соскучился…

– Не, я уже спать собираюсь. – Мне пришлось соврать, хоть и я это ненавижу. Сегодня можно.

– Завтра же выходной, – пытался переубедить меня Денис.

– Хочу пораньше лечь, чтобы выспаться. – В таком состоянии я и правда не могу говорить.

– Тогда спокойной ночи, милая. Люблю тебя! – грустно прошептал он. И почему он каждый раз обижается, когда я не хочу разговаривать?

– Знаю, – ответила я и отключила телефон. Потом всё объясню.

Мой кофе давно остыл, поэтому я налила себе другую чашку и продолжила читать. Написано не очень много. Пришлось покопаться в памяти и вспомнить каждую мелочь.