Эти странные русские

ОДЕРЖИМОСТИ

В годы Перестройки отсутствие товаров в магазинах вызвало к жизни шутку: русская женщина одержима двумя проблемами – где достать продукты и как похудеть. Этот парадокс легко объясним. На прилавках магазинов товаров нет, но под прилавком кое-что найти можно, и если вы в хороших отношениях с продавщицей… а кто в те дни не завязывал таких отношений? Фактически тогда голодали немногие, но добывание приличной пищи стоило уймы времени, дополнительных расходов и унижений.

В советские времена ходил популярный стишок на тему «Кому живется весело, вольготно на Руси»: «продавщице Нюрке, Гагарину Юрке, Герману Титову и Никите Хрущеву».

Сменились времена, сменились и проблемы. Правда, проблема похудения по-прежнему сохранила актуальность для обоих полов, но поиски хоть какой-то пищи уступили место поискам хорошей пищи по более дешевой цене. А хорошая пища, как известно, это большой кусок мяса, картошка, макароны, батон хлеба и банка домашнего варенья. Холестерин? Какой еще там холестерин?

ЕДА И ПИТЬЕ

Напитки гораздо важнее в жизни русского, чем пища. Россия – страна пьющих. Тысячу лет тому назад, когда языческие племена восточных славян рассматривали проблему выбора новой религии, князь Владимир отверг ислам уже по одной той причине, что мусульмане не приемлют алкоголь. «Веселие Руси питие есть!» – заявил этот достойный князь, которого впоследствии благодарные соотечественники причислили к «равноапостольным».

Основной национальный напиток – водка. В России имеют хождение три валюты – рубли, доллары и водка. Последняя используется в качестве платежного средства, когда вы имеете дело с водопроводчиком или просите тракториста вспахать ваш огород. Плата водкой здесь предпочтительнее, чем рублями, потому что, во-первых, водку можно выпить сразу, как она попала вам в руки, не прибегая к утомительной процедуре хождения в магазин. Во-вторых, вам нет необходимости объяснять жене, куда делись деньги. Каждая здравомыслящая сельская старушка держит под кроватью пару бутылок водки на случай, когда понадобится вспахать участок или почистить колодец.

Кроме того, водка – главное средство завязывания разговора. Не забудьте захватить бутылку, отправляясь навестить русского друга. Если вы сядете напротив, посмотрите ему в глаза и ничего не скажете, он, чего доброго, заподозрит, что вы имеете к нему нездоровый интерес. Но как только между вами возникает бутылка, немедленно появляется атмосфера дружеского взаимопонимания. Если есть на свете что-либо, что русский ненавидит больше всего на свете, то это пить водку наедине с собой. Такое возможно разве что на последней стадии алкоголизма. Трезвый русский, прежде чем промочить горло, всегда сначала поищет компанию. Десятки баров и пивных в каждом городе предоставляют возможность посидеть, выпить, покурить, потанцевать, а если повезет, то еще и разбить парочку носов.

Нормальное число человек, принимающих участие в распитии бутылки, – трое. На то есть серьезные причины. Прежде всего, так выходит дешевле, потому что у вас не всегда достаточно денег на целую бутылку. Во-вторых, в пол-литровой бутылке содержится почти три стакана водки. В-третьих, куда интереснее завести оживленный разговор втроем, чем вдвоем. Наконец, кто вас утихомирит, если у двоих из вас дискуссия станет слишком жаркой?

Праздничные застолья просто немыслимы без алкогольных напитков – водки для мужчин, водки и вина для женщин, причем в невероятных количествах. Русские будут вам сочувствовать, если вы откажетесь пропустить рюмочку-другую, потому что для них это означает только одно: вы серьезно заболели. Если вам не нравится водка, значит, у вас или язва, или рак.

Производство и потребление пива – на подъеме. Пиво лучше всего идет с воблой, настолько жесткой соленой рыбой, что, прежде чем откусить кусочек, ее надо взять за хвост и яростно обколотить о край стола. Чем больше вы съедите воблы, тем больше вас будет мучить жажда и тем больше пива вы выпьете.

Бомжи зарабатывают хорошие деньги, собирая пустые бутылки, а наутро после какого-нибудь общенационального праздника они могли бы, сдав бутылки, стать владельцами целого состояния. Так, собственно, и было бы, если бы они не спешили пропить полученные деньги в ту же минуту, когда последняя бутылка сдана в пункт приема стеклотары.

В сельской местности русские реже покупают спиртное, потому что их нужды обеспечивает самогон. У этой жидкости обычно кошмарный вкус, но опытного пьющего такой пустяк не останавливает. Попытки властей ограничить употребление спиртного обречены на неудачу. Умение много пить в России составляет предмет гордости. Каждый русский втайне мечтает научиться много пить и при этом не пьянеть. Вот почему Борис Ельцин считался у русских «своим», настоящим русским мужиком, пьяные выходки которого вызывали не негодование, а добродушный смех.

В целом русские любят, чтобы всего было много. Они любят поесть, и слово «диета» для большинства из них мало что значит. Если вас пригласит на чашку чая англичанин, вам подадут чашку очень хорошего чая; возможно, вы получите еще и маленькое печенье. Если же вас пригласит на чашку чая русский, то лучше вам перед визитом ничего не есть. По прибытии вашему взгляду предстанет стол, прогнувшийся под тяжестью разных блюд.

Ничего не может быть ужаснее для русского хозяина, чем увидеть, что гости съели все, что было им предложено. Гораздо лучше, если половина останется на столе, потому что это ясно указывает, что больше гости уже съесть не могли. Разумеется, это также означает, что хозяину теперь придется целую неделю питаться остатками пира, но это будет единственным недостатком данного мероприятия, во всех остальных отношениях удавшегося.

Национальное русское блюдо – каша, густое кушанье из какой-либо крупы, очень вкусное и питательное. Первое место принадлежит гречневой каше, особенно вкусной с молоком. Все молочные продукты тоже популярны, особенно сметана, которую англичане неправильно переводят как «кислые сливки».

Вряд ли вы назовете хоть одно блюдо, которое русские едят без толстого куска хлеба – если на столе нет хлеба, русскому будет казаться, что он не наестся досыта.

Едят русские три раза в день – завтрак, обед и ужин, но большинство не желает мириться с таким суровым расписанием и регулярно что-нибудь «перехватывает». Завтрак может состоять, например, из хлеба, каши или макарон, всегда в сопровождении большого количества чая. Подавляющее большинство на завтрак предпочитает бутерброды, потому что утром обычно нет времени приготовить что-либо другое. Некоторые пьют кофе, но его популярность в последнее время уменьшилась из-за высокой цены. Хороший чай тоже недешев, но русские просто не представляют себе жизни без чая, и каждая хозяйка с гордостью раскроет вам секрет своего метода заваривания, который она, по ее словам, получила из уст прабабушки.

Плотнее всего русские едят в середине дня. Абсолютно необходимое блюдо здесь – суп. Если в обед нет супа, то это и не обед вовсе, а так, закуска. Русские супы не имеют ничего общего со странными субстанциями, которые подаются на Западе в крошечных чашечках. Русским нужны большие тарелки, до краев наполненные горячим супом, в который входят капуста, свекла, картофель, морковка и лук, плюс огромный кусок мяса, вызывающе торчащий в середине блюда. Суп должен быть сдобрен щедрой порцией сметаны. Вот это и есть Русский Суп. Один раз попробовав его, вы уже никогда не будете есть никакой другой суп, кроме русского.

Но прежде супа вам предложат закуску, например, большую миску салата из свежих овощей со сметаной или подсолнечным маслом. За супом последует второе блюдо, которое включает хороший кусок мяса или рыбы с кашей, макаронами, картофелем или вареными овощами. После всего этого вам подадут компот или чай со сладким печеньем. Поглотив все это, русский или ползет в сторону своего рабочего места, или спит в кресле остальную часть рабочего дня; если он обедал дома, то ложится на диван, вытягивает уставшие члены и закрывает лицо газетой.

Вечерняя трапеза сильно напоминает дневную, но без супа. Естественно, по причине этого отсутствия к ночи вы снова захотите есть, идти же спать на голодный желудок немыслимо. По этой причине вводится еще одна трапеза, тайная и поэтому безымянная, но, тем не менее, вполне сытная. Покончив с ней, русский хлопает себя по заметно округлившемуся животу и идет спать, вполне довольный собой. Перед тем как заснуть, он, может быть, посмотрит телевизор, откуда узнает, что зимой ожидаются перебои с продуктами питания, ибо потребление пищи достигло пугающих размеров.

По праздникам стол отличается от будничного, и не только количеством пищи, но и ее разнообразием. Некоторые продукты поглощаются исключительно по особым поводам. На праздничном столе может оказаться черная и красная икра, маринованная или копченая рыба и самые разнообразные грибы. В русских лесах растет огромное количество вкуснейших грибов.

Русские едят варенье тоннами. Летом и осенью в магазинах, случается, пропадает сахар, потому что каждая хозяйка спешит воспользоваться дешевизной фруктов и заполняет все банки, что есть у нее дома, яблочным, вишневым, сливовым, клубничным и другим вареньем. Если вы в гостях, то вам следует попробовать хозяйкино варенье, выразить свое восхищение и попросить рецепт, коих существует миллион.

Что касается возможности перекусить, то на каждом углу продаются беляши, жаренные в подсолнечном масле. Говорят, что сапожные подметки еще более вредны для здоровья, но и выглядят они не так аппетитно. А по вкусовым качествам это почти одно и то же.

ЗДОРОВЬЕ И ГИГИЕНА

Весьма серьезная медицинская проблема русских – алкоголизм и сопутствующие ему проблемы вроде сердечно-сосудистых заболеваний и цирроза печени. Непосредственно за болезнями, связанными с пьянством, следуют болезни, связанные с табакокурением. Эти проблемы не минуют ни мужчин, ни женщин. Средняя продолжительность жизни в России для мужчин примерно 60 лет, для женщин – 72 года.

Врачи в России мало чем напоминают своих коллег на Западе. Начать с того, что все они женщины, что их очень много и что всем им платят очень мало. Чтобы свести концы с концами, врачи работают на нескольких ставках, что, без сомнения, позволяет им приобрести полезный опыт лечения кучи пациентов одновременно.

Официально услуги здравоохранения в России бесплатны, что одновременно и благо, и зло. Если вам нужна быстрая консультация, вам, вероятно, следует обратиться к участковому врачу; но если у вас серьезная проблема, лучше пойти к платному специалисту. Правда, увидев лицо последнего, вы порой узнаете в нем знакомые черты первого. Иной раз первый и второй не только одно и то же лицо, но они вас даже примут в одном и том же кабинете.

Дороговизна лечения привела к внезапной вспышке интереса к старинным рецептам самолечения, траволечению и даже уринотерапии (лечению мочой). Так хочется вылечиться и не потратиться!

Русский, который чинил или протезировал зубы в России, не сможет работать разведчиком на Западе: как только он откроет рот, его немедленно разоблачат по стальным или золотым коронкам и мостам.

Русские побогаче самым непатриотичным образом предпочитают лечиться за рубежом. Однако в то же время немало иностранцев едут в Россию, чтобы получить помощь у знаменитых русских офтальмологов, педиатров или хирургов. Вот вам еще один пример русского терпения: специалисты мирового масштаба соглашаются работать на родине за жалкую зарплату вместо того, чтобы поехать за границу, основать там клинику и куда больше заработать. Если это не патриотизм, то что же тогда?

Для русского посещение бани (русского типа или сауны) – это не столько гигиеническая процедура, сколько чувственное наслаждение, самое большое удовольствие в этом мире. Русское целомудрие не допускает возможности мытья лиц обоих полов в одном помещении, но во всех других отношениях русская баня одновременно и отличается от роскошных римских бань и очень их напоминает по своей общественной значимости. Это место, где вы можете посидеть и попотеть, попить пива и поговорить о политике, расслабиться, сыграть партию в шахматы и вообще собраться с мыслями.

Парилка в русской бане – это нечто вроде средневековой камеры пыток. Вы там не просто потеете, вас там безжалостно обезвоживают, а в довершение всего еще и избивают веником, изготовленным из березовых или дубовых веток.

Когда самый выносливый из посетителей бани, потеряв сознание, беспомощным мешком валится на пол, на его исходящее паром тело выливают ведро ледяной воды. Это сигнал, чтобы он встал и, едва переступая непослушными ногами, побрел в мыльную. Там он омывается с ног до головы и переходит в более прохладную раздевалку, которая одновременно служит и комнатой для отдыха. И здесь, завернувшись в простыню, он может насладиться кружкой пива и обсудить последние политические события с подобными ему мазохистами. Спустя некоторое время он оденется и медленно последует домой, держа под мышкой собственный веник. Его красное распаренное лицо будет при этом сиять от наслаждения и удовлетворения.

В маленьких деревенских баньках вместо выплескивания на вас ведра холодной воды вы можете попробовать выскочить нагишом на улицу и броситься в реку, а также поваляться в снегу – смотря по сезону. Считается, что это полезно для вашей нервной системы.

Русские, у которых не такая железная воля и которые себя немного больше жалеют, предпочитают более мягкие формы физической закалки – например, фитнес-клубы, плавательные бассейны или теннис. Бег трусцой менее популярен – возможно, потому, что бегуны побаиваются насмешек прохожих, которые с удовольствием бы присоединились к ним, но находят роль наблюдателя менее обременительной (прекрасный способ сохранить хорошую самооценку).

Русский юмор острый и резкий, часто грубый и неприличный. Шутка, на которую англичанин отзовется легкой снисходительной улыбкой, русского заставит разразиться хохотом.

По дороге идет женщина и ведет корову. Мужчина на грузовике решает их подвезти. Он спрашивает:

– И куда мы эту старую корову повезем?

– Что вы, она не старая, ей всего два года!

– А я не с тобой разговариваю!

Сотни лет притеснений и цензуры в России породили особый народный жанр политического анекдота, который, будучи жанром устным, мог развиваться бесцензурно. Политический анекдот процветал все семьдесят с лишним лет советской власти, хотя, если бы вас поймали за рассказыванием или хотя бы выслушиванием такого анекдота, вы могли бы получить несколько лет лагерей.

По мере того, как жить становилось полегче, политический анекдот претерпел некоторую девальвацию: что могло раньше стоить вам десяти лет, теперь шло за пять. Да и анекдоты становились более добродушными.

Брежнев слышит дверной звонок, подходит к двери, надевает очки, вынимает листок бумаги и старательно читает:

– Кто там?

Его близкий соратник с той стороны двери проделывает то же самое и читает:

– Это я, товарищ Подгорный…

В другом варианте того же анекдота на вопрос Брежнева никто не отвечает. Когда, наконец, после повторного вопроса, он открывает дверь, чтобы посмотреть, кто там, и видит Подгорного:

– Ты почему не отвечал, когда я спрашивал?

– А я бумажку дома забыл…

Подобные анекдоты популярны и сегодня, хотя с приходом более свободных времен острие сатиры заметно притупилось. Когда был поднят железный занавес и народ получил возможность общаться с иностранцами, русские с изумлением увидели, как живут на Западе. Анекдоты стали звучать самоуничижительно:

Западный рабочий показывает русскому коллеге свой дом:

– Вот это моя комната, это – женина, вон та – моей старшей дочери, вот наша столовая, а за ней – комната для гостей…

И так далее. Русский гость кивает и произносит после небольшой заминки:

– Ну, что ж, у меня все более-менее так же. Только без перегородок…

После краха так называемых реформ, проведенных политиками, которые думали больше о своем собственном, а не народном благополучии, русские освежили старую поговорку насчет того, что в России две главных беды: дураки и (непроходимые) дороги. Теперь к этим бедам добавили еще одну: «В России три главных беды: дураки, дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти»…

Русские лучше прочих народов умеют смеяться над самими собой:

Один русский – пьяница, два русских – драка, три русских – первичная организация Коммунистической партии;

Один англичанин – джентльмен, два англичанина – пари, три англичанина – парламент;

Один француз – любовник, два француза – дуэль, три француза – революция;

Один еврей – лавочка, два еврея – международный шахматный турнир, три еврея – Российский государственный симфонический оркестр…

«История России – это история постоянной борьбы невежества с несправедливостью».

«Строгость русских законов умеряется необязательностью их исполнения».

Как и у всякой другой нации, у русских есть свои короли юмора. Почти все они сосредоточивают свои усилия на политических проблемах и экономических трудностях. На спектаклях с их участием громче всех хохочут косноязычные политики, жулики и крупные мошенники.

Enfant terrible русского юмора – Виктор Шендерович с его еженедельным политическим обозрением «Итого». В свое время он еще и писал тексты к программе «Куклы». Тех, кто смотрит «Куклы», не покидает ощущение, что они тоже вовлечены в абсурдную атмосферу кремлевских интриг и общенационального развала. Программы не щадят никого, их жало беспощадно; иногда, чтобы оставаться острыми и злободневными, они бывают жестоки к тем, кого изображают. Наиболее частые объекты насмешек – президент и его свита. Вероятно, кремлевские лидеры в ярости, но официально они мало что могут сделать. У русских есть все основания подозревать, что у большинства политиков высшего ранга – серьезные проблемы с чувством юмора. Очень нехарактерное для русских качество.

СИСТЕМЫ

В России ни одна система не функционирует нормально. В каждом городе живо обсуждаются причуды движения общественного транспорта. Если междугородный поезд прибывает вовремя, об этом впору на следующее утро писать в газетах. Если вам повезет, свою утреннюю почту вы получите в 4 часа пополудни или вместе с вечерней. Очень многое зависит от настроения почтальона или от того, успела ли она отвести ребенка в детский сад и сходила ли уже за покупками.

В городах очень легко обнаружить помойку или баки для отходов: они всегда окружены разнообразным мусором, в изобилии разбрасываемым жителями близлежащих домов, а еще вокруг них полно бомжей, бездомных собак и кошек, птиц. Среди последних встречаются даже чайки, обнаружившие, что куда удобнее спокойно пользоваться людскими отбросами, чем напрягаться, ловя рыбу в реках. Баки с мусором опорожняются недостаточно часто, особенно в праздники: с одной стороны, в праздник появляется больше отходов, но с другой, мусорщики – тоже люди, и они тоже хотят отдохнуть, не правда ли?

Излюбленное занятие русских – превращать в помойку самые разнообразные места: подворотни, пустыри, задние дворы. Как говорил гоголевский городничий: «Что это за скверный город! Только где-нибудь поставь какой-нибудь памятник или просто забор – черт их знает откудова и нанесут всякой дряни!» Иногда до ближайшего помойного бака всего два десятка метров, но если рядом есть канава, почему бы туда не выкинуть содержимое помойного ведра, дохлую кошку или старый телевизор?

Кстати, о кошках и собаках. За последние годы число этих друзей человека заметно выросло. Все больше людей приобретают крупных сторожевых собак, способных в случае опасности встать на защиту хозяина и его жилища: верный признак ухудшающейся криминогенной обстановки.

Но собаки – это еще и проблема загрязнения окружающей среды. И чем крупнее собака, тем меньше удовольствия испытывают окружающие, глядя на то, как она оставляет на самых заметных местах свою визитную карточку. Говорят, что в некоторых странах люди, обладающие огородами или садиками, гоняются за чужими собаками с совками и пакетиками и торопливо подбирают отходы собачьей жизнедеятельности, пока соперники их не опередили: удобрения стоят денег. В России же люди четко делятся на две большие партии, по страстному отстаиванию своих позиций напоминающие гвельфов и гиббелинов в средневековой Флоренции. Одна партия считает, что человечество просто не выживет без собак в доме, и чем больше у нас будет собак, тем счастливее мы все станем. Их оппоненты, которые каждое утро наступают на следы, оставленные любимой собачкой соседа, от всей души приветствовали бы ссылку всех собак города на необитаемый остров – предпочтительно вместе с хозяевами.

Но не все так плохо с городскими системами. С помощью общественного транспорта вы можете попасть в любую точку города – или даже всей страны. Проездная плата относительно невелика, и, кроме того, как минимум четверо из пяти русских ездят бесплатно: это пенсионеры, милиционеры, госслужащие, военные – короче говоря, остается не так уж много тех, о ком не подумали заботливые законодатели. Как правило, немногие непривилегированные граждане тоже не платят за проезд; они скорее предпочтут время от времени платить штрафы, чем действовать по правилам и оплачивать поездки.

Те немногие русские города, в которых есть метро, по праву гордятся этим необычайно эффективным транспортом. В советские времена метро служило своеобразной витриной страны победившего социализма, на его постройку и отделку тратилось большое количество сил (и средств) – и не без успеха.

В последние годы цены на авиабилеты взмыли выше самолетов, и главным средством передвижения по бескрайним просторам России стала железная дорога. Если вы хотите составить представление о том, как велика Россия, возьмите билет на транссибирский экспресс. Поезд провезет вас через всю страну, через Сибирь и дальневосточные районы до самого Тихого океана. Поездка займет у вас дней десять. Только вдоль берегов озера Байкал вы будете ехать целый день. Как говорят сибиряки, в Сибири 100 лет – это еще не возраст, 100 километров – еще не расстояние, 100 граммов водки – еще не выпивка. И действительно, что касается расстояний и выпивки, эти цифры слишком малы, их следует умножить хотя бы на пять.

Когда прокладывались первые российские железнодорожные пути, стратеги решили, что русская колея должна немного отличаться от западной, чтобы в случае войны вражеские поезда не могли запросто ввозить в Россию войска и амуницию. Почему-то в их светлые головы не пришла мысль, что трудности подобного рода придется испытать и им самим. С той поры русские железнодорожные составы при пересечении границы обречены на длительную процедуру смены колесных тележек. Все вновь образовавшиеся государства, некогда составлявшие части Российской империи, испытывают то же затруднение. Иной раз трудно отделаться от мысли, что русские прекрасно умеют создавать самим себе проблемы, чтобы потом героически их преодолевать.