Любовь с истекшим сроком годности

***

Сегодня было замечательное пятничное утро. Душа пела. Давно такого не бывало.

На ней было безумно красивое короткое элегантное платье. Практически вечернее.

– Какое красивое, – не удержавшись, восхитился. – Пятничное.

– Спасибо, – скромно улыбнулась. – Я как раз хотела спросить: Ваше предложение отпустить меня на час пораньше все еще в силе?

– Да, конечно! – поспешил заверить. – Я от своих слов не отказываюсь.

– А то у меня сегодня свидание. Боюсь не успеть.

В одну тысячу доли секунды произошел атомный взрыв, свернулась и вспыхнула вновь сверхновая. Мир рухнул в один миг.

Выражение лица не выдало. Она ушла.

Замечательное утро шло своим чередом, но уже само по себе.

***

Суббота. Все мысли только о ней. Зачем мне все это, что я могу ей дать.

Вряд ли будем с ней вместе. Разница в возрасте. Семья.

Нравлюсь ли я ей так же как она мне.

Думает ли она обо мне. Мысли как у шестнадцатилетнего подростка.

Но я реально с ней чувствую себя моложе. Может, я еще плохо ее знаю, но сейчас мне хорошо, когда она рядом.

С нетерпением жду каждого момента, когда обстоятельства снова сведут нас вместе.

Понимаю, что так неправильно, но ничего не могу с собой поделать.

***

Перечитывал вчерашнюю с ней переписку. Была в сети. Очень хотел написать. Но. Сдержался. Так сильно тянет. Мало. Тоже мало. Не хватает общения. Но. Неправильно это. Давать ей повод, может быть даже надежду. Надежду на что? Что буду с ней? Хочу. Очень. Но не могу. Не могу разрываться между ними. Как быть? Пока держусь. Вижу, что тянет и ее ко мне. Или это просто фантазия. Пока держусь. Тянет бросить все и вперед. Навстречу буре эмоций. Не держать это все в себе. Выпустить. Сказать ей, что она для меня значит. Узнать, что я значу для нее. И умереть. Либо от счастья, что все взаимно либо. Перегореть. Похоронить в своем сердце рядом с другими. Так нельзя. Надо перетерпеть. Перелюбить. Перестрадать. Нужно только терпение и время. Его еще есть у меня. Жаль, что так все. Зря.

***

Повод жить. Жить снова яркой жизнью. Полной впечатлений и эмоций. Как в юности постоянно думать о ней. Переживать правильно ли поступаешь, говоришь, смотришь. Думает ли она о тебе. Острое желание заходить каждое свободное мгновение в сеть и смотреть. Была. Заходила. И опять ничего не написала. Не оставила намека на это. Не интересен? Или боится показаться навязчивой.

Хорошо, что есть сеть и возможность общаться. Но не пишет первой. Но отвечает всегда. И потом запоем. Без остановки часами. Ни о чем и обо всем. Не боясь, что не останется тем для разговора, что все узнает и станет неинтересно.

Хорошо, что есть сеть. Или плохо. Нет живого общения. Нет глаз. Нет взгляда. Нет улыбки. Нет интонации. Нет возможности коснуться, взять за руку. Есть желание видеть, говорить, чувствовать присутствие рядом. Желание побыть подольше.

Пригласить куда-нибудь. В кино, в театр, в кафе. Не важно. Но нельзя. Неправильно. Один такой шаг и все. И назад дороги нет. Один шаг – обман сразу троих. Сейчас и так, но на грани. Не сделать ошибки. Не сделать больно. Не испортить все. Выдержать. Побороть искушение. Не провоцировать. Где бы взять сил. И снова этот вопрос, на который нет ответа – зачем?

***

Как жил раньше? Почти год. Не видел? Не замечал? И вдруг. И как жить теперь? И как жить дальше?.. И так тяжело держать это все в себе и не с кем поделиться. Сегодня не видел ее. Не общались в сети. Сдержался. Не написал. Хотя руки просто сами тянулись к телефону. И, кажется, день прошел зря и не хватает чего-то.

***

Сегодня случилось непоправимое. Случайно стерлась вся наша с ней переписка. И она не пишет. А я все еще жду. По сто раз в день заходя в сеть.

Заходила. Письма нет. Понимаю, что жду зря. От того, что она напишет первая, мне легче не станет. Это будет означать лишь то, что она тоже думает обо мне. Какой-то бред. Я с трудом контролирую ситуацию. И все это лишь игра моей больной фантазии. Стоило только ей из вежливости быть со мной любезной и на тебе, понасочинял-напридумывал себе.

Даже не знаю, хотел бы, чтобы она узнала об этих моих чувствах или нет. Наверное, да. Но потом. Позже. Когда уже ничего не исправишь. Не изменишь. Когда все это пройдет, и она исчезнет из моей жизни навсегда. И я буду рвать волосы на себе он горя, и жалеть, что не сказал, не признался. Но будет уже поздно. Тогда может и не к чему все эти душевные метания. Пустое.

***

Чувства затмевают разум. Не понимаю, как быть. Как себя вести. Мечусь, разрываюсь на части. Душа болит. Что делать? Понимаю, что увяз и тону все глубже. В ней. В ее глазах. В ее улыбке. Ловлю себя на мысли, что это все не со мной. Боюсь ущипнуть себя, чтобы вдруг не проснуться и не понять, что это все лишь приятный чудесный сон. Уже забыл, как это бывает на самом деле. Хочу очнуться и боюсь этого одновременно. Так неправильно. Совесть пытается достучаться до ноющего сердца. Придерживаю ее. А зачем?

***

Не знаю, что случилось, но что-то изменилось. Может что-то в отношениях, может в отношении. В отношении к ситуации.

На душе стало как-то легче. Спокойнее, что ли.

Последние три дня. Безумные три дня. Три дня непонимания того, что происходит со мной. Три дня на разрыв души.

Хорошие три дня. Может даже лучшие за последнее время.

Три дня общения с ней. Да, только по работе. Да, урывками, в свободное время. Ну и что?

Главное с ней. Хотя бы так. По-другому не смогу.

Понимаю, что она дает понять, что нужно идти дальше в отношениях.

Намеки. Не прямые, но достаточно явные, чтобы понять.

«Я так давно не была на свидании». «Никогда не была на концерте». «Так хотелось попасть на этот спектакль, но билетов уже не было». «Какая хорошая погода на улице, так хочется прогулять эту работу».

Фразы дающие понять: пригласи меня, сделай первый шаг!.. Сама не сделает, понимает, что семья и решать мне. И я благодарен ей даже за эту тактичную, но такую важную мелочь, даже если я ошибаюсь и это на самом деле не так или я все просто напросто нафантазировал себе.

И я это понимаю прекрасно, но делаю вид, что не замечаю их, не замечаю намеков. Да, хочется. Пригласить ее если не на свидание, то хотя бы на обед. Подвезти до дома. И да, просто прогуляться по улице. Но.

Это будет начало. Начало конца. По краю пропасти иду. Чувствую, как земля осыпается, уходит из-под ног. Один шаг, маленький шажок чуть левее и все. Не выбраться. Вниз и все кувырком. Я бы не простил себя.

Но сейчас на душе какое-то спокойствие и умиротворенность, что ли. Не знаю почему. Ощущение смирения, что ли. Будь, что будет. Посмотрим, куда вывезет ситуация.

Это были последние три дня нашего с ней рабочего общения. Дальше как получится.

***

Как все это произошло? Почему я не замечал ее раньше?

Нельзя сказать, что я не знал ее. Да я видел ее, конечно, но не обращал особого внимания.

Почему? Ну, она была обычная. Пожалуй, я даже не оглянулся бы, когда она прошла бы мимо.

Когда мне пришлось выбрать себе нового специалиста, я выбирал из двух: она и ее подруга. Другого выбора все равно не было. Я бы предпочел как раньше парня, но его уже успели отдать в другой офис и вот. Да сомнения были, что с девушкой будет сложнее в личном плане, что есть вероятность увлечься. Но узнав о предложенных кандидатурах, я особо не волновался. Обоим дал шанс пройти тестовое задание.

Почему я выбрал именно ее? Я не знаю. Хотя нет. Знаю. По характеру. Да. По характеру она мне понравилась больше чем вторая. Спокойна, скромна, не задавая лишних вопросов, выполнила все, что от нее требовалось. А еще потому, что из них двоих она была замужем, вторая незамужняя. Незамужняя быстрее будет глазки строить. Семья, брак – дополнительное препятствие, чтобы удержаться от опрометчивых поступков. На ней и остановился.

Что произошло дальше? Как все случилось? Не понимаю до сих пор. Она изменилась. Кардинально. Я заметил это почти сразу.

Изменилась прическа, внешний вид, появились красивые элегантные наряды.

Может я просто стал видеть ее чаще? Хотя нет. Я стал замечать, что в те дни, когда нам приходилось работать вместе, она одевалась лучше, красивее, чем в другие дни. Обычные практичные джинсы менялись на короткие красивые платья или соблазнительные обтягивающие брючки. Естественно это не проходило не замеченным мною. Но особого значения этому, признаться, я поначалу не придавал. Да, для нее это было повышение в должности и, учитывая, что теперь ей часто приходилось общаться с людьми, естественно надо было соответствовать по внешнему виду.

Но, изменилось не только это. Менялось наше с ней общение. Темы разговоров становились все менее деловыми и более доверительными.

Фактически проводя много рабочего времени вместе, мы делились своими впечатлениями от просмотренного, прослушанного, прочитанного. Находилось много общих тем, общих интересов. Это не могло пройти безрезультатно.

Оно и не прошло. Постепенно я стал замечать, что мне ее банально не хватает. Хотелось общаться с ней все больше и больше, не хотелось отпускать ее в конце рабочего дня. И однажды я понял, что изменилась не только она. Я понял, что меняюсь сам. Я полюбил ту музыку, которую слушает она. Мои аудиозаписи больше не приносят того удовольствия как раньше. Кажутся такими банальными и пустыми. Я вновь занялся спортом. Стал находить время для тренировок, чтобы восстановить форму и не чувствовать себя слабым обрюзгшим стариком. Я перестал ненавидеть свою работу так, как это было раньше. У меня появилась цель, смысл вновь и вновь приходить утром на рабочее место. Я перестал ненавидеть вечер воскресенья из-за того, что после него приходит понедельник. Теперь я знал, что там она и я опять ее увижу.

И я понял, что попал, влип по уши. Я боялся признаться себе в том, что я… влюбился. Да, как ни банально и глупо это звучит, но получается, что именно так. Я влюбился. Это чувство изменило меня окончательно и бесповоротно.

Изменило мое отношение не только к работе, но и к семье, к жене и дочери. Я стал мягче. Если раньше меня что-то раздражало в поведении жены, были какие-то претензии, которые я часто не высказывал вслух, копил их в себе, теперь они куда-то пропали, я перестал замечать ее недостатки. Я стал более терпимым, что ли. Я простил ей все. Я понял, что каждый день может стать последним в наших с ней отношениях, и я стал ценить каждый день, проведенный с ней как последний день. Я стал получать удовольствие от того, что я что-то делаю для жены, не ожидая от нее что-то взамен.

Есть, конечно, большая вероятность, что ничего и не произойдет и все останется как прежде. Но прежним я уже не буду никогда.

Единственное, что портит все это тоска. Тоска постоянная и не проходящая. Тоска от того, что ее сейчас нет со мной рядом. И я понимаю, что, скорее всего, мне просто придется с этим смириться и попытаться жить дальше, уже ни как прежде, а как получится.

***

Как знал. Сегодня день Х. Сегодня самый прекрасный день за последние лет десять.

Ее глаза ее руки. Губы. Она сама подошла и поцеловала. Пока никто не видит. Не дождалась. Моя нерешительность. Вечер танцы. Запах ее волос. Ее тело. Упругое, близкое, доверчивое.

– Я боялся, что ты ушла.

– Почему?

– Хотел потанцевать с тобой. Ты потрясающе пахнешь. Тебя проводить?

– Да, конечно.

Вечер. Улица. Такси. Губы. Поцелуи. Горячие. Ее руки сжимающие мои пальцы.

– Ты мне нравишься.

– Ты мне душу рвешь в клочья. Так неправильно.

– Почему? Из-за этого? – Ее пальцы нежно коснулись кольца на моем пальце. – Я знаю. Ты меня не обманываешь.

Ее голова склонилась на мое плечо. Она крепко прижалась ко мне.

– Я бы хотела узнать тебя ближе.

Поцелуи. Горячие, страстные. С языком. До стона.

– Давай завтра…

– Что?..

– Поговорим. Давай завтра поговорим.

– На работе или после?

– Посмотрим.

– Мы уже приехали. Пока.

***

Как тяжело расставлять все точки над i. Но надо было. Надо было поговорить. Поговорили. Теперь все ясно. Тяжело. Столько хотелось сказать и слова подобрать правильные. Но все сумбурно получилось.

Как я и думал – решать мне. Это естественно. Она все четко и ясно сказала вчера. Предложение было сделано. Искреннее. Идеальное. Такое делают только раз в жизни или два. Понимаю, что потом назад дороги не будет.

Решать мне. Да – да, нет – нет. В иной ситуации я бы даже не сомневался. Только она. Только с ней.

Решать мне. Но обстоятельства. Какой выбор сделать: правильный или разумный? Хотелось обнять, прижать к себе, снова почувствовать запах ее волос. Ее губы.

Решать мне. Эмоции мне не помощник. Сдержался. В горле пересохло. Не мог разлепить губ.

Решать мне. Поговорили. Как тяжело делать выбор правильный, как тяжело сделать выбор разумный. Отказаться от практически идеального предложения. Мечты любого мужчины. Шанс, дающийся лишь раз в жизни. Семья семьей. Наши отношения это наши отношения. Без запросов на большее, без взаимных претензий. Просто секс, безо всяких обязательств. Минимальный риск.

Решать мне. Поставить все точки над i. Сделать правильный выбор и сказать «нет».

Решать мне. Будет все как раньше. Просто друзья. Камень с души.

Боялся другой реакции, что уйдет. И я ее потеряю совсем. Может так и надо бы. Разом вырвать кусок сердца и пусть заживает. Теперь лишь агония. Проворачивание ножом в незаживающей ране. Каждый день. Каждый час. Видеть ее и понимать, что сам отказался во имя чего?.. Верности и чести? Надеюсь, это кому-то надо. Надеюсь не зря. Но потом.

Сейчас я решил. И я ору!!.. Где-то там. За маской лица. В глубине души. Я ору!!!

Я решил. Я сделал все верно. Почему же тогда так противно?!!!!

***

Почему никто не сказал мне, что из двух ошибок нужно совершать ту, которую легче пережить?.. Понимаешь это только потом, когда уже поздно. Душа, как порванный собаками котенок, жалобно стонет, забившись где-то под сердцем. И ведь вроде ж правильно поступил. Только правильно для кого?.. Почему тогда так хреново? Может надо было по-другому? Может проще было изменить и попробовать пережить это?

Как проще жить: с чувством вины перед женой или с чувством вины перед собой? Очень надеюсь, что по-другому было бы хуже. Чувство вины перед женой и чувство долга перед ней. Разрываться фактически между ними. Пытаться тайно уделять внимание ей. Лгать каждый день. Придумывать оправдания для задержек, отлучек, ее запаха. Так было бы легче?

Мучиться от того, что не можешь сходить с ней в ресторан в кино в театр. Это есть и сейчас, но нет чувства обязанности. Не могу и не могу. А не «не могу», а должен.

Видеть ее урывками со страхом вспоминая про часы. Уже надо? Уже опоздал. И каждый раз уходить, жалея, что нельзя остаться чуть дольше или насовсем. И каждый раз умирать, ведь расставание это маленькая смерть.

***

Жду. Через каждые пять минут беру телефон. Звонка нет. Смс нет. В сети нет. Не пишет. На поздравление так и не ответила. Обиделась. А как ты думал? Жду. Не знаю зачем. Не знаю чего. Жду. И надеюсь. Напиши!.. Хоть, что-нибудь. Хоть одно слово. Безнадега. Все мысли только о ней. Прости жена и терпи. Пройдет. Главное не сорваться. Выдержать.

Чем она так зацепила? Отношением. Ты так же меня любила когда-то. Так же смотрела. Ловила каждое слово. Я не был тебе привычным, а ты мне. Я просто снова с ней вспомнил, как было у нас тогда. Я пытался. Пытался все вернуть. Ты была мне нужна. Очень. Но теперь есть вещи, которые оказывались всегда важней. Работа, быт, усталость, плохое настроение. Надоел. Конечно это моя вина. Я дал тебе дойти до такого состояния, и только это чувство вины меня держит. И дочь. Она уж точно не причем. Как бы я хотел, чтобы все эти чувства к ней были опять у нас. Я был бы самым счастливым человеком на свете. Я пытался. Правда. Теперь есть она. Ее глаза. Ее губы. И я для нее пока на первом месте. По крайней мере был. Теперь уже не знаю. Я испортил все специально. Испортил все ради тебя. Хотя не знаю зачем. Нужно ли тебе все это. Так что терпи. Пройдет. Должно пройти. Иначе конец.

***

Гоню мысли о ней прочь. Заставляю себя постоянно что-то делать, чтобы опять не думать о ней. О том, как бы было если бы…

Стоит только остановиться и задуматься и все. И опять все заново. Все опять начинает ныть. Извел себя. Извел жену. Она не понимает, что происходит со мной. Да я и сам не понимаю. Постоянная депрессия. Не хочется ни есть, ни пить, ни спать, ничего. Не рад ничему. Понимаю, что так нельзя. И ничего не могу с собой поделать. Тешу себя мыслью, что пройдет. Должно пройти. Иначе тупик. Край. Это как наркотик. Затянуло – не вырваться. Отпускает только с ней. И, не важно, рядом она, вижу ее или просто написала "привет" по сети. Тогда отпускает. Но ненадолго. Потом опять.

Понимаю, что не пройдет. Лечит только время и расстояние. Сейчас у меня есть только время и оно мне лишь во вред.

«Делать нужно не то, что положено, а то, чего хочется душе». Последняя запись на ее стене появилась недавно. Это для меня. Четко, ясно и понятно. Хочется душе. Очень хочется!..

Не думая о других?.. Хочется.

Почему я не эгоист?.. Хочется!..

Почему меня ТАК воспитали?!!! Как я себя ненавижу! Нерешительность и слабохарактерность! И неуверенность. Зачем я такой?..

***

Постоянно думаю о том, как жить дальше. Не могу быть с ней и не могу отпустить ее. И все. Понимаю, что это глупо, тупик, но ничего не могу с собой поделать. Отпустить надо. Забыть вряд ли получится, но отпустить. Сама мысль о том, что она найдет кого-то другого, будет дарить ему свою любовь, улыбку, внимание, заботу бесит. Выводит из себя. Ведь на его месте легко мог оказаться я. Я знаю, что это будет. С вероятностью 200%. Но я не знаю, как мне пережить это, смириться с этим.

Отпустить ее. Мне надо просто отпустить ее. Но я не знаю как.

Как мне теперь жить эту жизнь?

***

Ну, что сказать. Я ждал этого дня. Сегодня за долгие праздничные новогодние каникулы я наконец-то должен был увидеть ее. Фантазия рисовала различные варианты развития событий.

Я заморачивался на тему как вести себя с ней, что сказать, что скажет она, как она будет себя вести.

Честно говоря, я надеялся. Надеялся на то, что…

Кто бы знал, как мне хочется снова ее поцеловать!

Я немного спланировал развитие событий. Я договорился, что заеду за ней. Мне показалось, что она согласилась с некоторым сомнением, но я старался не придавать этому особого значения, хотя в глубине души прекрасно понимал ее. Отказал ей, а теперь напрашивается. Нелогично, непоследовательно, непонятно. Но я ничего не мог с собой поделать. Мне надо было увидеть ее. Я представлял, как она сядет ко мне в машину, возьмет за руку, прижмется ко мне и скажет, как скучала, как хотела меня увидеть и может быть подарит вновь сладкий поцелуй. Даже если это будет не так, я надеялся, что мне удастся уговорить подвезти ее обратно до дома, что будет потом?..

Дальше были варианты. Может она пригласит зайти на чашку чая. Предложит чисто из вежливости, возможно и не надеясь на то, что я соглашусь.

Согласился бы я?.. Мне так не хватало ее, что я, пожалуй, готов был бы согласиться на это.

Глупость. Она не такая. Точки над i были расставлены. К чему бередить? Но почему-то я надеялся. Надеялся хотя бы на прощальный поцелуй. Быстрый и благодарный за то, что подвез. Или страстный, безумный, взасос, мстительный, вырвать напоследок, чтобы понял, что потерял, от чего отказался. Хотя бы робкое прикосновение руки. Легкое пожатие. Не волнуйся, я с тобой. Бред. Зачем я надеялся на все это. Где-то в глубине души я все прекрасно понимал, что этого не будет. Зачем ей все это.

Я решил. Все точки расставлены. Не запятые. Точки. Я сам их расставил. Я все четко определил и дал понять. На что же я теперь надеюсь? Что мне будет дан еще один шанс? Зачем? Я что смогу им воспользоваться? Я не знаю. Я бы очень хотел этого. Но вряд ли. Еще раз обломать ее? Удар по ее самолюбию, девичьей гордости. Она не могла и не должна так поступать. Но я надеялся.

И ничего не произошло. Был милый дружеский разговор ни о чем. И все. Подвез. Спасибо. Пока. И все. Я понапридумывал себе глупости и обманул сам себя. Было обидно. Обидно и стыдно. И страшно. Скоро праздники закончатся. И она снова будет рядом и эта пытка продолжится. Мучение видеть ее и знать, что никогда не будешь с ней.

– Разбил руку? – спросила она.

Замечает такие мелочи. Зачем ей если уже все? Волнуется? Жена не заметила даже.

– Чей-то зуб – отшутился.

Вернулся. Поставил машину в гараж. И орал. Немым криком. Не мог сдержать слез. Никто не видит.

– Почему ты спокоен и улыбаешься?

Я ору. Просто никто не видит. Я ору в бессильном отчаянии, скулю и вою от бессилия и невозможности изменить ситуацию. И, чтобы хоть как-то уйти от душевной боли – бью кулаками в стену, выбивая пальцы, разбивая костяшки в кровь. И ничего не могу поделать. Уже не изменить ничего. Боль физическая все равно проходит, а душевная остается. Неужели это теперь навсегда?

– На тебе лица нет, – замечает жена.

– Я устал, прости.

И хотя бы в этом я не обманываю ни ее, ни себя.

***

Такое ощущение, что с каждой минутой, как с каждым шагом мы все дальше и дальше друг от душа. Где-то на очередной развилке своего жизненного пути свернул не туда. Выбрал не ту дорогу, не тот путь. Иду, все время оглядываясь, и рядом ее нет. И не вернуться, чтобы исправить. И цели нет впереди. Да. Не к чему больше стремиться. Какая-то пустота внутри. Иду механически просто потому что надо идти. И все. Чувства, эмоции все затянуто в такой тугой узел. Такого не было некогда и не знаю, как его распутать. Чувства раздирают на части. Любовь и чувство долга, ответственности. Каждая старается зацепить свой кусок души и тянет на себя, отрывает и складывает в кучку таких же рваных кусков за спиной.

Господи, почему так тяжело-то. И не отпускает. Еще никогда в жизни не было так противно и страшно выходить на работу. Потому что непонятно как с этим всем жить дальше и не сорваться.

***

Сегодня я понял.

Это не закончится никогда. Это будет длиться до тех пор, пока она рядом. Я не могу убить в себе любовь к ней пока она рядом. Иногда мне кажется, что я уже давно ушел из семьи. Здесь только одна моя оболочка. В мыслях я все время с ней. Это просто наваждение какое-то. Раздвоение. Я ем, говорю, что-то делаю, а внутри пустота. И страх. Я не знаю, как долго это продлится и чем все это кончится. Боюсь, что ничем хорошим. Боюсь я уйду. Держаться нету больше сил. Как сказать? Как это все произойдет? Я не знаю. Я боюсь об этом думать. Никогда не думал, что такое может случиться со мной.

Она не отпустит. Я понял, что она хочет быть со мной. И меня тянет к ней. Но семья. Как решиться и разрушить все своими руками? Разрушить тихий спокойный мир. Стать предателем? Разрушителем судеб двух близких и дорогих мне людей, которые не виноваты в том, что судьба связала их с такой паскудной сволочью как я.

Или стать предателем своих чувств к ней? Отказаться от нее, чтобы не видеть каждый день, чтобы не было повода общаться. Как ей объяснить? Это тоже предательство фактически. Я не смогу долго разрываться между ними, делить свое сердце на двоих. Только я давно уже за чертой. Я перешел мост. Теперь что? Жечь?..

Пока перешел только мысленно, но остался один шаг. Один небольшой шаг и все. Я почти готов на него. Что будет дальше? Дальше тоже пустота. Страшно ошибиться. Страшно все испортить. Все потерять. Здесь пустота. И там тоже. Что ждет там, вне семьи? Год, два?.. Потом ее разочарование во мне. Она уйдет. Мне так кажется. Она не будет держаться за меня так, как сейчас жена. Я знаю. Ее влюбленность пройдет рано или поздно. Разница в возрасте. От этого никуда не денешься. Стать старой ненужной обузой для нее. А с другой стороны такой любви, таких отношений у меня уже точно больше не будет. Последний шанс запрыгнуть на подножку уходящего поезда или остаться здесь навсегда с тоской глядя ему вслед и всю оставшуюся жизнь понимать, что все могло быть. Шанс был. Есть. Пока еще есть.

Надо только сделать выбор. Взлететь в небо к звездам и вспыхнуть среди них напоследок яркой недолгой искрой, ярким пламенем чувств, оставив в небе свой след. Или продолжить тихо тлеть где-то в этом болоте жизни, сытым и вечно недовольным собой.

Только надо ли? Я потерялся. Я уже не знаю, где я. Здесь с семьей или в мыслях с ней. Паника. Не знаю что делать. Как выйти из этого замкнутого круга?.. Как соединить в одно душу и тело.

***

И ведь, что самое обидное? Я один со всем этим борюсь. Или за все это.