Измена: как сохранить отношения или начать жить заново

Введение.

Дорогая читательница! Садись поудобнее, возьми чай с имбирём, потому что мы будем говорить об измене. И нет, это не очередная нудная лекция о «прости ради детей» или «рви его на части». Это разговор начистоту, как с той самой подругой, которая не станет гладить по голове, но точно даст хорошего пинка, если увидит, что ты застряла в слезах и пижаме третью неделю.

Давай знакомиться! Меня зовут Лилия Рысаева, я – психолог, вот уже 9 лет работаю с женщинами, пережившими боль измены. На моем счету более 500 клиенток, которые смогли достойно выйти из этой ситуации. Почему я выбрала именно это направление?

Во-первых, я не по наслышке знаю, что такое боль предательства. Сама через это проходила. (нет, мне не изменял муж, но я знаю, как это важно, чтобы была поддержка со стороны).

Во-вторых, я обожаю смотреть, как женщина "расцветает" после ада. Когда клиентка приходит с глазами «пустошь», а через пару месяцев:

– Уходит от мужа-манипулятора и открывает свой бизнес;

– Или восстанавливает брак, но уже на своих условиях («Теперь он знает мои границы!»);

– А кто-то просто впервые за годы говорит: «Я снова нравлюсь себе».

Это вдохновляет больше всего.

И в – третьих, мои авторские наработки помогли многим женщинам справиться с болью, обидой и навязчивыми мыслями.

За годы работы психологом я поняла: измена – как ураган. Она сносит всё, что ты строила годами. Но знаешь, что остаётся после урагана? Чистое поле. И на нём можно возвести дворец вместо старого сарая. Да, ты сейчас в шоке, в гневе, в боли – это нормально! Но поверь, через это проходят миллионы, и выживают. Более того – становятся сильнее. И ты сможешь. Потому что ты уже здесь, читаешь это, а значит, готова к бою.

Измена – это не просто проступок со стороны мужчины или женщины, это урок, черта, которая заставляет делить жизнь на «до» и «после». Именно измена заставляет менять привычки, мировоззрение, стиль жизни. Поэтому мы вправе полагать, что измена – это шанс на трансформацию. И для того, кто изменил, и для того, кого предали. Вы оба уже не будете прежними.

И запомни: измена – это ЕГО выбор. Не твоя вина. Это не ты «не додала», это он не справился с собственной слабостью. Как говорит мой любимый Стив Харви: «Мужчины не изменяют, потому что у вас плохие бёдра. Они изменяют, потому что у них плохой характер».

Твой ком в горле, ночи без сна, злость, которая горит, как перец чили, – я всё это знаю. Но держать в себе боль – всё равно что пить кислоту и надеяться, что сожжёт только печень. Так что собери всю волю в кулак и (нет, мы сейчас не будем бить мужа) готовься меняться вместе со мной.

Эту книгу я хочу посвятить всем женщинам, которые пережили или переживают измены. Мне хочется, чтобы как можно больше женщин узнали о том, что есть «лекарство» от той самой жгучей боли и что можно прямо сейчас начать исцеление.

Читая эту книгу, ты будешь представлять, что рядом с тобой есть человек, который будет тебя поддерживать, давать советы и рекомендации. Будет ощущение, что ты не одна. Каждая глава – будто разговор с подругой, которая держит за руку, но не жалеет.

Здесь не будет никакой «воды». Только практика: чек-листы, диалоги из жизни, упражнения, которые работают.

В первой главе ты узнаешь, что такое измена и почему люди вообще изменяют. (Спойлер: это не только про секс. Чаще – про страх, эгоизм или… глупость). А ещё ты узнаешь, какие стадии обычно переживают женщины, столкнувшиеся с изменой, и как выйти из бесконечного замкнутого круга эмоций.

Во второй главе я раскрою секреты мужского сознания. Тут я разложу по полочкам, что творится в голове у того, кто решил поиграть в Казанову. Подсказка: это не твои кривые ноги, а его кривые принципы. Ты узнаешь, в чём на самом деле была причина его измены.

Далее мы будем вытаскивать тебя из пучины страданий. Как перестать рыдать в подушку и начать дышать? Здесь нужно будет соблюдать все рекомендации и выполнять практические упражнения! На техники у тебя будет уходить от 5 до 20 минут в день. Но прошу тебя, обязательно старайся их делать! Не бросай начатое, это путь к цели. И уверяю тебя, они обязательно помогут! Ты почувствуешь облегчение, нужно только действовать.

После того, как мы снимем острую боль, и тебе уже не захочется его убивать, нужно будет решать серьёзный вопрос: остаться с ним или уйти. В этой главе я расскажу, как принимать такое важное решение.

После того, как ты примешь решение, я покажу тебе два возможных сценария: как действовать, если вы решите остаться вместе, и что делать, если ты решишь уйти.

Далее пойдёт часть о том, как не допустить измен в будущем. Я раскрою все секреты, как сделать так, чтобы мужчина смотрел только на тебя и восхищался только тобой. Чтобы у него вообще не возникало желания смотреть на других.

А ещё ты узнаешь, как восстановить и укрепить самооценку и стать уверенной в себе. Потому что самое яркое последствие измены – это подрыв самооценки. И да, восстановить её – это не про аффирмации перед зеркалом, а про реальные действия.

В книге нет волшебной таблетки «верни его за 10 дней». Зато есть гарантия, что через месяц ты проснёшься и подумаешь: «Чёрт, а я-то могу!» Истории моих клиенток? Да, они здесь есть. Только имена изменены, чтобы их мужья не опозорились в WhatsApp-чатах.

Глава 1: Понимание измены – или «Как отличить ураган от сквозняка?»

Давай начистоту: измена – это как найти в своём торте изюм, когда ты его ненавидишь. Неожиданно, противно и заставляет пересмотреть все жизненные выборы. Но прежде чем мы начнём разбирать этот «торт» по кусочкам, давай договоримся: здесь не будет нравоучений в стиле «надо было лучше готовить борщи». Только факты, щепотка юмора и море поддержки.

Что такое измена? Или «Почему романтика в WhatsApp – это уже красная линия?»

Измена – это не просто поцелуй в подъезде или тайное свидание. Это как взорвать мост доверия, который вы строили годами. Представь: ты годами собирала пазл ваших отношений, а он взял и выбросил половину деталей в окно. Обидно? Ещё как!

Когда ко мне приходят клиентки, первый вопрос всегда один: «Что вообще считать изменой?» Мой ответ: «Всё, что заставляет тебя чувствовать себя преданной». Для одной женщины романтическая переписка – уже крах, для другой – лишь повод для глазного тика.

Но есть три основных типа, которые чаще всего превращают жизнь в сериал с плохим сценарием:

Эмоциональная измена: «Он делился с ней секретами, как с подружкой по спортзалу».

Мужчина начинает обсуждать с другой женщиной то, что раньше доверял только тебе: страхи, мечты, как его бесит пробка на Ленинском проспекте. Это как если бы твой любимый сериал вдруг начал транслироваться у соседки, а тебе остались только рекламные паузы.

«Он рассказывал ей о моих недостатках, жаловался, что я его не понимаю. Они могли часами говорить по телефону. Я даже не подозревала, что всё это он рассказывает своей недавней “подруге по несчастью”. Я была уверена в его верности, так как он всегда был рядом со мной, с его стороны никаких изменений не было, кроме того, как он эмоционально отдалился. Мы жили как соседи, работали в одном офисе, как коллеги. Он не уходил, не пропадал, всегда был на виду у меня. Но когда я узнала, что он общается с другой женщиной и обсуждает личное, для меня это было ударом. Он не изменял мне физически, но боль от измены я чувствовала… »

Здесь моя клиентка никак не могла понять, как ей поступить. Факта физической измены не было, но она чувствовала сильную обиду и боль, как чувствуют ее женщины, когда узнают о физической измене своих мужей. Она была в замешательстве, что ей делать. Когда я ей объяснила механизм боли от измены, она всё поняла, и мы начали работать с ней как с настоящей (физической изменой).

Почему это больно? Потому что эмоциональная близость – фундамент отношений. Если он делится с кем-то другим, это как перестать платить за ипотеку и ждать, что дом не отберут – это одно. А вот делиться с другой женщиной своими личными переживаниями, мечтами и воспоминаниями – совсем другое.

Физическая измена: «Секс – это как пожать руку, только без перчаток?»

Сексуальный контакт, поцелуи, объятия – даже если он клянётся, что «это было ничего не значит». Для тебя это как найти в супе волос – аппетит испорчен надолго. А твоё воображение услужливо рисует кадры из несуществующего эротического триллера.

История Оксаны, 32 года:

«Она показала мне их фото. Я месяц не могла спать, представляя их вместе. Я уже давно чувствовала их связь, но так как не было явных доказательств, верила его отговоркам, почему он задерживается на работе и куда он так часто уезжает по выходным. Мне, наверно, просто не хотелось в это верить. Хотя я умом понимала, что что-то не так, мой мозг отказывался в это верить. Обман раскрылся только тогда, когда я увидела фотографию, где он обнимает ее за талию, прижимаясь лицом к ее волосам. Они были такими счастливыми на фото. Только тогда я дала разрешила себе всё осознать. Было очень плохо, хотелось кричать, плакать…»

Это, наверно, самый эмоционально тяжело воспринимаемый тип из всех. Физическая близость вызывает больше всего злости и обиды на изменщика. Именно с таким видом измены я работаю чаще всего. И именно этот вид измены тяжелее всего простить.

Виртуальная измена: «Лайки в соц сетях – это уже флирт?»

Флирт в мессенджерах, подписки на блогеров в бикини, просмотр порно – многие мужчины считают это невинным развлечением. Но если тебе кажется, что его глаза чаще на экране, чем на тебе, это повод для разговора.

«Он писал ей: «Ты божественна!», а мне – «Спокойной ночи, завтра рано вставать». Когда я спросила, в чём дело, он ответил: «Это просто комплименты, ты же не ревнуешь?»

Если его комплименты в соц сетях раздаются как визитки на бизнес-ланче, пора ставить блокировку на его гаджеты. Или на его чувство такта.

Представь: твой муж внезапно исчез. Не умер – просто испарился.Ты звонишь, пишешь, но он в офлайн. Его вещи на месте, но он будто никогда не существовал. Примерно так мозг воспринимает предательство.

Это потеря близкого человека – того, кем ты его считала. То представление о нем как о личности уже не существует. Добавляются детали, которые ты не хочешь принимать. А с этими деталями это уже совершенно другой человек, ты будто его не знаешь, и его поступки просто отталкивают. Поэтому тебе кажется, что того человека, которого, как ты думала, ты знаешь, уже не существует.

Это утрата будущего – планов, мечтаний, обещаний. Всё, что вы вместе планировали или ты представляла в своей голове как сценарий вашей жизни, разлетелось в щепки. Возникает ощущение, будто нет той дороги, которая перед тобой выстроилась, осталась лишь пустота, которую пока даже не хочется ничем заполнить. Но она, конечно, пугает. Только нет сил строить новую дорогу.

Это крах идентичности – «Если он меня предал, значит, я недостойна любви» – так думает большинство женщин, переживших измену любимого.

Это потеря себя. Особенно если были созависимые отношения. Тебе кажется, что вместе с тем человеком ушла часть тебя. Ты не представляешь себя без него, поэтому тебе сложно понять, кто остался в тебе? А еще бывает такое, что ты не узнаешь сама себя. Откуда то взялась эта злость и сильное желание мстить. Раньше ты такой может и не была, но твоя внутренняя сущность просится сейчас наружу.

«После измены я перестала узнавать себя в зеркале. Будто я – тень той женщины, которой была раньше. Я рыдала, глядя на свадебное фото: „Куда делся тот человек? Он умер?“ А еще мне было страшно смотреть в свое будущее. Я не видела себя там. Мне просто не хотелось чтобы оно наступало. Я просто потеряла смысл существовать. Будто он разрушил не только мое доверие, но и часть моей личности.»

Ученые подтверждают: боль от предательства активирует те же зоны мозга, что и физическая травма.

Пережить измену – это как пройти пять уровней в компьютерной игре, где босс – твои собственные эмоции. Психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила стадии горя, и я их немного «апгрейдила» под нашу тему:

«Я прочла его сообщения и… продолжила мыть посуду. Будто ничего не случилось».

Шок: «Этого не может быть. Он не способен на такое!». Тело цепенеет, мысли путаются. Ты можешь механически улыбаться или делать вид, что всё в порядке. Ты еще не понимаешь, что происходит, мозг пытается сопротивляться этому факту.

Отрицание: «Наверное, это шутка. Он всё объяснит!». Ты ищешь оправдания: «Она сама его соблазнила», «Он был пьян», «Это случайность». На стадии отрицания ты не позволяешь себе страдать. Запихиваешь свою боль поглубже, прикрываешь салфеткой, но от этого она никуда не денется.

Гнев: «Я ненавижу его! И её! И весь мир!». Злость – это энергия, которая помогает выжить. Но если застрять в ней, она сожжет вас изнутри. Торг: «Если я стану идеальной женой, он вернётся».Ты готова на всё, лишь бы вернуть прошлое: худеешь, соглашаешься на открытые отношения, умоляешь его остаться. Депрессия: «Зачем жить? Всё бессмысленно». Опустошение, апатия, нежелание вставать с кровати. Это самая опасная стадия – здесь важно просить помощи. Принятие: «Да, это случилось. Но я выбираю жизнь». Ты больше не винишь себя. Ты готова идти дальше – с ним или без него.

Эти стадии – не линейный маршрут, а хаотичный танец. Сегодня ты в гневе, завтра – в отрицании, послезавтра – снова в депрессии. Это нормально. Твоя задача – не торопить себя, а проживать каждую эмоцию.

Что произойдет с тобой и твоими отношениями, если ты не позволишь себе пережить эмоции?

Представь, что твоя душа – это рана, которую заклеили пластырем, не обработав. Снаружи кажется: «Всё заживёт». А внутри – гной, боль, инфекция. Так и с непрожитыми эмоциями.

Одна моя клиентка 2 года верила, что муж «просто поддерживает коллегу». Пока не нашла фото их отпуска. Хотя в глубине души она знала, что он ей изменяет, просто всеми силами не хотела в это верить. А когда увидела факты (фотографии), все еще пыталась найти ему оправдания. Она просто не хотела верить, потому что она думала, что реальность не изменится. Но это не так. Фактически она просто хотела завуалировать проблему.

Отрицание – ловушка иллюзий. Говоришь себе: «Он случайно написал ей», «Это просто флирт». Но чем дольше так думаешь, тем глубже проваливаешься в яму. Вы начинаете ссориться из-за мелочей (почему не вынес мусор? = почему меня предал?). Ты превращаетешься в ежа: колешьь его сарказмом или замираешь в молчании. Но каждый укол ранит и тебя.

Торги – путь в клетку. Ты сбрасываешь себя с корабля, чтобы спасти его: «Разрешаю тебе гулять, только не бросай нас». Но чем больше уступаешь – тем меньше он тебя уважает. Вскоре ты потеряешь себя, а он – интерес. «Буду терпеть, если ты купишь мне шубу».

Депрессия – тюрьма без стен. Ты будто ходишь по кругу в тумане. Утром нет сил встать. Вечером – уснуть. Дети раздражают, работа не радует. А внутри голос шепчет: «Зачем всё это?».

Принятие – ключ, который выбросили. Это конечно победа! Но очень часто у своих клиенток я замечала, что идет застревание в какой-либо из стадий. А это в свою очередь ведет к двум дорогам: либо вы живете как соседи, спите спиной к спине, ты раздражаешься от его присутствия и мечтаешь, чтобы он “исчез”, а если он уходит, то начинаешь бояться остаться одной на всю жизнь, потому что "все мужики – козлы!”

Непрожитые эмоции – как вирус. Они пожирают твою энергию, убивают самооценку, превращают в тень. Ты либо взрываешься на ровном месте, либо хоронишь себя в тишине.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.