Длиною в год

© Илья Хворов, 2026

ISBN 978-5-0070-3771-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Длиною в год

Открылась дверь. В комнату вошёл мой лучший друг и неизвестная мне девушка. От 1-го её взгляда стало жутко не по себе. Дыхание прервалось и стало казаться что я начал задыхаться. Мне еле хватило сил встать и поздороваться с другом. Он подвёл ЕЁ. Эти русые длинные волосы каштанового цвета, в которые хотелось утонуть. Эти глаза цвета лазурного озера, в которые я не мог смотреть больше секунды. Эта улыбка, которая пронизывала всё тело до ломки костей.

— Меня зовут А*, — сказала она.

После чего единственное что я могу вспомнить, так это то, что я как будто катался на американских горках. Я то молчал и был тише воды ниже травы, то говорил с ней, и только с ней, обо всём и ни о чём одновременно. Я хотел быть рядом с ней. Сидеть рядом. Вдыхать её парфюм. Ощущать тепло её тела. Казалось, что я начинал сходить с ума.

Так продолжался весь вечер. На нашу следующую встречу, а они всегда происходили в обществе бурной компании из человек 5—6, я буквально бежал чтобы провести с ней как можно больше времени. И так могло повторяться вновь и вновь, пока на одной из таких встреч я не заметил, как мой лучший друг и она лежат вместе с держат друг другу за руку.

И вот тогда-то меня и осенило, что я попал в худшую ситуацию из всех возможных. С одной стороны, с каждой встречей с ней, я понимал, что мои чувства углублялись и углублялись. Это уже была не просто симпатия, а что-то больше, глубже. Тот самый момент, когда ты закрываешь глаза и хочешь, не хочешь, её образ всплывает перед тобой. Когда ты идёшь спать в надежде отдохнуть от всех этих мыслей, как она тебе снится. Когда даже во сне нет покоя. В течение дня каждая минута тишина превращается в перемотку всех тех немногих моментов и разговоров с человеком, который запал тебе в душу. Который поселился в тебе. Ворвавшись внутрь нежданно-негаданно, разрушив на пути все барьеры, который ты строил себе пытаясь не попасться на эту удочку. Но любовь слепа и глупа, потому ты от неё никуда не убежишь. Никогда.

С другой стороны, человек, с которым вы уже прошли очень многое. Помогали друг другу в любой ситуации. Веселились вместе. Пили и плакали. Лучший друг. Я хотел наслаждаться мыслями о ней, но всегда в голове возникала эта острая как иголка мысль о том, что это девушка, будущая, твоего друга. У них уже была симпатия друг к другу и все шло к тому, что они будут вместе. И я не имел никакого права вмешиваться в их взаимоотношения. Особенно, когда я ценил и дорожил своим «другом».

Это же я ему и объяснил. Рассказал всё как на духу. Мол, да, влюбился. Ничего уже не могу с собой поделать, но поклялся, что я даже не думаю разрушать то, что они хотят построить. Что он для меня намного важнее, чем какая-то девушка.

На том и порешили. И с тех пор, для меня начался сущий ад. Что я имею в виду? Мой друг по всей видимости, понял, что угроза самоустранилась, в лице меня, и он начал более активно проявлять знаки внимания по отношение к ней. В конце концов, это принесло свои плоды и на одной из наших общих встреч я увидел, что они сидят вместе и периодически целуются.

Я всегда умел скрывать свои чувства и эмоции довольно-таки хорошо. И даже если наша компания догадывалась что происходит со мной, то они мне ничего не сказали. Я помню отчетливо несколько ситуаций. Я всегда был приветливым, а потому у меня дома, в комнате, оставались люди на ночь без каких-либо проблем и на подолгу в том числе. В один из таких вечеров мы довольно-таки засиделись, покуривая кальян. Я и они вдвоём. Остальные друзья разошлись, а им двоим я предложил остаться. Естественно, они легли у меня на кровати вдвоём. Я же положил себе матрас на пол и пытался уснуть. Однако, суждено мне это было сделать далеко не сразу. Изначально, сама мысль, что они вдвоём будут спать вместе на моей кровати, меня не то, чтобы терзала, но я как-то успокаивал себя мыслями о том, что выбора то особо и нет. Кровать была двуместной. К ним я не лягу. С другом не лягу, ибо не могу по своим убеждениям отправить девушку на полу спать. С девушкой тем более не лечь, ибо она не моя… так и получилось, что я оказался на полу. И всё бы ничего, пока я не услышал, как они начали целоваться. И вопрос у меня исключительно к моему бывшему другу. Неужели не было понятно, что это будет меня терзать и буквально сжимать моё сердце тисками. Каждый раз, когда я слышал эти самые поцелуи, моё сердце получал удар такой силы, как будто меня бил профессиональный боксёр. Я уж и не помню, сколько времени мне понадобилось, чтобы успокоится, ибо слёзы лились самостоятельно уже такой рекой, но я сдерживал всхлипывания, а потому они об этом никогда не узнали бы. А на следующее утро, я дал ей свою кофту, ибо на улице было прохладно и зарылся в свои мысли.

Даже спустя 7 лет, когда это произошло, я вижу всё и чувствую, как первый раз. Как я лежу, уткнувшись в подушку отвернувшись от них и думаю о том, чтобы это всё поскорее закончилось. Как я загнал себя в ловушку, что меня тянет к ней, что я хочу видеть её, слушать её прекрасный, завораживающий голос, обнимать при встрече. Мне нравилось себя терзать, как будто превратился в эмоционального мазохиста. Ибо я понимал, что мне нужно уйти, как-то ограничить своё общение с ними, но я как очарованный брал телефон в руки, заходил в нашу переписку с ней и пытался с ней общаться о чём-угодно, но, чтобы это общение просто было.

Тогда же проявилось моя любовь к тяжёлой музыке. К металкору, пост-хардкору и любым другим жанрам, где был экстрим-вокал, потому что, когда никто меня не видел и не слышал, я кричал у себя в комнате во всю, пытаясь «подпевать», а на деле это оказался самым действенным инструментом, который я использую до сих пор, чтобы просто сбросить лишний стресс и напряжение.

Вторая же ситуация, которая изменило всё на до и после, это день рождение одной из подруг в нашей компании. Естественно, там были и она с моим другом. Я смог провести в их компании лишь пару часов, а когда уже все устали пить, курить кальян и танцевать, мы начали просто играть. В playstation, в игры на телефоне и т. д. И в какой-то момент, после одного из их поцелуев, я просто сказал, что у меня болит голова и я отошёл в другую комнату. С собой у меня была тетрадка и ручка. И я не знаю, что на меня нашло, но я закрыл дверь и просто начал писать. Писать о чём я думал, о чём я чувствовал. Про мою ненависть, что мы встретились при таких обстоятельствах. Про мою ненависть, к моему другу, который зная, что мне плохо и больно от всего этого, продолжал делать мне больно. Про мою любовь к ней. Про мои чувства. Писал стихи, посвящая их ей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.