Перевернуть страницу. Как отпускать прошлое и двигаться дальше

Предисловие

Предисловие

Кто-то говорит: «Человек должен уметь перевернуть страницу; упорство и неуступчивость — это как построить себе тюрьму. Никто не бывает счастлив постоянно; многое зависит от того, умеем ли мы смотреть на жизнь с надеждой. Всегда верьте, что за каждым тупиком скрывается поворот к лучшему, и даже из кучки перьев можно скрутить перьевую метелку». Столкнувшись с неприятностями, просто смиритесь с ними, перешагните через них и скажите себе: «В следующий раз не повторяй эту ошибку». Умение перевернуть страницу — это способность забыть о прошлых неприятностях и различных неудачах и начать всё сначала.

Стоит перевернуть страницу — и ситуация предстает с другой стороны: тупик может превратиться в выход, а путь станет всё шире. Человек, обладающий умением «перевернуть страницу», легче справляется с проблемами и смотрит на них с большей надеждой, что позволяет ему добиваться прорыва и роста даже в неблагоприятных обстоятельствах.

Оставить боль в прошлом — это обретение свободы. Каждый может ошибаться, каждый может нечаянно причинить боль другому или сам пострадать. Если вам причинили боль, нужно уметь оставить её в прошлом. Ведь независимо от того, зажили ли старые раны, с течением времени и изменениями в жизни они всё равно станут реальностью, с которой придётся столкнуться. А ненависть или зацикливание на прошлом только превращаются в трясину, сковывающую нас: чем больше мы сопротивляемся, тем глубже погружаемся и в конце концов не можем выбраться. Только научившись прощать других и себя, забывая о прошлых страданиях и вовремя извлекая «колючку» из сердца, можно добиться более быстрого заживления ран.

Умение оставить ссору позади — признак мудрости. Каждый день мы можем сталкиваться с трениями или конфликтами в межличностных отношениях. Некоторые считают, что прошлое осталось в прошлом, и быстро отбрасывают трения и заботы; другие же накапливают в душе всевозможные эмоции, создавая себе серьезную психологическую нагрузку. Если в межличностном общении вы слишком придаете значение мелочам или слишком заботитесь о чужом мнении, это не только приводит к внутреннему истощению, но и мешает налаживать отношения, ставя вас в пассивное положение в общении. Быстро переверните страницу в отношениях, избавьтесь от людей, которые истощают вас, и только тогда вы сможете двигаться дальше.

Поставить точку в отношениях — это проявление мужества. Лучший способ завершить отношения — это не ссориться, не зацикливаться и быстро уйти. Расставание неизбежно приносит грусть и сожаления, но чем больше вы зацикливаетесь, тем болезненнее окажутся последствия и тем больше вреда вы нанесете себе. Вместо того чтобы обмениваться оскорблениями, перебирать старые счёты и срывать последнюю завесу приличия во взрослом мире, чтобы в итоге расстаться в неприязни, лучше сохранить взаимное достоинство и хорошие воспоминания, достойно попрощавшись с прошлым и с тем, кем вы были раньше.

Умение оставить тяжёлые переживания позади — признак зрелости. В кругу друзей всегда найдутся люди, которые бесконечно мучаются из-за мелочей. Пропустив несколько дней, я заглядываю в их ленту и вижу, что она всё ещё мучается. Такие люди, чьё внутреннее состояние находится в хаосе и которые не могут успокоить свои эмоции, очень много теряют. Зачастую то, что сковывает человека, — это не его способности и не окружающая обстановка, а его укоренившийся образ мышления. Часто причиной беспокойства может быть всего лишь мелочь, но если человек не может вырваться из клетки, в которой он сам себя запер, это только утомляет его душу и сужает путь. Научитесь выражать эмоции, а не просто поддаваться им. Настоящая эмоциональная стабильность — это не подавление эмоций, а их принятие, а затем способность перевернуть эту страницу.

……

«Умение перевернуть страницу» — это книга о духовном росте. Она призвана помочь читателю выйти из внутреннего замешательства и обрести самоискупление через осмысление и решение проблем во всех сферах жизни. Книга состоит из восьми глав, каждая из которых содержит подробный анализ и толкование того или иного аспекта жизни, а также предлагает практические и действенные способы решения проблем. Уверены, что после прочтения этой книги читатель обязательно извлечёт для себя полезные уроки.

В «Четырёх наставлениях Лофаня» сказано: «Всё, что было раньше, — словно вчерашняя смерть; всё, что будет впредь, — словно сегодняшнее рождение». Если вы постоянно мучаетесь из-за людей и событий вчерашнего дня, то упустите и красоту сегодняшнего дня. Умные люди знают, как вовремя перевернуть страницу и оставить в прошлом людей и события, которые того не стоят.

Жизнь подобна книге: переворачивая страницу за страницей, вы обнаруживаете, что следующая страница ещё интереснее.

Глава 1. Перевернуть страницу боли: жизнь полна страданий, только отпустив прошлое, можно возродиться

Примирение с собой, освобождение от оков родной семьи

Психолог Адлер однажды сказал: «Счастливые люди всю жизнь исцеляются детством, а несчастные — всю жизнь исцеляют детство». Если ваш путь полон спотыканий, а раны, оставленные родной семьёй в вашем сердце, так и не зажили, то вместо того, чтобы мучительно ждать, когда изменится ваша семья, лучше смотреть вперед, принять себя в одиночестве и научиться любить себя.

У каждого из нас есть своя родная семья — она является нашей отправной точкой и основой формирования нашего характера. Но в мире нет идеальных семей, и некоторые люди всю жизнь ненавидят свою родную семью, так и не сумев преодолеть причиненную ею боль.

В психологии существует понятие «деструктивного нарциссического расстройства личности», под которым подразумевается, что человек практически в любой ситуации уделяет себе чрезмерное внимание и ставит свои потребности во главу угла. Оно проявляется, в основном, в сильном стремлении к контролю, отсутствии эмпатии, эмоциональной бедности, ревности, высокомерии, внутренней пустоте и т. д.

К сожалению, многие родители обладают таким типом личности и оказывают на своих детей сильное давление, нанося им огромный ущерб. Этот ущерб сохраняется и после того, как дети становятся взрослыми, незаметно влияя на все аспекты их жизни.

В телесериале «Всё хорошо» мать чрезмерно балует других детей, но только к Су Минъю относится крайне холодно, проявляя дискриминацию. Такое детство заставило Су Минъю считать себя «уродливым плодом», в результате чего, повзрослев, она выглядит сильной, упрямой, независимой и стойкой, но в душе испытывает острую нехватку любви.

Если приписывать все несчастья своей жизни только семье, в которой мы выросли, это всего лишь попытка убежать от самого себя, не желающего менять свою судьбу. Все, что мы можем сделать, — это в процессе взросления постоянно совершенствоваться и выходить за рамки своей родной семьи.

Психолог Роберт Дейбод в книге «Мистер Жаба ходит к психологу» рассказывает такую историю.

В детстве мистер Лягушка был постоянно несчастен. Его отец был консервативным и холодным, а мать — слабохарактерной и трусливой. Жизнь мистера Лягушки полностью контролировалась отцом, и каждый его шаг решали за него другие.

Взрослея, Мистер Лягушка изо всех сил старался быть душой компании, угодить окружающим и заслужить их признание, не желая больше жить в тени отцовской славы, но ему это не удалось. Пережив череду неудач, Мистер Лягушка лишился даже своего поместья и любимой должности члена попечительского совета.

Мистер Гама стал унылым и запущенным, он даже подумывал о самоубийстве. Но с помощью хорошего друга он оказался в доме психотерапевта Цанлу. «Как ты думаешь, я поправлюсь?» На самом деле мистер Гама не верил, что Цанлу сможет его вылечить, он просто не хотел обидеть друга.«Если бы я не верила, что каждый способен стать лучше, я бы не занималась этой работой. В конечном счёте, всё зависит от вас». На еженедельных сеансах Цалуг постоянно побуждала господина Гамаса самостоятельно размышлять над проблемами: «Как вы смотрите на эту ситуацию?В каком состоянии ты тогда находился? Как бы ты поступил?» Под руководством цапли мистер Лягушка наконец смело сделал первый шаг. Он вставал рано утром, любовался утренней красотой сада, а также починил давно сломанную гребную лодку и с удовольствием погреб на ней. Господин Жаба внимательно наблюдал за густыми ивовыми зарослями у реки, за пышной зеленой травой, за мерцающей гладью воды, а проходящие мимо друзья приветствовали его. Господин Жаба почувствовал, что что-то изменилось.

Раньше мистер Гама считал избавление от влияния отца главной задачей своей жизни, но теперь он обнаружил, что на самом деле его ждёт ещё много всего, что стоит испытать.

Возможно, многие ждут, когда родители скажут им «прости». Однако наша цель не в том, чтобы осуждать, обвинять или злиться на родителей. Мы не стремимся выпросить у родителей извинения и не заставляем себя прощать их, а надеемся, что сможем примириться с самими собой и прорвать эту окова.

То, как родители относились к нам, — это всего лишь их личный выбор и поступки, и нам не нужно больше тратить лишние эмоции и силы на то, чтобы их осуждать или мучиться из-за этого. Не стоит больше позволять их прошлым поступкам влиять на нас, ведь впереди нас ждут гораздо более обширные горизонты, которые стоит исследовать. Наша задача сейчас — по-настоящему любить себя, любить жизнь и любить тех, кого мы любим.

Чтобы избавиться от травм, нанесённых родной семьёй, и в конце концов примириться с самим собой, превратив плохую руку в козырную, давайте поразмышляем над следующими словами.

1. Наши чувства, хорошие или плохие, заслуживают внимания. Мы можем плакать, можем быть уязвимыми — выплеснуть эмоции в слезах — это нормально.

2. Никто не может заслужить любовь своими достижениями; не думайте, что, став успешным, вы получите любовь родителей. Успех — не причина любви, а её следствие.

3. Простите себя за то, что в той среде у вас не было возможности научиться уважать себя и утешать себя, и за то, что вы часто противоречили себе, критиковали и даже жестоко осуждали себя.

Можно сказать, что родная семья сформировала наше настоящее, но она дала нам лишь отправную точку, исходное значение. Какой путь вы выберете, откуда начнёте, как быстро и как далеко продвинетесь — за это отвечаете вы сами.

Осознайте прошлые травмы, уменьшите вред, нанесённый вам родной семьёй, сосредоточьте всё своё внимание на себе или на семье, которую вы создадите в будущем, и не позволяйте прошлым травмам повторяться, продолжаться и влиять на всю вашу жизнь.

Если вы подверглись физическому насилию, это не ваша вина

Шекспир однажды сказал: «В аду пусто, а дьяволы бродят по земле». Столкнувшись со злодеем, человек, будучи слабым, испуганным и неспособным защитить себя, в конечном итоге терпит насилие. Несмотря на то что он явно является жертвой, он не может простить себя, постоянно винит себя и причиняет себе боль.

Некоторые подростки и взрослые, пережившие сексуальное насилие, стесняются говорить о том, что с ними произошло. Время не только не залечило их раны, но и усугубило их отвращение к себе и крайнее недоверие к окружающим:

«Может, в тот день мне не стоило надевать такую одежду? Может, она была слишком откровенной?»

«Если бы я сопротивлялась, то, может быть, всё сложилось бы по-другому?»

«Я больше никому не буду доверять».

……

Писательница Линь Ихань однажды сказала на своей свадьбе: «Я утратила способность радоваться, как человек, лишившийся зрения и не способный его вернуть. Но, если говорить точнее, речь идет не столько о радости, сколько о страсти. Я утратила страсть к еде, утратила страсть к общению с людьми, и в конце концов утратила страсть к самой жизни».

В романе «Рай первой любви Фан Сици» она писала: «Как хорошо, душа покидает тело, я забуду нынешнее унижение, а когда вернусь, буду снова целой и невредимой». А затем — угасание жизни.

Это чувство стыда — не то временное чувство стыда, которое возникает у людей из-за «какого-то проступка», а твоя внутренняя самооценка — это чувство, которое заставляет тебя чувствовать себя грязной, постыдной, неполноценной и бесполезной; оно заставляет тебя из глубины души испытывать отвращение к себе и считать, что ты не заслуживаешь любви.

В то же время, когда мы не получаем достаточного понимания и поддержки, в нас постепенно зарождаются мысли о самообвинении, и мы ставим себя в положение «наказанного», позволяя этим мыслям продолжать разрастаться. Такие мысли о самонаказании неутишимы и разрушительны.

Однако, когда ты надеваешь красивое платье в цветочек, и ветер развевает его, виноваты ни ветер, ни платье, ни ты сама — виноват тот, кто заглядывает тебе под юбку.

Американский клинический психолог Мэг Джей в своей книге «Мы все были ранены, но у нас сложилась лучшая жизнь» пишет: «За исключением немногих, у которых есть возможность самостоятельно обратиться за помощью к специалисту, большинство людей, даже став взрослыми, по-прежнему считают пережитые в детстве мрачные события своей тайной, о которой нельзя никому рассказывать».

Если невыразимая боль становится для тебя невыносимой, а выплеснуть её наружу не получается, попробуй применить некоторые методы самоисцеления.

Свободное письмо как метод самоисцеления

Не нужно использовать витиеватые выражения — главное, чтобы душа открылась искренне. Выплесните на бумагу самые сокровенные мысли, даже самые уязвимые, самые постыдные и самые яростные эмоции, не стесняясь и не утаивая ничего. В этот момент не нужно анализировать свои мысли — просто позвольте им течь, как родниковой воде, будь то светлые или тёмные, радостные или печальные. Просто записывайте, не оценивая, пусть кончик пера танцует в такт колебаниям вашего настроения.

Вначале не нужно писать слишком долго — достаточно всего лишь полностью зафиксировать свои самые искренние и непосредственные эмоции. Пяти минут будет достаточно. Не торопитесь, действуйте постепенно.

Не жалейте о том, что тогда не сопротивлялись

Реакции сопротивления, бегства или оцепенения, возникающие у человека при угрозе, являются инстинктивными и направлены на то, чтобы защитить себя от вреда. Если при посягательстве вы не сопротивлялись, а застыли на месте, то это произошло только потому, что ваше тело посчитало, что ни сопротивление, ни бегство не смогут защитить вас, и поэтому сделало такой выбор.

В тот день Хуэйминь полностью застыла, не осмеливаясь сопротивляться, «словно сломанная кукла». С тех пор она постоянно упрекала себя за слабость и беспомощность, сожалея о том, что не сопротивлялась.

Но врач сказал ей: «Дорогая, сексуальное насилие — это не твоя вина, ты по-прежнему остаёшься красивой, чистой и непорочной девушкой. В тот вечер вокруг никого не было, и если бы ты сопротивлялась и кричала, это разозлило бы насильника и привело бы к ещё более тяжёлым последствиям. Дорогая, таким образом ты спасла себе жизнь — это выбор, который сложнее, чем смерть, и требует гораздо большего мужества. Я очень тобой восхищаюсь!»

Как и прежде, люби себя, поддерживай себя, верь в себя — и ты обретешь здоровую иммунную систему, создашь мощный барьер, защищающий тебя от вреда. Слова и поступки других людей могут ранить тебя только потому, что, получив твое одобрение, они проникают в твой внутренний мир.

Пожалуйста, по возможности заботься о своих внутренних чувствах и не вини себя из-за мнения других. Ведь мы не можем изменить прошлое. Только когда мы перестанем зацикливаться на прошлых травмах, начнётся процесс самоисцеления.

У поэтессы Линь Ванью есть такое стихотворение:

«Я тоже любима / Любима всем миром / Любима солнечным светом / Любима волнами, набегающими одна за другой / Любима мягкой травой, на которой так приятно лежать / Любима лунным светом, ласкающим меня белым пухом / Любима летним вечерним ветром, дующим так сильно, / Что я почти готова лечь на спину и путешествовать вместе с ним / Хотя часто / В одиночестве напеваю себе песни / Я — дитя мира / Дитя, которое кто-то любит»

Все те страдания, которые ты пережил, — это отнюдь не твоя вина. Твоё будущее по-прежнему светло и прекрасно, и ты всегда достоин любви.

Предательство друзей: главное не прощение, а умение отпустить

Когда ты делишься секретом с другом, ожидая, что он сохранит его в тайне, но обнаруживаешь, что он раскрыл его другим, ты испытываешь огромное разочарование и горе. В такие моменты ты начинаешь сомневаться в своей способности правильно судить о людях и теряешь доверие к межличностным отношениям.

Ведь ведь мы-то договорились, что будем «железными друзьями», готовыми заступиться друг за друга даже ценой собственной жизни, а теперь он нанес тебе два удара ножом в спину. Когда мы сталкиваемся с предательством друга, гнев и боль часто захватывают всю душу. Мы можем долго погружаться в воспоминания о прошлом, постоянно спрашивая себя, почему мы тогда доверились этому человеку. Хочется простить, но не хочется смириться; хочется отомстить, но это не стоит того.

В телесериале «Юный Пай» Лин Давей, оставшись без работы после сокращений в компании, не мог найти новую работу. В момент отчаяния его «порекомендовал» его лучший друг в фиктивную компанию. В результате компания исчезла, а он оказался в полицейском участке. Лин Давей хотел простить друга, но ему было слишком больно, и под давлением он постепенно пришел в упадок.

Со временем тебе, возможно, станет немного легче на душе, но тебе будет трудно забыть о прежнем предательстве друга. Поздно ночью, когда вокруг тихо, ты просматриваешь старые записи чата, и этот человек, который тебя предал, словно заноза глубоко вонзилась в твое сердце. Раны не видно, но боль даёт о себе знать.

Принять человека, который тебя предал, можно только в том случае, если вы оба в данный момент готовы двигаться «вперёд», но между двумя людьми, между которыми уже возникла пропасть и чувство вины, невозможно восстановить прежнюю глубину отношений, невозможно быть такими же откровенными, как раньше — такое «движение вперёд» может оставаться лишь поверхностным.

На самом деле, не обязательно заставлять себя прощать другого человека — мы же не святые, и нам трудно проявить такую великодушие. Самое главное — отпустить обиду за предательство, оставить прошлое позади, что также означает простить самого себя.

В молодости Руссо влюбился в одну девушку. Попроведя некоторое время вместе, они решили обручиться, и Руссо был очень счастлив. Но в день обручения его девушка пришла с другим молодым человеком и сказала ему: «Прости, я думаю, что вместе мы не будем счастливы».

Вскоре об этом узнал весь городок, и Руссо, почувствовав себя ужасно опозоренным, сбежал из него и уехал далеко.

За 30 лет, проведённых вдали от дома, Руссо написал такие произведения, как «Исповедь», «Эмиль» и «Общественный договор», став известным мыслителем во всей Европе. Когда Руссо вновь вернулся в этот городок, кто-то спросил его: «Ты ещё помнишь ту девушку, которая ушла от тебя 30 лет назад?»

Руссо ответил: «Как я мог забыть? Мы же тогда уже решили обручиться».

«В тот день она открыто отказалась от помолвки, опозорив тебя. Позже и сама она не избежала печальной участи. Все эти годы она жила в нищете; если бы не помощь родственников, ей пришлось бы просить милостыню на улицах».

«Если это правда, мне очень жаль. У меня здесь есть немного мелочи, не мог бы ты передать ей от меня? И, пожалуйста, не говори ей, что это от меня, боюсь, она откажется».

«Разве у вас нет к ней ни капли обиды? Во время помолвки она отказала вам ради того человека, из-за чего вы были полностью опозорены в городе».

«Это было 30 лет назад. Если бы я все это время питал к ней обиду, разве не прожил бы я эти долгие 30 лет в этой обиде? Какая от этого была бы мне польза? Это все равно что прийти к тебе с целым цзинем гнилого мяса — разве вонь, которая будет сопровождать меня по дороге, не станет наказанием для меня самого?»

Отпустить — это не значит забыть, а значит смело смотреть в лицо прошлому. Наши горькие чувства постепенно рассеиваются с течением времени, а гнев постепенно стихает. Только не уклоняясь и не сопротивляясь каждому этапу эмоциональных перемен, мы сможем смело пройти через них и найти путь к собственному освобождению. Благодаря естественному эмоциональному переходу и работе с чувствами мы обретём истинное внутреннее освобождение и покой.

Пережив предательство, сталкиваясь с другом, который нас обидел, важно не то, простить ли его, а то, простить ли себя — вот вопрос, над которым нам нужно серьезно задуматься. Не стоит продолжать причинять себе боль гневом, как и не стоит наносить себе вред, пытаясь наказать другого. В крайнем случае, можно просто найти другого друга — в этом огромном море людей мы обязательно встретим искреннего и верного друга.

Как же нам избавиться от навязчивой мысли о предательстве друга и выйти из состояния страдания?

1. Скажите себе: боль уже достигла своего пика, и теперь настало время, чтобы рана зажила.

2. Проанализируйте себя: помимо того, что мы обвиняем друга, нам также нужно проанализировать, не было ли у нас каких-то проблем или поступков, которые дали другу повод предать нас. Обнаружив эти проблемы, мы сможем предотвратить повторение подобных ситуаций.

3. Откажитесь от иллюзий: иногда мы надеемся, что друг осознает свою ошибку, извинится и исправится. Однако, если у друга нет такого желания, нам следует отказаться от этих иллюзий и признать, что такой человек не заслуживает нашего доверия и дружбы.

В жизни трудно гарантировать, что ничего не изменится, и все, что мы можем сделать, — это постараться свести свои потери к минимуму, когда происходят перемены. Независимо от того, простим мы или нет, лучший ответ — это то, чтобы мы жили хорошо.

Пусть прошлые несправедливости и несчастья останутся в прошлом

Бальзак однажды сказал: «Если человек не может забыть многое, жизнь не может продолжаться». Однако несправедливость, с которой мы когда-то столкнулись, словно высечена топором и вырезана ножом, оставила на нас глубокие следы, которые мы не можем забыть, от которых не можем избавиться и которые не можем преодолеть.

Некоторые награды ещё не успели попасть на глаза рядовым студентам, как уже были заранее распределены между руководителями студенческого совета; при конкуренции за повышение по службе, несмотря на то, что твои достижения и способности явно превосходят соперника, ты проигрываешь из-за его хороших отношений с высшим руководством; в семье, где есть старшая сестра и младший брат, родители требуют, чтобы сестра заботилась о брате, уступала ему и помогала ему.

Столкнувшись с такими проявлениями несправедливости, мы неизбежно хотим выплеснуть гнев, испытываем ненависть, жалуемся и считаем, что даже если это и не принесет нам пользы, мы должны отстоять свою честь, но всё это не решает проблему несправедливости, с которой мы сталкиваемся. Мы всегда сталкиваемся с самыми разными проявлениями несправедливости, большими и маленькими — такой уж этот мир. Упрямо сопротивляться, не признавать поражения и не отступать, пока не упремся в стену, — в итоге пострадаем только мы сами. Борьба в бездне, борьба в мучениях — какое это мучительное состояние.

Мы не можем изменить эту несправедливость, но она приводит к разным результатам у разных людей. Девушка по имени Ван Синьи, поступившая в Пекинский университет из отсталого региона, в своей статье «Благодарность бедности» написала: «Спасибо тебе, бедность, за то, что ты заставила меня твердо поверить в силу образования и знаний… Спасибо тебе, бедность, за то, что ты дала мне неиссякаемую надежду и мужество никогда не склонять голову». Несмотря на то что у неё не было доступа к лучшим образовательным ресурсам и благоприятным условиям, она смогла изменить эту ситуацию своими собственными усилиями после окончания учёбы.

Поэт Тагор однажды сказал: «Твоя ноша превратится в дар, а твои страдания озарят твой путь». Мы не можем решить, какие карты нам раздаст будущее, но мы можем решить, как их разыграть. Даже если наши условия несправедливы, справедливо то, что каждый может выбрать борьбу; это не значит, что для тех, кто находится в неравноправном положении, усилия теряют смысл. Только приложив больше усилий, мы сможем вырваться из своей среды и проявить себя на более широкой арене.