Полет колибри

1

На улице уже сгустилась мгла. В этот вечерний час я как обычно сидел в своей комнате. Фоном урчал комп, а я смотрел из окна своего второго этажа. Я жил в загородном доме, с тех пор как родители продали квартиру и переехали на ПМЖ на природу. Мимо сновали редкие прохожие, такие обычные и в то же время такие чужие. И у каждого своя жизнь, каждый является центром своей вселенной и воспринимает остальных лишь как фон, в лучшем случае как часть своего мира, главного. И все же я им завидовал. Казалось по их беззаботным и безучастным лицам, что их обходит стороной это странное чувство. Да, оно как коктейль болтается где-то внутри, в глубине сознания. Но в то же время пищит в голове тоненькой сереной. Что это? Может быть они успешней или их жизнь проще? У них другое мироощущение? Все это не то, просто несмотря на их изолированность, они тесно оплетены связями, знакомствами, им есть, о чем поговорить вечером с друзьями и родными. А у меня все не совсем так. Вроде и друзья есть и знакомые, но я не чувствую с ними настоящей близости. «Мы как будто разделены стенками аквариума» – проноситься у меня в сознании. Все эти размышления длятся буквально пару минут, смотреть в окно больше не интересно.

Вообще то я не плохой парень, просто такой характер видимо, интроверт – это судьба. Забавно наблюдать себя со стороны. Все мы или просто большинство, представляют себя лучше, красивей и уверенней, пока не увидят свое поведение на видео. Как – то видел видео с выпускного, где я такой сутулый и некрасивый, плететусь за своими одноклассниками на это дурацкое выступления. Танцы там какие то, песни. Будто сто лет прошло уже. А ведь себя я вижу довольно симпатичным, 28 летним парнем, с глубоким, философским восприятием мира, умным в конце концов. Правду «ум» этот какой-то не практичный. Вот взять, например, те же деньги. Вроде и институт почти закончил, по вполне приличной профессии «маркетолог». Конечно можно сказать, что их сейчас как грязи, но с другой стороны сколько всяких там менеджеров зарабатываю по 50 тысяч, а то и больше.

Все-таки не люблю я людей, вернее общество. То место где все собираются и занимаются какой-то маловажной фигней, как обычно. Ясно что это все фобии, комплексы, но что с того. Вообще конечно сама идея человека мне нравится. Тут есть много граней, если порассуждать. Например, непостижимость жизни или загадку мозга, как совершеннейшего компьютера. Или взять идеи гуманизма, Возрождения, где выставляются напоказ все высочайшие идеалы и проявления мировой мысли. Сам по себе, вне общества, вне толпы человек по большому счету прекрасен, не считая уж совсем конченных отморозков и им подобных. У индивида в теории почти неограниченная свобода, творческие силы, пусть и в зачаточном порой состоянии. Все мы могли бы жить по высочайшим религиозных канонам. В теории конечно. Ясно что это утопические картины, идеализм. Но почему бы и не помечтать иногда.

Пойти что ли кофе заварить? Опять мама скажет, что слишком много его пью. И она конечно же права. Видимо это очередная зависимость. Сигареты, алкоголь, теперь кофе. Вообще то я не много пью пива, как мне кажется, но все же слишком для обычного любителя. Хотя в этой теме сейчас разбираться реально не охота. Есть вроде какая та зависимость, да и черт бы с ней. Авось как ни будь сдержу себя в руках.

Комната где я сидел и пил кофе была небольшой. Почти половину ее занимал средних размеров, коричневый компьютерный стол с ПК. Слева стоя шкаф для белья, которое хранилось там в довольно мятом и плачевном состоянии, что служила постоянным маминым упреком и обещаниями «как – нибудь убраться». За столом были узкая кровать и шкаф с книгами, главное сокровище, не считая конечно ПК. Вообще к книгам у меня была особая любовь. В самые трудные минуты моей жизни они неизменно «приходили» или находились, чаще всего в необъятных родительских шкафах и утешали меня. А утешаться собственно было из-за чего.

Я часто задумывался о прошлом и рассуждал, как же меня угораздило попасть туда куда я попал и стать тем, кем стал. Наверное, большинство из нас, если не все проходят этот этап взросления, когда понимаешь, что детские мечты и детская наивная радость ушли в прошлое. А ты теперь вроде как все можешь, но уже и сам толком не знаешь даже, чего хотеть или что для тебя будет лучше.

Я всегда был вроде как изгой. Может я реально отличался от других характером или развлечениями. Но с самого детства мне все казалось глупым, каким-то пустым, не важным. То, что делали другие дети в школе, к чему они стремились, чем жили не имела для меня никакого смысла. Я был мечтателем и книжным червем. Воображал себя то волшебником из Гарри Поттера, то супергероем, но я всегда желал чего-то большего. Не в смысле больше денег или больше славы, нет. Я воспринимал мир как волшебство, как чудо и стремился понять, как же все устроено. Во вселенной и нашей планете существует такая удивительная гармония и слаженность. Все существа сосуществуют друг с другом и каждый зависит друг от друга. Это восхитительно и значит существует какая-то система. Что-то или кто-то этим управляет. Я никогда не сомневался, что существует Бог, еще с первого упоминания об этом «существе» как я представлял его в детстве мне стало ясно что он просто обязан существовать. Конечно прошло много времени с тех пор и сейчас у меня немного другое представление о Бог, как о чистой любви, запредельной энергии, в общем сложная эзотерическая мешанина, но я до сих пор в него верю.

Посмотрев между делом пару серий нового сериала и почитав на ночь толстый томик Уоллеса, который все никак не хотел заканчиваться, я отправился спать, ведь на часах было уже 23—12. Самое время, вроде и не слишком поздно, в общем в самый раз.

Утро выдалось солнечным. Как обычно я проспал почти до обеда и первым делом вышел на улицу покурить. Затем заварил себе кофе и приготовил вареную лапшу. Родители уже были на работе, а значит день опять был свободен. Вообще обычно большую часть времени я проводил дома, но сегодня не было настроения сидеть взаперти за одними и теми же занятиями.

У родителей был довольно просторный загородный дом, в котором я жил по сути один, младший брат давно уже переехал со своей девушкой на съемную квартиру.

Вообще, бывают дни, когда сидеть дома целый день приятно и вроде как полезно, для личностного развития. Можно почитать книги по философии или посмотреть научную передачу, подключиться так сказать, к сокровищнице мировой мысли. Это круто, что в наше время есть интернет. Многие люди конечно используют его возможности как-то непродуктивно или даже деструктивно, но сам факт приобщенности к такому огромному количеству знания завораживает. И правда, не хватит целой жизни, чтобы все это прочесть и познать. Приходиться выбирать определенные направления и узкие тропинки, которые в итоге выведут к истине. Или так и не выведут.

Некоторые индийские просветленные говорят о том, что истину невозможно понять умом, и вообще, что слова являются искажением действительности, лишь указателем на суть фактов и явлений. Почему же тогда человечество так сильно подвержено изучению, накоплению и воспроизведению информации через книжные тексты? Может потому что мы стоим еще на очень низкой ступени эволюции. Может мы всего лишь обезьяны, играющие джойстиком от телевизора.

Как обычно суть где-то посередине. В моем представлении человек был скорее семенем возможностей, постоянно разветвляющейся цепочкой потенциальный вариантов развития. Можно вырастить в себе доброе начинание, из него выйдет хорошее растение для сада души. Если не следить за садом души, то на нем сами собой появляются сорняки и мешают росту добрых и полезных растений. Надо стараться вырывать и не позволять им стать большими и сильными. С другой стороны человек это уже настоящее, большое дерево. Корнем он связан с землей, планетой и своим родом. Ствол – это его стрежень, характер, основная ось его жизни. Но при этом он устремлен ввысь, в небо, к солнцу, к Царству Божьему и в конечном счете к Богу. Ветви могут быть чем угодно, может поступками, не знаю.

За окном был прекрасный майский денек, величественные кедры горделиво возвышались на фоне чистого, голубого неба. Участок был расположен посреди леса, в окружении коттеджей, примерно в десяти километрах от города.

Комната, где жил я, порой напоминала мне монастырскую келью. Не то, чтобы обстановка в ней была такой уж аскетической, хотя в ней и было несколько икон и одно большое изображение Иисуса, недавно подаренное родителями. Просто это было место духовной борьбы простого человека, против своих комплексов, соблазнов, страстей. Не сказать правда, что эти битвы всегда проходят под знаменами победы, но так уж все устроено.

Невдалеке, километре в двух от дома находилась река, куда я часто, почти каждый день, гулял во время заката. Этот ритуал был не просто полезным для здоровье занятием или средством от скуки. Находясь у реки и смотря в ее неспешно текущие воды, я впадал в медитативное состояние и размышлял о жизни, ее загадках и парадоксах. Блики на воде были то проблемами, то грехами, а то и жизнями. Свет от солнца создавал затейливые узоры на глади воды, но в действительности никак не влиял на сам поток. А ведь все что я видел перед собой была лишь крохотная часть той великой, многокилометровой реки Оби. И она в свою очередь впадала в океан, став частью бескрайних водных просторов, обителью для бессчетных водных существ и важной частью нашей планеты.

Порой мне представлялось что река, это Бог. А мы лишь лучики от солнца, слегка задевающие Его поверхность, но не в силах осознать или познать всю Его глубину. А ведь у реки еще есть свойство текучести, она постоянно обновляется, оставаясь самой собой по сути. Живя тысячелетия и спокойно наблюдая смену поколений и все наши тревоги, победы и поражения.

Думаю, природа – это выражение Бога, Его сути и Его законов. Вся живая система тесно переплетена между собой и нигде нет ничего лишнего. Можно рассматривать каждый аспект природы отдельно и лишь поражаться совершенству замысла и воплощения.

Однако время шло и голод прервал мои досужие размышления о высоких предметах. Я пошел на кухню и приготовил себе яичницу с кофе, уже третьим по счету за сегодня.

На выходных должны были приехать друзья, Саня и Денис и привезти шашлыков с пивом, но это еще не точно.

Жизнь закольцована, вот что я недавно понял. Особенно моя. Вроде бы я изо всех сил стараюсь измениться, найти новый путь, новый взгляд на ситуацию, по – новому действовать. Но в действительности моя внешняя реальность год от года не меняется. В мире явно существует сила инерции, проще говоря зона комфорта. Моя же почти полностью умещается в небольшую комнату, где я провожу большую часть своей жизни. И ведь на каком – то уровне моей личности мне это нравиться, вселенная же всегда дает то, что ты подсознательно больше всего желаешь.

Но я по крайней мере надеюсь, что происходят, пусть и медленно, внутренние перемены. Не смотря на долгую и лютую зиму, за ней приходит весна и льды начинают медленно таять и ломаться. Цикл за циклом. Все мы движемся в природном ритме, как в медленном танце в огромной дворце, исполняя одни и те же движения, может быть слегка и отличающиеся в незначительных деталях. Дирижер умело руководит оркестром, и зрители наслаждаются гармонией звука.

Жизнь и смерть думается мне тоже проявление ритма, как вдох и выдох, день и ночь. Нужно хорошенько потрудиться днем, чтобы сон был сладок и приятен. Мы по очереди сменяем друг друга на этой сцене жизни, являясь то зрителями, то участниками, извлекая урок и иногда получая удовольствие. Порой мы испытываем грусть или даже боль, но в глубине души мы осознаем, каким-то краем нашего сознания, что это всего лишь игра, театр и выйдя из него мы окунемся в настоящую жизнь.

Все это является подготовкой, репетицией, перед настоящей жизнью в вечности. Мы постигаем законы, познаем свободу и ответственность, как меленькие дети учатся ходить и говорить, чтобы в итоге стать взрослыми членами общества и нести ответственность за себя и окружающих.

Существует такая область знаний как фрактальная геометрия. Она говорит о том, что все в конечном счете имеет свое подобие. Проще говоря, это выражается фразой «Как наверху, так и внизу». Хотя это изречение можно трактовать по – разному.

2

Саня и Денис все-таки приехали и привезли с собой трех девушек, Катю, Аню и Олесю. Катя оказалась довольно симпатичной брюнеткой, невысокого роста с карими глазами и приятным голосом. Кроме того, она была веселой и очень энергичной, что всегда мне нравилось в девушках. Она занималась танцами и работала администратором в спортивном клубе. Две другие девушки тоже были довольно симпатичными и помогали готовить шашлыки, пока я разводил костер.

Погода в этот день была не особо теплой, но настроение согревало атмосферу в загородном доме. Пока готовилось мясо все пили разливное пиво и знакомились, общались и шутили.

Саня, немного полный, веселый парень, чуть постарше меня, был душой компании и искрил шутками направо и налево.

Я рассказывал Кате о том, что пишу стихи и пытаюсь писать прозу. Как обычно после этого меня упросили исполнить свое стихотворение. Я прочитал:

Приобретает очертанье, святой

Но сумрачный приют.

Где не поместиться отчаянье

Где только ангелы поют.

Он манит вечной красотою

И хочется сказать постой

Играть опять ва-банк с судьбою

И снова видеть жизнь игрой.

Пусть пусто в этом странном мире

Порой бывает без любви.

Я возвращаюсь к своей лире.

Что снова слёзы льет земли.

Продажа душ идет успешно.

Конвейер заполнен до полна.

Что было свято – стало грешно

Надежда только есть одна.

Что истина жива как прежде

И что глаза ещё не врут.

И искру в сердце берегут

Кто видит смысл ещё в надежде.

Мы ищем свет как лепестки

Прозрачных, но живых цветов.

Отчаянные чудаки.

Жизнь – только отраженье снов.

Это произведение было моей визитной карточкой и обычно производило положительное впечатление, что случилось и в этот раз. Все зааплодировали, а я по обыкновению задумался.

Почему то, что дается легче всего в итоге оказывается самым востребованным и удачным. У меня никогда, за исключением очень редких случаев, не было проблем с музой. Я садился писать, ждал пару минут и строки сами лились на бумагу. Просто то, что сидело внутри меня, копилось и бурлило, беспокоило и тревожило, выходило наружу. Вряд ли я тратил больше получаса на любой из написанных мною стихов.

Впрочем, то, что я поэт еще не делает меня любимчиков девушек, скорее даже наоборот. У творческих натур обычно тонкая душевная организация, сильная восприимчивость и стеснительность. По крайней мере у меня так.

Я уже порядком захмелел и все чаще молчал. В компании больше двух человек я обычно чувствую себя неуютно, невзирая на количество выпитого. Пожалуй, моим главным преимуществом является умение слушать.

Денис с Саней были одними из самых общительных людей, которых я знаю и постоянно рассказывали какие – то истории из жизни, шутки и на мой взгляд, просто изливали потоки абстрактной информации, не несущей практической пользы.

Тем временем я опять задумался. Мне всегда нравились православные святые, и не только потому что они всех любили и исцеляли. Самое привлекательное в них, для меня было то, что они могли долгое время находиться в одиночестве. Некоторые из них по 20, а то и 40 лет сидели в пещере и молились. Я бы тоже хотел уйти в пещеру или монастырь, от всей этой несуразицы жизни, от необходимости бороться за выживание и просто мелочной суеты. Возможно это бегство от проблем, но я отчетливо вижу всю пустячность человеческих стремлений, в их большинстве. Все временно и все проходит, мы ничего с собой не заберем после смерти, кроме тех нравственных качеств нашей личности, любви и добрых дел. Если сейчас не думать о вечности, то, когда вообще о ней думать. Раньше я проще относился к молитве, считал ее слабой практикой, но со временем я ощутил ее силу и осознал ее влияние. Она соединяет с Богом, дарует благодать Святого Духа и очищает душу от греха. На самом деле, это очень глубокая и объемная тема, которую невозможно до конца промыслить, так как она выходит за пределы ментальной сферы.

Сам я явно не являюсь идеалом и моя жизнь далека от праведности, но ведь дорогу осилит идущий.

Меня часто спрашивают почему я молчу или почему я такой грустный. А что я могу ответить? Есть темы, которые мне действительно интересны, но они не интересны практически никому вокруг. Философия, загадочная сущность Бога или эволюция души, вот то, о чем мне нравиться пообщаться, но об этом я говорю только с мамой и даже ей это порой надоедает.

Вообще моя мама один из самых светлых людей, которых я знаю. И дело тут не только в том, что я безусловно ее люблю, просто она правда очень добрая, любит растения, красиво поет и улыбается глазами. Она тот главный якорь, который держит меня в этом мире, кроме христианского страха перед наказанием за прежде временный уход из жизни.

Надо бы сходить завтра в храм. Я хожу туда не часто, по правде говоря я был там всего раза 4, сознательно. Мне нравится приходить на воскресные службы вечером и сидеть на скамейке, когда там мало людей, тихо молиться, прислушиваясь к своим внутренним ощущением. В такие моменты в душе происходит явная борьба добра со злом, будто губкой с души счищается грязь и это даже по-своему приятно, хотя и тяжело.

Мясо прожарилось и было очень вкусным, все наелись и довольно улыбались. Настала пора расходиться, потому что скоро приезжали родители, а пить при них мне вроде как не полагается. За это время я взял у Кати номер, хотя и без особой надежды на продолжение наших отношений.

Мы душевно попрощались, и вся компания укатила на такси, а я принялся за уборку. В общем дел было минут на 20.

А как было бы классно родиться дельфином. Скользить по бескрайним водным просторам с огромной скоростью, ничем не стеснённый, без забот о деньгах, о смысле жизни и прочий экзистенциональных вопросах. При этом дельфины одни из самых высокоразвитых и умных животных, у них тоже есть семьи и даже подобие речи. Еще они красивые и мило улыбаются.

Для меня главное прожить день, просто один день и как бы поставить галочку. Я стараюсь не задумываться о будущем, оно меня немного пугает, я просто надеюсь, что живу не зря.

3

Дни снова замелькали калейдоскопом и каждый был как бы гранью бриллианта. Жизнь – это осколок вечности. Всего лишь еще один кусочек паззла для цельной картины. Мы движемся по траектории замыкающейся спирали, умягчая законы, нанося внешний лоск на свою звериную природу. Что-то меняется, но мы продолжаем подчиняться тем же извечным законам, подстраивая под них свой капризных характер, в надежде найти компромисс. При этом смотрим из своей индивидуальной призмы, окрашивая нейтральную действительность в соответствии со своим характером и темпераментом. Что-то постоянно отвлекает нас от важного, простого, ценного. Информационный мусор, мелочи, засоряют эфирное пространство нашей жизни. Когда в последний раз мы видели прекрасный закат или рассвет? Неповторимую красоту розу или таинственную текучесть реки?

Полет бабочки ничего не значит и все же вряд ли есть что-то более грациозное, невинное и умилительное. Или бескрайность русского поля, его запах и величавая, захватывающая дух грандиозность и простота.

А завтра опять надо ехать в город. Толпы народу снуют без конца и каждый из них является собственной вселенной.

Полная уединенность – это иллюзия. Все мы связаны друг с другом невидимыми энергетическими нитями, связями. Испытываем потребность быть услышанными, понятыми и одобренными. Кроме разве что йогов или православных затворников. Нам всем нужно зеркало, чтобы не забывать, кто мы и что мы вообще существуем, иначе мы утонем в бурном море наших мыслей, растворимся.

Одна из наших трагедий на земле состоит в том, что мы не имеем реального и подлинного бытия. Наша жизнь неминуемо проходит, как и жизнь всякой вещи под солнцем и практически не за что ухватиться. У нас нет власти ни над временем, ни над природными законами, мы не чувствуем твердой почвы под ногами и поэтому стараемся как – то унять свою тревогу. Каждый ищет свой спасательный жилет, идет на свет своего маяка. Ум пытается найти раз и навсегда ответ на все загадки жизни, но упирается в свои познавательные ограничения.

И все же дух зовет нас ввысь, стремиться вырваться из плоской и ограниченной обыденности, и вознестись в высшие миры. Может хоть там все по – настоящему и можно будет наконец освободиться от груза сомнений, страстей и страхов. Капля вольется в океан, но не потеряет своей индивидуальности. Каждый дух, как искра от костра, улетает в свой недолгий полет, чтобы снова найти себя в пламени, навсегда изменив себя и принеся что- то важное в Источник.

4

В жизни всегда присутствует трагедия и борьба. Необходимо трение, чтобы появилось тепло. Застой и обездвиженность соответствуют деградации. И конечно, человеку, как мыслящему существу нужна цель, к которой он будет двигаться. Или мотивация, заставляющая его производить действия. Существуют разные степени этой мотивации, начинаю от потребностей тела, до высших духовных потенций, таких как молитва и созерцание.

При этом важна гармония и баланс, между необходимым и желательным. Нельзя механически настроить струны своей жизни, не говоря уже о чужой. Одно из важных задач философии на мой взгляд, является зародить в личности семена творческого мышления, которые должны прорасти и соответственно дать свои плоды. Река всегда находится на одном и том, же месте, в этом отношении она статична и сильна. При этом, она постоянно меняется, двигаясь вперед, извиваясь и закручиваясь в вихри. Она полностью отдает себя, не прося ничего взамен.

Наше время обусловлено скудостью творческого мышления. Все подается на блюде, любые факты можно найти в интернете, в готовом виде и этот информационный фастфуд расслабил «мышцы» воображения и атрофировал способность к размышлению. Такое ощущение, что кто-то хочет, чтобы все стали роботами, мыслящими исключительно алгоритмами и похожими друг на друга. Одно из свойств нашей психики, является стремление к упрощению. Мы редко идем в глубину, раскапывая заветный клад, лишь в редких случаях. Обычно человек берет то, что ближе всего лежит и за что меньше всего надо платить, не важно деньгами или временем. Особенно во время такого грандиозного многообразия. Жизнь напоминает красочную ярмарку, по которой ходят дети и заглядываются на яркие цвета и фокусы.

Но неминуемо за любым удовольствием приходит расплата. Иногда она бывает слабой, как легкая грусть или светлая печаль. Но часто как после обильного приема пищи, случается несварение. Человек все пытается сделать своим и в каком-то смысле собой, чтобы он наконец мог владеть всем. Это один из симптомов жажды вечности, поиска совершенства. Каждый чувствует свою исключительность, но редко замечает исключительность другого.

Темные стороны нашей личности постоянно находятся в борьбе со светлыми. Нам приходиться преодолевать хаос и энтропию, творчески перерабатывая ее в созидательные ценности и акты. Тело, подверженное различным страстям и порокам, постоянно конфликтует с духом, высшим, божественным началом в человеке. Душа, хоть является не материальной субстанцией тоже подвержена влиянию греха и потворствуя своим слабостям, чувствует тяжесть и горечь. Очень трудно противостоять таким сильным и естественно обусловленным слабостям, если не искать силы в чем – то Высшем.

Стремление к Богу или Высшей силе часто возникает у человека в момент горя или утраты. На каком-то уровне, начинаешь понимать, что земные ценности временны и те опоры, которые раньше поддерживали, больше не в силах удерживать груз проблем и разочарований. Не так важно, по какой причине, но происходит переоценка ценностей и поиск чего-то Высшего и Вечного.

Для того, чтобы нравственно и духовно расти, человеку необходимо вступить в борьбу со своими страстями с слабостями. Но просто своих сил недостаточно, нужно искать силы у Бога, соединяясь с Его энергией и прося помощи. Сам по себе человек слишком склонен к греху, ведь всегда легче идти вниз, чем карабкаться наверх. Но без духовного усилия не может быть настоящей жизни и подлинного счастья. Человек становиться тем, чему он отдает свое сердце и земные ценности как правило имеют низкую природу, обманывая своего обладателя и оставляя с горечью и болью.